Racolțisme (67)

* Un zâmbet luminos prețuiește cât un răsărit de soare.
* A bârfi e omenește, dar ai dovedi omenie dacă te-ai putea abține.
* Când doi conducător senili își împart lumea, omenirea începe să-și numere zilele.
* Cu cât e mai lungă perioada de sărbătorire a Crăciunului, cu atât mai mare va fi și sevrajul de după.
* Dacă la majorat primești de la părinți un autoturism de lux, e fiesc ca la cununie să te aștepți la un apartament în Dubai.
* Nu te necăji că îți lipsește sângele albastru, dacă ai un cont gras în valută verde.
* Dorul de casă e apăsător, dar se mai atenuează dacă ai mai multe case.
* Sunt mulți care mănâncă pește doar în dezlegările din post, să se vadă că respectă tradiția.
* Adună-te cu oamenii care regretă că soarele apune prea devreme, dar ocolește-i pe cei ce se plâng că răsare prea curând.
* Toamna se numără bobocii de la școală, iar primăvara pe cei din bătătură.
* Unii se plâng și când le fată vaca, dar alții se țin tare chiar dacă le moare vițelul.
* Nu e suficient să ai voce dacă nu cânți la urechea potrivită.
* Uneori călătorești peste mări și țări, doar pentru ca să te poți simți ca acasă.
* Nostalgia după comunism e ca dorința deținutului eliberat de a se reîntoarce după gratii.
* E plăcut să trăiești sub un cer însorit, atâta vreme cât îl admiri de la umbră.
* Credința în Dumnezeu e mai puternică la cei care au trecut prin ispitele Diavolului.
* Inteligența Artificială e de apreciat, atâta vreme cât nu pretinde că-i naturală.
* Bogăția vine de obicei la bătrânețe, ca să o poți împărți cu cineva mai tânăr.
* Nu e nevoie de mulți lingușitori pentru a convinge un șef că e deștept.
* Ne-am schimbat tradițiile de sărbători: mai mulți se costumează de Halloween decât când merg la colindat.
* Noaptea poate fi un sfetnic bun pentru cei care știu să o asculte, nicidecum pentru aceia care sunt preocupați să facă fărădelegi sub protecția ei.
* Avem atât de mulți analfabeți, încât și trenul e repetent la ambele clase.

Pășind printre „PERSONALITĂȚI ȘI RECENZII LITERARE”: Impresii din viață și cărți” de Svetlana Vizitiu

 

Simt adeseori cărțile ca pe niște case în care autorul mă invită să cunosc personaje cu tot felul de caractere și povești de viață. Acest volum impresionant, din mai multe puncte de vedere (843 de pagini și peste 500 de personalități), mă duce cu gândul la un palat în care întâlnesc oameni plini de har din diferite domenii ale artei. Începând cu talente în literatură, pictură, jurnalism, fără să-i omită nici pe juriști, economiști, medici, profesori și artiști. Pe lângă darul lor, acești români mari din Moldova se dovedesc a fi persoane înzestrate și cu o umanitate pe care și-au pus-o și o mai pun în slujba semenilor. Să scrii despre ei – mai ales că e vorba și de clasici ai literaturii, precum Nicolae Dabija și Al. Vlahuță – este o muncă titanică și plină de devotament din partea autoarei Svetlana Vizitiu.

Mărturisesc că nu o cunosc personal pe neobosita bibliotecara din Chișinău, doar prin intermediul scrierilor, a dialogului dintre noi și a colaborărilor la care am fost invitat cu mărinimie să particip. A fost suficient să-mi dau seama că este și o autoare de poeme, cum ar fi cartea „Versete tomnatice”, pictoriță și autoare de cugetări, dar mai mult de atât este o activistă neobosită în a aduna laolaltă iubitorii pasionați de frumos și însușiți cu dărnicie. E o calitate pe care am apreciat-o de la început și datorită căreia am ținut legătura, deși ne despart mulți kilometri și o graniță peste care e așternut un pod de flori cu parfum de unitate în suflet și gânduri.

Realizările doamnei Svetlanei Vizitiu sunt nenumărate și foarte diverse, făcându-le astfel cinste părinților Teodora și Vasile Vizitiu, tatăl fiind un scriitor care i-a transmis în gene calitatea de a ne lumina prin frumos și emoții binefăcătoare. Iar eu mă simt norocos că am fost ales să fac parte din această selecție onorantă, printr-o recenzie pe care mi-a făcut-o la cartea „Pe urmele tatălui” (pagina 111) și o biografie condimentată cu o poveste din copilărie (la pagina 318), pentru care îi sunt foarte recunoscător. Menționez că autoarea are un blog cu o vechime apreciabilă, numit „Impresii din viață și cărți”, prin intermediul căruia am ajuns să ne cunoaștem, în urmă cu mai mulți ani.

Cartea „PERSONALITĂȚI ȘI RECENZII LITERARE: Impresii din viață și cărți” are o prefață elocventă, semnată de poeta Viorica Nagacevschi, colegul de condei Victor Ciobanu și poeta Natalia Mazilu-Miron, în care fiecare ne-o prezintă pe autoare din perspectiva pe care au avut șansa să o cunoască mai bine. „Vinovată de zbor, Svetlana Vizitiu, ne îmbracă aripi pentru a călători și a ne îndrăgosti de oamenii de lângă noi, oameni care fac Universul să ne vadă planete.” (Viorica Nagacevschi) sau „Dumneaei se plasează cu adevărat în tagma FĂURITORILOR, trăind în sensul deplin al cuvântului, analizând, creând…” (Victor Ciobanu), ori „Această Doamnă frumoasă, cu chip angelic, la fel ca un soare în amiezi strălucește și emană în jurul ei doar căldură și lumină.” (Natalia Mazilu-Miron).

Volumul, consistent ca o adevărată enciclopedie, are calitatea să-ți prezinte numeroase fațete ale artei, prin intermediul unor creatori înzestrați și pasionați de ceea ce fac. Ar fi incorect să-i amintesc aici doar pe cei cunoscuți mie, dar las plăcerea cititorilor să-i (re)descopere pe fiecare în parte. Totuși, aș sublinia sugestiile pentru lectură venite prin mai multe topuri, în funcție de preferințele unor personalități, de genul literar sau ocazii, cum ar fi: „Cărți de iarnă, cărți cu spirit, de vacanță și de viață: Top cinci cărți” sau „Top cărți BM pentru dezvoltare personală”, dar și „Ce carte trebuie citită pentru a afla cine ești? Chat-ul cu impresii”. E cunoscut că moldovencele sunt frumoase, iar capitolul „Top 10 cele mai frumoase femei din Moldova/2016” e cât se poate de binevenit.

În concluzie, volumul „PERSONALITĂȚI ȘI RECENZII LITERARE: Impresii din viață și cărți”, de Svetlana Vizitiu este o cronică unică și bine documentată despre creatori și creațiile lor minunate. O carte de căpătâi pe care o recomand cu căldură iubitorilor de literatură și frumos.

Exerciții prin râs

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Vrei să fii soarele meu?
– Da, sigur!
– Atunci, îndepărtează-te la 150.000.000 kilometri de mine.

* Mai rău ca bărbatul care vine târziu acasă e ăla care vine mai devreme.

* Moș Crăciun, în seara de Ajun, îl întreabă pe un copilaș:
– Ai fost cuminte anul acesta?
– Tata, moșul ăsta mă amenință! Sună avocatul!

* Soția mea conduce ca fulgerul.
– Prinde viteză mare?
– Nu, lovește toți copacii.

* Un tip încearcă să agațe o femeie atrăgătoare:
– Cu ce te ocupi, frumoaso?
– Citesc gândurile.
– Exclus! Dacă le citeai m-ai fi plesnit deja…

* Femeia, nervoasă prin casă. Bărbatul stă liniștit la masă.
– Deci iar mă contrazici?
– Dar n-am zis niciun cuvânt!
– N-ai zis, dar asculți agresiv!!

* „Pune mâna și învață!”
N-am înțeles niciodată unde trebuie pusă mâna.

* Vă amintiți că, înainte de era internetului, cauza prostiei era lipsa de acces la informație?

* Se zice că: „zâmbetul este cel mai frumos accesoriu”!
Au uitat să specifice că: „trebuie să ai toți dinții”!

* De reținut: dacă prunele n-au avut viermi, pălinca e de post!

* – Care-i specificul chiloților marca Botezatu?
– Au șlițul la spate…

* – Ce faci?
– Mă gândesc la tine!
– Ce drăguț! Ce mănânci?
– Colivă.

* O lăbuță, două, trei, te dezvață de femei.

* S-a constatat că preferințele femeilor dintre brad și molid este Pinul, însoți de card!!!

* Pe patul de moarte…
– Tu, Rozi, ai fost lângă mine când comuniștii ne-or luat prima vacă?
– Am fo’, dară!
– Ai fost lângă mine când m-or dus la canalul Dunăre – Marea Neagră?
– Am fo’, mă!
– Ai fost lângă mine și când ne-or dus-o și pe a doua văcuță…
– Da!
– Ești lângă mine și amu, când îs pe moarte!
– Îs, mă! Aici îs!
– D-apăi, tu Rozi! Numa’ necaz aduci pe capul omului!

* Un oltean călătorește în tren cu un negru. După un timp, olteanul zice:
– Bre, da’ ești negru!
– Da, răspunde negrul.
Iarăși tăcere. După un timp, olteanul mai zice:
– Bre, da’ de unde ești?
– Din Camerun.
– Camerunu’ ăsta-i departe?
– Departe…
Tăcere.
– Auzi, bre, da’ al cui din Camerun ești?

* Un cowboy i-a spus nepotului său secretul unei vieți lungi: „Trebuie să presari în fiecare dimineață puțin praf de pușcă pe fulgii de ovăz, ai înțeles: Dacă o faci, vei trăi până la o vârstă înaintată!”
Așa că tânărul cowboy a făcut asta cu sfințenie în fiecare zi și, într-adevăr, a trăit până la vârsta de 96 de ani. Când a murit, a lăsat în urmă 4 copii, 8 nepoți, 15 strănepoți, 34 de stră-strănepoți.. și o gaură de 25 metri pătrați în peretele crematoriului…

* – Mamă, mă duc la o petrecere diseară, vin dimineață!
– Ai grijă să nu rămâi cumva gravidă…
– Am 16 ani, mamă!
– Și eu am 32…

* Un moldovean își parchează Dacia. Vine un ardelean și i-o lovește. Moldoveanul:
– Vaaai di mini și di mini! Șe-ai făcut cu dăsișoara me’? Cu aiasta îmi dușeam copiii la școală și-mi câștigam pâinișoara! Da’ auzi, di șe-i a me’ stricată și a ta nu?!
– Apăi… a mea îi Audi!
– Audi, audi, da di șe nu vedi?

* Directorul unui internat îi previne pe băieți:
– Dacă dă dracu și-l prind pe vreunul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 euro. A doua oară cu 20 euro și a treia oară cu 40 euro.
Din spate se aude o voce timidă:
– Dom’ director, da’ un abonament cât costă?

* Momentul adevărului este atunci când femeia se demachiază, iar bărbatul își dă jos chiloții.

* – Bună ziua! Aș vrea să-mi fac un abonament pe tot anul.
– Sala de sport e la etaj. Aici e berărie.
– Mie-mi spui?!

* – Salut, ce faci?
– Fac pe dracu!
– Păi cum?
– Am fost weekend-ul ăsta cu Cici la Poiana Brașov.
– Ohoo. Mișto! Și?
– Și, pe dracu! Trebuia să fiu în delegație la Madrid. În avionul care s-a prăbușit. Cum dracu îi spun eu, acum, nevesti-mii că sunt singurul supraviețuitor???

* – Mamă, un bărbat și o femeie aleargă dezbrăcați pe câmp.
– Lasă, fiule, nu te uita, cine știe, or fi niște sălbatici.
– Femeia o fi sălbatică, dar bărbatul e tata!

* Ochii bărbatului căsătorit au exact privirea câinelui ținut în lanț.

* Azi-noapte, am luat un autostopist în mașină. M-a întrebat de unde știu că nu este un criminal în serie…
Eu i-am răspuns că șansele ca doi criminali în serie să fie în aceeași mașină sunt astronomice!

* Soția își sună soțul:
– Alex, unde ești? Mă plictisesc.
– La vecina în dulap.
– Ce faci acolo?
– Îl ascult pe Ion, care a venit de la tine și-i povestește despre cum am pescuit împreună.

* Amândoi timizi din fire. La un moment dat, el îi spune:
– Nu vrei să facem sex?
– N-aș fi vrut, dar… m-ai convins!

* Mi-a zis că vine la mine să facem o baie romantică…, dar cum dracu’ pun eu lumânările pe marginea ligheanului?

* La ce duce neatenția
Cu 20 de ani în urmă, am dezbrăcat o femeie… și de atunci o tot îmbrac!

* Pentru o viață normală, mărită-te! Pentru o viață sănătoasă, ai grijă ca amantul să fie mai bun ca bărbatul!
Pentru o viață perfectă, stai dracului singură!

* Întrebat de ce în România s-au construit numai 4 autostrăzi, de la A1 la A4, un fost ministru al transporturilor a răspuns:
– Ar fi ieșit prea mici. Știm cu toții că A5 e jumătate din A4, iar A6 e jumătate din A5.

* Un ardelean mănâncă liniștit jumări. Vine nevasta la el:
– Ioane, iar mănânci grăsime?
– Nu, dragă, mănânc… tradiție!

* – M-am însurat a doua oară!
– Și? Cum e?
– Același virus! Altă tulpină!

* Am picat cu Turcia în barajul pentru CM de fotbal din 2026.
Românii au propus ca meciul să se joace la Podul Înalt sau la Călugăreni.

* Iar ne-a luat iarna pe nepregătite. La munte ninge, iar Hrușcă nu răspunde la telefon.

Racolțisme (66)

* Ca să fii băgat în seamă, trebuie ca mai întâi să ieși în evidență.
* Fericirea unora e nefericirea celor din preajma lor.
* Poți fii fericit și prin molipsirea de la fericirea celor dragi.
* Prostul și băutura e o combinație periculoasă.
* Nu-mi mai trebuie dovezi că Iadul există, văd părți din el în fiecare zi.
* Când ți-e somnul mai dulce, te trezești și simți amarul realității.
* Sunt apropiați care te susțin într-o funcție de conducere doar ca să te poată critica după aceea.
* Dacă ești lovit cu leuca, nu te doare pe tine, dar suferă cei din preajma ta.
* Frumusețea atrage priviri, dar pentru a cuceri inimi e nevoie de caracter.
* Sărbătorim sfârșitul fiecărui an, dar deplângem mulțimea anilor trecuți.
* Nu-i suficient să pui piciorul în prag dacă o faci numai în trecere.
* Oamenii sunt foarte complecși, dar îi etichetăm imediat după felul nostru de a-i percepe.
* Noaptea ni se adună gândurile, iar ziua este ocazia de a le fructifica.
* Timpul devine prețios doar dacă trece cu folos.
* Te înșeli când crezi că ți-ai găsit jumătatea, dacă ea nu e de aceeași părere.
* Bărbaților le place să fie subjugați de femei, dar numai în dormitor.
* Ca să nu avem mustrări de conștiință, toate cheltuielile de Crăciun le trecem în contul copiilor.
* Muntele e impresionant când îl privești de la poale, iar lumea e mai frumoasă când o admiri de la înălțimea piscurilor sale.
* Toți copiii vor ajunge oameni mari, doar că unii vor sări peste maturizare.
* Dacă te faci frate cu dracu’, vei rămâne al dracului și după ce treci puntea.
* Când excepțiile devin prea multe, regula nu-și mai are rostul.
* Cea mai ucigătoare plagă a omenirii a fost și rămâne războiul.
* Tinerele de astăzi sunt atrase mai mult de zmei decât de prinți.
* E lăudabil când faci față unei situații, dar problemele se ivesc când faci fețe-fețe.

Blestemul (7)

continuare

Încăperea avea dotări improvizate, dar tocmai asta îi dădea un farmec aparte, amintind de vremuri în care oamenii se mulțumeau cu puțin și se bucurau să împărtășească ce aveau. Se vedea că tot mobilierul era făcut de mâna unui singur om – foarte probabil chiar a locatarului -, redus la strictul necesar și fără pretenții estetice. Începând de la biroul care ocupa locul cel mai important, continuând cu scaunul din spatele lui, patul încropit din câteva scânduri, în jurul unei saltele acoperite de o plapumă veche și două cioturi de lemn pe rol de scaune pentru musafiri. Pe zidul din piatră mai erau fixate câteva rafturi cu borcane pline sau goale, iar din loc în loc câte un suport pentru lumânări, unele aprinse. Prin colțuri se mai putea vedea un cuier rudimentar pentru haine, un lighean și o găleată cu apă, precum și un culcuș pentru câine.

Gazda i-a poftit mai întâi să ia loc pe cei doi butuci, scuzându-se că trebuie să se ocupe întâi de Tomel, prietenul și colegul lui de cameră. Câinele era flămând și a atacat cu poftă bucata de mămăligă primită, completată cu vorbe de alint din partea stăpânului. Abia după aceea au avut și drumeții parte de atenția cuvenită.

– Precis că vă este și vouă foame după atâta drum. Am niște zacuscă proaspătă de ciuperci, din care vă servesc numaidecât.

Tinerilor le era cu adevărat foame, însă simțeau o jenă să accepte de-ale gurii de la un pustnic ce trăia de fapt din milostenia celor care îi pășeau pragul. Acum își dădeau seama că ei ar fi trebuit să-i aducă câte ceva, dacă tot îi solicitau sprijinul, așa cum a procedat ciobanul din autobuz. Bătrânul le-a ghicit gândul și a ținut să le insufle curaj.

– Nu vă sfiiți a primi din ce mi-a dat și mie Domnul, prin intermediul oamenilor de bine. De altfel vă sunt recunoscător că mi l-ați adus acasă pe Tomel, fără de care mi-ar fi mult mai greu. Și pe el l-am primit de pui, în urmă cu șapte ani, iar de atunci e partenerul meu de nădejde, care mă apără de jivine și îmi călăuzește oaspeții.

După aceste cuvinte, cei doi prieteni au lăsat deoparte rușinea, acceptând să împartă o bucată de pâine peste care au întins din zacusca delicioasă. Rătăcirea prin pădure le generase o poftă de mâncare cum nu mai avuseră de mult. Între timp, călugărul îi cerceta cu ochii lui mari, așezat pe scaunul din spatele biroului primitiv. Doar după ce și-au pus blidele din lemn pe raftul de unde le luaseră, le-a adresat întrebarea așteptată.

– Ce vânt vă aduce într-un loc atât de ascuns de lume? Sunteți tineri, dar nu cred că-i vorba de vreo iubire neîmplinită, iar după cum văd, tulburat e cel înalt și mai puternic la trup. Drept îi?

Sosise în sfârșit momentul ca oaspeții să se prezinte și să-și spună păsul. Bătrânul i-a ascultat pe rând, fără să i se poată citi nici de data asta vreo expresie pe chip sau să scoată vreo exclamație. Nici măcar când i-au povestit modul în care s-au întâlnit cu câinele și l-au scos din capcană. După ce au terminat, s-au așternut vreo două minute de tăcere, de-ți venea să crezi că gazda a adormit cu ochii larg deschiși. Dar el cugeta bine înainte de a le spune vorbe cu greutate.

– Dragii mei, mărturisesc că n-am auzit încă de un asemenea blestem… și nici nu-mi vine să cred că ar putea exista. Să condamni mila la o pedeapsă fatală e o sfidare la adresa lui Dumnezeu, cel care e plin de generozitate și iubire. Există tot felul de vrăjitori și vrăjitorii, dar niciunul nu a mai făcut un rău atât de groaznic. Deși e greu de crezut, s-ar putea ca, totuși, aceste morți să fie o mare coincidență după faptele tale miloase. Eu nu pot decât să te binecuvântez, Cornele, și să mă rog pentru sufletul tău bun. Am înțeles că mi-ai salvat prietenul, care a apelat la mila ta, ceea ce ar trebui să mă îngrijoreze, însă dacă mă uit la el…

Aici se frânseră vorbele călugărului Dumitru, care a observat trupul câinelui prăbușit pe-o parte. Au sărit toți trei în picioare, iar stăpânul lui a fost primul care a ajuns să-l ia în brațe, încercând să detecteze semne de viață. Zadarnic însă, Tomel nu mai respira și nici bătaia inimii nu i se simțea. Bătrânul a avut puterea să-l ridice și a pornit spre o pătură care era atârnată de zidul din spatele biroului. Atunci s-a văzut că în spatele ei era o încăpere în care tinerii au apucat să zărească câteva lumânări aprinse în jurul unei cruci.

Rămași singuri, cei doi prieteni s-au privit vinovați în ochi, iar macaragiul își dorea ca pământul să-l înghită, scăpându-l astfel de acuzația întemeiată care avea să urmeze. Aproape un sfert de oră au rămas în tăcere, mutându-și greutatea de pe un picior pe altul, ca niște copii neascultători în așteptarea pedepsei meritate. Călugărul a ieșit singur din cămăruța de rugăciune – după cum a ajuns la urechile celor doi -, s-a așezat tăcut pe scaun, împreunându-și mâinile și șoptind alte rugăciuni. Cornel și Ionel i-au urmat exemplu, murmurând un Tatăl Nostru pentru sufletul celui dus dintre cei vii. Au rămas așa, continuând să repete „Doamne ajută”, până când s-a auzit vocea blândă a sihastrului.

– Tomel! Tomel, vino între noi.

Tinerii au crezut că bătrânul își exprimă astfel durerea pierderii, adresându-se sufletului trecut în neființă. Dar chemarea s-a repetat cu încă o rugăminte:

– Tomel! Te așteptăm să ieși de acolo. Tomel…

Deodată, s-a văzut cum se mișcă pătura, iar pe lângă ea a intrat blănosul mare și alb, viu și la fel de viguros cum îl știau. Cei doi prieteni au rămas efectiv cu gura căscată, nevenindu-le să creadă cum patrupedul răspundea bucuros mângâierilor primite de la stăpân. Într-un târziu, Ionel îndrăzni să zică:

– Deci…, nu a fost mort cu adevărat…

– Ba da, doar ați văzut. Ați mai văzut, de asemenea, cât de mare poate fi puterea lui Dumnezeu dacă ai credință.

Tinerii arătau derutați, iar singura explicație li s-a părut că au asistat la una din minunile realizate de călugăr, pentru care era căutat și respectat de oamenii ce-i treceau pragul. Pe de altă parte, bătrânul și-a revizuit părerea despre blestemul ce se abătuse asupra lui Cornel.

– E foarte posibil ca această întâmplare să fie un semn prin care se adeverește necazul tău, i-a spus el. Voi face tot ce-mi stă în putere să te ajut, însă e necesar să port o mică discuție cu Ionel, între patru ochi. Te rog să ne aștepți afară.

Macaragiul s-a supus fără să crâcnească, nu înainte de a-i șopti ceva prietenului. Ploaia încetase, iar pelerinele erau curate, a observat el în timp ce făcea presupuneri despre ce ar putea vorbi cei doi. A trecut o bună bucată de timp până când au ieșit și ei din grotă, ocazie cu care i-au mulțumit gazdei, luându-și rămas-bun și promițând că vor reveni.

– I-ai dat banii?, l-a întrebat Cornel pe micuțul prieten, după ce s-au îndepărtat.

– Am încercat, dar i-a refuzat categoric, cu argumentul că n-au nicio valoare aici. Eventual, dacă ne întoarcem, să-i aducem ce ne lasă inima. Vestea bună e că ar putea să te scape de necaz.

– Când… și cum?

– Prin mai multe zile de rugăciune.

– Și de unde vom ști că blestemul a dispărut?, se interesă macaragiul, tot neîncrezător.

– O să primim un semn, la timpul potrivit.

Căldura din zâmbete

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Sexul și râsul prelungesc viața. Așadar, faceți sex, că vă fac eu să râdeți în fiecare zi.

* – Leano, ce s-a întâmplat cu tortul din frigider?
– Am mâncat și eu o bucată
– Bine. bine, dar unde-i restul?
– Păi, nu l-am tăiat…

* Face nevastă-mea niște depășiri în trafic de nu știu dacă să-mi aprind țigara sau lumânarea.

* – Bună, mă numesc Ion și sunt dependent de sex.
– Bună, Ion! Grupul dependenților de sex începe în două ore, acesta este cel al mamelor singure.
– Da, știu.

* Vi se pare că educația costă prea mult?
Să vedeți cât o să ne coste lipsa de educație!

* „Mă uit la tine cum stai goală,
Cu gâtul suplu, șoldul plin,
Simt inima-mi că se răscoală,
Dar trebuie să mă abțin…
Odată te-am ținut în poală,
Încremenit ca un cretin,
Privind la tine cum stai goală…
Sărmana mea sticlă de vin.”

* Un tip se roagă:
– Doamne, dă-mi multă răbdare. Dar să mi-o dai acum!

* Un client îl întreabă pe taximetrist:
– Se poate fuma în mașina dvs.?
– Nu.
– Dar pentru ce e scrumiera?
– Pentru cei care nu întreabă!

* Nu le mai cumpărați dulciuri la copii! Le strică și vă îngrașă.

* Guvernul a făcut precizări importante: sexul se va trece în buletin doar dacă mai ești activ sexual! În rest, se va trece o cruce!

* – Ce nu poate să vadă femeia la bărbat?
– Gălbenușul de la ouă.

* – Ioane, e cam frig.
– Da, domnule.
– Câte grade sunt în casă?
– 18, domnule.
– Dar afară?
– Trei.
– Ioane, deschide geamul să intre și alea!

* Nu știu ce pantofi mi-au vândut ăștia, dar, după două beri, trag un pic spre dreapta.

* Am căutat pe Google: „vacanțe ieftine” și mi-a dat: „nicăieri nu-i ca acasă”.

* Pauza într-o relație înseamnă că, dacă nu prostește pe altcineva, se întoarce la tine.

* Doctorul către pacient:
– Cum ați reușit să răciți așa?
– Am stat 3 ore pe un balcon, îmbrăcat foarte subțire!
– Cât de subțire?
– Doar cu ceasul la mână…

* Doi elefanți văd, pentru prima oară, un bărbat gol. Unul dintre ei spune:
– Cum naiba duce ăsta mâncarea la gură?

* Turist la țară, fermierul curăța grajdul:
– Ce faceți cu balega?
– O punem peste căpșuni!
– Noi, de obicei, punem zahăr!

* El, tandru: – N-am să te pot iubi pe cât meriți.
Ea: – Adu-ți și un prieten!

* O căsnicie reușită este atunci când bărbatul iese mulțumit din bucătărie, iar femeia din dormitor.

* Eu și cu soția mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
Îl batem doar atunci când suntem în legitimă apărare!!!

* A început nebunia: „Unde facem revelionul?” Noroc că eu l-am făcut anu’ trecut!

* Un client intră într-o reputată bancă elvețiană.
– Aș dori să plasez o jumătate de milion de dolari la dumneavoastră, îi șoptește el bancherului.
– Puteți să vorbiți normal, domnule, răspunde bancherul. La noi în bancă nu trebuie să-ți fie rușine că ești sărac.

* Mare nuntă într-o comunitate de țigani, încheiată cu o mare bătaie. Ajunși în fața judecătorului, acesta îi întreabă ce s-a întâmplat. Un tânăr răspunde:
– Eu eram cavaler de onoare și am invitat mireasa la dans. E drept că dansam destul de strânși, fiind o melodie de dragoste, dar asta nu explică de ce s-a năpustit mirele spre noi și i-a tras miresei un șut între picioare, lovind-o direct în… păsărică!!!
– Ufff, face judecătorul… cred că a durut al dracu’ de tare!
Tânărul completează:
– Mie-mi spui… ia uite, mi-a rupt trei degete!!!

* Dragă frigule, nu te grăbi. Nu toată lumea are pe cine lua în brațe!

* Se zice că fiecare dintre noi are în medie 190 de relații sexuale pe an. Pfff, ce Decembrie mă așteaptă!

* – De ce zboară sania lui Moș Crăciun?
– Pentru că, dacă ar sta în trafic, ar ajunge la Paște.

* Încă sunt de părere că mulți meritau lăsați într-un prezervativ.

* De sezon:
– Cum se udă femeile?
– Le furi umbrela!

* Doi tineri se hotărăsc să facă dragoste pentru prima dată. El, rușinându-se că o are mică, se ridică din pat, face întuneric în cameră și i-o pune în mână.
Ea: – Mulțumesc, nu fumez!

* Ștrulă:
– Băi, Bulă, da’ ce secretară sexy ți-ai tras!
Bulă:
– He-he-he, de fapt e un robot, se cheamă MARIA și e specializată în secretariat. Uite, dacă o tragi de sânul drept – începe să dicteze, iar dacă o tragi de sânul stâng – începe să scrie. Dar mai bine ți-o împrumut câteva zile, să te convingi de funcțiile și calitățile ei profesionale.
A doua zi, Ștrulă îl sună pe Bulă de la spital și îi strigă:
– Bine bă, idiotule…, de ce n-ai spus că gaura dintre picioarele MARIEI e ascuțitoare de creioane?!?

* – Doctore, se plânge un moș de 80 de ani, deja nu mai pot să fac treabă cu nevastă-mea!
– Păi, tataie, la vârsta matale… Da’ mai poți încerca un singur lucru. Să mănânci pâine multă, așa… vreo 10 pâini pe zi.
A doua zi, se duce omul la alimentară și cere 10 pâini. Vânzătoarea întreabă uimită:
– Tataie, dar ce faci matale cu atâta pâine într-o zi? Că până mâine se întărește…
– Chiar? Așa de repede?!

* Amanta la medic
– Bună ziua, domnule doctor.
– Bună ziua, doamnă, cu ce vă pot fi de folos?
– Domnule doctor, din când în când îmi apar două pete verzi între picioare, sus, lângă păsărică. Ce credeți că ar putea fi?
Doctorul o consultă și apoi o întreabă:
– Aveți amant?
– Domnule doctor, vă rog… sunt căsătorită!
– Doamnă, dacă nu-mi spuneți adevărul, nu vă pot ajuta.
– Da, bine, am un amant…
– Și e țigan?
– Da.
– Atunci, vă rog să-i spuneți că cerceii din urechi nu sunt de aur.

Racolțisme (65)

* Cu cât e mai aglomerată masa de familie, cu atât te simți mai în largul tău.
* Iubirea e mult mai prețioasă ca aurul, doar că-i mai dificil să-i remarci strălucirea.
* Florile și femeile sunt cele mai elocvente dovezi că lumea e frumoasă.
* Este optimist acela care, după ce a fost dezamăgit de o mie de oameni, speră ca următorul să fie de bună credință.
* Mila și pomana îl înnobilează pe cel care o oferă, dar nu trebuie să-l înjosească nici pe acela care o primește.
* Noi ne-am specializat în deszăpezirile din iernile fără zăpadă.
* Armele sunt un rău necesar, atâta vreme cât există oameni răi, dar deloc necesari.
* A venit vremea când soacrele sunt poame tot mai dulci, în timp ce multe nurori îți lasă un gust amar.
* Sunt destui din aceia care se scoală cu noaptea-n cap, deși a răsărit de mult soarele.
* Cu cât e mai necruțător omul față de natură, cu atât devine mai violentă replica ei.
* Când vezi cum au îmbătrânit cei din jurul tău, îți dai seama că nici tu nu ai rămas tânăr.
* Astăzi, când vorbești de Orașul Luminilor, te gândești mai degrabă la Dubai decât la Paris.
* Unele cupluri îl apreciază atât de mult pe duhovnicul care i-a cununat, încât rămân împreună mai mult din respect pentru el.
* Înainte de a porni pe un drum lung, fă-ți un bagaj de cunoștințe.
* Pe măsură ce îmbătrânești, amintirile tinereții devin tot mai frumoase.
* Suntem pe cale să distrugem planeta, dar și planeta e capabilă să ne extermine ca pe o specie dăunătoare.
* Iubirea poate fi o loterie: dacă iubești mult, s-ar putea să o primești pe cea așteptată.
* Oricât de bine ar fi plătit un funcționar, tot va lua mită, dacă nu are educație și conștiință.
* Zadarnic ai uși multe și frumoase, dacă ele rămân mereu închise.
* Dacă nu-ți încapi în piele, încearcă să te pui în pielea altora.
* Pescuitul pentru om e ca prinderea șoarecelui pentru pisică: pasiune și delicatese.
* Gândurile nocturne acționează ca niște hoți care vor să-ți fure somnul.
* Ne place să primim cadouri de Crăciun, în fiecare zi.

Blestemul (6)

Au luat același autobuz spre Asuajul de Sus, cu același șofer, însă cu un companion insolit. Lângă ei s-a așezat un cioban veritabil, începând de la îmbrăcămintea adecvată, vocea răsunătoare ca pe câmp și mirosul specific de caș afumat și pastramă. Poate că nu ar fi intrat în vorbă, dar au aflat curând că și el a apelat mai demult la ajutorul sihastrului, fiindu-i de mare folos să-și recâștige nevasta care-l părăsise, luând cu ea și pe băietul lui drag.

Bărbatul, de vreo patru decenii în etate, le tot sporovăia, în timp ce scotea la iveală un boț de caș și le tăia câte o felie cu brișca pe care o avea la îndemână. Era un om hâtru și toată lumea din jur îl privea cu zâmbetul pe buze, că aveau ce vedea la el. Bine făcut și cu o barbă îngrijită, glasul lui răspândea voie bună, iar ochii îi străluceau de lumină lăuntrică. Le-a povestit de-a fir a păr cum a fost întâlnirea cu Sfinția Sa, iar tinerii se bucurau de generozitatea lui.

– Ia luați și gustați o bunătate cum n-ați mai pus în gură până acum. Din asta i-am dus și bătrânului Dumitru, pe lângă o capră bună de lapte, toate meritate cu vârf și îndesat.

Și în timp ce îi servea, omul le-a explica drumul pe care trebuie să-l urmeze, că era ceva de mers până la sihăstria săpată în piatră din mijlocul pădurii.

– Recunosc că și eu m-am rătăcit la un moment dat, cu toate îndrumările primite de la localnicii întâlniți pe drum. Am avut noroc cu câinele călugărului, unul mare, cu blană albă ca neaua și lățoasă precum cea de oaie. Îi zice Tomel și mi-a ieșit în cale de parcă ar fi știut ce destinație am. La început m-am temut, cât mi-s eu de încercat, dar mi-am dat seama pe parcurs că e bine crescut și vrea să-l însoțesc pe calea cea bună.

A continuat să le spună pe unde trebuie să intre în pădure, trecând pe lângă stejarul lovit de trăsnet, unde începe cărarea bătătorită de sătenii plecați la cules de lemne sau ciuperci. Să o țină tot așa, până ajung la un deal abrupt, pe care trebuie să-l ocolească prin dreapta, fiind cu atenție în a găsi o potecuță abia vizibilă, tocmai potrivită să le ușureze urcarea spre locuința austeră a Sfântului. Prietenii și-au dat seama că aceste îndrumări aveau avantajul de a-i scuti de abordarea unor cunoscuți, prin care s-ar fi dus vestea că au trecut prin localitate fără să-și caute niciunul părinții. I-au mulțumit la coborâre, pentru că omul cel hâtru mergea mai departe, spre turma lui de mioare și familia cu care trebuia să coboare de la munte.

Vremea i-a întâmpinat cu o ploaie măruntă și rece, însă ei erau pregătiți să o înfrunte cu ambiție și îmbrăcămintea potrivită. Așa au luat-o la pas, cu ochii în patru și vorbărie cât mai redusă, de parcă s-ar fi temut să nu fie auziți de vreun intrus invizibil. După ce au trecut de bătrânul stejar schilod, urmând întocmai indicațiile ciobanului, drumul spre potecuța pomenită parcă nu se mai termina. Și-au pus întrebarea dacă nu cumva trecuseră de ea, dar încurajările pe care și le transmiteau reciproc îi îmboldeau să-și sporească pașii.

Doar când le-a ajuns la urechi un scheunat venit de undeva din dreapta s-au oprit și au ciulit mai bine urechile. Așa au perceput mai bine cam de unde se auzea și s-au orientat spre sursă. Atenți să nu alunece pe povârnișul clisos, coborâră câțiva metri și așa au ajuns lângă o groapă din care un câine mare se chinuia zadarnic să iasă. Și-au dat seama imediat că era vorba de Tomel, după descrierea făcută de tovarășul lor din autobuz. Bietul animal căzuse într-o capcană săpată de vreun braconier.

– Trebuie să-l salvăm, dar numai tu ai brațele atât puternice și destul de lungi încât să ajungi la el pentru a-l scoate, i-a spus Ionel macaragiului.

Cornel n-a stat pe gânduri, s-a pus imediat pe burtă la marginea gropii și a întins mâinile, însă tot nu era suficient să-l ajungă.

– Adu-mi un băț, să încercăm cu ajutorul lui, l-a îndemnat el pe micuțul prieten.

O creangă frântă, găsită în apropiere era tocmai potrivită în acest scop, iar câinele a înțeles imediat că trebuie să se agațe cu dinții de ea când i-a fost întinsă. Era greu patrupedul și marginea alunecoasă a gropii, dar a ajutat și Ionel, apucându-și camaradul de haine și trăgându-l cu toate puterile. Ajuns la suprafață, Tomel s-a scuturat zdravăn de noroiul din blană și, după ce i-a cercetat câteva clipe, a pornit încet înainte, îndemnându-i din priviri să-l urmeze. Curând și-au dat seama că se rătăciseră dinainte, trecând pe lângă poteca prea greu de sesizat pe o astfel de vreme. Dar acum, după încă vreo câteva sute de metri, au ajuns în fața unei deschizături într-o stâncă, semn cum nu se poate mai clar că aici își avea sălaș călugărul. Când s-au mai apropiat, au putut observa și alte semne ale unei așezări umane, cum ar fi un mic coteț cu găini și o capră care se adăpostea de ploaie în apropiere.

Câinele a lătrat de câteva ori și nu a durat mult până când ușa din scânduri groase s-a deschis, lăsând să apară un bătrân înalt și subțirel, cu părul lung și neîngrijit, iar barba mare și încâlcită. Ochii îi apăreau exagerat de mari de după lentilele groase ale ochelarilor, prinși de cap cu un elastic. Era aproape imposibil să-i ghicești expresiile chipului, dar vocea lui entuziastă a arătat că se bucură mult la vederea prietenului canin.

– Tomel, băiete! Începusem să-mi fac griji de când nu te-am văzut. Se vede treaba că ai avut parte de o aventură, iar acești drumeți ar putea să-mi spună mai multe despre ea. Poftiți înăuntru să vă încălziți și să vă uscați, dar lăsați pelerinele afară, că o să le spele Cel de Sus.

Călugărul părea un om dintr-o bucată, care nu pierdea vremea cu formalități, vorbind cu ei ca și cum i-ar fi cunoscut de ceva vreme. Nici cei doi prieteni nu s-au jenat și i-au urmat deîndată sfatul, pășind în urma gazdei și ajungând într-o odaie mică, dar caldă, datorită unei sobe vechi în care pâlpâia focul prietenos.

va urma

Pentru voie bună

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am aruncat un bumerang, acum câțiva ani. De atunci, trăiesc într-o teamă permanentă.

* Vasile către Gheorghe:
– Să vezi, am fost azi la târg și mi-am luat două nutrii.
– Nutrii?!
– Nu, două.

* Munca în sine nu e grea. Doar se pierde timpul cu ea.

* 90% din absolvenții actuali, dacă își pierd diplomele, nu vor știi ce naiba au absolvit!

* Uneori, fericirea îți vine din lucruri mici, strâmte și epilate.

* Mă întreb ce e mai rău: să faci dragoste fără să iubești sau să iubești fără să faci dragoste?

* În România, până e gata un grătar suntem beți toți.

* – Cum ai dat faliment?
– M-am luat după Isărescu și am investit în ceai de tei.
– Și n-a mers?
– Deloc. Lumea e căpoasă și se calmează tot cu țuică.

* În avion, am fost trezit brusc de o stewardesă panicată. Așa mi-am pierdut postul de pilot.

* Când văd nume de îndrăgostiți sculptate pe câte un copac, nu cred că e drăguț. Sunt doar uimit de cât de mulți oameni aduc un cuțit… la întâlnire!

* Ce vrem noi?
– Un leac pentru lene!
Când îl vrem?
– Mai încolo!

* În spatele fiecărei femei singure se află cel puțin un bărbat care vrea să îndrepte această anomalie, dar nu are curajul necesar.

* Vând CD-ui cu zgomot de trafic!
Ideal pentru ascultat în pat atunci când lumea te întreabă unde ești.

* Niște copii de școală primară mergeau cu autocarul la Grădina Zoologică. Unul dintre ei zice:
– Dacă tata era un leu și mama un leu, eu aș fi fost un leu mai mic. Dacă mama era elefant și tata era elefant, eu aș fi fost un elefant mai mic… și tot așa…
Șoferul, plin de nervi, îi zice copilului:
– Mă, dacă mama ta era o nebună și tata un bețiv, tu ce erai?
La care copilul:
– Șofer de autobuz.

* Un fermier ajuta una dintre vacile sale să fete, când a observat că fiul său de 4 ani stătea cu gura căscată, pe gard, de unde urmărise întreg evenimentul…
Bărbatul gândește preocupat: „Acum, am de dat explicații și răspunsuri despre toate cele…, cum, de ce, în ce fel, etc. Îl voi lăsa totuși pe el să întrebe mai întâi!”
După ce termină, bărbatul e curios și întreabă:
– Hai, ia spune, ai vreo întrebare?
– Doar una, răspunde băiețelul. Cu ce viteză alerga vițelul ăla, când a intra în fundul vacii???

* Oful meu e că ziua se scurtează, dar programul de muncă rămâne la fel.

* Vreau să vă fac o prăjitură, aveți idee de vreo rețetă?
Acum, cât sunt cu ouăle în mână.

* Un șobolan înghite un diamant. Stăpânul diamantului angajează un vânător profesionist să recupereze prețioasa piatră.
O ia ăsta pe urmele șobolanului și ajunge într-un adăpost unde mișunau 1000 de șobolani. După minute bune de căutări din privire, observă un șobolan care stătea mai retras de restul turmei…
Țintește spre el, șobolanul… bang, îl omoară. Și minune, în burta lui, diamantul căutat. Stăpânul diamantului îl întreabă pe vânător:
– Cum ți-ai dat seama că el este șobolanul care a înghițit diamantul?
Vânătorul răspunde:
– Foarte simplu.. când idioții se îmbogățesc, ei nu se mai amestecă cu ceilalți!

* – Tată, tată! Avem lupi în bloc!
– Nu, puiule, vecinii își citesc facturile!

* „Cine nu are unde să facă Revelionul, să nu-l mai facă”
Semnat:
Cu drag, Guvernul
P.S. Păstrați banii pentru taxe și impozite, ajutați-vă țara și lăsați distracția.

* – De unde vii la ora asta?
– De la nunta lui Gogu. Mamă, ce beție a fost, nici nu poți să-ți închipui cum s-au îmbătat toți ca porcii!
– Ba cum să nu pot să-mi închipui, dezbracă-te de rochia miresei, dă jos coronița și treci la culcare!

* O biserică din România a primit o donație care a zguduit inimile preoților… o casă de marcat.

* – Ne pare rău, dar nu vă putem angaja, pentru că nu avem ce să vă dăm de lucru.
– Păi, asta n-ar fi așa de grav…

* – O să mori în mizerie, sărac și prost.
– Nu am înțeles, ce ați spus?
– Am spus: creditul dumneavoastră a fost aprobat!

* Dacă o săruți pe gât și-ți zice: „Vezi să nu-mi lași semne”, înseamnă că mai umblă cineva la ea, boss.

* El: – Când o să mor, o să plângi mult?
Ea: – Îți dai seama, știi bine că plâng pentru orice căcat!

* Am și eu o curiozitate. Când zice popa: „Femeia trebuie să se plece în fața bărbatului…”, e din biblie sau din kamasutra?

* Am lăsat cu limbă de moarte:
Când am să fiu moaște, să mă așeze pe burtă. Dacă vin dușmanii în pelerinaj, să mă pupe corect!

* Știți de ce nu există manele în țările civilizate?
Pentru că acolo, dacă te lauzi că ai bani, nu „moare dujmanii”, ci vine Fiscul.

* Incredibil! De necrezut! Cât ghinion!
Merg liniștit la servici și zbang! Mă pune șefu’ să muncesc!!

* – Mamă, am cunoscut un băiat deosebit, educat, civilizat și bine crescut, de familie bună, cu studii superioare făcute în străinătate…
– Unde a terminat?
– Pe țâțele mele, dar ce legătură are asta?!

* – Domnișoară, m-ați blocat!
– Posibil! Care e profilul tău?
– Femeie, mută-ți naibii mașina de aici!

* Doi polițiști:
– Tu îți ajuți copilul la teme?
– Desigur, cine crezi că-i ascute creioanele?!

* O blondă și o brunetă stau de vorbă. Bruneta:
– Eu, dacă beau seara o cafea, nu mai pot să dorm.
Blonda:
– La mine e invers: când dorm, nu pot să beau cafea.

* La 20 de ani folosești cremă hidratantă.
La 30: cremă anti-rid.
la 40: cremă de whisky.

* Neti Sandu a fost întrebată:
– Cine sunt cei mai buni la pat?
– Berbecii, taurii, leii…
– Doamnă, dar cu un bărbat ați încercat?

* Soțul unei blonde:
– Dacă te mai prind că ai vreun amant, îmi cumpăr o pușcă și-l împușc!
Blonda:
– Dragul meu, ți-ar trebui o mitralieră!

Racolțisme (64)

* Fericirea e compusă din mai multe bucurii, luate în doze mai mari sau mai mici, după caz.
* Pentru cei șapte ani de-acasă nu se primește diplomă de absolvire, dar se dă examen în fiecare zi.
* Când oamenii se adună în cete mai mari, curajul lor poate crește până la nesăbuință.
* Ne impresionează tot ce e mare, iar marea înspumată e un exemplu elocvent.
* În zilele de azi, poți să demonstrezi că ești foarte îndrăzneț dacă mergi la o întâlnire fără să iei telefonul cu tine.
* Degeaba ai casă mare și arătoasă, dacă nu are căldură sufletească între pereții ei.
* Pentru ca toți oamenii să-l poată asimila, e necesar ca adevărul să fie explicat fiecăruia după capacitatea lui de înțelegere.
* Libertatea nu e cea care ți se oferă, ci mai degrabă aceea pe care o percepi.
* Cu cât e mai aglomerat drumul, cu atât ți se pare mai promițătoare destinația.
* Toate partidele pretind că vor să facă bine poporului, chiar și cu forța, dacă nu se poate de bunăvoie.
* Dacă vrei să ajungi departe, stai aproape de cei care au ajuns deja.
* Au și cocoșii insomniile lor, de aceea sunt unii care cântă cu noaptea-n cap.
* Pentru cei care abuzează de alcool mai există speranțe de tratament, dar beția de putere e incurabilă.
* Copiii singuratici își creează prieteni imaginari, iar cei orfani își plăsmuiesc părinți din închipuire.
* Când vezi că nu poți trata răutatea din apropiere, încearcă să o ocolești de la distanță.
* Un măr pe zi poate să țină doctorul la distanță, dar numai banii îl conving să te caute pentru consultație.
* Prognozele meteo pe termen lung sunt ca o loterie la care jucăm fără să luăm bilet.
* Toată lumea dă sfaturi, puțini le ascultă și aproape nimeni nu le urmează.
* Am motive să cred că fetele cunoscute la bal erau mult mai așezate decât cele întâlnite astăzi la bar.
* Unii sunt făcuți să se tot îndrăgostească, iar alții doar pentru a fi iubiți.
* Ultimele sondaje arată că românii sunt fericiți, dar se pare că mulți dintre ei nu-și dau seama de asta.