BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Eu mai bine beau, decât să mănânc.
Ca să nu fac firimituri…

* Alcoolul nu te ajută să găsești răspunsul, ci să uiți întrebarea.

* Cu câtă sfială au pășit elevii în barul de lângă școală! Și doamna de la tejghea e pregătită. Are caiet nou.

* După ce reușești, de unul singur, să bagi pilota în lenjeria de pat, poți practic să faci cam orice în viață.

* A fost nedrept judecătorul la divorț, a dat toți trei copiii soțului meu, deși niciunul nu este al lui!

* Cum se furau datele personale înainte să apară internetul?
– Al cui ești tu, mă mamaie?

* Dacă bei 4 litri de apă pe zi, nu vei avea timp să te intereseze viața altcuiva, pentru că vei fi ocupat să te piși!

* În ultimii 70 de ani s-au făcut peste 1000 de teste nucleare, iar unii zic că pământul suferă din cauza bășinilor de la vaci!

* Dragostea e ca un bazin: mulți proști cad în el. Eu măcar am scuza că am fost împins.

* Fiecare bărbat își caută femeia visurilor lui…
Na, și atunci când o găsește, nu mai știe cum să o ascundă de nevastă!

* ”Băi, nene, ce țară suntem dacă și Președintele vrea să plece la muncă în străinătate?”

* Să faci sex cu o ginecoloagă e ca și cum i-ai instala Windows lui Bill Gates.

* Pentru sănătatea dumneavoastră, după fiecare pahar de apă de la robinet, beți și-un căpăcel de Calgon!

* – Mă, tu de ce nu te însori?
– Am adus o grămadă, dar mamei nu i-a plăcut niciuna.
– Adu una care seamănă cu ea.
– Am adus, dar a început tata să înjure!

* – De ce nu vezi niciodată un bărbat vânzător de pâine?
– Cum te-ai simți să intre o femeie și să te întrebe: „e moale?”

* Dacă într-o bună zi, UE se va desființa, noi, românii, vom rămâne doar pentru că nu îndeplinim criteriile de ieșire.

* Poți să-mi dai jos pantalonii, și tricoul, chiar și chiloții dacă vrei! Dar nu uita să pui clamele înapoi pe sârmă!

* Mai e puțin și plecăm cu sorcova.
Bine, unii sunt plecați demult…

* Dacă stai toată ziua acasă și nu faci nimic, ești un leneș și-un derbedeu.
Dacă stai toată ziua pe malul unei bălți… ești pescar.

* Vreau să le mulțumesc celor ce mi-au fost alături și m-au sunat când nu mai aveam bani. Mulțumesc Rodicăi de la BRD, lu’ Andrei de la Digi, Andreea de la Vodafone, Cornel de la Eon și Robert de la Amanet.

* Se spune că banii schimbă omul…
Io am găsit 5 lei, dar nu am simțit nicio schimbare!

* Am pus un bilet la Loto. Vă rog să nu începeți cu cerșeala… 🙂

* Soțul:
– De ce continui să cumperi plante și apoi le lași să moară?
Soția:
– Ca să-ți arăt de ce sunt în stare!

* – Un mocaccino de vanilie cu puțină spumă și o stea de scorțișoară deasupra.
– Ne pare rău, Instagram-ul e căzut.
– Atunci, doar o cafea cu lapte.

* Doi prieteni stau de vorbă:
– Cum e, mă, să fii însurat?, întreabă primul.
– Super tare, mă simt de parcă aș fi din nou la liceu.
– Cum așa?
– Fumez în toaletă, beau pe ascuns…

* Ce frumoasă e toamna,
Dimineață cu geacă,
La amiază cu tricoul,
După-amiază cu bluză
Și seara cu paracetamol!

* Țeapă oribilă la Parascheva.
Un român s-a rugat pentru bani și când a ajuns acasă a primit o ofertă de muncă.

* Psihologul:
– Alcoolul nu o să te ducă nicăieri!
Pacientul:
– Nimeni nu-l bea ca mijloc de transport.

* Intuiția este atunci când nu știi cum știi, dar știi că știi și mai știi că știai și asta e tot ce ai nevoie să știi.

* Ferească God, ce e with this frig, trebuie să be în vacanță drinking some Mojito, stând la sun și taking my bronz.
Not to be aici în frigul ăsta.