Blestemul (7c) – Completare

Cei doi prieteni locuiau într-un bloc cu o sută garsoniere de serviciu, în care aveau vecini tineri necăsătoriți, aproape în totalitate. Camera era în formă de L, cu o bucătărie mică și o baie înghesuită, dar cuprindea o cadă mulțumitor de încăpătoare chiar și pentru vlăjganul macaragiu. Țevile dintre etaje treceau prin spatele chiuvetei, mascate de plăci subțiri din material plastic, având o firidă acoperită de o altă plăcuță din același material. Aceasta era desprinsă în cele mai multe băi și aproape nimeni nu se obosea să o fixeze la loc.

Cornel s-a mirat cât de bine se auzeau sunetele vecinului de deasupra, încât se distingeau chiar și cuvintele spuse în șoaptă între el și consoarta cu care își împărțea locuința. La început nu le-a dat importanță, mai apoi s-a amuzat, iar după câteva luni a devenit tot mai interesat. Nu îi cunoștea personal, deși e foarte posibil să se fi intersectat cu ei pe scări, însă vocea tristă a tinerei i-a atins inima și l-a întristat. Din discuțiile lor s-a putut deduce că tânărul venea de obicei băut și își bătea nevasta, cel mai adesea din gelozie, motiv pentru care nu-i dădea voie să se angajeze sau să iasă singură din casă.

O chema Voichița și locul ei de refugiu a devenit baia, unde își agățase o icoană la care se ruga cu voce scăzută, dar suficient să fie auzită de vecinul de mai jos. Din aceste spovedanii a aflat că provenea dintr-o familie sărmană de oameni credincioși, aflată într-un sat prea îndepărtat ca să-i poată vizita când avea mai mare nevoie. Astfel, comunica prin rugăciuni cu ei, ca și cu Cel de Sus, să-i izbăvească bărbatul de patima alcoolului și a jocurilor de noroc. Deși îi înmuia inima când o auzea cu câtă patimă cere ajutorul divin, Cornel spera ca sentimentele lui să nu o afecteze, ținând cont că nu știa cum arată și nici mila nu ar putea avea efect pentru o persoană mai mult închipuită. Doar vocea ca de înger cu aripi frânte îi răsuna în minte, pătrunzându-i în vise și transformându-le uneori în coșmaruri. Și asta pentru că bărbatul ei nu-i permitea să țină icoana în cameră și nici nu suporta să o vadă cum se roagă în preajma lui.

Doamne Dumnezeul meu, te rog în genunchi să mă ierți că mi-a fost mintea slabă și am acceptat plecarea din sânul cald al familiei, doar pentru a ajunge într-un oraș mare, cu un om ales după promisiunile făcute cu mâna pe inimă. Luminează-i mintea și înmoaie-i sufletul cătrănit, ca să regăsesc în el bărbatul la care visam și viața la care speram. Ajută-mă, Doamne, să nu mai fiu bătută și îndepărtată de credința pe care ți-am purtat-o și ți-o voi purta atâta vreme cât voi trăi. Era una din rugăciunile pe care macaragiul le auzea zilnic, atunci când bărbatul Voichiței nu era acasă, la care se adăugau suspine de plâns și oftaturi profunde. Se străduia să nu facă niciun zgomot, răpind astfel singurul spațiu intim pe care-l mai avea biata fată. Realiza că părea un intrus, iar de multe ori simțea pornirea să intervină când auzea țipetele ei de durere în urma loviturilor primite. Dar frica de blestemul care-l însoțea peste tot îl oprea să o pună într-un pericol și mai mare.

Faptul că nu i-a destăinuit acest secret nici măcar lui Ionel, îl măcina și mai tare pe dinăuntru, însă nu voia să sporească numărul celor care-l află și apoi îl supun unor dezbateri puerile. În plus, prietenul lui ar putea să-i reproșeze bărbatului, după care nevestei să-i fie desființat și lăcașul de rugăciune, suportând o altă serie de bătăi și certuri. Poate că totul ar fi continuat așa, dacă într-o dimineață nu ar fi auzit ultimul monolog al Voichiței. Doamne Dumnezeul meu, simt că ți-ai întors fața de la mine. Am rămas singură cu necazul pe care crezi că-l merit, însă nu am putere decât să-mi iau zilele. Sper să mă ierți pentru acest mare păcat, căci tu ești întruchiparea iertării.  Mi-am adunat câteva zeci de pastile de somn, iar acum le voi lua pe toate, păstrând nădejdea că vei găsi un loc și pentru mine pe cealaltă lume. Dă-le și părinților puterea să mă înțeleagă, fără să mă judece prea aspru. Le-am lăsat un bilet și nădăjduiesc să-l găsească printre lucrurile mele. Doamne ajută-mă!

Cornel asculta înmărmurit această ultimă spovedanie, acompaniată de scurgerea apei într-un recipient care putea fi pahar, după care a urmat o liniște îndelungă. Oricât părea de evidentă urgența, tot îi era frică să se implice, dar când a auzit o bufnitură surdă nu s-a mai putut abține și a ieșit val-vârtej pe ușă. Ionel tocmai venea spre el, când l-a văzut trecând ca vântul și precipitându-se spre scări. L-a urmat deîndată cu întrebări puse pe nerăsuflate, până la ușa garsonierei de deasupra. Ușa era încuiată, dar vlăjganul s-a opintit și a dărâma-o din prima încercare. Urmăritorul a rămas stupefiat de această izbucnire, căutând în minte o explicație, pe care a găsit-o doar când a văzut cum macaragiul o ridică în brațe pe vecina căzută în baie. Era conștientă încă, dar amețită și scoțând cuvinte incoerente.

– Repede, să o ducem la spital!, a strigat Cornel.

– Mă duc eu să chem ambulanța, dar trebuie să știu ce are, i-a răspuns Ionel.

– A luat prea multe somnifere.

– Trebuie să o pui pe pat și să-i provoci voma cu degetele. E cel mai bun ajutor până vine salvarea.

Macaragiul s-a supus imediat, dar i-a venit tare greu să-și bage degetele noduroase într-o gură atât de suavă. Chipul acela arăta chiar mai angelic decât și-l imaginase după voce, iar asta îl inhiba. A trebuit să-și închidă ochii și să apeleze la toată voința posibilă pentru a-i introduce un deget adânc pe gâtul acela strâmt. A întors-o cu fața în jos și astfel fata a eliminat din lichidul dăunător. Cu o mână i-a ținut părul lung și mătăsos, ca nu cumva să se păteze, iar fruntea a cuprins-o cât mai delicat cu cealaltă palmă. Așa l-au găsit asistenta și brancadierul sosiți deodată cu bunul lui prieten.

va urma

După încă o sugestie venită de la Jo

Efervescențe

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Dacă ne întâlnim în realitate și nu arăți ca în poze, o să-mi dai de băut până începi să semeni.

* – No, Ioane, cum îi vremea?
– Apoi îi bună… dacă n-ai treabă afară.

* Proverb american: deasupra fiecărui zăcământ de petrol se află un stat „amenințător”!

* S-a întors lumea cu susul în jos! Ninge iarna, avem mereu cutremure, mai lipsește să reapară și căsătoriile… din dragoste!

* Lupul, care fusese școlit la Harvard, o prinde pe Scufița Roșie în pădure și o întreabă:
– Fuziune sau absorbție?

* Ceartă în cuplu:
El: – Tu nu ai cum să faci atac de cord pentru că nu ai inimă!
Ea: – Lasă, că nici tu nu o să faci meningită!

* M-am uitat în calendar și m-am lămurit cum stă treaba și cu 2026: tot plin e de zile lucrătoare!

* Un copil și mama sa însărcinată așteptau autobuzul.
– Mami, de ce ai burta așa de mare?
– Fiindcă aștept o surioară pentru tine!
Lângă ei era un domn cu burtă mare:
– Mă scuzați, domnule, dumneavoastră ce așteptați?
– Autobuzul!
– Dacă iese o bicicletă, mi-o dați mie?

* Înainte să intri într-o relație, pune poza cu el pe Facebook cu întrebarea: „al cui e?”. Dacă nu îl revendică nimeni în 3 zile, e al tău.

* Popa îmi cere bani pentru problemele bisericii, iar pentru problemele mele mă pune să mă rog la Dumnezeu.

* Cel mai bun prieten al omului e musca…
De câte ori ești în rahat e alături de tine.

* El: – Vreau bani să-mi cumpăr și eu una alta…
Ea: – Una ai, alta nu-ți trebuie.

* – De unde ești, mă?
– Din Maramureș.
– Și ce faceți acolo?
– Ce facem? Le știm pe toate, da’ ne facem că nu.

* Controlorul intră în autobuz.
– Biletele la control!
Un tânăr se preface că doarme. Controlorul îl bate pe umăr:
– Tinere, ai bilet?
– N-am, dar am visat că am!

* La doctor:
– Domnule doctor, câinele meu nu are nas!
– Și cum miroase?
– Îngrozitor!

* Femeile sunt înnebunite după gătit. Se „gătesc” câte trei ore înainte de a ieși din casă.

* Soția: Am un soț sentimental. Când îi spun că vom fi împreună până la adânci bătrâneți… îl ia plânsul!

* Un soț la psiholog:
– Nevastă-mea țipă la mine în fața copiilor, îmi caută în telefon, îmi ia tot salariul… Ce pot să fac?
– Nu ai ce face! Dar nu cumva să divorțezi, că-i pui pe alții în pericol!

* – Dragostea mea, scrie-mi de pe tren!
– Bine, scumpi!
… V43 1008-1379 CFR-CĂLĂTORI.
FABRICAȚIE: 1963-1982 Track: 1435mm Diametru roată: 1180…

* Un bărbat o întreabă pe nevastă-sa:
– Iubito, dacă eu aș muri, tu te-ai culca cu alți bărbați?
– Dar pentru asta nu e nevoie să mori, dragule!

* Einstein despre durerea de cap la femei: „Este relativă! Într-un pat le doare, în altul nu!”

* – Alinuța, ce înțelegi prin „număr complex”?, o întreabă profesorul de matematică.
Alinuța cea blondă stătu un pic și cugetă, apoi, dintr-odată roșește toată și răspunde chicotind:
– Tot tacâmul?!…

* Un țigan adoarme flămând. În vis îi apare în față o oală de sarmale, el ia oala și pune sarmalele la încălzit. Fix în momentul ăla se trezește. „Doamne, ce prost sunt. Mai bine le mâncam reci!”

* – Tati, tati! Du-mă și pe mine la circ!
– Nu am timp, copile!
– Dar, tati! Pe afiș îi scris că o femeie în pielea goală călărește un tigru!
– Na, bine mă! Și așe nu am mai văzut demult un tigru!

* O rață intră într-un bar:
– Aveți pâine?
– Nu, răspunde barmanul.
– Aveți pâine?
– Nu!
– Aveți pâine?
– Nu, nu și iar nu!
– Aveți pâine?
Barmanul, înfuriat la culme, zice:
– Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem pâine, te iau de cioc și ți-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
– Aveți cuie?
– Nu.
– Aveți pâine?

* – Mă Ionele, eu doar pe tine te iubesc…
– Apăi, tu femeie, jură pe icoană ca să te cred…
– Ionele, jur pe tine că tu ești icoana mea!

* „Femeile care ie frumoase, ie leneșe. Care ie deștepte, ie rele. Iar alea care ie și harnice și bune la suflet, ie grase.”
(Gică zidaru’)

* Știați că bărbații sărbătoresc la 18 ani majoratul și la 50 de ani micșoratul? Știați o laie, dar acum știți.

* „E băiat!!!”, am strigat, cu lacrimile curgându-mi pe față… „Nu-mi cred ochilor, un băiat!!”
În acel moment am ales să nu mai vizitez niciodată Thailanda.

* Mor când îi aud pe unii că s-au săturat din 2 linguri de ciorbă. Mie îmi trebuie 5 sarmale să văd dacă sunt fierte.

* Astăzi, soția m-a obligat să șterg din lista de prieteni 214 verișoare.

* – Fată, iubitul meu m-a înșelat!
– Cine, fată, Ionuț sau Mihai?
– Nuuu…, Marcel!
– Pffff… toți bărbații sunt curvari!

* Pe mine, mama m-a tuns până la 15 ani, iar pe cățel îl duce la salon!

* Un țigan se plimba pe plajă cu țâncii de mână, mândru nevoie mare. La un moment dat, întâlnește un negru african… și ăsta tot cu țâncii lui de mână. Privește țiganul la țâncii lui, apoi la cei ai negrului și spune:
– Mă, mâncați-aș, cum faci de-ți ies țâncii așa negrii?, că eu orice-aș face tot cafenii ies.
Negrul îl măsoară pe țigan din priviri și îl întreabă:
– Băi țigane, o ai așa lungă ca a mea?
– Nuu, mâncați-aș gura ta!
– Da’ așa de groasă?
– Nuu, mâncați-aș gura!
– Ei vezi… asta e: intră lumina!!