BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Profesoara către Bulă:
– Când spun ”Bărbatul este fericit”, unde se află subiectul?
– În bar, bea bere cu amicii.

* – Bună ziua! A vrea să cumpăr un cadou pentru iubitul meu.
– E tânăr?
– Nu prea.
– E frumos?
– Oarecum.
– Elegant?
– Nimic deosebit.
– Cult?
– Puțin.
– Atunci, sfatul meu e să cumpărați cadou pentru altcineva.

* Întrebare: – De ce poate fi confundat Facebook-ul cu un frigider?
Răspuns: – Pentru că utilizatorii îl deschid la fiecare cinci minute să vadă ce a mai apărut nou.

* Un iepure sare, aleargă ca un nebun și trăiește în jur de 8 ani.
O țestoasă nu face nimic și trăiește 150 de ani!
Lenea e soluția!

* Știați că vegetarienii nu îmbătrânesc niciodată?
Ei se ofilesc!

* Când suntem tineri, ne furișăm din casă și fugim la petreceri!
Și cu cât suntem mai în vârstă, ne furișăm de la petreceri și fugim acasă!

* Oi fi eu mai urâtă, dar la mine gletul e pe pereți, nu pe față!

* Firmă serioasă, livrăm apă caldă și acasă. La trei ligheane primești un ibric moca.
#sănespălămbine

* Acum, după ulei și carburanți, sper să nu crească prețul și la diamante și caviar!!!
Iar cozi, iar nervi!

* Bărbații nu nasc pentru că Dumnezeu i-a văzut cum reacționează la răceală și a realizat că specia n-ar putea supraviețui.

* Îmi place la bătrânețe, că nu mă plictisesc: în fiecare dimineață mă doare în altă parte!

* Ce frumos e în Maldive! Eu sunt la muncă, dar m-am uitat la vreme…

* La o primă întâlnire:
– Și, aparține cuiva inima ta, acum?
– De ce? Te ocupi cu traficul de organe?

* – Mă, Gheorghe! Io atâta îs de nervoasă, că imediat explodez!
– Na, asta ne mai lipsește, că apoi o să fii și împrăștiată!

* – Scumpo, în ciorbă plutește un gândac.
– E pătrunjel!
– Pătrunjel? Doamne, i-a dat și nume…

* – Da’ de ce s-a scumpit mierea atât de mult?
– Păi s-a scumpit benzina.
– Aha… Și miere de albine electrice nu aveți?

* Intră o babă în sex shop și exclamă:
– Au distrus și țara asta! Nu mai există bărbați adevărați, doar piese de schimb!

* Mi-am schimbat alarma la telefon. Am pus aplauze.
Măcar atâta merit și eu că mă trezesc la 5.

* Soțul își sună soția acasă:
– Ce faci, dragă, a terminat instalatorul?
– Da, de două ori…

* La o școală din Cluj, învățătoarea de la clasa a doua vine după pauza mare și îi întreabă pe copii:
– Ce ați făcut în pauză?
Gigel, care era mai răsărit, ridică mâna:
– Eu m-am jucat în cutia cu nisip.
Învățătoarea, ca să dea un exemplu ce bine e să înveți cum trebuie și constant, spune:
– Bravo, Gigel! Dacă scrii frumos pe tablă și fără greșeală cuvântul nisip, poți pleca azi cu două ore mai repede acasă.
Gigel merge la tablă și scrie frumos și caligrafic cuvântul NISIP, fără greșeală.
– Bravo, Gigel, poți să pleci azi cu două ore mai repede acasă – spune învățătoarea.
Apoi se întoarce către Petrică și-l întreabă:
– Tu, Petrică, ce ai făcut în pauză?
– Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!
– Perfect, dacă scrii frumos pe tablă cuvântul CUTIE, poți pleca și tu cu două ore mai repede acasă.
Merge și Petrică la tablă și scrie frumos și îngrijit cuvântul CUTIE, absolut fără greșeală.
– Bravo, Petrică, și tu poți pleca astăzi cu două ore mai repede acasă.
Într-un sfârșit, se întoarce învățătoarea către Janos și îl întreabă la fel:
– Tu, Janos, ce ai făcut în pauză?
– Eu vrut joci și el la băieții cu nisip, dar ei nu fost drăguți la Janos și spune: ”merge mă în Panonia ta de ungur”.
– Vai, dar asta este o discriminare a unor minorități naționale cu influențe negative asupra psihicului unui copil. Dacă scrii frumos pe tablă ”discriminare a unor minorități naționale cu influențe negative asupra psihicului unui copil”, poți și tu să pleci cu două ore mai repede acasă…

* Are cineva numărul de telefon de a Loto? Aș vrea să le cer un milion de euro în avans, iar când voi câștiga, o să-mi dea doar diferența.

* O doamnă merge la cumpărături:
– Cât costă această rochie?
– 2000 Ron, spuse vânzătoarea.
– Pe dracu… dar aceasta?
– Pe dracu și jumătate…

* Mulțumesc transportatorilor și agricultorilor că-i țin pe jandarmi în stradă, așa am mai mult timp să stau cu nevasta unuia.

* Am văzut o stea căzătoare. Steaua s-a uitat la mine și mi-a spus:
– Nu-ți pune nicio dorință, nu am căzut, m-au împins.

* O blondă, o brunetă și o roșcată au intrat într-un magazin… (blonda era la volan).

* Mi-a zis că vine la mine să facem o baie romantică…, dar cum dracu’ pun eu lumânările pe marginea ligheanului?

* Încă există români care nu-l știu pe Eminescu, pentru că nu-l au în lista de prieteni.

* Dacă cineva mă iubește în secret, să-mi spună acum, că nu mai am răbdare să aștept până în 14 februarie.

* Soțul cu soția la pescuit.
– Mărie, te uiți de trei ceasuri cum pescuiesc… vrei să încerci și tu?
– N-aș avea răbdare…

* Din moment ce soacră-mea îi zicea ”Soarele mamei!”, mi s-a părut firesc să îi spun și eu ”Soarele mă-ti!”

* Eu știu că acolo sus cineva ne iubește. Problema este aici jos!

* Un milionar de 60 de ani apare la bar cu iubita lui de 25.
Barmanul: – Cum ai convins-o să se mărite cu tine?
Milionarul: – Am mințit-o cu privire la vârsta mea.
Barmanul: – I-ai spus că ai 45 de ani?
Milionarul: – Nu! I-am spus că am 95!

* Eu am crezut că mașina de spălat îmi lasă hainele mici…
Acum mi-am dat seama că de fapt e frigiderul…

* De la o anumită vârstă, nu mai diferențiezi părțile corpului prin ”stâng” sau ”drept”, ci prin ”ăla bun” și ”ăla care mă doare”.

* Un arbitru de fotbal și-a eliminat soția din pat pentru simulare!

* De când cu schimbările de temperatură, nici nu mai știi cine e răcit și cine trage pe nas.

* – Am șapte copii!
– Felicitări! Cu… aceeași?
– Cu aceeași, dar cu patru femei diferite…