BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce părere aveți despre politicieni, mamaie?
– Sunt ca prunele stricate: dulci la început și apoi te țin pe budă patru ani.

* O blondă îi spune unei prietene:
– Ieri am fost la oftalmolog.
– Și ce ți-a zis?
– Să învăț alfabetul!

* – Mami, te rog nu mai intra în cameră să mă învelești!
– Dar mi-e teamă să nu răcești.
– Bine, însă îmi dezvelești soția.

* Olteanca:
– Putem să vorbim fără să ne certăm?
– Da!
– Ce da, mă neisprăvitule?

* Trei polițiști discută. Primul:
– Am găsit o minge de golf sub pat. Nevastă-mea mă înșală cu un jucător de golf.
Al doilea:
– A mea mă înșală cu un fotbalist. Am găsit o minge de fotbal sub pat.
Al treilea:
– A mea mă înșală cu un cal. Am găsit sub pat… un jocheu.

* – Dacă ai ști că mâine mor, ce mi-ai spune?
– Dă-mi și mie 200 de lei și mâine ți-i dau înapoi!

* – Căsătorește-te cu mine, iubito, și vei trăi ca în Rai!
– Goală și desculță?!

* Azi am făcut două feluri de mâncare… supă de pufarine și pufuleți la grătar.

* Cică la 13 ani au relații stresante. Eu, la 13 ani, închideam frigiderul încet, să văd cum se stinge becul.

* Mi-a scris unu’ în privat că îmi oferă tot ce-mi lipsește. Am făcut repede o listă: ulei, zahăr, făină…
Mi-a dat block…

* Rudele: – Nu te găsim pe rețelele de socializare.
Eu: – Nici n-aveți cum, am blocat tot arborele genealogic.

* Să refuzi un bărbat doar pentru că ai soț, e ca și cum ai refuza banii pentru că ești angajată.

* Dumnezeu o întreabă pe Eva:
– Ți-a plăcut bărbatul pe care l-am creat pentru tine?
Eva:
– Da, Doamne, dar de ce în loc de două piersici și o banană nu are două banane și o piersică?
Dumnezeu, nedumerit:
– Păi, de ce două banane? Nu ești decât tu, Eva, ce să facă cu două…?!?
Eva răspunse:
– Nu m-ai înțeles, Doamne! Adam să fi avut două banane, una în continuarea celeilalte… și piersica în vârf!!!

* Cea mai bună probă că umorul este o formă de inteligență este că îi enervează rău pe proști!

* M-a întrebat cineva cum o mai duc…
I-am zis că tot așa, între picioare…

* Dumnezeu le-a dat minte bărbaților, iar femeilor capacitatea de a le-o lua!

* Sunt femei atât de reci încât și țânțarii fac roșu în gât, după ce le mușcă…

* – Cum ajung, vă rog, la poștă?
– Sunteți cu mașina?
– Nu.
– Atunci, mergeți pe jos.

* Ador să dau cu pietre în apă… păcat că cei din piscină nu apreciază asta!

* Am pus paracetamol în toată casa. Acum aștept să scadă temperatura!

* Ce mult s-a înrăit lumea de azi. Nu mai găsești femeie care să te accepte cu alte femei!

* Un vameș vine acasă și o găsește pe nevastă-sa cam răvășită, cu părul ciufulit…
– Erai cu un bărbat? Spune! Unde e?
Deschide ușa la balcon, nimeni.
– Aici nu e, zice vameșul.
Deschide ușa de la debara, nimeni.
– Aici nu e, zice el din nou.
Deschide ușa de la șifonier, iese o mână cu 100 de euro. Vameșul îi ia.
– Nici aici nu e…

* Nevasta mi-a zis că femeile sunt mai bune la multitasking decât bărbații. I-am zis atunci să stea jos și să tacă. Nu a putut să facă niciuna din astea…

* 10 tipe mi-au propus să ies astăzi! Eram în toaleta femeilor…

* – Ce spune un hoț când intră în bancă?
Răspuns: – Am venit să plătesc ratatatatata!

* Polițistul: – Cum e posibil să vă urcați 5 pe motoretă?!
– Cinci?!? Bă, a căzut Ion!

* Un vecin de treabă
Plictisit de viața de la oraș, Tom și-a cumpărat o casă la țară, înconjurată de munți și văi. După șase luni de singurătate, la ușa lui apare un tip bărbos, neîngrijit, care îi spune:
– Sunt vecinul tău, Bill, și locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseară și m-am gândit să te invit și pe tine.
– Aaa, ce bine… spune Tom, chiar mă plictiseam.
– Va fi ceva de băut, poate și ceva lupte. Sper că nu te deranjează.
– E OK, cred că pot face față.
– Și se va face și sex.
– Aaa… ce bine! Sunt un tip deschis oricăror provocări. Cum crezi că ar trebui să mă îmbrac?
– Nu contează. Oricum vom fi numai noi doi!!!

* – Toți păcătoșii vor merge în iad.
– Și ceilalți?
– Care ceilalți…?

* Restaurantele din Mamaia informează turiștii că pentru a comanda felul doi, este nevoie de giranți.

* Un bătrânel avea impresia că băbuța lui nu prea mai aude și se gândește să o testeze. Merge într-un colț al camerei și întreabă:
– Auzi?
Bătrânica… nicio reacție. Mai face bătrânelul doi pași spre ea și întreabă:
– Auzi?
Bătrânica, tot fără reacție. Ajunge bătrânelul lângă ea și strigă cu putere:
– Auzi?
La care, bătrânica:
– Pentru a treia oară îți spun: Daaa.

* Într-o căsnicie e imperios necesar să știi când să pui piciorul în prag! În orice caz, nu încălțat și nu după ce a dat cu mopul.

* Doctorul, panicat de o spargere de țeavă, sună repede instalatorul:
– Hai, te rog, urgent, toată pivnița e inundată din cauza unei conducte sparte. Apa are deja un metru!
– Nu pot, dom’ doctor, azi e ziua lu’ ăla micu’, e sâmbătă, acum sărbătorim, suntem toată familia împreună.
– Bine, mă, dar uiți faptul că dacă cineva se îmbolnăvește în familie, suni la orice oră, iar eu indiferent de situație vin urgent la tine acasă.
– Aveți dreptate, în zece minute sunt la dumneavoastră!
Ajunge instalatorul, coboară treptele spre pivniță, se oprește la jumătate și pleosc, pleosc! Aruncă două aspirine în apă.
– Dacă nu scade până luni, sunați-mă!