BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În curând, vom auzi și de Ziua Internațională a Usturoiului. Ea se va numi Muj Day.

* Bulă și Bubulina stau la plajă.
– Ai văzut-o, dragă, pe fata aceea care zâmbea la mine?, zice mândru Bulă.
– Da, iubitule. Și pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară.

* Sfat pentru femei:
De ce să te mai cerți cu bărbatul, dacă el oricum n-are niciodată dreptate?!

* – O singură dată am apelat la vrăjitoare.
– Când?
– Când m-am căsătorit.
– Și ce a spus?
– Da!

* La prima lecție, într-o școală de șoferi, instructorul se uită îndelung la elevi și spune trist:
– 19 femei… 18 dintre ele sunt blonde… În curând vor absolvi atât de multe, încât îmi va fi teamă nu numai să merg cu mașina, ci și să ies din casă.

* 2 motive pentru care merită să rămâi în România:
1. Internetul este fulger
2. Femeile sunt trăsnet

* Pentru ca bărbații să nu se mai laude aiurea, noile buletine vor conține absolut toate dimensiunile corpului.

* – Mărie, hai să rămânem prieteni!
– Prea târziu, Ioane! Deja m-am dezbrăcat!

* Un farmacist intră în farmacie și găsește un bărbat rezemat de perete.
– Ce e cu el?, îl întreabă pe asistentul său.
– A venit să ia niște sirop de tuse, explică asistentul. Dar, fiindcă nu am găsit nimic, i-am dat un flacon de laxative.
– Cee?!, exclamă farmacistul, îngrozit. Nu poți trata tusea cu laxative!
– Sunt aproape sigur că poți, declară asistentul. Uită-te la el, crezi că are curaj să tușească?

* Dacă trebuie să bem, bem!
Dacă trebuie să dormim, dormim!
Dacă trebuie să muncim, bem și dormim!

* M-am trezit de dimineață să merg la Kaufland, la cumpărături. Coadă la mezeluri. În fața mea, o bătrânică cere cu voce tremurândă:
– 50 de grame de parizer…
Eu am rostit impresionat:
– Puneți, vă rog, 300 de grame, plătesc eu diferența…
Bătrânica se întoarce și-mi zâmbește:
– Mulțumesc, dar pisica mea nu mănâncă decât proaspăt.

* Bărbaților le e greu să găsească punctul G pentru că femeile au mania de a muta mereu lucrurile de la locul lor…

* Intru într-o farmacie și întreb:
– Aveți borcănașe pentru analize?
– Vă trebui pentru scaun sau pentru urină?
– Dar care e diferența?
– Cel pentru scaun e cu linguriță…
Atunci, se aude o voce din spate:
– Iar cel pentru urină e cu paiul.

* De când face Fuego reclamă la Catena, parcă altfel bagi supozitorul în cur.

* În viață să nu faci rău, că întotdeauna se întoarce.
Fă bine, că binele nu se întoarce niciodată.

* Am intrat recent într-un grup de psihologi…
După 2 postări m-au făcut administrator.

* Vecinului meu îi place atât de mult cum cânt, că mi-a spart geamul cu o cărămidă ca să mă audă mai bine!

* Știe cineva dacă se calcă astăzi?
Vreau să calc pe cineva cu mașina și să n-aș vrea să fie cu păcat.

* Peste 50% dintre români au deficient de vita mina D:
D bani, D mâncare, D un trai decent, D un guvern competent…

* – Iubito, am observat că în ultima vreme ești cam nemulțumită și puțin nervoasă. Ce-ai zice dacă diseară aș fi eu „meseriașul” tău preferat și ne-am ocupa puțin de „instalație”?
– Ar fi o idee, dragule, dar îmi e teamă că ești ca meseriașii ăia de pe marginea drumului.
– Adică? Vin cu scule profesionale?
– Nu. Adică pui bariere, blochezi tot drumul, faci mult zgomot cu utilajele, dar când e vorba de treabă… după 5 minute pui pauză de masă și spui că s-a terminat bugetul! La tine, zona e mereu „în lucru”, dar lucrarea e tot mică și neterminată!

* Te tunzi, îți vopsești părul, îți faci un tatuaj, nimeni nu observă! Abia ai pus un kilogram pe tine și toți te-ntreabă:
– Te-ai îngrășat?

* – Măriucă, să nu lași vreun băiat să-ți dea chiloții jos, că zboară păsărica!
– Nu mai zboară… i-a bătut Ionel un cui!

* Profesorul îl întreabă pe Bulă:
– Dacă ai naufragia pe o insulă pustie, pe cine ai dori cel mai mult și mai mult să fie cu tine?
– Pe unchiul Vasile, răspunde Bulă.
– Dar ce are atât de special unchiul Vasile, se miră profesorul.
– Are barcă!

* Când o româncă se iubește cu un moș din străinătate, se numește atragere de fonduri europene?

* – Mamă, soarele are picioare?
– Nu, dragul mamei!
– Dar de ce tata îi zice vecinei „soarele meu, depărtează picioarele”?

* – Bade, tu ce ți-ai dori să zâcă despre tine oamenii la înmormântare?
– Iooai, ăsta mai mișcă!

* „De când miroase-a primăvară,
Un gând mă-ndeamnă permanent:
Albinele trudesc la țară,
Iar trântorii în Parlament”

* Un nebun vopsește podeaua în albastru și spune:
– Ce frumos este râul ăsta…
Apoi se aruncă și-și sparge capul, iar celălalt nebun îl întreabă:
– Cum este apa?
Primul nebun răspunde:
– Mută-te mai încolo că pe-aici sunt pietre…

* Țiganul se uită cu poftă la un cioban care mânca pe câmp slană cu ceapă. Ciobanul îl observă și-l întreabă:
– Vrei și tu o mușcătură, țigane?
– Daaa!
– Lăbuș, șo pe el!

* Blonda la poliție.
– Dom’ comandant, am fost violată de un idiot.
– De unde știi că era idiot?
– A trebuit să-l ajut.