BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Februarie e cea mai scurtă lună din an, pentru că e luna iubirii. Cine a făcut-o știa că iubirea nu durează mult.

* Soția către soț:
– De ce ai fost, mă, la alta?
– Am zis să nu te deranjez!

* – De ce te cerți mereu cu nevastă-ta și pe soacră o respecți?
– E singura care s-a opus căsătoriei.

* Cine își mai amintește? Pe vremea noastră, când se lua curentul, ne uitam cu lumânarea la televizor.

* Rai – Salariu american, casă englezească, mâncare chinezească, soție româncă.
Iad – Soție americancă, mâncare englezească, casă chineză, salariu românesc.

* Nivelul de răutate al fiecărei zodii:
Berbec: 10/10
Taur: 4/10
Gemeni: 2/10
Rac: 8/10
Leu: 9/10
Fecioară: 1/10
Balanță: 7/10
Scorpion: 1000/10
Săgetător: 11/10
Capricorn: 9/10
Vărsător: 3/10
Pești: Satana

* Când îți făcea mă-ta borș cu lobodă/„ștegi” și salată din susai, nu mai aveai figuri de spaghete con creveți con poco usturoi!

* Știți de ce femeile nu-și cer scuze niciodată?
Pentru că ele îți explică până te simți tu vinovat…

* Doi ardeleni pe șantier:
– Eu am adus o sticlă de pălincă, dacă ne înțepăm într-un cui, avem cu ce să ne dezinfectăm. Tu ce ai adus?
– Eu am adus un cui.

* Da… toți bărbații înșală, doar cel care te iubește… are grijă să nu afli.

* Respir 24 de ore pe zi…
Și vii tu să-mi spui că nu fac nimic!

* Fără apă reziști vreo 10 zile; fără hrană, vreo 30 de zile; fără încărcător la telefon… ești mort în 48 de ore!

* Eu am o inimă bună…
La cap e problema. Nu-mi stă bine părul!!!

* – Ce știți despre Vincent Van Gogh?
– Și-a tăiat o ureche…
– Și altceva?
– Altceva… nu și-a mai tăiat!

* Doi pensionari pe o bancă:
– Ai auzit? Cică ne-o mărește cu 40%!
– Fâs! Mai bine ne-o mai întărea…

* De pe creanga lor, două mere discută aprins:
– Ia uită-te la oamenii ăștia din jurul nostru, toată ziua războaie, ba religioase, ba etnice, toată ziua poluare, nu se mai înțeleg nici vecinii între ei, cred că în curând, NOI, MERELE, vom conduce lumea!
– Care NOI, cele verzi sau cele roșii?

* – Ce faci tu când nu poți să adormi seara?
– Beau două pahare cu coniac.
– Și adormi mai repede?
– Ei, nu! Dar stau treaz mai cu plăcere.

* Breaking News! O femeie a fost scăpată de la viol de către un bărbat gay care… l-a violat pe violatorul acesteia.

* – Gata, vreau să divorțez, bărbate!
– Ok, de acord. Votez cu ambele coarne „pentru”!

* Văzându-l pe Adam atât de singur, Divinitatea i-a alimentat cardul! Atunci a apărut, instantaneu, Eva!

* – Iarna a pus stăpânire pe toată țara.
– Eu știam că… politicienii!

* Costel își duce mașina la mecanic.
– Meștere, e grav?
– Ce să vă zic? Dacă ar fi un cal, v-aș spune să-l împușcați.

* La magazin
– Un trening, vă rog!
– De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat, fitness sau pilates? Sintetic sau bumbac. Clasic sau strech?
– A, nu, d-ăsta de stat prin casă, de dus gunoiul…

* Sunt tânăr în suflet… puțin mai în vârstă prin alte locuri.

* Dacă bei și nu te faci de râs, degeaba ai mai băut.

* Dacă o scoți la cafea și vezi că își dă telefonul pe mod avion, fii calm, clar că nu ești singurul care zboară cu compania asta.

* Sughițul pentru român = notificare că ai fost etichetat într-o conversație.

* Azi, cei care au sub 100 de kile, e recomandabil să rămână în casă! Bate vântul tare!

* Bărbatu’ meu o zis că dacă s-ar naște din nou, s-ar căsători iar cu mine. Nu înțeleg de unde atâta ură! Ce i-am făcut eu omului ăsta?

* Într-un sat din Botoșani, un sobor de preoți a sfințit noul contor de gaze. Să vezi pomenire de sfinți. la prima factură!

* Următorul boicot e ca toți românii să renunțe la mașinile străine și să treacă la Dacia.

* Vecinului meu îi place atât de mult cum cânt, că mi-o spart geamul cu o cărămidă ca să mă audă mai bine!

* Spre deosebire de femei, găinile sunt liniștite și calme în timp ce stau pe ouă…

* Machiajul excesiv ar trebui introdus în codul penal, ca infracțiunea de „înșelăciune pe față”.

* Fă-i un cadou de neuitat soției de ziua îndrăgostiților!
Prezintă-i amanta!!!