Racolțisme (48)

Posted on by racoltapetru6

* Sunt drumuri care nu duc nicăieri, și totuși sunt foarte aglomerate.
* Nu vă bazați doar pe vânturi pentru a aduce schimbări, ele se pot realiza și dacă-ți vântură ceva prin cap.
* Ne place bufetul suedez, dar tot românește ne umplem farfuria.
* Nu mărimea creierului e definitorie, ci capacitatea de a folosi un procentaj cât mai mare din el.
* E mult mai periculos să aluneci pe o coajă de banană decât pe ditamai pârtia.
* Dacă ai zece copii care trag de tine să te întrețină la bătrânețe, înseamnă că ai pensie mare.
* Unii oameni sunt apreciați după mersul vioi, iar alții după venitul substanțial.
* Dorurile lăsate pe seama inimii apasă mai tare decât cele cântărite cu mintea.
* De departe, toți oamenii par la fel, dar când te apropii de câte unul, s-ar putea să regreți că n-ai păstrat distanța.
* În fiecare om există binele și răul, depinde care din ele iese la iveală.
* Nu insista să schimbi părerea oamenilor despre tine, doar ei sunt capabili să o facă.
* Uneori, e mai bine să te întorci de pe un drum, problematic e dacă ți se întâmplă prea des.
* Cu cât sunt mai lungi zilele, cu atât sunt mai așteptate nopțile.
* Nu mi-am făcut prieteni alpiniști, pentru că au tendința să mă privească de sus.
* Omul frumos este ca mâncarea îmbietoare: o mănânci și te amăgești că-ți place, chiar dacă n-are niciun gust.
* Unele mame își iubesc fiul cel mai prăpădit, pentru că-i vai de mama lui.
* E bine ca bărbații să se căsătorească, altfel rătăcesc toată viața ca bezmeticii.
* Ghinionul și norocul se împart în părți egale: de câte ori fluieră cineva a pagubă, altul își freacă mâinile de bucuria unui câștig.
* O bună parte din creațiile cerului și pământului se ascund în oceane și devin astfel căluți de mare, lupi de mare, arici de mare, stele de mare…
* Iubirea vine cu ponoasele ei, dar nu le simți până nu-i trece farmecul.

Ecouri de la lansarea cărții „Satul dintre neguri”

Posted on by racoltapetru6

Nu știu alții ce simt, dar eu am fost copleșit de emoții și bucurii la fiecare din lansările de carte pe care le-am avut, începând din 2015. Aceasta a fost cea de-a 11-a și, deși credeam că nu se poate, a fost chiar mai frumoasă decât precedenta, pe care o consideram anul trecut cea mai reușită. Firește că aceste sărbători culturale se datorează în primul rând doamnei primar Gabriela Tulbure – un generos sprijin pentru seinenii cu potențial din orice domeniu -, domnului director al Casei de Cultură, Dan Skorka – neobosit organizator în aceste ocazii – și nu în ultimul rând a iubitorilor de lectură din localitate, care mi-au fost alături în număr tot mai mare.

Și de această dată am fost onorați de distinși oaspeți de peste hotare, respectiv primari din Republica Moldova și Ungaria, care au luat cuvântul spre final și ne-au felicitat pentru felul în care s-a desfășurat evenimentul cultural. Am fost impresionat în mod deosebit de trei profesoare apreciate care au luat cuvântul, comentând cu profesionism pe marginea cărții lansate „Satul dintre neguri”, dezvoltând detalii din cele mai interesante și plăcute totodată. E vorba de prof. Codruța Crișan, prof. Lola Cosma și prof. Ioana Kadar, cetățean de onoare al orașului Seini. E clar că fiecare dintre ele, prin specificul profesiei, au și vor avea un rol important în promovarea cărților mele în rândul elevilor de diferite vârste, dar și printre cititorii maturi. A mai luat cuvântul prietena și colega în ale poeziei, Maria Filipaș – care urmează să-și lanseze curând un nou volum de versuri -, precum și părintele Gheorghe Pop, cetățean de onoare a localității, bun vecin și prieten. Mulțumesc și vărului Adrian Moldovan, care m-a ajutat să ajung cu bine la această întâlnire.

Ca de obicei, doamna primar Gabriela Tulbure ne-a vorbit la urmă și m-a bucurat cu generozitatea cuvintelor și darurile oferite. Alte daruri și flori am mai primit și din partea unor oaspeți, pentru care le transmit recunoștința și pe această cale. La final, am fost încântat de coada care s-a făcut în așteptarea unui volum cu autograf. Cel mai mare număr de doritori de până acum. Nu mă întind cu vorba, mai ales că nu aveam cum să-i cunosc mai bine pe unii dintre invitați, iar pentru asta îmi cer iertare. Nici poze nu am prea multe de oferit, dar sper să fie concludente, adăugând în final acele mii de cuvinte înălțătoare pe care le pot ele sugera.

Spre amuzament

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mamaie, s-a stricat Enter-ul de la laptop!
– Ce-i ăla, puiu’ lu’ mamaia?
– Un buton…
– Dă-l la mamaia să ți-l coasă.

* Generalii ruși căzuți în dizgrație au două opțiuni: să se sinucidă sau să se aștepte la un accident fatal.

* O femeie geloasă, când vrea să descopere un lucru, găsește trei.

* La cât de scump e în Costinești, am fost în Bulgaria, ne-a furat mașina, da’ tot am ieșit mai ieftin!

* – Alo, Baza! Vă sun în privința casei.
– Mă scuzați, aici e Baza de Rachete Antiaeriene, nu ați nimerit unde trebuie.
– Nu, nu, voi nu ați nimerit unde trebuie!

* Ceartă în cuplu:
– Dragă, frigiderul e gol, fă și tu ceva de mâncare!
– Mie să nu-mi vorbești cu fă!

* Nevastă-mea m-a părăsit pentru că sunt nesigur.
Nu, stai, s-a întors… A fost doar să facă un ceai.

* Nu-mi plac oamenii indeciși. Cred…

* Propun ca pensiile speciale să fie expuse în muzeul din Olanda. Doar așa putem scăpa sigur de ele.

* Cât ghinion să ai în viață ca să prinzi epoca de aur de două ori…

* Am avut un vis patriotic.
Se făcea că s-a deșteptat românul…

* – Nepoate, unde scrie pe cântarul ăsta câte kilograme am?
– Bunicule, dă-te jos de pe tabletă!

* Pff, ce cald e! Unde sunt cei care făceau umbră pământului degeaba, acum când ai nevoie de ei…

* Lubenița și soția nu le alegi…, doar speri să le nimerești bine!

* Mesaj pentru jumătatea mea: unde naiba umbli?, că mai am puțin și ies la pensie.

* Ardeleanului i se naște primul copil. O întreabă pe moașă:
– No, îi băiat?
– Nu!
– Iooai! Atunci ce îi?

* Viața e o chestie interesantă:
Un cuvânt spus în fața altarului – și ești însurat. Un cuvânt spus în somn – și ești divorțat.

* Știe cineva?
Pe căldura asta cum se poartă chiloții? În geantă sau în buzunar?

* Ce zice un electrician când se curentează?
– Bă, și eram pe fază!

* O tipă îi scrie iubitului aflat în armată:
„Dragă Mihai, nu mai pot continua această relație. Distanța dintre noi este prea mare. Trebuie să recunosc că deja te-am înșelat de 2 ori de când ai plecat și nu cred că este corect pentru niciunul dintre noi. Îmi pare rău. Te rog să îmi trimiți înapoi poza cu mine pe care ți-am trimis-o acum ceva vreme. Cu drag, Crina.”
Soldatul, cu sentimentele rănite și ochii înlăcrimați, le-a cerut camarazilor săi orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite și amante. Pe lângă poza cu Crina, Mihai i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strâns de la prietenii lui, deodată cu textul acesta: „Dragă Crino, îmi pare rău, dar nu-mi mai pot aminti cine dracu ești…”

* DEVALORIZARE:
Atunci când soția schimbă inima de aur a soțului, cu ciocanu’ de fier a vecinului!

* Bărbați, nu vă faceți probleme dacă îl aveți mic în chiloți… și șoricelul e mic, dar femeile urlă!!!

* Când am crezut că mi-am găsit iubirea, iubirea mea și-a găsit altă iubire.

* Auzi, mamă…? La ce vârstă trebuie să ajung încât să ies din casă când vreau io și să mă întorc tot când vreau io?
– La ce vârstă?! Păi nici tac-tu nu a ajuns la vârsta aia!!!

* O româncă în concediu la all inclusive:
– Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog! Nu pot mânca tot.
– Doamnă, aici este bufet suedez…

* – Iubito, am venit de la serviciu, ce avem de mâncare?
– Da, bravo mă, eu n-am primit un like de 5 ore și ție îți arde de mâncat?!

* Dacă tot trebuie aduși muncitori, curieri, patiseri, învățătoare și educatoare din Asia, pe motiv că sunt mai harnici/harnice și acceptă salarii mai mici, nu ar fi cazul să aducem tot de acolo și magistrați, securiști, parlamentari, funcționari de stat și politicieni care să fie mai harnici, mai cinstiți și să accepte salarii și pensii mai normale?!

* Românii din Mamaia comandă hamsie prin Glovo, din Bulgaria! Ies mai ieftin!

DE LA RADIO EREVAN

* – De ce îi e frică leului?
– De euro.

* – Care este avantajul și care este dezavantajul căsătoriei?
– Avantajul e că ți se aduce micul dejun la pat, iar dezavantajul că în fiecare zi ți-l aduce aceeași persoană.

* – Ce este Revelionul?
– Este momentul când bei într-un an și te îmbeți în altul.

* – Cum se numește femeia lăsată gravidă de șef?
– Bos-umflată.

* – De ce există atâtea organizații împotriva hainelor de blană și niciuna împotriva hainelor de piele?
– Pentru că e mai simplu să hărțuiești femeile bogate decât găștile de motocicliști.

* – De ce stau găinile pe gard?
– Să le vadă cocoșii copanele.

* – Cum transformi un pentagon în pătrat?
– Aplici teorema lui Bin Laden.

* – Ce soluție credeți că ar fi mai potrivită pentru ca România să iasă din criză?
– Fiecare român să lucreze câteva zile la vamă.

* – De ce nu crește populația României?
– Pentru că mâncăm neregulat și regulăm nemâncați.

* – Care este deosebirea dintre un țigan și o fată mare?
– Țiganul tot țigan rămâne.

Racolțisme (47)

Posted on by racoltapetru6

* Gândurile întunecate se pot trata cu o cafea neagră, savurată de dimineață.
* Omul a fost creat cu pereche, să umble în perechi, să trăiască în perechi și astfel să se completeze unul pe altul.
* Prometeu e cel dintâi vinovat pentru incendiile care au cuprins planeta.
* Muzica adună oamenii laolaltă, iar dansul e cel care-i selectează în perechi potrivite.
* Necunoscutul le inspiră teamă doar celor care nu au spirit de inițiativă.
* Sentimentul de încredere e primul pas în relația dintre două ființe.
* Pentru o viață sănătoasă e recomandabil să dormi pe săturate și să mănânci fără să te saturi.
* De la speranță până la certitudine poate fi o cale atât de lungă încât să uiți ce ți-ai dorit și cum ai vrut să arate împlinirea.
* Ca să înțelegi natura înconjurătoare, trebuie mai întâi să o cunoști.
* Nu este suficient să ai ochii larg deschiși ca să vezi și urechile ciulite ca să auzi.
* Nu viteza e cea care te ajută să ajungi degrabă la destinație, ci capacitatea de a alege drumul cel mai bun.
* Competiția dintre semeni e cea mai motivantă cale spre evoluție.
* Nu există vârstă la care poți spune că ți-ai terminat menirea, vei ști că ai ajuns la capăt doar când ți se oprește cronometrul vieții.
* Nu ne putem aștepta la legi bune dacă ne-am ales legiuitori incompetenți.
* Fiecare om merită o a doua șansă în viață, dar trebuie să se lupte pentru a o câștiga.
* Dacă se pretinde că unele persoane sunt de neînlocuit, e evident că nu e loc pentru progres.
* Cel mai important examen e acela pe care-l dai zilnic în fața copiilor tăi.
* Munca te onorează doar dacă și tu o cinstești prin profesionalism.
* Visele reprezintă modalitatea prin care Universul interacționează cu tine.
* Dacă-i dai unui leneș o pâine, a doua zi o să te blesteme dacă nu repeți gestul.
* Nu te lua după zvonuri, dar ia aminte la cel care ți le împărtășește.
* Poți să te mândrești că bați pasul pe loc doar atunci când dansezi.
* Nu-i spune prostului că-i prost și deșteptului că-i deștept; primul nu o să te creadă, iar al doilea știe deja.
* Când o ușă ți se închide, s-ar putea să nu fii dat cui trebuie ploconul.

Doza de umor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Care este avantajul limbajului semnelor?
– Nimeni nu poate trage cu urechea…

* Două bunicuțe povestesc:
– Mâine se însoară nepotul meu.
– Felicitări! Și de unde este mireasa?
– De pe Facebook… Dar nu mă întreba de pe ce continent este țara asta…

* Niciun antrenor nu te face să-ți încordezi mușchii așa de tare ca… dentistul!

* Angajator: – Aveți experiență ca lider?
Eu: – Daa, sunt admin pe un grup de Facebook!

* – Salut, unde te-ai bronzat ?
– Pe plaja de nudiști.
– Și de ce ai cercuri albe în jurul ochilor?
– De la binoclu!

* – Bună ziua! Aș vrea să fac un abonament pe tot anul.
– Sala de sport e la etaj. Aici e berărie!
– Da, știu!

* – Chelner, grătarul meu miroase a țuică!
Chelnerul se dă doi pași în spate și întreabă:
– Dar acum?

* Profesoara:
– Bulă, conjugă verbul a merge.
– Eu merg… tu mergi… el merge…
– Mai repede!
– Eu fug… tu fugi… el fuge…

* Munca e o curvă… Toți merg la ea, dar nimeni nu o iubește.

* Bulă în Japonia se ia la bătaie cu ninja. Se bat ei ce se bat și se hotărăsc să-și dea fiecare câte o lovitură. Care dă mai tare, ăla e mai bun.
„Bang” ninja una în gură lu’ Bulă, de doarme 2 zile. Se trezește Bulă:
– Ce a fost asta măh?
– „Cheia dragonului”.
După asta, Bulă „bang” una în în gură. Se trezește ninja peste 2 săptămâni fără dinți, șifonat rău.
– Ce-a fost asta măh?
– „Cheia franceză”.

* Ion și Maria, care nu se mai văzuseră din tinerețe, se întâlnesc întâmplător p stradă și hotărăsc să mai facă o partidă de sex de dragul vremurilor de altădată. La trei zile se întâlnesc iar, tot întâmplător:
– Sărut mâna, Marie. De ce ești așa supărată?
– Ioane, vin de la doctor, am o boală… Ceva cu „s”…
– Aoleu, ce boală?
– Si… su… sa… Nu-mi mai aduc aminte și pace…
Panicat, Ion fuge la doctor.
– Doctore, am fost acum trei zile cu o femeie și azi am aflat că are o boală care începe cu „s”…
– Băiete, e gravă treaba, te trimit la analize și până aflăm despre ce e vorba te trec pe penicilină. Cu soția ai mai avut relații sexuale de atunci?
– Da, doctore.
– Atunci te duci și-i spui să-și facă urgent analize.
După o săptămână, Ion și cu Maria se întâlnesc iar.
– Ioane, te căutam. Mi-am adus aminte ce boală am!
– Lasă-mă naibii și du-te de aici, Marie, că m-ai nenorocit! Din cauza ta m-a dat nevastă-mea afară din casă și dorm sub un pod, mă ocolesc toți prietenii și m-au dat afară și de la serviciu…
– Ioane, stai așa să-ți spun ce boală am: e vorba de scleroză! Că de aia nu-mi aduceam aminte.

* Ăștia care vă pricepeți la superstiții, știți cumva: când ți se rupe elasticul de la chiloți, e semn rău sau e de bine?!

* ÎNTREBARE:
Cum poate un elev care a luat 10 la BAC să aibă un viitor oferit de politicienii care au luat 3,60 la BAC? E mister, jur.

* Ăștia care puneți poze cu mâncare de la Mamaia, puneți și prețul, ca să înțelegem dacă vă văietați sau vă lăudați!

* – Tataie, ce ți-ai cumpărat din prima pensie?
– Un ziar… să caut ceva de muncă.

* Două blonde stau în stația de autobuz, iar una o întreabă pe cealaltă:
– Ce autobuz iei tu? Numărul 1?
– Da! Tu?
– Eu, numărul 2.
– După 5 minute, vine autobuzul nr. 12, iar una dintre ele zice:
– Ce bine, mergem împreună.

* – M-am hotărât să divorțez!
– De ce?
– Ieri am ajuns târziu acasă și nevasta a aruncat cu farfurii după mine. De zece ani face asta și m-am săturat!
– Și de ce te-ai hotărât abia acum?
– Pentru că aseară m-a nimerit…

* Bunicul încearcă să facă dragoste cu bunica. Se zbate, se chinuie timp îndelungat, dar în cele din urmă încetează și exclamă furios:
– Dracu’ să-l ia pe Iohannis… și pe Ciucă!
– Da’ ce-au ei cu asta, Ioane?
– Cum ce?? Mi s-a întâmplat așa ceva vreodată pe vremea lui Ceaușescu?!

* Când cineva îmi spune „Ce mică e lumea”, de fapt vrea să-mi zică „La naiba, și aici dau te tine?”

* De azi, la 2 lei kilowatul, dacă vine la tine cu telefonul descărcat, dă-i papucii. E clar că-i pe interes.

* Ce este comunismul?
Un leac sponsorizat de stat, pentru obezitate.

* – Ce faci?
– Mi-a spus psihologul că, atunci când am nervi, să mă plimb.
– Unde ești acum?
– Aproape de Istanbul.

* Coreea de Nord va participa la Olimpiadă, dar nu are cum să câștige. Toți atleții lor care puteau să alerge, să sară sau să înoate, au fugit deja… în Coreea de Sud!

* Studiile au arătat că oamenii care consumă caviar sunt mai puțin stresați decât cei care mănâncă pâine cu pateu.

* Până la urmă, bag de seamă, singurii care n-aveau spor de calculator erau IT-iștii.

* Cele mai frumoase dimineți sunt alea care încep după-amiaza.

* Dacă te uiți, cireșele au în ele viermi. Dacă nu te uiți, nu au!

Racolțisme (46)

Posted on by racoltapetru6

* E drept că prostia nu doare, dar sunt dureroase efectele ei.
* Degeaba promovezi iubirea, dacă pui prea multe condiții care o îngrădesc.
* Fascinația răsăritului e atât de intensă, încât nu te mai poți gândi la asfințit.
* Dacă nu ai propria ta oală, vei face tot posibilul să te bagi în ale altora.
* Fericirile cele mai profunde vin când depășești marile nefericiri.
* Lumea asta nu e mai nebună decât cei care trăiesc în ea.
* Există o mare îndoială ca oamenii duși cu pluta să ajungă la destinație.
* Asumă-ți responsabilitatea faptelor și nu pune în seama Celui de Sus tot ce ți se întâmplă.
* Omul care vorbește puțin și câinele care latră mai rar sunt mai degrabă băgați în seamă.
* Noaptea, pisicile par toate negre pentru că se camuflează și ele.
* Când toată lumea se pregătește de război, motivele pentru înarmare sunt dezarmante.
* Inteligența Artificială e de fapt cumulul mai multor inteligențe naturale, capabil să acumuleze alte cunoștințe.
* Certurile reprezintă adesea schimburi acerbe de opinii, cu descărcări nervoase.
* Când socoteala omenirii nu se potrivește cu cea a universului, e de așteptat să câștige cel mai bătrân.
* Nu există pe Pământ mișcare fără frecare și nici energie fără poluare.
* Deși mămica ta te asigură că ești frumos și deștept, e recomandabil să ții seama și de alte opinii.
* Dacă femeile pe care le agăți poartă pantaloni, ai putea crede că nu ești fustangiu.
* Pretinzi că ai muri pentru o anumită doamnă, dar tot ai vrea să trăiești mai întâi o viață alături de ea.
* Durerea ocazională e aliatul trupului, dar plăcerile prea multe sunt cele care te îmbolnăvesc.
* Adevărul e unic, însă dreptatea poate avea mai multe fețe.
* Dacă nu ne convin veștile realiste, le căutăm pe cele fabricate pe placul nostru.
* Politicienii noștri pretind că se sacrifică pentru binele poporului, cu condiția să fie plătiți regește.
* Munca e considerată de mulți înjositoare, salariul consistent e cel care-i înnobilează.
* Cele mai drăguțe clipuri sunt cu animalele din captivitate sau din grădinile zoologice. De la cele din parlament ni se face silă.

Sărbătoare cu umor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Lunetistul își potrivea luneta minuțios, când deodată sună telefonul.
– Iubitule, mama vine la noi în ospeție.
– Văd.

* E greu să fii bebeluș. Imaginează-ți că plângi pentru că te mănâncă piciorul și în loc să te scarpine, îți dă lapte.

* Consumul excesiv de vin poate crea iluzia că știi să cânți.

* Intră badea Ion într-un bar:
– O bere la halbă, vă rog!
– 20 lei.
– Păi, pe tabla de la ușă scrie 10 lei berea!
– 10 pentru bere și 10 să acoperim miliardul furat din bugetul țării!
– Bine, bine, ia de aici.
Barmanul ia 20 de lei și-i dă rest 10 lei lu’ nea Ion, spunându-i:
– Nu mai avem bere la halbă!

* Când soțul a ajuns la hotel, a decis să-i scrie un e-mail soției, dar a greșit o literă și a fost trimis la altă adresă. E-mailul ajunge la o văduvă ce tocmai venise la înmormântarea soțului. Citește mesajul și leșină văzând că scria: „Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde să primești vești de la mine pe această cale, dar acum au calculator aici și pot trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns și am verificat ca totul să fie pregătit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia aștept să te văd și sper ca această călătorie să fie la fel de liniștită ca a mea. Nu-ți lua multe haine, că aici e o căldură infernală!”

* Dacă tatăl tău nu este milionar, nu ai nicio vină!
Dar dacă nici socrul tău nu e milionar, atunci nu ai nicio scuză!

* Uneori, stau și mă uit la păsări, întrebându-mă: „Dacă aș putea să zbor, pe cine m-aș căca?”

* O mamă și-a alungat cei doi copilași de-acasă, că n-a mai putut să-i întrețină, diferența de vârstă dintre ei fiind de 2 anișori: unul de 45 de ani, altul de 47!

* Vasilică era foarte respectat la el în școală, pentru că toți știau că e karatist. Dar într-o zi, Vasilică a luat bătaie de la doi băieți, care nu știau că el este karatist.

* Mai am și eu câte-o aventură, dar o fac mai mult pentru nepoți, să am ce le povesti.

* Țin o cură de slăbire atât de drastică, încât am scos pâinea și din „Tatăl Nostru”.

* Doctorul mi-a zis că trebuie să fac cel puțin 10 km pe zi, dacă vreau să slăbesc. Așa o fi, dar consum prea multă benzină!

* Viața e simplă:
Copil – n-ai voie nimic.
Adult – n-ai timp de nimic.
Pensionar – n-ai chef de nimic.

* Din zece oameni, doi sunt curioși de problemele tale, iar opt sunt bucuroși că le ai.

* – Tată, pot să mă uit la televizor?
– Uită-te liniștit, numai să nu-l pornești!

* – Hei, de ce mireasa nu bea?
– Pentru că ea n-a pus bani pentru băutură!

* Un pacient la doctor:
– Cu ajutorul acestui medicament veți putea dormi liniștit.
– Și cum trebuie să-l iau?
– Noaptea, din două în două ore…

* Relația noastră merge ceas. Ea tic și eu tac.

* Vestea rea: suntem în rahat!
Vestea bună: ne ajunge la toți!

* Bărbații cu barbă pe vremuri: „O să ucid ursu’ cu mâinile goale!”
Unii bărbați cu barbă în 2025: „Fiți amabilă! Crema aia e organică?”

* Cioc, cioc… la ușă.
– Cine este?
– Iubirea vieții tale!!
– Imposibil, berea nu vorbește!

* Baseball-ul e din ce în ce mai popular la noi. Anul trecut s-au vândut în România 3600 bâte de baseball și 4 mingi.

* – Bei?
– Dacă e întrebare, nu, dar dacă e propunere, da.

* Aseară, în parc, am văzut o femeie superbă. Între noi s-a aprins o scânteie și ea mi-a căzut la picioare. Vă spun, pistoalele astea cu electroșocuri merită toți banii…

* Soacră-mea a fost ieri la expoziția de vipere!
– Și?
– A luat premiul întâi!

* Badea Ion aude că la oraș ar fi niște saloane unde găsești femei frumoase, plătești, alegi pe care vrei și faci sex cu ea. Se hotărăște să meargă și el. La oraș, cum nu știa unde să se ducă, întreabă un tip pe stradă. Ăsta-i zice:
– Bade, iei autobuzul ăla, cobori la a șaptea stație și vezi un bloc turn. Urci la ultimul etaj și acolo e un salon unde găsești exact ce vrei.
Urcă badea în autobuz, numără stațiile: 1,2… la a treia urcă o blondă superbă. Badea Ion îi cere și ei lămuriri. Tipa îl întreabă:
– Și câți bani vrei să dai acolo?
– Păi vreo 5000 de lei.
– Auzi, bade, nu vrei mai bine să te iau la mine acasă, îți rezolvi problema și mi-i dai mie?
– Ba cum să nu?
Merg ei la blondă acasă, termină treaba și când să plece, sună cineva la ușă. Blonda, speriată:
– Aoleu, e bărbatu-meu. Urcă-te pe un scaun și prefă-te că citești contorul la lumină.
Intră soțul și dă cu ochii de badea Ion:
– El cine e?
– E de la electricitate.
Soțul se uită la badea Ion și zice:
– Bade, la a câta stație ți-am spus eu să cobori?

* Sună un bătrânel la Guvern și întreabă:
– Lumânări aveți?
– N-avem, moșule.
– Dar iconițe?
– De unde să avem așa ceva?
– Poate niște cruciulițe?, întreabă aproape de disperare moșul.
– Bătrâne, mata nu poți să înțelegi că aici e Guvern? Noi nu avem nimic sfânt!

Racolțisme (45)

Posted on by racoltapetru6

* Diamantele sunt frânturi de stele care s-au ascuns în măruntaiele pământului.
* Inteligența este un dar care te poate ajuta să ajungi deștept, doar dacă o folosești cum se cuvine.
* Mai bine ateu cinstit, decât credincios nelegiuit.
* Mulți ar vrea vrea să deschidă Cutia Pandorei, măcar din curiozitate.
* Îți dai seama că un om este cu adevărat frumos, doar după ce trăiești mai mult timp în preajma lui.
* O dovadă de inteligență este să nu ții neapărat a demonstra că ești deștept.
* Cu cât ascunzi mai mult timp un adevăr, cu atât mai mari vor fi daunele atunci când va ieși la iveală.
* Românii sunt precum păsările migratoare: pleacă și vin din alte țări după cum sunt… vremurile.
* Omenirea e o specie care de-abia a început să studieze abecedarul universului.
* Nu e o rușine să cazi în noroi, dacă reușești să te cureți înainte de a merge mai departe.
* Din nefericire, sunt mulți copii nevoiți să se maturizeze prea devreme, în timp ce o mare parte din adulți rămân imaturi până la sfârșitul vieții.
* Ca să înțelegi mai bine oamenii, e bine ca uneori să te detașezi de ei pentru o vreme.
* De la inteligență până la înțelepciune e nevoie de multă experiență de viață.
* Se tot spune că fetele bune sunt deja luate, dar se mai fac redistribuiri.
* Ceasurile de mână nu ne mai măsoară timpul, ci mai degrabă clasa socială.
* De la o anumită vârstă ne e și teamă să mai adormim, că ar putea fi pentru ultima oară.
* Degeaba te duce mintea, dacă trupul nu mai rezistă.
* Nu îți trebuie ochi mai buni pentru a citi printre rânduri, ci de o minte mai ascuțită.
* Să ajungi diplomat, ai nevoie mai degrabă de caracter decât de diplome.
* Boxerii sunt acei sportivi care, după ce-și dau mâna, încep să-și care pumni.
* Viața e o ștafetă primită de la înaintași și dată mai departe urmașilor.
* Educația te ajută să-ți stăpânești instinctele primare care sălășluiesc în tine, ca în fiecare om..
* Ideile bune sunt doar ale șefului, chiar dacă provin de la un subaltern.
* Pentru a ajunge la adevăr, trebuie să treci peste toate aparențele.