”Vine un moment în viață când nu îți prea mai pasă de nimic. Sau nu ar trebui să-ți mai pese așa mult ca înainte. Motivele diferă, dar, în principal, nu mai trebuie să-ți consumi energia cu lucruri care nu contează pentru viața ta. Este o vârstă la care ești deja pe picioarele tale și trebuie să te porți ca atare, fără a căuta prea mult să îi mulțumești pe toți cei din jurul tău, lăsându-te pe ultimul loc.

* Nu trebuie să-ți mai pese de părerile celorlalți! Sigur ai în preajma ta multe persoane care și-au făcut o carieră din a da sfaturi tuturor, inclusiv ție. Sunt acele persoane care nu știu altceva decât să-ți dea tot felul de idei, de la domeniul personal până la cel profesional. Nu uita, însă, că ești adult și poți lua decizii și singură, fără ca alții să îți dicteze ce și cum. Nu e rău să urmezi un sfat-două, de la părinți, frați sau prieteni, dar nu trebuie să urmezi pas cu pas ce îți dictează unii și alții.

* Nu trebuie să urmezi pas cu pas toate regulile modei! Uneori moda există pentru a nu fi urmată. Tocmai de aici se naște uneori originalitatea unora. Îmbracă-te cum îți place, este strict problema ta. Știm că toate femeile obișnuite nu sunt dispuse să cheltuie sume astronomice pe ultimele creații de la marile case de modă. Viața celebrităților este una, viața femeii obișnuite este alta.

* Dacă ai încheiat o relație sau o căsnicie, mergi mai departe! Nu contează ce face fostul, nu contează dacă el și-a refăcut viața sau nu, tu vezi-ți de drumul tău. Este important să ai o viață chiar și după o despărțire. Cântărește toate faptele care au dus la despărțire, încearcă să eviți greșelile și poate în următoarea relație vei fi mai fericită.

* Nu te strădui să fii perfectă, acasă, în intimitate sau la bucătărie! Nimeni nu este perfect și, dacă din când în când, așa-zisa ta imperfecțiune mai iese la iveală, gândește-te că e ceva normal, firesc, omenesc. Nu te delăsa, dar nici nu te stresa inutil. Dacă ești obosită, cere ajutorul celor din familie, nu face tu totul.

* Nu îți mai mușca limba! Dacă ai ceva de zis, zi! Nu te mai abține! În felul acesta, scapi de stresul pe care îl înmagazinezi fără rost și care, în timp, îți va dăuna, dar te vei și impune în fața celorlalți. La tinerețe, mai tăceai, fie că nu era considerat politicos să dai replica, fie că nu îndrăzneai. Acum, lucrurile stau altfel, așa că…

* Dacă cineva nu te merită, renunță la acea persoană! Fie că e vorba de o prietenă bună, fie că este vorba de o colegă mai apropiată, dacă acea relație nu îți face bine, renunță. Uneori îți dai seama că acea persoană te folosește, că nu îți răspunde cu aceeași prietenie, și nu are rost să te mai implici. Vei suferi sau nu o perioadă, dar îți va trece. Vei fi mai liniștită, departe de o prietenie falsă, nocivă.

* Nu trebuie să faci un capăt de țară din greșelile tale! Din fiecare ai ceva de învățat. Nu este ceva fără ieșire. Orice problemă are o soluție, orice greșeală poate fi îndreptată. Adevărata valoare a omului nu este dată de suma greșelilor sale, ci de tot ceea ce face, bun sau rău.

* Nu mai încerca să te încadrezi oriunde și oricând! Toată viața suntem tentate să ne încadrăm cât mai bine în cercul de prieteni, la locul de muncă, între neamuri etc. Odată cu înaintarea în vârstă, nu prea mai are importanță acest lucru. Fii tu însăți în orice context. Cei de lângă tine te cunosc deja destul de bine și probabil că te acceptă așa cum ești. Dacă nu, înseamnă că nici nu merită să rămâi în acel cerc de oameni. Cei de lângă noi trebuie să vă accepte așa cum sunteți, nu să vă transforme într-o altă persoană. Naturalețea este secretul oricărei relații sincere.

* Nu trebuie să vă pese de tot ce este legat de rețelele de socializare! Dacă până la vârsta de 30 de ani erai obsedată să arăți perfect, după 40 încearcă să arăți elegantă și îngrijită. Numărul de kilograme în plus sau în minus nu mai trebuie să conteze atât acum.

* Nu trebuie să încercați să aveți corpul perfect! Este ceva imposibil. Dacă sunteți norocoase să aveți o siluetă de invidiat și la 40 de ani, este foarte bine, dar dacă nu, nu. Îngrijiți-vă, coafați-vă, purtați haine pe măsura voastră și veți arăta foarte bine. Nu aveți pretenția să mai arătați ca la 20 de ani, mai ales dacă anumite probleme de sănătate își pun amprenta asupra înfățișării voastre.

Odată cu trecerea anilor, îți dai seama că nu poți controla totul. Mai mult, copiii cresc, devin mai independenți, și nu mai țin seama de tot ce zici tu. Dar face parte din viață, trebuie să înțelegi asta. Nu poți controla decât ceea ce faci tu însăți. Fii relaxată și depășește problema.

În final, nu trebuie să-ți pese că… nu îți mai pasă! Este semn al evoluției personale. Ca adult, înțelegi că uitarea este esențială. A nu îți mai păsa este uneori chiar foarte sănătos, oferindu-ți libertate și relaxare. În ultimii 20 de ani ți-ai făcut griji pentru serviciu, căsnicie, copii și este normal să fi obosit. Combate oboseala cu un soi de nepăsare!”

Sursa: „Graiul Maramureșului”

 

BANCURI ALESE

* Un vânător este întrebat de câte animale are nevoie o femeie pe lângă ea?
– De patru, răspunse acesta: o vulpe la gât, un jaguar în garaj, un tigru în pat și un bou care să le plătească pe celelalte trei!

* – Mamă, dacă ai fi în locul meu, te-ai mărita cu Dorel?
– Dacă aș fi în locul tău m-aș mărita cu oricine.

* – Mamă, dă-mi o bomboană – spune Bulă.
– Bulă, înainte de masă nu îți dau nicio bomboană.
– Dacă nu îmi dai, o să-i arăt câinelui unde ai ascuns cârnații.

* Soția se apropie de soț, care stă la calculator:
– Dă-mi și mie să mă joc puțin.
– Dragă, ai un pic de respect. Ți-am cerut eu vreodată cârpa când spălai podelele?

* Un ardelean intră într-un bar din București:
– Aveți pălincă la 50 de grade?
– Nu, răspunde barmanul. Doar la temperatura camerei…

* – Voi scrie deasupra patului meu că ești un prost! Să știe tot orașul…

* – Domnișoară, semănați cu o vedetă de la Hollywood.
– Vai, mă faceți să roșesc, dar cu cine anume?
– Cu iapa lui Zorro…

* Dacă prietena ta nu se mai epilează înseamnă că nu mai are pe nimeni în afară de tine.

* În compartimentul unui vagon de tren, care se îndrepta spre Cluj, călătoreau împreună, în tăcere, un bătrân țăran ardelean și un domn bine îmbrăcat, cu figură de intelectual. După vreo două ore, bătrânul întreabă:
– Domnule, no, că nu vă supărați, dar puteți să-mi spuneți și mie ce-i aceea o sirenă?
Domnul, evident tot ardelean, răspunde:
– No, că sirena-i un fel de făptură mitolojică, jumătate femeie, jumătate peșke.
Bătrânul mulțumește cuviincios și se scufundă iarăși în tăcere.
După alte două ore, îndrăznește din nou:
– No, că nu vă supărați, da’ care parte-i femeie și care parte-i peșke?
Domnul, care evident știa mitologie, explică că de la mijloc în sus e femeie și de la mijloc în jos e pește.
Bătrânul începe să prelucreze informația asta și, înainte de a ajunge la Cluj, întreabă:
– Domnule, no că nu vă supărați, da’ de care parte o tras Vasile Roaită?

* Lupul o alergă pe Scufița Roșie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge și, în sfârșit, ajunge la casa bunicuței.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sunt picioarele.
A doua zi, lupul iar o aleargă pe Scufița Roșie prin pădure. Scufița Roșie se împiedică, lupul o prinde și o violează.
MORALA: Și cele mai bune prietene se pot despărți.

* – Aveți gel de lighean?
– Poftim:
– Gel de lighean, aveți?
– Poate gel de duș?!
– Nu, că eu mă spăl în lighean.

* La un concurs de parașutiști, într-o unitate militară, Bulă trebuia să facă saltul cu parașuta, la aterizare să ia bicicleta, după care să participe la un cros de 15 km. Se urcă Bulă în avion, ajunge în zona de parașutare, sare și trage de comandă… nu se deschide. Mai trage o dată… nimic… trage comanda de la parașuta de siguranță… tot nimic… mai trage o dată… nimic… după care își zice:
– Parcă văd că și bicicleta e stricată…

Doar 57% dintre femei au orgasm în timpul unui contact sexual cu partenerul, reiese dintr-un sondaj. Spre comparație, bărbații au orgasm în 95% dintre cazuri.

La sondaj au participat 2.300 de femei cu vârste cuprinse între 18 și 40 de ani.

O parte din explicație ține de anatomia femeii, spun cercetătorii, dar și de atenția și timpul pe care bărbații îl dedică pentru a le oferi plăcere partenerelor. Jumătate dintre femeile intervievate au precizat că în instanțele în care nu au avut parte de orgasm au fost aproape, însă partenerul a „pierdut” momentul.

Totodată, în jur de 38% dintre femei susțin că nu au avut parte de suficientă stimulare a clitorisului, organ erectil care ajută semnificativ la atingerea unui orgasm.

Femeile au acuzat și că nu primesc suficientă atenție din partea partenerului. Cu toate că 78% dintre persoanele intervievate au spus că partenerilor le pasă dacă ele au orgasm, 78% dintre femei au precizat că a existat cel puțin o circumstanță în care partenerul a avut orgasm fără a se interesa de plăcerea lor.

Mai mult, 67% dintre femeile care au participat la sondaj au recunoscut că au fost nevoite să simuleze un orgasm.

Sursa: Mic

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În Ardeal, el și ea în noaptea nunții:
– Draga mea, vrei mai întâi una mică?
– Văleu, ai două?

* Pe-un deal, Vasile lucra. Deodată se aude un strigăt de pe alt deal.
– Vasileee!!!
– Da, măăă!
– Tu ești, măăă!?
– Da, măăă…
– Bine, măăă!… credeam că m-o mințit nevastă-ta că-i singură!

* – Costică, tu de ce nu faci afaceri cu Ionescu?
– Nu pot.
– De ce?
– A fost logodit cu prima mea nevastă!
– Și?
– Nu pot intra în afaceri cu unul mai inteligent ca mine!

* Patronul unei întreprinderi se hotărăște să meargă să facă o vizită neanunțată muncitorilor, să verifice cum lucrează aceștia. Plimbându-se pe șantier, vede la un moment dat un tânăr care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Văzând că tânărul nu se sinchisește de apariția lui, patronul se apropie de el și îl întreabă:
– Cu cât ești tu plătit pe lună?
– Cu 100 de euro, răspunde băiatul.
– Uite, îți dau 100 de euro, dar cară-te și să nu te mai văd pe aici!
Tânărul ia banii și pleacă. Nervos, patronul îl cheamă pe șeful de șantier și îl întreabă:
– De cât timp lucra leneșul ăsta în firma mea?
– A, băiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar să ne aducă pizza!

* – Ascultă-mă pe mine, Nae, ca să fii fericit în viață trebuie să ai o sănătate de fier și un serviciu bun.
– Bulă, tu ești fericit?
– Sigur că da, sunt sănătos tun, iar nevastă-mea are un serviciu bun!

* – De câte ori ne certăm, tu ești foarte calmă. Cum reușești?
– Mă duc să spăl vasul de toaletă.
– Și te calmează asta?
– Da, pentru că îl spăl cu periuța ta de dinți!

* Ploua torențial. Un bețiv se împiedică și cade într-una dintre multele și marile băltoace de pe trotuar. Cineva, văzând incidentul, în dorința de a-l ajuta, vrea să-l ridice pe caldarâm. Bețivul însă protestează vehement:
– Lăsați-mă pe mine! Eu știu să înot! Salvați mai întâi femeile și copiii!

* – Medicul meu de familie a insistat să mă vedeți, îi spune Bulă psihiatrului. Dumnezeu știe de ce! Sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulți prieteni și n-am necazuri.
– Hm!, zice doctorul, luând o rețetă. Și de mult sunteți așa?

* Maria și Ioana stau de vorbă:
– Cred că soțul meu mă înșală, zice Maria.
– De ce crezi asta?
– Nu mă mai bate de trei săptămâni!…

* Nu vă fie frică de femeile deștepte. Și pe ele le prostește dragostea!

* Bulă e foarte supărat că și-a pierdut umbrela și nu-și amintește unde a lăsat-o. Un prieten îl întreabă:
– Când ai observat că n-o mai ai?
– Păi, când a încetat ploaia și am vrut s-o închid!

* Un medic mergea spre București. La un moment dat, în plin câmp, mașina i se defectează. O trage pe dreapta și începe să facă cu mâna la alte mașini, poate îl ajută cineva.
Nu a oprit nimeni, dar după mai mult timp, oprește un tractor.
– Ce s-a întâmplat, domnule?, întrebă tractoristul.
– S-a defectat și nu mă pricep.
Se uită tractoristul puțin la motor și îl repară. Medicul, în culmea bucuriei, îl servește pe tractorist cu un Kent. Acesta se uită lung și la medic și la țigări și exclamă:
– Prost-prost colega, dar fumezi țigări bune!

* Studentul se întoarce de la examen, părinții îl asaltează:
– Hai spune, cum a fost?
– Nimic deosebit, numai că examinatorul s-a nimerit să fie o persoană foarte credincioasă. După fiecare frază zisă de mine, ridica ochii spre cer și repeta:
– Doamne ferește!

* Dacă vrei să schimbi lumea, fă-o când ești burlac. După căsătorie nu vei mai putea schimba nici canalul tv.

Bunica mea a fost cea mai frumoasă dintre bunicile pe care le-am văzut vreodată. Și mama mea le depășea cu mult la frumusețe pe toate femeile pe care le cunoșteam. Sora mea seamănă foarte mult cu ele și asta m-a făcut să trag o concluzie firească, fără ajutorul cercetătorilor britanici, ci doar pe fapte concrete: toți cei din familia mea, la fel ca și cei din localitate, ba chiar din toată țara, au un avantaj incomensurabil: condițiile în care trăiesc și beneficiile care rezultă din asta.

Fiind celibatar, deci liber în concepții și neînfrânat în a admira frumusețile feminine, pot să vă spun cu mâna pe inimă că, oriunde mă întorc, văd în jurul meu doar românce frumoase, tocmai fiindcă moștenesc obiceiurile predecesoarelor lor, a mamelor și bunicilor. Chiar dacă s-au mutat la oraș și au alte activități, n-au uitat ce este bun pentru sănătate și, inclusiv, pentru frumusețe. Pentru că frumusețea vine și din stomac, la fel cum dragostea vine și din inimă, nu numai din suflet.

E drept că, de la o vreme, nu ne bizuim numai pe stomac pentru a fi frumoși și sănătoși. Se vede asta îndeosebi la femeile noastre, care au apelat la Gerovital și au rămas mereu fermecătoare, indiferent de vârstă. Tot eu vă pot spune un secret, pe care multe femei îl știu: din 2016, a apărut o nouă gamă de produse Gerovital Plant. Așa că, fie vorba între noi bărbații, să nu ne mirăm dacă vom fi fermecați și mai profund de femeile întâlnite. Mai ales că ingredientul principal folosit în acest produs miraculos este un ulei organic din flori de mac, care are darul de a proteja pielea de stresul urban, exact de ce era nevoie pentru a păstra condițiile de la țară. Și nu vă temeți: produsele sunt la fel de naturale precum hrana bunicelor noastre! Vă dați seama, băieți? Că-mi  amintesc acum de versurile compuse în tinerețe:

Femeia cea mai frumoasă

Este cea de peste gard,

Chiar și dacă-i mai bățoasă,

Dup’-un Farmec ca-l ei ard.

Eu chiar am avut întâlnire cu câteva dintre vecinele ce folosesc acest produs de la Gerovital și pot să vă spun că avea o piele fină, un ten perfect și o încredere debordantă în persoana ei. Spre deosebire de mine, care, fiind atât de impresionat, am rămas cam fără cuvinte și a trebuit să cer o a doua întâlnire. Nu e simplu să cucerești o româncă atât de frumoasă, dar merită să te lupți pentru inima ei!

Acest articol participă la competiția SuperBlog Spring 2016

 

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soțul către soție:
– Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
– Mănâncă dragule.
– Dar farfuria e goală…
– Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.

* – Sunteți noua secretară a soțului meu?
– Da.
– Sper să nu aveți același apetit sexual ca și predecesoarea.
– Dar cine a fost predecesoarea mea?
– Eu.

* Două doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsătorite, se hotărăsc să iasă fără soți în oraș.
După câteva ore petrecute la un bar, pe înserate, se întorc pe jos acasă. La un moment dat, una zice:
– Fată, ce mă fac? Fac pe mine! Nu mă pot ține până acasă.
Cealaltă răspunde:
– Și eu la fel! Hai să intrăm în cimitirul ăsta, că e întuneric și nu ne vede nimeni…
– Bine, dar cu ce ne ștergem?
– Eu cu chiloții și apoi îi arunc.
– Eu nu renunț la chiloți, dar găsesc eu o soluție.
A doua zi, se întâlnesc bărbații:
– Oare unde or fi fost nevestele noastre aseară? A mea a venit fără chiloți.
– Tu stai bine. A mea a venit cu o panglică în fund pe care scria: ”Nu te vom uita niciodată. Frații Ionescu”.

* Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulțimea de călători, ajung până la urmă să stea față-n față, fără posibilitate de răsucire. Una din ele îi spune celeilalte:
– Cum e tipul din spatele meu?
– Tânăr!
– Asta o simt! Dar cum arată?

* Soțul intră în cameră și-i spune soției:
– Mă duc la bar, ia-ți geaca pe tine!
Soția, nespus de fericită că e băgată în seamă:
– Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule?
– Nu, opresc căldura.

* Într-o benzinărie, un programator se uita derutat la pompe și murmura:
– 95? 98? 95! 98! Hmmm!!
Văzându-l pierdut, un angajat al benzinăriei se apropie și îl întreabă:
– Cu ce vă pot ajuta?
Cu o rază de fericire în privire, răspunde:
– Benzină XP, Vista sau W7 aveți?

* Un fermier din Queensland / Australia, bate la ușa casei vecinului său. Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
– Tatăl tău e acasă?
Puștiul răspunde:
– Nu, tata și mama sunt în oraș.
– Dar fratele tău Howard, e acasă?
– Nu, e în oraș cu mama și tata.
Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior sau altul. Puștiul încearcă să îl ajute:
– Dacă aveți nevoie să împrumutați vreo unealtă, pot să vă dau, eu știu unde sunt toate. Sau poate doriți să îi dau tatei un telefon…
Fermierul e vădit jenat:
– Știi… e vorba că fratele tău, Howard, a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Susie.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
– Da, cred că e mai bine să vorbiți cu tata. Știu că încasează 550 de dolari australieni pentru un taur și 150 pentru vier, dar nu știu cât o să ceară pentru Howard.

* Maria îl privește pe Ion care se chinuie să bată un cui pentru a agăța un tablou. La un moment dat, îi spune:
– Auzi, mă Ioane!… Ciocanul tău parcă-i fulger, mă!…
– De ce, Mărie?!?… Așa de rapid se mișcă?…
– Nu, mă, Ioane!… Da’ niciodată nu lovește de două ori în același loc!…

* Discuție între două șoferițe:
– Autostopiștii sunt foarte prietenoși.
– Da, chiar am trecut pe lângă vreo zece, în ultima oră, și toți mi-au făcut cu mâna.

The WordPress.com stats helper monkeys prepared a 2015 annual report for this blog.

Here’s an excerpt:

The Louvre Museum has 8.5 million visitors per year. This blog was viewed about 79,000 times in 2015. If it were an exhibit at the Louvre Museum, it would take about 3 days for that many people to see it.

Click here to see the complete report.