Rubrica de umor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce părere aveți despre politicieni, mamaie?
– Sunt ca prunele stricate: dulci la început și apoi te țin pe budă patru ani.

* O blondă îi spune unei prietene:
– Ieri am fost la oftalmolog.
– Și ce ți-a zis?
– Să învăț alfabetul!

* – Mami, te rog nu mai intra în cameră să mă învelești!
– Dar mi-e teamă să nu răcești.
– Bine, însă îmi dezvelești soția.

* Olteanca:
– Putem să vorbim fără să ne certăm?
– Da!
– Ce da, mă neisprăvitule?

* Trei polițiști discută. Primul:
– Am găsit o minge de golf sub pat. Nevastă-mea mă înșală cu un jucător de golf.
Al doilea:
– A mea mă înșală cu un fotbalist. Am găsit o minge de fotbal sub pat.
Al treilea:
– A mea mă înșală cu un cal. Am găsit sub pat… un jocheu.

* – Dacă ai ști că mâine mor, ce mi-ai spune?
– Dă-mi și mie 200 de lei și mâine ți-i dau înapoi!

* – Căsătorește-te cu mine, iubito, și vei trăi ca în Rai!
– Goală și desculță?!

* Azi am făcut două feluri de mâncare… supă de pufarine și pufuleți la grătar.

* Cică la 13 ani au relații stresante. Eu, la 13 ani, închideam frigiderul încet, să văd cum se stinge becul.

* Mi-a scris unu’ în privat că îmi oferă tot ce-mi lipsește. Am făcut repede o listă: ulei, zahăr, făină…
Mi-a dat block…

* Rudele: – Nu te găsim pe rețelele de socializare.
Eu: – Nici n-aveți cum, am blocat tot arborele genealogic.

* Să refuzi un bărbat doar pentru că ai soț, e ca și cum ai refuza banii pentru că ești angajată.

* Dumnezeu o întreabă pe Eva:
– Ți-a plăcut bărbatul pe care l-am creat pentru tine?
Eva:
– Da, Doamne, dar de ce în loc de două piersici și o banană nu are două banane și o piersică?
Dumnezeu, nedumerit:
– Păi, de ce două banane? Nu ești decât tu, Eva, ce să facă cu două…?!?
Eva răspunse:
– Nu m-ai înțeles, Doamne! Adam să fi avut două banane, una în continuarea celeilalte… și piersica în vârf!!!

* Cea mai bună probă că umorul este o formă de inteligență este că îi enervează rău pe proști!

* M-a întrebat cineva cum o mai duc…
I-am zis că tot așa, între picioare…

* Dumnezeu le-a dat minte bărbaților, iar femeilor capacitatea de a le-o lua!

* Sunt femei atât de reci încât și țânțarii fac roșu în gât, după ce le mușcă…

* – Cum ajung, vă rog, la poștă?
– Sunteți cu mașina?
– Nu.
– Atunci, mergeți pe jos.

* Ador să dau cu pietre în apă… păcat că cei din piscină nu apreciază asta!

* Am pus paracetamol în toată casa. Acum aștept să scadă temperatura!

* Ce mult s-a înrăit lumea de azi. Nu mai găsești femeie care să te accepte cu alte femei!

* Un vameș vine acasă și o găsește pe nevastă-sa cam răvășită, cu părul ciufulit…
– Erai cu un bărbat? Spune! Unde e?
Deschide ușa la balcon, nimeni.
– Aici nu e, zice vameșul.
Deschide ușa de la debara, nimeni.
– Aici nu e, zice el din nou.
Deschide ușa de la șifonier, iese o mână cu 100 de euro. Vameșul îi ia.
– Nici aici nu e…

* Nevasta mi-a zis că femeile sunt mai bune la multitasking decât bărbații. I-am zis atunci să stea jos și să tacă. Nu a putut să facă niciuna din astea…

* 10 tipe mi-au propus să ies astăzi! Eram în toaleta femeilor…

* – Ce spune un hoț când intră în bancă?
Răspuns: – Am venit să plătesc ratatatatata!

* Polițistul: – Cum e posibil să vă urcați 5 pe motoretă?!
– Cinci?!? Bă, a căzut Ion!

* Un vecin de treabă
Plictisit de viața de la oraș, Tom și-a cumpărat o casă la țară, înconjurată de munți și văi. După șase luni de singurătate, la ușa lui apare un tip bărbos, neîngrijit, care îi spune:
– Sunt vecinul tău, Bill, și locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseară și m-am gândit să te invit și pe tine.
– Aaa, ce bine… spune Tom, chiar mă plictiseam.
– Va fi ceva de băut, poate și ceva lupte. Sper că nu te deranjează.
– E OK, cred că pot face față.
– Și se va face și sex.
– Aaa… ce bine! Sunt un tip deschis oricăror provocări. Cum crezi că ar trebui să mă îmbrac?
– Nu contează. Oricum vom fi numai noi doi!!!

* – Toți păcătoșii vor merge în iad.
– Și ceilalți?
– Care ceilalți…?

* Restaurantele din Mamaia informează turiștii că pentru a comanda felul doi, este nevoie de giranți.

* Un bătrânel avea impresia că băbuța lui nu prea mai aude și se gândește să o testeze. Merge într-un colț al camerei și întreabă:
– Auzi?
Bătrânica… nicio reacție. Mai face bătrânelul doi pași spre ea și întreabă:
– Auzi?
Bătrânica, tot fără reacție. Ajunge bătrânelul lângă ea și strigă cu putere:
– Auzi?
La care, bătrânica:
– Pentru a treia oară îți spun: Daaa.

* Într-o căsnicie e imperios necesar să știi când să pui piciorul în prag! În orice caz, nu încălțat și nu după ce a dat cu mopul.

* Doctorul, panicat de o spargere de țeavă, sună repede instalatorul:
– Hai, te rog, urgent, toată pivnița e inundată din cauza unei conducte sparte. Apa are deja un metru!
– Nu pot, dom’ doctor, azi e ziua lu’ ăla micu’, e sâmbătă, acum sărbătorim, suntem toată familia împreună.
– Bine, mă, dar uiți faptul că dacă cineva se îmbolnăvește în familie, suni la orice oră, iar eu indiferent de situație vin urgent la tine acasă.
– Aveți dreptate, în zece minute sunt la dumneavoastră!
Ajunge instalatorul, coboară treptele spre pivniță, se oprește la jumătate și pleosc, pleosc! Aruncă două aspirine în apă.
– Dacă nu scade până luni, sunați-mă!

Racolțisme (51)

Posted on by racoltapetru6

* Zadarnic ai o inimă bună dacă te lași condus de gândurile rele.
* Natura e sacră, iar în sânul ei se cuvine să vorbim în șoaptă și să călcăm pe vârfurile picioarelor, precum în biserică.
* Aburii alcoolului se mai ridică și dispar, dar negura prostiei te învăluie toată viața.
* Drumurile paralele au calitatea să rămână drepte până la capătul lor.
* Poți să te bucuri de seninătate în fiecare zi, dacă-ți menții puterea de a te ridica deasupra norilor.
* Chiar și cerul senin poate deveni prea banal, dacă nu se disting câțiva nori în fundal.
* Polemica poate fi constructivă sau distructivă, însă e o crimă dacă-i înăbușită din start.
* Omul care nu-și exprimă gândurile e ca și pomul care-și risipește roadele.
* Judecata dreaptă nu se obține cu bani mulți, ci cu o moralitate sănătoasă.
* Nu-i compătimiți pe cei care nu au serviciu, că nici lor nu le e milă când mergeți la muncă.
* Ai grijă când te bate un noroc mare, de obicei vine la pachet cu un ghinion pe măsură.
* Eclipsele sunt felul în care soarele și luna se joacă de-a v-ați-ascunselea cu noi.
* Judecă profund înainte de a te decide dacă ești cu adevărat îndrăgostit sau ești doar obsedat de o anumită persoană.
* Când un drum ți se închide, se găsește întotdeauna o cărare sau măcar o potecuță pentru a merge mai departe.
* Cuvintele mari devin tot mai neînsemnate, dacă sunt folosite prea des.
* Nu te încrede prea mult în pomul lăudat, întotdeauna există o chichiță la mijloc.
* Dacă ți s-a spus că ești rupt din soare, nu înseamnă că trebuie să dogorești totul în jurul tău.
* Cea mai memorabilă casă rămâne aceea în care ți-ai petrecut copilăria.
* E mare pierdere să porți în cap ditamai creierul, dar să lași pe alții să gândească pentru tine.
* Rețelele sociale sunt o mare piedică pentru socializarea sănătoasă.
* Nimic bun nu vine de la sine, chiar și pentru para mălăiață trebuie să știi unde să te așezi și când să caști gura.
* Contemplarea stelelor dintr-un loc ferit de alte lumini, poate fi una din cele mai benefice terapii spirituale.
* Chiar și câinii au intrat în șomaj, de când s-au instalat atâtea camere de supraveghere.

Cu subtilități

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Dimineață am ascultat două sonate!
– Sunteți meloman?
– Nu. Psihiatru.

* – Am o grămadă de talente ascunse!
– Și anume?
– Nu știu, doar sunt ascunse!

* Directorul iese din cabinet și, văzând secretara că-și scoate ochelarii pentru a-i curăța, îi zice:
– Știi, fără ochelarii tăi pe nas, arăți mult mai bine.
– Da, e posibil, răspunde ea, fiindcă fără ochelarii mei pe nas, parcă nici tu nu arăți așa rău.

* La norocul pe care-l am, dacă mă nășteam în Dubai, eram cămilă.

* Ion și Gheorghe la spectacolul de balet. După un timp, Ion adoarme și Gheorghe îi zice:
– Scoală, Ioane, că din cauza ta umblă pe scenă cu toți pe vârfuri!

* La nutriționist:
– Domnule doctor, care-i mai sănătos, salamul de la Kaufland sau cârnații de la Lidl?
– Mai sănătos este să fumezi o țigară.

* Ceartă în familie:
– Deblochează-ți telefonul, că vreau să-ți citesc mesajele.
– Măi femeie, ți-am spus că mi-am uitat amprenta!

* Dacă-ți cere corpul băutură, sex și dezmăț, oferă-i, pentru că are nevoie.
Dacă nu-ți cere, dă-i cu forța.

* Puteți spune ce vreți despre Nicușor Dan, dar Bucureștiul a avut căldură toată vara!

* Avem prognoza INM pentru luna august: vântul va bate prin buzunare!

* Când dragostea îți bate la ușă, tu fă-ți curaj și sari pe geam!

* Mai rău decât bărbatul care face curte tuturor femeilor e femeia care crede că toți vor s-o curteze!

* „Când doi se despart, 15% suferă ea, 5% el și 80% noi, cei care suntem nevoiți să le citim postările”

* În urma vântului de afară, un parlamentar s-a trezit cu o vilă în curte.

* – M-au amendat ieri la ștrand, doar pentru că-mi purtam aiurea costumul de baie.
– Cum îl purtai?
– Îl țineam în mână!

* – O cafea, vă rog!
– Normală?
– Nu! Să mi-o faceți, vă rog, un pic mai zăpăcită, așa ca mine, să am cu cine râde!

* Ion cânta cu foc piesa: „Tinerețea mi s-a dus cu anii…”
Soția: – Cine-i Ani?!

* Ține cont de două lucruri, dacă vrei să ai o zi mai bună:
1. Nu te uita la știri.
2. Nu te urca pe cântar.

* M-a întrebat nevastă-mea ce vreau de ziua mea.
– O pușcă!
– Nu pușcă, altceva.
– Dar eu vreau pușcă!
– Nu primești nicio pușcă! Cine-i șeful în casa asta?
– Tu, dar dacă aș avea o pușcă…

* – Dom’ doctor, am cinci penisuri!
– Incredibil! Și cum vă vin chiloții?
– Mănușă!

* Ce este un burlac?
– Un bărbat care a ratat ocazia de a fi dus la nebuni de o femeie cumsecade.

* Bărbații sunt ca merele, se maturizează mai încet, și când s-au copt, li se usucă codița.

* Pentru cunoscători…
Pălinca conține vitaminele iE și Be!

* Singura diferență dintre bărbați și femei este faptul că bărbații arată bine și nemachiați.

* Doamne ce lumeeee…
Pe Facebook ne dăm inimi, com-uri, iar pe stradă nici nu ne băgăm în seamă.

* – Bade, ai ficatul umflat rău, ar trebui să termini cu șprițurile de zi de zi!
– Iooi, am știut io că apa aia nu-i bună la nimic! De la apă mi s-o stricat și mașina de spălat!

* Nu te arunca din prima într-o relație cu o femeie! Ai răbdare, fiți amici la început, poate are prietene mai bune ca ea.

* Ghinion este atunci când vântul ridică fusta unei femei și ție îți bagă praf în ochi.

* Dacă nu te-ai îndrăgostit încă de mine, înseamnă că o murit vrăjitoarea la care m-am dus.

* Nu folosi niciodată GPS-ul când mergi la cimitir. Nu e deloc plăcut să auzi: „Ați ajuns la destinație.”

* Singura diferență dintre o vrăjitoare, o menajeră și o femeie nervoasă e amplasamentul măturii.

* „Doamne, zgârcit om m-ai făcut, să nu dau doi bani pe gura lumii.”

* – Viorico, la ce oră te culcai când erai mică?
– La ora de română…!

* – Salut! Vreau să-ți spun ceva. În primul rând am întâlnit-o pe soția ta în vacanță, în al doilea rând m-am culcat cu ea, iar în al treilea rând – ce părere ai de-al doilea rând?
– În primul rând m-am despărțit de ea acum un an, în al doilea rând – are sifilis, iar în al treilea rând – ce părere ai de-al doilea rând?

* Când cineva pomenește de 69, mie imediat îmi fuge gândul la rădăcina pătrată a lui 3789, înmulțit cu cosinus la puterea a treia!

* Vă rog să-mi țineți pumnii…
În scurt timp am întâlnire la bancă și o să scap de toate datoriile…
Sunt așa de emoționat că abia pot să-mi pun ciorapul pe față.

* Un tip își cumpără un enorm și feroce câine de luptă, pe care îl lasă dezlegat pe proprietate. Nimeni nu putea intra de frica patrupedului care nu ierta nimic. Până într-o zi…
O femeie sună la ușă… Bărbatul iese și nu îi venea a crede că cineva a intrat pe proprietate și e încă viu…
– Nu vă mai uitați după câinele dvs, spune umilă femeia. Câinele meu l-a ucis!
– Cee?! E imposibil, sare bărbatul, câinele meu doboară și un taur.
– Vă spun adevărul, continuă femeia, frecându-și timorată mâinile.
– Ce tot spui acolo, femeie, ce câine ai tu?
– Chihuahua răspunde femeia.
– Chihuahua?? Chihuahua… repetă tipul crezând că n-a înțeles bine. Și cum a putut Chihuahua al tău să omoare dogul meu argentinian???
Femeia răspunde, privind în pământ:
– L-A ȘOCAT!!!

Racolțisme (50)

Posted on by racoltapetru6

* Dacă-ți calculezi bine fiecare pas, e puțin probabil să ajungi în impas.
* Încă nu suntem convinși că există lumi paralele, dar putem vedea cu ochii noștri viețile paralele pe care le trăiesc unii semeni.
* Una este să mănânci sănătos, dar cu totul altceva e să-ți mănânci sănătatea.
* Ca să ajungă pensionari, mulți oameni își irosesc cea mai mare parte din viață.
* Viața ta reîncepe de fiecare dată când te decizi să-i schimbi sensul.
* Partenerii dintr-un cuplu se pot iubi din mai multe motive, iar unul dintre ele ar fi că se plac.
* Dragostea vine pe tăcute, doar nunta se anunță cu surle și trâmbițe.
* Ca să ajungi departe, trebuie să mărșăluiești în fiecare zi.
* Pentru ca două inimi să bată în același ritm, e necesar să asculte aceeași melodie.
* Mâncarea cea mai bună rămânea aceea de care nu te-ai săturat niciodată.
* Acolo unde bate vântul schimbării e de așteptat să se producă și furtuni.
* Drepturile garantate îți sunt adesea încălcate, doar obligațiile rămân… obligatorii.
* În timp ce majoritatea oamenilor au de sărit zilnic măcar un pârleaz, alții au asigurat toată viața un drum fără denivelări.
* Încruntarea soacrei transmite un mesaj foarte clar, însă zâmbetul ei poate avea înțelesuri nebănuite.
* Când iubești cu pasiune, faptul că nu ești și tu iubit devine un detaliu nesemnificativ.
* Dacă nu ne plângem de ceva și nu ne lăudăm cu altceva, e ca și cum nu am exista.
* Nevasta care gătește bine poate băga mulți bărbați pofticioși în mormânt.
* Nu râde de greșelile altora, ci mai degrabă ia aminte să nu le faci și tu.
* Când ai o dilemă mare în a lua o decizie, ascultă-ți inima și vei avea pe cine să învinuiești în caz de eșec.
* Toți fanii lui Dracula ar trebui să fie donatori de sânge, măcar din simpatie.
* E imposibil să socializezi cu semenii care nu ascultă ce ai și tu de spus.
* Singurătatea nu este apăsătoare pentru cei care se înconjoară de gânduri bune.
* Cât o fi întunericul de nemărginit, nici lumina nu are granițe.
* Nu-i ușor să trăiești nici pe spinarea altora, mai ales dacă se tot zvârcolesc.
* Omul a evoluat după ce a ieșit din peșteri, dar după cum se comportă, tot în peșteri o să se întoarcă.
* Cheltuirea banilor este o artă în care foarte mulți excelează.

Pomul cel măreț

Posted on by racoltapetru6

Bătrânul nuc ce mărginea curtea spre drum îşi trăise ultimul sezon. Decenii de-a rândul a rodit tone de nuci, a oferit ramuri accesibile pentru copiii şi leagănele lor, umbră pentru cei înfierbântaţi şi obosiţi de soarele nemilos al verii. Acum era obosit şi răvăşit de vânturile puternice, iar fructele lui erau prea puţine. Ramurile atârnau neputincioase şi pline de scorburi putrezite de umezeala ce-l măcina pe dinăuntru. Dar pomul era totuși bucuros că a avut o viaţă lungă şi plină de satisfaţie. Lăsa în urma lui mai mulţi puieţi care îi vor duce mai departe specia şi amintirea lui va dăinui prin ei. De aceea nu s-a speriat când a simţit drujba intrând în trunchiul lui gros şi curmându-i legătura cu seva pământului. Ştia că asta e legea naturii şi că era timpul să facă loc altora, mai tineri.

Alături de el se ridica din ce în ce mai semeţ un nuc viguros, ce promitea chiar să-şi depăşească predecesorul. Acum calea îi era liberă şi nimeni din jurul lui nu-i mai fura nici cea mai mică rază de soare. Fraţii lui, erau mai mici şi îl priveau admirativ cum se avânta spre cer ca şi cum ar fi vrut să ajungă acolo unde numai păsările reuşesc. Ramurile lui erau din ce în ce mai mari, mai multe şi mai groase, doar că nu aveau pe ele nuci. Printre laudele pe care le auzea din partea celorlalţi pomi, se strecura câteodată şi întrebarea: “Când avea să producă şi fructe?”

La început a socotit că nu merită să le răspundă piperniciţilor din jurul lui, dar în cele din urmă, agasat şi lovit în amorul propriu, a vrut să lămurească o dată pentru totdeauna rolul lui pe acest pământ:

– Micuţilor, ce aveţi preocupări banale, ascultaţi-mă şi luaţi aminte! Eu nu sunt ca voi şi nu o să-mi cheltuiesc seva pentru a face fructe. Asta o poate face orice pom. Eu sunt din lemn nobil şi menirea mea este să mă înalţ cât mai sus, să-mi desfăşor cât mai mult ramurile şi să prind fiecare adiere de vânt şi toate razele soarelui. Căci soarele e tatăl meu, iar frate îmi este vântul. Sub mine va fi cea mai puternică umbră şi crengile mele vor fi cele mai căutate de păsările cerului. Nimeni nu va mai fi ca mine, dar voi nu puteţi înţelege.

Iar ceilalţi pomi îl priveau admirativ şi chiar că nu înţelegeau de ce acel nuc falnic nu face fructe, la fel ca străbunii lui şi ca ei. Astfel au trecut câţiva ani de măreţie pentru pomul cel măreţ, însă într-o bună zi a văzut cum stăpânul curţii se apropia de el cu aceeaşi drujbă cu care l-a tăiat pe nucul cel bătrân. Lângă omul cu unealta ucigaşă se afla şi un vecin, care îi puse o intrebare:

– Doar nu vrei să-ţi tai nucul cel umbros?! Nu vezi ce mare şi frumos e?

– E într-adevăr cel mai frumos nuc pe care ai putea să ţi-l doreşti, dar ce folos dacă nu face roade? Să-l ţin doar pentru aspect? Mie îmi trebuie nuci, iar ceilalţi pomi îmi dau foarte multe, chiar dacă nu sunt aşa de mari. Se pare că ăsta e sterp şi face umbră degeaba pământului. O să fie tocmai bun pentru foc.

Şi cu aceasta porni drujba. Nucul cel falnic a căzut gemând de la înălţimea lui impresionantă şi în juru-i s-a făcut dintr-o dată lumină. Spre bucuria şi binefacerea celorlalţi pomi, care se simţeau pentru prima dată răsfăţaţi pe deplin de razele libere ale soarelui.

Omul e frate cu copacii, căci au aceeaşi mamă: Natura. Ea i-a zămislit pe toţi fiii ei cu un scop bine definit. Doar că în măreţia lor, oamenii uită care le este menirea şi încearcă să-şi depăşească condiţia. Vor să fie mai presus decât cei din jurul lui, prin măreţie şi trufie şi nu prin ceea ce e firesc: roadele, pe care cei din jur le oferă şi le aşteaptă la rândul lor. Dacă nu eşti în stare să rodeşti, înseamnă că ai trăit degeaba. Iar aceste roade nu sunt banii pe care îi faci şi nici alte bogăţii materiale. Sunt copiii şi educaţia pe care le-o poţi oferi. Este cartea pe care o laşi în urma ta. Sunt învăţămintele cuprinse în paginile ei. Este pomul pe care l-ai sădit.

Cu efect răcoritor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Este bună țuica la răceală?
– Este, mai ales la răceala dintre soț și soție.

* S-a descoperit pâinea cu gust de carne. Urmează portofelul cu miros de bani.

* Berea fără alcool este primul pas spre femeia gonflabilă!

* Meniul la mare se citește de la dreapta la stânga, ca la arabi…
Mai întâi prețurile, apoi felurile de mâncare!

* Io nu știu cum am supraviețuit până la vârsta asta, fără să existe RO-ALERT să mă avertizeze când vine ploaia.

* Când unul cu cravată de 1000 Euro la gât îți spune că poți trăi cu 400 Euro pe lună, îți vine natural să-i strângi cravata.

* Spui că nu ești rasistă… dar speli rufele albe separat de cele negre…

* Doi bărbați stau de vorbă:
– Ce vremuri, dom’le! Uite, un prieten de-al meu a cunoscut la prânz o fată, seara s-au căsătorit, iar dimineața a divorțat. Ce zici de asta?
– Dimineața, întotdeauna ai mintea mai limpede.

* Cea mai periculoasă meserie din lume e cea de pensionar. Nu cunosc niciunul care să fi supraviețuit!

* – Doctorii zic că vinul face bine la inimă.
– Pot confirma că e adevărat. După câteva pahare iubesc pe toată lumea.

* O femeie este oprita din trafic de un polițist de la circulație.
Polițistul: – Buna ziua.
Femeia: – Buna ziua, ce s-a întâmplat?
P: – Ați depășit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: – Vi l-aș da, numai că nu am așa ceva.
P: – Nu aveți?!
F: – L-am pierdut definitiv pentru conducere repetată în stare de ebrietate.
P: – Aha… Îmi arătați vă rog actele mașinii?
F: – Nu pot.
P: – De ce?
F: – Am furat această mașină.
P: – Ce-ați făcut?!
F: – Am furat mașina și am ucis proprietarul.
P: – Poftim?!!!
F: – Dacă nu mă credeți, cadavrul este în portbagaj… vreți să îl vedeți?
În acest moment polițistul se retrage încet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio.
În 5 minute sosesc la fața locului alte 5 mașini de poliție.
Un ofițer superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregătit.
Polițistul 2: – Doamnă, vă rog să ieșiți din mașină! Femeia iese din automobil.
F: – S-a întâmplat ceva, domnule?
P2: – Unul dintre colegii mei mi-a spus că ați furat această mașină și că ați ucis proprietarul.
F: – Am ucis proprietarul !?
P2: – Da. Vă rog să deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: – Mașina este a dvs., doamnă?
F: – Da. Poftiți actele ei.
Primul polițist rămâne perplex.
P2: – Unul dintre colegii mei susține că nu aveți nici permis.
Femeia caută în poșetă, scoate un port-document și-l întinde polițistului. Aceste îl deschide și studiază permisul, care este în regulă. Tipul deja nu mai știe ce să creadă!
P2: – Mulțumesc, doamnă… Vedeți, colegul meu mi-a spus că nu aveți permis, că ați furat mașina și i-ați ucis proprietarul!
F: – Sunt convinsă că mincinosul v-a spus și că mergeam cu viteză!
Morala:
Nu vă puneți cu femeile !!!😀

* Nu există zile de rahat, există doar rahați care îți strică ziua.

* Sir către John:
– Uite 10 lire și du-te la gară cu mașina, să o aduci pe soacră-mea.
– Sir, și dacă nu o găsesc?
– Atunci îți mai dau 10 lire!

* Să ținem un moment de reculegere pentru toate amantele! Începe perioada de concedii cu familia.

* Soția către soț:
– De ce nu mănânci? Ai spus că ești flămând ca un lup.
– Și unde ai văzut tu lup să mănânce fasole toată săptămâna?

* – Unde se află America pe hartă?
Nicole, una dintre blonde, se ridică și arată cu degetul pe hartă.
Profesorul: – Bravo! Altă întrebare: cine a descoperit America?
!9 blonde se ridică brusc și răspund în cor:
– Nicole!

* Ardelenii sunt singurii români care pot scrie o propoziție din 8 cuvinte, fiecare cu câte 2 litere, care să aibă și sens: „No, ni tu mă la el ce be”.

* – Salut, George! Te văd fericit azi!
– Păi cum să nu fiu fericit dacă nevastă-mea mi-a zis că sunt cel mai bun la pat, din tot satul.

* Instructorul: – De ce nu semnalizezi?
Eu: – Urăsc să știe toți ce am de gând să fac.

* – Care-i cel mai tâmpit lucru în care ai crezut când ai fost copil?
– Că dormitul îi o pedeapsă!

* – Nu înțeleg cum ai reușit să spargi parola de pe laptopul meu!
– Păi, care e parola ta?
– Anul de canonizare al Sf. Dominic de către Papa Grigore al IX-lea.
– Uaaauu! Foarte tare! Și în ce an a fost asta?
– 1234.

* Primele zece ore ale dimineții sunt cele mai grele!

* Un pirat intră într-un bar și cere de băut. Barmanul îl privește cu admirație:
– Omule, arăți terifiant, dar și grozav în același timp, te simți bine?
– Sunt OK, de ce întrebi?
– Păi, văd că ai un picior de lemn…!?
– Yeahh… e de acum câțiva ani. O ghiulea a lovit vasul și m-a lăsat fără picior.
Barmanul continuă, studiindu-l în amănunt:
– Dar mâna!?, văd că în loc de mâna stângă ai un cârlig de fier.
– Yeahhh… o bătaie cu săbiile în care am ales să-mi pierd mâna în locul capului.
– Ok… dar ochiul? Văd că ai un ochi acoperit cu plasture…
– Yeahhh… Într-o zi, admiram seninul cerului și de ne-unde , un pescăruș s-a căcat exact pe ochiul meu!!
– Să nu spui că așa ai rămas fără ochi, exclamă barmanul intrigat…
Piratul ridică brațul stâng:
– Era prima zi cu cârligul!!

Racolțisme (49)

Posted on by racoltapetru6

* Ne bucurăm când auzim că are balta pește, dar ne întristează când vedem că peștele nu mai are baltă.
* Poți fi câștigător într-o întrecere chiar dacă nu ai ajuns pe primul loc.
* Fericit e acel om care nu pretinde multe de la viață, că el se va bucura și de cele mai mici daruri.
* Ferește-te de omul care poartă la el brișcă, fără să aibă și slană în desagă.
* Iubirea are viteza luminii, ecoul sunetului și credința în eternitate.
* Cu o educație aleasă și o haină frumoasă poți să stai și cu regii la masă.
* Atâta vreme cât războiul persistă în mintea multor conducători, poate oricând să ajungă și în ograda ta.
* Oamenii se aseamănă cu mașinile: unii sunt de epoca, iar alții de fițe.
* Oricare exercițiu al minții sau al trupului se poate transforma într-un sport, dacă se ajunge prin el la o competiție.
* Există un anturaj în care îți încarci bateriile, iar altul care ți le descarcă numaidecât.
* Războiul e o scuză să poți omorî oameni necunoscuți, fără să fii considerat criminal.
* Poți să ajungi miliardar fără să fii deștept și poți rămâne sărac chiar dacă ești ascuțit la minte.
* E ideal ca toată viața să te poți bucura ca un copil, să acționezi ca un adult în putere și să judeci precum un bătrân înțelept.
* Erau vremuri frumoase când nepoții își invitau bunici la șotron, azi îi învață cum să intre pe TikTok.
* Se găsesc destui semeni care pretind că au vorbit cu Dumnezeu, dar nu recunosc în ruptul capului că au trecut și pe la psihiatru.
* Relația într-un cuplu poate rămâne neclară, chiar și după mai multe întâlniri sub clar de lună.
* Dușmanii sunt niște entități inventate de unii, pentru a genera în tine sentimentul de dușmănie.
* Dacă vei hrăni mereu vulturul, nu va mai vâna alte viețuitoare, dar dacă-i vei da unui om tot ce are nevoie, te va prăda și pe tine.
* Lasă iubirea să se împrăștie, e singura revărsare care nu produce nicio pagubă.
* Egalitatea dintre oameni rămâne doar o himeră, fiecare va încerca să ajungă mai presus decât ceilalți.
* Mai bine să zbori și să cazi, decât să te uiți cu jind la zborurile altora.
* Încearcă să-ți amintești visele nocturne, pentru că ele îți transmit un semnal din subconștient.
* Nu tot ce strălucește îți oferă strălucire.

Impulsuri spirituale

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Acum, după ulei și carburanți, sper să nu crească prețul la diamante și caviar! Iar cozi, iar nervi!

* – 4 înghețate, vă rog!
– Mici sau mari?
– Aveți mici?
– Da.
– Atunci, 4 mici și 2 beri!

* Așa mult îmi place să dorm, încât nu-mi vine să cred că e gratis!

* La mine în familie cântă cocoșul! Muzica și versurile: găina.

* Ca să-i dovedesc cine-i cocoșu’ în casă, mi-am cumpărat șorț de bucătărie… ce culoare am vrut eu!

* Și uite așa, dintr’odată, nu mai suferi de dragoste, pentru că te dor genunchii, ba spatele, șoldurile… Încep adevăratele suferințe!

* – A făcut infarct când făcea dragoste!
– Păi, eu știam că sexul face bine la inimă!
– Nu când intră soția!

* Ion și Maria pun la cale o nuntă mare. După ce fac socotelile, Ion zice:
– Apăi, Mărie, după atâta cheltuială, măcar să fii și tu fată mare…
– Apăi, nu știu ce să zâc, Ioane, c-ai avut dușmani cam mulți!

* O blondă la mecanic:
– Cred că s-a defectat mașina…
Mecanicul:
– Da, domnișoară, vă bate pe partea stângă ceva și v-o și trage într-o parte, d-aia până la urmă s-a blocat și nu mai merge.
Blonda:
– Dom’le, eu am venit să repar mașina, nu să vă băgați dvs. în viața mea personală!

* – Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, îi spune mereu „perla mea”!
– El e bijutier. Eu sunt ginecolog, cum ai vrea să-ți spun?

* Când eram copil, îmi doream să fiu șofer pe autobuz, pentru că îmi plăcea sunetul „piff” când se deschidea ușa…
Dar, nu peste mult timp, am descoperit berea la doză!

* – Tati, ce e aia corupție?
– Adu-mi o bere și îți spun.
– Mami a zis să nu mai bei.
– Ia-ți și tu o înghețată când îmi aduci berea aia.
– Am înțeles!

* – Care e motivul divorțului?
– Din cauza divergențelor religioase!
– Cum adică?
– Fostul meu soț nu voia să recunoască nici în ruptul capului faptul că sunt o zeiță!

* Ai tată – neam prin lege
Ai mamă – neam prin lege
Ai fiu – neam prin lege
Ai soție… Ce este ea?
EA este legea!

* Se știe că iulie e luna lui Cuptor…
Însă vreau să știu cine a dat cuptorul la maxim.

* Aleargă mereu după visele tale!
Chiar dacă nu le atingi… măcar slăbești!

* Îi auzi pe toți că mor de cald, dar nu moare niciunul.
Îi întâlnești pe toți la iarnă, zicând că mor de frig.

* Când superi un gunoi, te bârfește tot tomberonul!

* Soțul ajunge târziu acasă… Soția, în pat:
– Unde ai fost?
– Am jucat biliard!
– E ora trei…
– Ne-am luat cu jocul și n-am știut cât e ceasul!
– Treci la somn!
Soțul se pune vinovat în pat, dar îi vine un SMS. Ce să facă? Încetișor, pipăie pe noptieră, își ia telefonul și pleacă tiptil la baie…
Citește: „A fost minunat! Mi-a plăcut foarte mult. Hai să o mai facem!”
Răspunde: „Și mie mi-a plăcut. Nici nu mai am răbdare. Hai, te rog, mâine!”
Se întoarce în pat. Soția:
– Unde ai fost?
– La baie!
– Ce-ai făcut?
– M-am spălat pe mâini!
– Și de ce mi-ai luat telefonul?

* Nu mi-am făcut prieteni alpiniști, pentru că au tendința să mă privească de sus.

* În cazul în care nu aveți nevoie de nimic, să știți că pot să vă ajut.

* Sfat
Dacă n-ai bani de concediu, bea până când nu mai știi unde te afli!

* O femeie la farmacie:
– Aveți ceva ieftin și eficient pentru slăbit?
– Da, avem plasture?
– Și unde se pune?
– Pe gură!

* O fată vine de la școală, strigând:
– Mami, mami… azi la școală, toți copiii au numărat până la 4, numai eu am putut până la 10. Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10.
– Bravo, spune mama.
– E din cauză că sunt blondă?
– Da, din cauză că ești blondă.
A doua zi:
– Mami, mami… azi copiii au spus alfabetul până la D, numai eu l-am știut până la G. Uite: A,B,C,D,E,F,G.
– Foarte bine, spune mama.
– E din cauză că sunt blondă?
– Da, e din cauză că ești blondă.
A treia zi:
– Mami, mami… azi la sport, toate fetele aveau pieptul plat, numai eu… ia uite – zice fata în timp ce-și ridică maieul, lăsând liberi doi sâni mari.
– Foarte bine, zice mama, stânjenită.
– E din cauză că sunt blondă?
– Nu, dragă! E din cauză că ai 24 de ani!!!

* Corpul uman are nevoie de 3-4 vacanțe pe an.
Aia cu 2 litri de apă e pentru pești.

* Bisexual – persoană care atunci când dă jos chiloții cuiva, se bucură de orice găsește pe acolo.

* Sexul făcut de trei ori pe săptămână prelungește viața. E clar… Vom muri toți!!!

* Alinuța, după teza de la chimie:
– Mă, Bulă, eu te-am văzut c-ai copiat după mine. O să se prindă profa!
– Taci, fată, că nu se prinde… unde-ai scris tu ion pozitiv, eu am scris gheorghe negativ.

* Ion și Marin în timpul Războiului de Independență.
– Măi Marin, zice Ion, hai mă să-i omorâm pe turcii ăștia.
– Hai, dar cum?…
– Uite, îi strigăm pe nume și, cum răspund de după redută, îi împușcăm.
– Gata!
– Hassan! (poc)
– Osman (poc)
– Suleiman (poc)
Turcii încep să dispere și zic:
– Hai măi să-i omorâm și noi pe ei!
– Da’ cum?
– La fel: îi strigăm pe nume și, cum răspund, cum îi împușcăm!
– Bine, dar cum îi strigăm?
– Ion, că ăsta e numele lor național!
Și strigă turcii: – Ioooon!!!
Da’ Ion de după redută zice:
– Marine, ia vezi cine mă strigă!!!