BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O blondă cu niște căști și un walkman intră într-un coafor. Se așează pe scaun și zice:
– Vreau să mă tund.
– Trebuie să-ți dai jos căștile, îi spune frizerul.
Blonda:
– Nu, nu pot să fac asta! Dacă mi-aș scoate căștile, aș muri.
Frizerul începe să o tundă pe unde mai putea și el, fără să-i scoată căștile… Când vede că nu mai avea ce să mai taie, îi spune blondei:
– Gata, nu se mai poate, tre’ să-ți scoți căștile!
Blonda:
– Nu, nici gând! Dacă mi le scot, sigur o să mor!
Frizerul mai tunde el ce mai tunde și, la un moment dat, îi scoate căștile. Blonda mai trage o dată aer în piept, după care cade jos moartă. Curios, frizerul ridică căștile și le pune la urechi să audă ce asculta blonda: ”Inspirați, expirați, inspirați, expirați…”

* Înainte, tații își doreau ca primul copil să fie băiat.
Acum, își doresc ca primul băiat să fie al lor.

* Doi bătrânei stau de vorbă:
– Nu pot să te încurc, o ai prea mică pentru mine!
– Recunosc, pensia o am mică, dar compensez cu tensiunea, glicemia și colesterolul. Pe astea le am mari…

* Un câine fugea disperat prin deșert. O vulpe îl oprește și-l întreabă unde se grăbește, la care câinele:
– Lasă-mă în pace, că de nu găsesc un copac fac pe mine!

* Un pieton neatent este lovit de o motocicletă.
– Ei bine, poți spune că ai avut o zi norocoasă, îl consolează motociclistul în timp ce-l ajuta să se ridice.
– Zi norocoasă?
– Da, pentru că eu de obicei conduc un camion de 30 de tone…

* Iubirea adevărată este atunci când ea iese din mașină, izbește portiera și el o înjură doar în gând.

* Se trezește Janos și-i spune nevestei:
– Am visat ceva frumos.
– Ce, mă Janos?
– Că am fost în București!
– Și ce-i frumos în visul ăsta, mă?
– Nu m-au lăsat să intru decât cu pașaport!

* Un ins, vizibil lovit de licorile bahice, se plimba pe un hol, căutând un birou anume.
Se oprește în dreptul primei uși și silabisește cu greu:
– Departam… (hâc)… entul… cultuuura și… (deh) nu-i bun. (hâc) nu aici…
Merge sprijinindu-se de ziduri spre următorul birou:
– Servii-ciu… (hâc)… Puuu… blic… de evid… (deh) nu-i bun nici (hâc) aici…
– Asooocia… ția alcoool… Aha! Aici e… Și intră.
– Buuună ziua! (hâc). Pardon! Nu vă zupărați, aici este… Asooo… ciația alcoolicilor (hâc) anonimi… din… România? (hâc)…
– Da, desigur. Poftiți, vă rog, luați loc! Doriți să vă înscrieți?
– Ei aș, (hâc)… Am venit să-mi dau demisia!!!…

* – Soțul tău mai aleargă după femei?
– Da, dar de când s-a pensionat, numai la vale…

* – Cine mai fluieră după femeile trecute de 45 de ani???
– Oala sub presiune…

* Fetelor, țineți minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!

* Un tip se duce la concursul ”Vrei să fii miliardar?”
Virgil Ianțu îi pune întrebarea:
– Cât de adânc este vaginul soției dumneavoastră?
a) 10 cm b) 15 cm c) 18 cm
Tipul răspunde:
– Pot să sun un prieten?

* Doi îndrăgostiți în parc.
– Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc?
– Cu nimeni.
– Serios?!?
– Toți aveau mașină!

* – Doamnă, rochia asta vă face grasă!
– Ah, slavă Domnului!, și eu care credeam că e de la shaorma.

* La școală, la țară, profesoara întreabă elevii:
– Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor?
Micul copil de țigan răspunde:
– Când e legat câinele!

* Trei berze se întâlnesc în zbor și se întreabă una pe cealaltă:
– Tu unde mergi?
– Merg la un cuplu care încearcă de 10 ani să aibă un copil… le duc o fetiță.
– Frumos.
– Și tu?
– Merg la o doamnă care nu a avut niciodată copii… îi duc un băiețel.
– E tare!…
– Dar tu?, întreabă cele două berze pe a treia.
– Merg până aci, la o mănăstire. Nu le duc niciodată nimic, dar îmi place să le bag în sperieți…