Racolțisme (38)

Posted on by racoltapetru6

* Zâmbetul este lumina sufletului, iar râsul e gimnastica lui.
* Nu-i poți reproșa unui bâlbâit că l-a luat gura pe dinainte.
* Poveștile cu suspans se nasc de regulă sub un cer acoperit de nori negri, iar soarele apare în happy-end.
* Manifestările publicului de la finalul unei reprezentații nu sunt complete dacă printre aplauze nu se aud și câteva huiduieli.
* Omul cu adevărat generos este acela care-și deschide și sufletul, nu numai punga.
* Timpul pierdut când ești în putere se scade din viața scursă și se adaugă la povara bătrâneții.
* Când ți se reproșează că ești orb, s-ar putea să nu fie o referire la vederea ta, ci la punctele de vedere exprimate.
* Împăcările cele mai frumoase vin după certuri urâte.
* Pământul îi e dat omului în folosință, nicidecum în stăpânire.
* În spatele unui conducător care pornește un război se află alți șefi de stat care-și freacă mâinile de mulțumire la gândul profitului.
* În preajma alegerilor, toți candidații proslăvesc poporul, dar îl calcă în picioare după ce-și câștigă mandatul.
* Nu da democrația pe care nu o înțelegi pentru o alta fabricată de imaginația ahtiaților pentru putere.
* Dacă știi cum să-ți creezi un viitor, nu mai pierzi vremea umblând pe la ghicitoare.
* Nu desconsidera viteza melcului care, mergând cu perseverență tot înainte, poate ajunge mai departe decât cei grăbiți.
* Judecând după măiestria cu care modelează norii, putem deduce că vântul este un artist la înălțime.
* Visele te definesc, visurile te îmboldesc, iar împlinirea lor îți întărește caracterul.
* Fiecare interpretează suveranitatea după cum îi convine, dar nu le-ar plăcea ca statul să devină suveran peste avutul lor.
* Viața a devenit tot mai trepidantă: părinții nu mai au timp pentru educația copiilor, copiii nu au timp pentru școală, medici nu au timp suficient pentru pacienți, iar oamenii nu-și găsesc timp pentru a-și trăi viața.
* Dacă nu îți storci creierii și nici vlaga nu te prea ajută, punga îți va rămâne tot goală.
* Numai cei care au trecut prin necazuri pot să știe dacă se pot baza pe prieteni adevărați.
* Gravitația este modalitatea prin care Pământul îți arată atașamentul, ținându-te la pieptul lui.
* O frumusețe devine cu adevărat impresionantă atunci când ai pe cineva cu care să o împărtășești.
* Multe ciuperci sunt periculoase, dar cea mai de temut e ciuperca nucleară.
* Ne naștem speriați de lumină și ne stingem cu teama de întuneric.

Zâmbete la alegere

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Alinuța, unde e fratele tău?
– Matematic e în camera lui.
– Cum matematic?
– Păi, e cu două necunoscute!

* – Iubito, uită-te ce vreme frumoasă este afară și tu stai în bucătărie să speli vasele!
– Și ce-ar trebui să fac?
– Să ieși afară și să-mi speli mașina!

* Un tip stă de vorbă cu amanta lui:
– Ai vrea să fii mama copiilor mei?
– Wow, daaaa!, răspunde ea, roșind în obraji.
– Atunci ți-i las. Ăsta mai gras mănâncă mult, dar în schimb e cuminte. Cu celălalt n-ai treabă!

* Două blonde:
– Auzi, fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
– Vai, da’ proastă mai ești, tu! Vezi tu Londra de aici?

* Ce poate vedea o femeie cu colțul ochiului, nu vede tomograful și RMN-ul la un loc.

* Țiganul își îngroapă soacra… Lume multă, plin ochi!
– Mă, da’ ce-o avut soacră-ta?
– O lovit-o calu’!
– Se pare că a fost respectată baba. O venit lume multă la înmormântare.
– Da pe dreaku! Or venit să cumpere calul!

* – De ce umbli cu penisul pe-afară?
– Pentru că mă doare o măsea.
– Așa, și? Ce legătură are penisul cu măseaua?
– Păi, nu știu, dar toată lumea îmi spune: „scoateți-o!”

* Curierul de pizza livrează comanda.
– Cât bacșiș iei de obicei?, îl întreabă cel care a făcut comanda.
– Nu știu, sunt student, doar ajut la început și e prima livrare a mea. Dar mi-au spus ceilalți că sunteți zgârcit, așa că m-aș mulțumi și cu 2 lei.
Se enervează tipul și-i dă 10 lei.
– Spune-le și celorlalți cât ți-am dat! Dar ce studiezi la facultate?
– Psihologie aplicată.

* Sunt o femeie foarte educată: dacă văd un bărbat dezbrăcat, imediat las privirea-n jos.

* – Ce-s alea, nemernicule?, strigă soția. Pete de ruj?
– Nu, de sânge, m-a lovit o mașină.
– Norocul tău!

* – Semeni foarte mult cu fosta mea iubită!
– Du-te dracu’ de bou!
– E, acum ești identică.

* Niciodată nu se părăsește o femeie pentru altă femeie. Un adevărat bărbat le păstrează pe amândouă.

* Când vezi câți proști sunt pe stradă, te-apucă dorul de carantină.

* – Tovarășe, puteți vota în cabina 4!
– Lăsați-mă, măcar cabina să o aleg eu!

* „Întotdeauna am încercat să iau tot ce-i mai bun de la oameni!”
Din declarația unui spărgător de locuințe…

* La școală, profesorul punea întrebări clasei. S-a întors către Jenkins:
– Cine a dărâmat zidurile Ierihonului?
– Vă rog, domnule. a răspuns Jenkins. Jur că nu am fost eu!
Profesorul s-a amuzat. Mai târziu, când l-a întâlnit pe director, i-a spus:
– Tocmai l-am întrebat pe Jenkins cine a dărâmat zidurile Ierihonului și mi-a spus că nu a fost el. Ce spuneți de asta?
– Cunosc de mulți ani familia lui, dacă spune că nu a fost el, atunci așa e.
Profesorului nu i-a venit să creadă și a început să se întrebe dacă directorul chiar e atât de prost. L-a sunat pe ministrul educației și i-a spus:
– Am întrebat un elev din clasă cine a dărâmat zidurile Ierihonului și mi-a spus că nu a fost el. Când i-am spus directorului, m-a asigurat că el îi cunoaște familia și nu are cum să fie el. Ce părere aveți despre asta?
Ministrul a răspuns:
– Ascultă, primesc mereu plângeri de la școala voastră. Repară zidul și dacă mai primesc alte reclamații o să iau măsuri radicale.

* Vreau să intru în viața ta cum intră Piedone într-un restaurant!

* Iubita mea nu folosește borș. La sfârșit, doar îi aruncă o privire și ciorba s-a acrit pe loc.

* Matematica pe înțelesul tuturor: când tu ai 20 lei și nevastă-ta 5, ea are 25 lei.

* E îngrozitoare știrea despre Elon Musk, care a pierdut 12,6 miliarde de dolari în câteva zile. Frate Elon, e un moment extrem de greu și înțeleg perfect prin ce treci. Exact așa m-am simțit și eu azi, la Lidl, când an fost să reciclez. Eram convins că fac 30 de lei, dar aparatul ăla nenorocit mi-a refuzat 6 sticle, pe motiv că aveau eticheta deteriorată. Noi doi avem multe în comun, Elon…

* Bulă și Bubulina își așteaptă vecinii în vizită.
– Bubulino, imediat ne vin musafirii. Ar trebui să muți bicicleta copilului din hol.
– Dar Popeștii nu fură, sunt oameni corecți și decenți.
– Știu asta. Însă mi-e teamă să n-o recunoască!

* – Iubitule, mă iubești?
– Da.
– Promiți să te lași de fumat?
– Da.
– Și de băut?
– Și de băut mă las!
– Îmi dai tot salariul mie?
– Da.
– Nu o să te mai uiți după femei?
– Nu o să mă uit!
– Ți-ai da și viața pentru mine?
– Normal că da! Ce să fac cu așa viață?

* Un tip, la un concurs de culturism, își arată mâna stângă:
– Priviți, 10 kg de dinamită, mâna dreaptă, alte 10 kg de dinamită, piciorul stâng, 15 kg de dinamită…
Și tot așa până când îi cad chiloții, la care o băbuță din juriu:
– Fugiți, fetelor, că ia uitați ce fitil scurt are…!

* – Și cum te voi recunoaște?
– Vei vedea o tipă venind spre tine, iar tu vei gândi: „Doamne, numa’ asta nu!” Ei bine, aceea voi fi eu.

* Dacă te iți în oglindă cu ochii închiși, poți vedea cum arăți când dormi!

Racolțisme (37)

Posted on by racoltapetru6

* De când au cam dispărut hornarii, nici de noroc nu mai avem parte.
* Nimeni nu are doar vise frumoase, chiar și visul american poate deveni un coșmar.
* E firesc ca judecătorii să nu facă față numărului mare de dosare, dacă judecă aceeași cauză de zece ori.
* E greu să inventezi ceva nou dacă viața ta merge ca pe roate.
* La bătrânețe se vede mai bine cât de importantă e iubirea statornică.
* Este adevărat că arma nu ucide de una singură, dar e suficient că-l ispitește pe om să o folosească.
* Zadarnic încerci să te apropii de Dumnezeu, dacă te îndepărtezi de oamenii din jurul tău.
* Când te-ai născut, ai început o competiție, dar nu între vieți, ci între caractere.
* Dacă simți că prea te apasă pe umeri greutățile traiului, înseamnă că nu te-ai antrenat destul pentru a le putea duce.
* Singurătatea te copleșește cu adevărat doar atunci când te lasă și puterile trupului îmbătrânit.
* Pescarul este tentat să creadă mereu că locul cel mai bun de pescuit e pe celălalt mal al apei.
* Când intervii într-o dispută, vei dovedi că ești puternic doar dacă iei apărarea celui mai slab, altfel rămâi doar un profitor.
* Viața devine mai luminoasă mai ales grație gândurilor bune și doar după aceea datorită soarelui strălucitor.
* Nu mă întristează într-atât gândul morții, precum acela că va veni fără să am pe nimeni alături.
* Capra vecinului dă tot mai mult lapte decât a mea, o dovadă clară că nu trăim în democrație.
* Sistemul de luptă al candidaților la alegerile prezidențiale este să convingă poporul că luptă împotriva sistemului.
* Oricât de îndepărtat pare orizontul, fii pregătit ca la orice pas să-i atingi marginile.
* Mulți dintre câinii utilitari care sunt pensionați au o vechime mai mare decât majoritatea magistraților noștri, dar ei nu primesc pensii speciale.
* Calea spre lumină trece întotdeauna prin întuneric.
* Bancurile despre politicieni sunt un bun reper pentru cei care nu-s hotărâți în alegerea unui candidat pe care să pună ștampila.
* Oricât ai fi de deprimat, soarele răsare în fiecare dimineață la fel de frumos, doar tu îl vezi cu alți ochi.
* Necazurile, ca și bucuriile, sunt cele mai potrivite momente ca oamenii să se apropie unii de alții.
* Unele persoane au somnul atât de sensibil, încât se sperie când aud că se crapă de ziuă.
* Sunt oameni care nu se consideră împliniți până nu au o casă în buricul târgului și o cabană în creierii munților.

Ai grijă de inima mea!

Posted on by racoltapetru6

Mi-a spus medicul că inima mea are alt ADN,
Amintindu-mi astfel că mi-ai dăruit-o pe a ta.
Caută-te și tu, iubito, dar nu cu aparate,
Cât or fi ele de performante.
Numai Doctorul Inimilor Cucerite le poate detecta proveniența,
Iar dacă îți găsește una care bate nebunește,
Să știi că e de la mine, oferită pe banca aceea din parc;
Nădăjduiesc că n-ai adunat prea multe inimi,
A mea s-ar sufoca în aglomerație, încetând să mai bată,
Iar eu voi trăi doar din inerție, cu un substitut neconsolabil.

Recomandări asumate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mamă, îngerii zboară?
– Da, zboară.
– Azi, tata i-a zis vecinei „înger”. Ea poate să zboare?
– Peste 10 minute, micuțo.

* – Ioane, tăt am auzit de umor negru, ce-i ăla mă?
– Adică cineva zâce bancuri zâua… și tu râzi noaptea.

* Doi bărbați se întâlnesc pe malurile opuse ale unui râu. Unul îi strigă celuilalt:
– Am nevoie să mă ajuți ca să ajung pe cealaltă parte!
Celălalt tip strigă:
– Ești deja pe cealaltă parte!

* Și Dumnezeu a creat Femeia, apoi i-a spus Bărbatului:
– Aici ți-o las… și a luat-o la fugă.

* Soții în pat:
– Dragule, ia-mă!
– Dormi, nu merg nicăieri.

* „Te iau de nevastă când o muri papa de la Roma”
„pregătește-ți costumul, viața mea”

* La Vaslui:
– Bărbatul ăsta al tău, de trei zile n-a ieșit din cârciumă.
– Aoleu, și pe mine cine m-a bătut aseară?

* Trebuie să-l lingi ca să-l uzi, să-l sugi ca să-l întărești și să-l împingi ca să-l bagi… ???
Cât de greu e să bagi un fir de ață într-un ac???

* – Nu vă supărați… Ieri, când am cumpărat de la dumneavoastră, mi-ați greșit restul cu 50 de lei…
– Eh, știți cum e doamnă, trebuia să veniți în aceeași zi. Acum, e târziu!
– Bine, atunci am să-i păstrez…

* După ce beau, bărbații vorbesc inutil, devin emoționali, conduc prost și se ceartă din nimic. Femeile pot face toate astea fără să bea!

* Unii ar trebui să mănânce de sărbători cozonacul simplu, că rahat au mâncat tot timpul anului…

* O blondă, răvășită și extenuată, se prezintă la medic:
– Domn doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini care latră toată noaptea…
– Nicio problemă, nu sunteți primul caz, luați aici somniferele astea, or să vă ajute enorm.
Peste două săptămâni, blonda se întoarce distrusă total. Doctorul, perplex:
– Nu înțeleg, mă așteptam să vă văd proaspătă și odihnită…
– Odihnită!?… După ce alerg toată noaptea după câini?… Și când prind câte unul, nici de-al naibii nu vrea să-nghită pastila!

* Când crezi că ești cel mai prost, gândește-te că unii se parfumează înainte de selfie.

* Cum se spune „te rup în bătaie” în chineză?
– Ten ching.

* – Cum se numește prima masă a zilei când ești la cură?
– Nimic dejun.

* Știai că atunci când e lună plină și tu ești pe lac, dacă strigi numele iubitei tale de nouă ori, pescarii or s-o pomenească pe mă-ta până dimineață?

* Dacă ți-ai găsit femeia visurilor tale… îți poți lua adio de la celelalte vise!

* Fază tare în autobuz.
O bunicuță privește cu mirare o domniță care are un tatuaj cu hieroglife pe gât.
– La ce te holbezi așa, babeto?
– Mă uit la ce scrie pe tatuajul ăla al tău, mamaie.
– Și ce? Pe vremea ta, nu existau tatuaje?
– Cuconiță, și pe vremea mea erau de toate… dar… Predau limba chineză și încerc să înțeleg de ce pe gâtul tău scrie „ A se recongela după decongelare”.

* Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul era foarte deprimat. Când este întrebat care este problema, bărbatul scoate o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei ani:
– Lipsă de atenție
– Lipsă de sex
– Lipsa de confidențialitate
– Lipsa comunicării
– Singurătate
– Nu mă simt apreciat
– Nu mă simt iubit
– Nu mă simt dorit
În cele din urmă, terapeuta, foarte drăguță, se ridică, se apropie de bărbat, îi ceru să se ridice și s-o îmbrățișeze, după care, sărutându-l cu pasiune, îl puse pe canapea, își scoase hainele și făcură dragoste cu pasiune, în timp ce soția îi privea șocată…
Când terapeuta termină, se îmbracă, își aranjează părul și se așază lângă bărbatul care rămase fără cuvinte…
Terapeuta se adresăm doamnei:
– De asta are nevoie soțul tău, de cel puțin 3 ori pe săptămână! Crezi că se poate?
Femeia medită un moment și răspunse:
– Îl pot aduce luni și miercuri, dar vineri nu pot, că fac zacuscă!

* Dacă nu ai găsit adevărul într-un pahar cu vin… cu siguranță se află în altă sticlă.

* Bătrânețe este atunci când tot mai greu îți găsești o amantă fără nepoți.

* – Mamă, pot să mă uit la TV?
– Da, dar să nu-l aprinzi!

* Toți cei care doresc să muncească după 65 de ani, vor fi obligați să aibă în timpul serviciului coșciugul alături! Pentru fluidizarea activității!

* La 20 de ani, bărbatul iubește toate femeile! La 30, iubește una singură! La peste 40 de ani, iubește toate femeile, în afară de aia una singură!

* Inteligența este ca lenjeria intimă.
E important să o ai, dar nu trebuie să o arăți chiar oricui.

* – De ce te tot logodești, dar nu te și măriți?
– Încă nu mi-am găsit nașul!

* – Tată, să știi că mama conduce mult mai bine ca tine!
– Pffff…. ești sigur? Eu n-aș spune așa ceva!
– Păi… chiar tu ai zis că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, dar ea a reușit să facă 12 km!

Racolțisme (36)

Posted on by racoltapetru6

* Fiecare trebuie să-și aleagă calea lui în viață, nu e nevoie să ne înghesuim toți pe același drum.
* Atunci când cel aclamat de mulțime ridică mâna cu palma deschisă, e semn că vrea reconciliere, iar cu pumnul strâns își dovedește firea dușmănoasă.
* Dacă încălzirea globală poate fi remarcată într-o viață de om, e clar că ea a devenit periculos de accelerată.
* Lătratul în același ritm al câinilor în noapte și cântatul de dimineață al cocoșilor e semn că totul decurge liniștit în curțile de pe strada ta.
* Marinarul se simte sigur pe el când e pe mare doar dacă știe că nu-i nicio problemă să ajungă pe uscat.
* Iubirea dintre două suflete e cu atât mai înflăcărată, cu cât e mai secretă.
* Acasă trebuie să fie locul în care te întorci mereu cu plăcere și te reîncarci cu energie pentru alte plecări.
* Multor romantici le place să aibă un ceas de perete cu cuc, simțind astfel că nu sunt singuri-cuc în casă.
* Dorul e ca o pasăre mereu călătoare care nu poate fi închisă nici într-o colivie aurită.
* De fiecare dată poți fi convins că iubești cu adevărat, până când întâlnești altă persoană care să te cucerească.
* Dacă soarele nu ar răsări măcar o singură zi, toate viețuitoarele pământului ar înceta să mai existe.
* Bărbatul poate fi vrăjit de nevastă chiar dacă ea nu-i vrăjitoare, după care se poate purta prostește chiar dacă se știe că-i un om deștept.
* Fiecare prezentatoare tânără și frumoasă de la Meteo, are în spate o profesionistă bătrână care i-a pregătit textul.
* Școala te poate face deștept, iar viața te ajută să ajungi înțelept, doar dacă iei aminte la lecții.
* Bolnavul care adaugă și umor pe lângă tratamentul prescris, are mai mari șanse să se vindece.
* Viața e un dar unic pe care ai datoria să-l cinstești îmbătrânind cu demnitate.
* Soarta nu depinde de un număr sau de un nume; degeaba te cheamă Solomon dacă te comporți ca un Irod.
* Frumusețea vine cu nota ei de plată, iar Paradisul îl poți pierde ușor dacă nu respecți anumite reguli.
* Animalele care reușesc să-i imite pe oameni stârnesc admirația, dar oamenii care nu-și pot stăpânii instinctele animalice sunt dezagreabili.
* În majoritatea producțiilor cinematografice, robotul e personajul pozitiv, iar omul își arată partea întunecată.
* Răul se poate ascunde sub multe fețe, iar cea mai înșelătoare este credința simulată.

Melodii care nu se uită (6)

Posted on by racoltapetru6

De mult nu am mai sărbătorit Paștele cu soră-mea, iar această binecuvântare mi-a oferit posibilitatea de a împărtăși două melodii vechi, așa cum ne place amândurora. Prima este celebră prin interpretul său, dar și prin audierea în mai multe producții cinematografice, dintre care unul de ficțiune, deci nu puteam să o ratez. Pe a doua țin minte că o fredonam cu încântare prin anii ’90, cu admirație și pentru interpreta deosebită care s-a stins prea curând din viață. Sper să-mi împărtășiți alegerile și să le ascultați cu aceeași nostalgie!

 

Sărbători cu voie bună

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* De o săptămână dau ciocolată la găini, dacă nici mâine nu fac ouăle de ciocolată… le tai pe toate!

* Vaslui
– Mamă, pot să beau Coca-Cola?
– Întâi îți termini țuica!

* Ia-ți femeie deșteaptă, că frumusețea trece și rămâi cu proasta!

* – Bună ziua, am venit pentru terapia de cuplu.
– Și partenerul dumneavoastră?
– Am crezut că-mi dați unul aici.

* Două probleme ale femeii moderne:
– ori pune la suflet
– ori pune la… șolduri!

* Ahmed: – La mine în țară poți să ai patru neveste!
Ion: – Degeaba, dacă nu poți să bei!

* Profesoara o întreabă pe Ionela:
– Cum se face că întârzii mereu la școală?
– Din cauza panoului, doamnă.
– Panou? Ce panou?
– Cel care e pe stradă și pe care scrie: „Atenție, școală! Încetiniți!”

* Întrebare: – Ce face un om de zăpadă la prima întâlnire?
Răspuns: – Îi spune: „Mă topesc după tine…”

* Întrebare: – De ce n-au oamenii de zăpadă prieteni la mare?
Răspuns: – Pentru că nu rezistă relațiile… se evaporă repede!

* Ștrulă, ros de curiozitate:
– De ce parlamentarii nu sunt jefuiți de hoți niciodată?
Bulă:
– Din respect profesional!

* De fiecare dată când încerc să mănânc sănătos, ba vine Crăciunul, ba vine Paștele, ba e vară, ba e vineri, ba e marți.

* Faptul că meduza a supraviețuit 650 milioane de ani fără creier, dă speranțe multora.

* Uneori, întâlnești așa un prinț, de-ți vine să te măriți cu calul!

* Știați că din cauza bărbatului, femeia are gura mare?
Dacă el nu-i dă motive, ea își vede de treaba ei, ca un înger.

* – Mă, Gheorghe! D-apăi de ce i-ai tăiat coada câinelui?
– No, dar n-am mai suportat să văd cum se bucură când vine mă-ta la noi!

* La farmacie:
– Aveți soluție pentru creșterea părului?
– Avem.
– E de calitate bună?
– Sigur. Vedeți la casă omul acela cu mustăți?
– Da.
– E soția mea. A încercat să scoată dopul de la sticluță cu dinții!

* Cică banii n-aduc fericirea, să vezi sărăcia ce distractivă e…

* Polițistul îl oprește pe Ion, îi dă amendă, omul plătește și-i zice polițistului:
– Căldură mare, domn polițist!
A doua zi la fel, amendă, Ion plătește, după care zice:
– Căldură mare, domn polițist!
A treia zi, polițistul îl oprește iar pe Ion și-i zice:
– Azi nu-ți mai dau amendă, dar spune-mi și mie de ce tot spui căldură mare?
La care Ion răspunde:
– Păi cum altfel să-ți spun „Arde-te-ar focul!”?

* În spatele unei femei care face cozonaci stă un bărbat care sparge nuci.

* – Ce îți dorești de Paște, iubito?
– Vreau să mergem în Dubai, să stăm la un hotel de 7 stele, la cină vreau să mă ceri de soție în timp ce Dan Bitman ne cântă „ți-am dat un inel”. Inelul să fie unul mare cu diamant și vreau să mâncăm mămăligă cu brânză de oaie.
– Puiuț, dar e imposibil.
– Ok, atunci mămăligă cu brânză de vaci.

* Vecinii mei au rude în Anglia. Au primit lire. Un prieten are rude în Germania. A primit euro. Eu am rude în Botswana…

* O zi proastă nu e atunci când te-ai certat cu nevasta. O zi proastă este când te cerți și cu amanta. Să rămâi al nimănui?

* Stai toată ziua în casă: nimeni, nimic. Ieși 2 minute până la magazin: „Bună ziua, de la FAN Courier vă sun”.

* Femeile au două probleme în viață: „de ce nu se uită nimeni la mine?” și „de ce se holbează boul ăsta la mine?”

* – Iubitule, sunt frumoasă?
– Dragă, ești cea mai frumoasă din lume… și nu te mai juca cu pușca aia…

* Reclamă la Kaufland, pentru gospodine:
„Avem morcovi tăiați felii – organici și morcovi întregi – orgasmici”

* Proprietăreasa către tânăra chiriașă:
– Ce s-a întâmplat de nu vă mai vizitează fratele?
– Cred că și-a găsit altă soră…

* Am pus la o boxă cum zbiară un miel toată săptămâna, doar ca să-i oftic pe vecini că am miel de Paște.

* Se face în pădure consiliu. Leul voia o friptură și face un concurs de bancuri.
– Ăla care zice un banc la care nu râde toată lumea, va deveni friptură pentru mine.
Vine iepurașul, zice un banc și toată lumea era pe jos de râs, numai girafa stătea serioasă. Îl mănâncă leul pe iepuraș, după care vine vulpea cu bancul ei. Nimeni nu râde, în afară de girafă, care era pe jos de râs.
– De ce râzi, o întreabă leul.
– De bancul iepurașului.

* Iepurașul și ursul sunt chemați la încorporare. Ca să nu meargă la armată, se gândesc ei să recurgă la înșelăciuni. Iepurașului îi vine primul ideea:
– Am să-mi tai urechile! Fără ele nu mă pot apăra de dușmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis și făcut. Intră la control și când iese ursul îl întreabă:
– Ei?
– Respins, răspunde el fericit. Fără urechi nu pot dormi iepurește.
Vine rândul ursului.
– La mine e mai greu. N-am cine știe ce urechi, coadă nici atât. Eu am să-mi tai o labă, căci în ea stă puterea mea.
Zis și făcut. Iese ursul șchiopătând din cabinet și iepurașul îl întreabă:
– Ia zi, te-au respins?
– Da, zise ursul bucuros, mi-au spus că sunt prea gras.

HRISTOS A ÎNVIAT!