Racolțisme (41)

Posted on by racoltapetru6

* Toată lumea face politică, doar că unii o fac la negru, chiar fără să-și dea seama.
* Ar trebui să se facă saltele cu buzunare, pentru cei care n-au încredere să-și țină banii la bancă.
* E adevărat că viața poate fi nedreaptă, dar tot e mai bine să rămâi pe drumul drept.
* Poveștile sunt cu atât mai frumoase cu cât te extrag mai mult din realitate.
* În spatele multor șoferi care beau la volan e o femeie care nu vrea să-și ia permis de conducere.
* Sunt mulți, din cei cărora li s-a urât cu binele, în stare să-și dea viața pentru a prinde Apocalipsa.
* Dragostea te lovește pe neașteptate, de aceea e mai bine să nu ai așteptări în această privință.
* Diferența dintre bârfe și secrete este că la primele poți fi subiectul lor, iar la celelalte ești doar beneficiar.
* Dacă te prinde noaptea fără să fii obosit, culcă-te. O să te extenueze oricum efortul de a adormi.
* De obicei, elevii mai slabi la învățătură sunt plasați în primele bănci, doar că ei rămân în față celor silitori și după absolvire.
* Degeaba era un om cu scaun la cap dacă tot n-a reușit să-și găsească scaunul potrivit la serviciu.
* În vacanțe, toate drumurile duc la munte sau la mare, dar intersecțiile sunt dirijate de nevastă.
* Obișnuiește-te să înfrunți problemele din fașă, pentru că dacă le întorci spatele, te vor urma pas cu pas.
* Armele albe pot fi fatale în mâinile celor cu gânduri negre.
* Copiii care trăiesc alături de bunici, au ocazia să se deprindă mai ușor cu sensul vieții.
* Energia pozitivă o primești în compania celor care le surâde inima și pe vreme mohorâtă.
* Soarele de la răsărit are darul să te învioreze, iar cel de la asfințit să-ți aducă liniște.
* Pacea și împăcarea e caracteristică oamenilor care nu tânjesc la mai mult decât li se cuvine.
* Dacă trupul este templul sufletului, inima e altarul.
* Învățăturile asimilate de-a lungul vieții nu se uită niciodată dacă sunt așezate pe o temelie solidă.
* Mult mai dăunătoare decât furtunile naturii sunt cele produse de gândurile întunecate.
* Dacă ți se lungește nasul când spui minciuni, ar trebui să-ți crească și urechile dacă ajungi să crezi toate balivernele.
* Când nu ai cui te plânge, parcă și bolile te ocolesc.
* Pentru cel care e pornit pe război, chiar și porumbelul păcii reprezintă o pasăre de pradă.
* Omul supărat e pe jumătate bolnav.

Vremea lui Dumnezeu

Posted on by racoltapetru6

De-am putea din nori alege,
Nu după cum bate vântul,
Tot nu ne-am putea-nțelege
Unde să ude pământul.

De-am merge cu toți la urne
Să votăm zile cu ploaie,
Oameni, ce se respectau pe bune,
S-ar spurca-n public cu zoaie.

Unii ar vrea numai soare,
Să tot meargă în vacanță,
Când la munte, când la mare,
Ignorând orice distanță.

Gospodarii ar vrea ploaie,
Să le irige grădina,
Dar să n-aducă șiroaie
Și să nu vină grindina.

Oamenii nu-s în măsură
Să facă alegeri sfinte,
Când se ceartă și se-njură
Doar pentru un președinte.

Justificabile

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un schelet intră într-un bar. Merge la barman și comandă:
– Băiete, o bere și un mop!

* De ce trece un castravete strada? Pentru că e verde!

* Șeful:
– Ieri ai mințit că ești bolnav și nu poți veni la serviciu, iar tu te-ai dus să joci fotbal.
Angajatul:
– N-am jucat fotbal, vă jur! Dacă vreți, v-arăt peștele pe care l-am prins!

* – Aveți recomandare de la vechiul loc de muncă?
– Desigur, ei mi-au recomandat să-mi caut de lucru în altă parte!

* Ora de matematică:
– Bulișor, cât fac 4×5?
– 18!
– Ce părere ai despre 20?
– Suntem cumva la o licitație?

* – Nu vă supărați! Am și eu o rugăminte…
– Spuneți!
– Se poate să dați încălzirea aia globală un pic mai tare? E cam friguț afară.

* Miez de iarnă. Bulă stă de vorbă cu vecinul:
– Dă-mi și mie, te rog, zăpada din fața casei.
– Și ce îmi dai?
– O lopată.

* La farmacie:
– Ce-mi recomandați pentru soțul meu? Xanax sau Extraveral?
– Care-i diagnosticul?
– Pantofi de 400 de euro!

* Azi, la sală.
Eu: – 252, 253, 254…
Instructorul: – Vă rog să vă opriți din număratul plăcilor de gresie și să faceți ceva exerciții fizice!

* Discuție între doi bețivi:
– Vasile, este adevărat că, dacă combini doi atomi de hidrogen, voi obține o moleculă de apă?
– Da, și dacă mai adaugi puțin vin, obții șpriț!

* Un tip comandă o mașină dotată cu un robot care executa întocmai și fără eroare ceea ce i se spunea. Când primește mașina, omul devine din cale afară de mândru de ea.
Într-o zi, soția îi spune să-i comande mașinii să aducă copiii de la școală, ea fiind foarte obosită. Bărbatul se duce la mașină și-i spune:
– Mașină, du-te și adu-mi copiii de la școală!
Mașina întârzie un timp, dar se întoarce arhiplină, parchează în fața casei și spune:
– Aceștia sunt copiii dumneavoastră, domnule!
Din mașină coboară pe rând: cei doi copii ai gazdei, băiatul amantei polițistului, fiul pastorului, doi copii ai prietenei soției și cele trei fetițe ale vecinului. Soția, vânătă de furie, urlă la bărbat:
– Să nu-mi spui că toți ăștia sunt copiii tăi, nemernicule!
Bărbatul întreabă calm:
– Vrei să spui tu mai întâi, de ce copiii noștri nu sunt în mașină???

* – Ce face o vecină când rămâne fără detergent?
– Se duce la vecinu’, sigură că Ariel!

* Ce nu știi, nu te afectează!
Ete, de aia nu mă cântăresc io!

* Definiția bârfitorului:
Expert în viețile altora, ratat în propria lui viață…

* Sfatul zilei:
Fiii tu însuți, dar dacă ești prost, nu insista!

* Nu luați antidepresive și laxative în același timp. Riscați să vă căcați pe voi de fericire! Treaba voastră, io v-am zis.

* – De ce nu răspunzi la telefon?
– Am mâncat usturoi!!!

* Fac cornulețe cu nucă. Ca să pară mai umflate și rotunde, nu am mai spart nuca.

* Într-o zi, bunelu’ mi-a zis:
– Bă, Gogule, să ții bine minte… Bătrânețea e atunci când vezi țâțe și îți amintești că nu ai luat lapte.

* La sărăcia care o să vină, or să ajungă fetele să se mărite din dragoste.

* Ea: – îmi plac firele tale albe!
El: – Practic, ești mândră de munca ta…

* Când ai o zi proastă, imaginează-ți un mut într-o farmacie, încercând să cumpere Viagra.

* I-am dat like nevestei mele la o poză și îmi scrie unu’ în privat să-i las femeia în pace.

* De abia aștept să mă pensionez, să mă trezesc și eu la ora 6:00 și să ies la plimbare cu mașina, să conduc foarte încet și să-i fac pe toți să întârzie la serviciu!

* Eu aș propune armată obligatorie pentru femei. Poate așa învață să asculte de bărbat (!!!).

* Bărbatul, când are bani, visează să-i cumpere totul soției.
Femeia, când are bani, nu mai are nevoie de bărbat.

* Caut o nașă frumoasă să mă cunune în caz de mă-nsor. Nu mi-am găsit mireasă, da’ pentru mine e mai importantă nașa!

* – Încă, la cei 85 de ani ai mei, îmi pot ține nevasta trează toată noaptea!
– Dar cum faci?
– Păi, până pe la miezul nopții fumez, apoi, până dimineața tușesc!

* Se întâlnesc ursul, vulpea și lupul în pădure, dar nu au nimic de băut. Întâmplător, trece pe acolo un melc singuratic.
– Băi, melcule, zice lupul, nu vrei să stai cu noi?
Melcul dă ușor din cap că ar vrea.
– Atunci ia banii ăștia, du-te în sat, aici aproape, și ia ceva tărie să ne dregem și noi.
Melcul ia bucuros banii de la lup și pleacă de îndată. Trece o oră, trec două, trec trei ore și melcul nu apare cu băutura.
– Fiți atenți că ăsta s-a tirat cu banii… îl omor!, zice lupul.
– Îl joc în picioare!, adaugă ursul.
La care răspunde melcul din apropiere:
– Bă, dacă mai ziceți ceva, nu mă mai duc deloc!

* Caut personal serios pentru cules cireșe. Începem dis-de-dimineață… și plecăm înainte să apară proprietarul!

Racolțisme (40)

Posted on by racoltapetru6

* O strângere de mână viguroasă e ca o îmbrățișare la scară mai mică.
* Sunt unii care detestă atât de mult munca, încât depun un efort extenuant pentru a o evita.
* Bătrânii sunt mai înțelepți pentru că au ajuns să-și pună de acord inima cu mintea.
* Primul semn de criză e acela că mulțimea începe să cumpere o cantitate mai mare de hârtie igienică.
* E mai greu să-ți planifici viitorul dacă nu îți cunoști trecutul.
* Reușitele vieții le punem pe seama caracterului nostru, iar eșecurile le atribuim sorții potrivnice.
* Bucuriile trec repede, pe când necazurile au obiceiul să se cuibărească în suflete.
* Viața e o cursă permanentă în care mulți dintre semeni vor încerca să-ți pună piedică.
* Dacă ești în stare să înjuri de toți sfinții din calendar, se poate spune că ești un păcătos cu credință.
* Când doi cunoscuți se ignoră reciproc, e clar că există ceva între ei.
* Mai important decât grosimea cărții pe care o citești este cât de mult te-a afectat conținutul.
* Pentru cei care s-au obișnuit să tot urce, va fi foarte greu când vor fi nevoiți să coboare.
* Muștele ajung peste tot, dar numai când se bagă în lapte sunt mai remarcate.
* De câte ori se adună norii și nu plouă, simțim că iar ne-a păcălit vremea.
* Cele mai scumpe autoturisme le iau bărbații care vor să cucerească inimile femeilor.
* Marinarii sunt mai iubiți, nu atât pentru uniformele lor, cât mai ales pentru perioadele în care sunt plecați pe mare.
* Când doi oameni se urăsc de multă vreme, nici nu mai contează motivele.
* Când partenerii se iubesc – unul din toată inima, iar celălalt din tot sufletul – se poate spune că fac corp comun.
* Atunci când gândul ți-e mai încet decât o adiere de vânt, nu te aștepta să prinzi vreo idee.
* Dacă ai o barcă, poți prinde pești, însă când ai un yacht, multe „sirene” pot să-ți cadă în plasă.
* Candidații la alegerile electorale vor să afle dorința poporului, însă numai dacă aceasta corespunde cu vrerea lor.
* Erau vremuri când căsniciile începeau cu iubire și apoi cu o nuntă; astăzi, încep cu o nuntă și se termină prea des cu un divorț.
* Pentru a pune mână de la mână pentru un gest umanitar, mai întâi e nevoie să se adune suflet lângă suflet.
* Deși poate părea deplasat, mulți dintre noi suntem recunoscători părinților pentru scatoalcele cu care ne-au altoit.
* Trecerea unei persoane dragi în neființă ar trebui să fie un imbold de întărire, nu de slăbiciune.

Trezirea la realitate

Posted on by racoltapetru6

Ca un coșmar cred că a fost pentru mulți români această perioadă în care se întrevedea posibilitatea ca George Simion să devină președintele țării. Duminică noaptea s-a produs trezirea din acest thriller, bucuroși că ne-am mobilizat suficient de mulți pentru a deraierea de la maturizarea democrației. Nu am ales un erou impozabil, doar un om titrat cu adevărat, scund de statură, care a arătat că știe să lupte pentru reducerea corupției endemice și pentru păstrarea traseului european, unicul care ne poate debarasa de moștenirea unei dictaturii grele. O epocă în care am fost prizonieri în propria țară, după care-i vedem pe mulți afectați de simptomul Stockholm, empatizând cu regimul totalitar și uitând toate nenorocirile pe care le-a provocat.

A fost o campanie electorală atipică și mai dură ca celelalte. Pentru că, în timp ce candidatul independent venea constant la dezbateri în fața electoratului și răspundea întrebărilor puse de reporteri, președintele partidului AUR prefera să se remarce cu jigniri la adresa tuturor celor pe care-i credea că nu-l susțin, indiferent că era vorba de contracandidatul lui, jurnaliști sau președinți de stat europeni. Cu această atitudine belicoasă, sunt convins că el a fost cel care și-a subminat cel mai mult șansele de a câștiga. Marea majoritate a oamenilor își doresc un conducător care întinde mâna zâmbitor, nicidecum unul care ridică mereu pumnul și amenință în stânga și dreapta. Poate a fost sfătuit prost, dar mai degrabă bănuiesc că nu s-a putut răbda în a-și arăta caracterul cunoscut din parlament.

Sunt conștient că urmează cinci ani de muncă grea, mai ales că responsabilii de această situație stau la pândă pentru a-și revendica guvernarea, după ce s-au ascuns în timpul furtunii. Cei care au cheltuit banii fără socoteală, așteaptă să facă alte împrumuturi înrobitoare din care să-și îndestuleze în primul rând clientela numeroasă. Dacă Ilie Bolojan va fi ales prim-ministru, sunt totuși șanse ca împreună cu președintele și miniștri aleși pe bază de competență să ajungă la înțelegerile care se cuvin cu Uniunea Europeană pentru a primi miliardele de euro restante. Pe care să le folosească cumpănit și cu real folos pentru economie, educație și sănătate, nicidecum pentru pensiile speciale și sinecuri.

Nicușor Dan a promis că va fi în dialog permanent cu toate partidele, cu guvernul, cu patronatele și oamenii de afaceri. E o misiune foarte grea, dar am speranța că o să-i facă față, pentru că ambiție are. Se spune că omul sfințește locul dar mai știm că nu se face primăvară doar cu o floare sau două. Locul cel mai indicat pentru sfințire este parlamentul, pentru că numai cu susținerea lui se pot încep reformele necesare redresării financiare și sociale. O reformă de la rădăcini ar trebui să vedem și în sânul PSD-ului, doar că acolo dictează încă tot cei din sistemul învechit. Degeaba își dă Ciolacu demisia din funcția de președinte, dacă apare tot un dinozaur care a contribuit la deciziile proaste de până acum. Ce să mai zic de Ponta, veșnicul oportunist și parcă tot mai infatuat după fiecare eșec personal. Și el, ca și mulți alți ahtiați de putere, caută să-și câștige popularitatea imitându-l pe Donald Trump, fără să-și dea seama cât sunt de ridicoli.

E nevoie de răbdare și suntem înțelegători, atâta vreme cât vom vedea că se fac pași spre schimbarea pe care o vrem și pentru care am votat, de-o parte sau de alta. E nevoie de o echilibrare a veniturilor și taxelor, de cheltuieli justificate și subvenții meritate, nicidecum de favoritisme politice și posturi călduțe obținute pe ochi frumoși. Dacă aceste nevoi nu se vor rezolva în următorii ani, e foarte probabil ca la viitoarele alegeri să nu mai iasă oamenii pentru a salva țara de suveranismul mult trâmbițat. Iar apoi legea să fie făcută cu arma în mână, fără întârziere și judecată, dar tot pe ochi frumoși.

Voturi pentru voie bună

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Auzi, duduie, vrei să te culci cu mine?
– Auzi, dom’le, io îs femeie serioasă, mie nu mi-e somn!

* Soțul ideal se trezește cu un gând: „O, Doamne, eu dorm, iar soția nu are săndăluțe noi de vară!”

* După ce îl conduse în camera de motel, drăguța cameristă i se adresează oaspetelui:
– Doriți cumva să fiți trezit mâine dimineață?
– Da, frumoasa mea! Să fiu deșteptat la ora opt și jumătate… dar cu o sărutare.
– Am înțeles, domnule. Voi transmite dorința dumneavoastră portarului.

* – Fiule, omul e făcut din pământ!
– Atunci, nu înțeleg, totuși, de ce nu e cultivat?

* Unde trăiesc emoțiile în corp
Frica – strânge gâtul.
Supărarea – îngreunează pieptul.
Lăcomia – apasă stomacul.
Mânia – se blochează în ficat.
Invidia – vuiește în cap.
Nehotărârea – îți încurcă picioarele.
Gelozia – lovește în zona bazinului.
Tristețea – lasă cioburi în inimă.

* În satele din Ardeal, după ce se întunecă, e musai să saluți pe toată lumea. Dacă nu ți se răspunde, înseamnă că e ursul…

* La un interviu:
– Aveți experiență în vânzări?
– Desigur! Unui șeic cu 32 de neveste i-am vândut o păpușă gonflabilă!

* Decât un an de chin la sală, mai bine o săptămână de rușine la mare!

* El: – Vreau pe cineva care să mă iubească așa cum sunt!
Ea: – Și cum ești?
– Însurat!!!

* Un bărbat trebuie să aibă în portofel o poză cu iubita lui, iar când are un moment mai greu, să scoată poza, să se uite la ea și să-și spună: „Dacă pot cu nebuna asta, pot orice!”

* – Dragule, spune-mi adevărul, Sunt urâtă sau a dracu’.
– Combinate.
– Cum adică?
– Ești al dracului de urâtă!

* De ceva vreme sunt foarte stresată. M-am săturat de tot! Așa că am luat o decizie! Îmi iau o funie, găsesc o creangă mai trainică și fie ce-o fi…
Îmi fac un leagăn și mă dau în el.

* De ce ne trebuie gramatica?
Pentru că e mai bine să fii avut decât să fi avut!

* Te-ai trezit cu o femeie necunoscută în pat?
Prezintă-te și întreab-o numele. Dacă ai luat una peste ureche, ești cu soția ta.

* Am închis cântarul în dulap! Rămâne acolo până își cere scuze…

* O biserică din Brăila a primit o donație care a zguduit inimile preoților… o casă de marcat.

* Soția către soț:
– Scumpule, ce-ai spune dacă ți-aș zice că m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău?
– Aș zice că ești lesbiană.

* – Alo, reprezentața Mercedes?
– Da.
– M-am rugat la Sfânta Parascheva să îmi dea și mie un Mercedes și încă nu l-am primit. Ce se întâmplă?
– Sunteți popă?
– Nu.
– Păi de aia.

* „Un val de aer rece din Siberia va traversa țara”. Un val de bani din Emiratele Arabe n-ar veni…

* Diferența, între taberele care se înjură acum, este că unii o fac corect gramatical, iar alții nu.

* – De ce plângi, mă Gheorghe?
– Socru-meu și-o făcut operație de sex!
– Na, și?
– Păi, mă! Amu am două soacre!!

* – Tată, eu cum am ajuns pe lume?
– Păi, ai mers într-o seară cu mine la discotecă și ai plecat acasă cu mă-ta.

* Au apărut pe piață roșii românești cu 55 lei/kg. Făcute în colaborare cu Louis Vuitton!

* Diferența dintre bere și femei e că berea nu se supără dacă o iei pe a doua.

* Dacă aud pe cineva în Iulie că e prea cald, îi dau cu sania în cap.

* Soția mi-a comandat pe net adidași numărul 43, dar mi-au venit o pereche de pantofi cu toc, numărul 38! Noroc că i se potrivesc!

* Conversație la un interviu:
– Bună ziua! Ne trebe neapărat Bacu ca să candidăm?
– Nu, dom’le. Dacă îl are unul dintre părinți, merge cu împuternicire!

* Ieri, frigiderul meu a înregistrat 976 de vizualizări.

* Ora 22.00
Ea:- Iubitule, cine e mai important pentru tine, eu sau fotbalul?
Ora 23:45
El: – Tu, iubita mea!!!

* – Aș dori să vă cer mâna fiicei dumneavoastră.
– Bine, Bulă.
– Aveți ceva împotrivă?
– O singură condiție am, Bulă. Să o ceri pe aia ce stă tot timpul în portofelul meu.

* Bunicul:
– Nepoate, ține minte, femeile sunt ca merele: alea frumoase nu sunt bune, iar alea bune nu sunt frumoase!
Nepotul:
– Bunicule, dar nu se întâmplă să fie și bune și frumoase?
Bunicul:
– Nepoate, la mere se întâmplă…

* – Tăticule, ce este un ECOU?
– Este unicul care are curaj să îi răspundă lu’ mă-ta.

* Când văd nume scrijelite pe copaci de îndrăgostiți cu cuțitul, nu mă gândesc cât se iubesc ăia, ci mă mir câți vin cu cuțitul la întâlnire.

* – Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.
– Și ce i-ai spus?
– Păi ce să-i spun? Eu sunt român, nu știu ungurește!

* Singurul bărbat care a reușit să pună femeia la locul ei a fost… Meșterul Manole.

* Dacă vei rămâne vreodată închis pe dinafară, vorbește yalei cu calm. Deoarece comunicarea este cheia.

* Hai că doar astăzi ne mai certăm! De luni încolo începe o pace de 5 ani. Abia aștept să ne (re)împrietenim.

Racolțisme (39)

Posted on by racoltapetru6

* Nu mi-e frică de înălțimile muntelui pe cât mă înspăimântă marea de oameni zbuciumată.
* Cu cât cazi mai des, cu atât ți-e mai ușor să te ridici de fiecare dată.
* Toată lumea are talente ascunse, doar că la unii sunt îngropate adânc.
* Stelele nu cad niciodată pe Pământ, dar ne place să credem că ele sunt cele care se dau în spectacol.
* Un prieten adevărat nu trebuie neapărat testat, pentru că riști să-l pierzi prin neîncredere.
* Dacă observi că și pisica ta preferă să doarmă prin vecini, poți să bănuiești că sforăi prea tare.
* Românii își dau seama că nu mai sunt tineri și nesăbuiți atunci când nu mai urcă în tren din mers și nici nu coboară înainte de oprirea lui completă.
* Aproape toți turiștii străini ne laudă ospitalitatea, uneori chiar și aceia care au fost furați sau tâlhăriți.
* Cei care nu se împrumută de la bănci, ar trebui și ei taxați, pentru că nu contribuie la buna stare a bancherilor.
* Dacă ajungi să combați concepțiile interlocutorului cu agresivitate, e limpede că nu ai argumente logice.
* Înțeleptul preferă liniștea și izolarea, ca să-și poată asculta gândurile.
* Cei care-și trăiesc viața fără nicio problemă, nici nu-și dau seama că tocmai asta e problema.
* Căratul cu roaba devine onorabil atunci când marfa constă în sticle de șampanie pentru petrecere.
* A fi sau a nu fi?, se tot întreba o impresie.
* Nunțile devin tot mai rare, dar de înmormântări nu ne lăsăm.
* Prin ceața dimineții te mai poți strecura, dar cu mintea încețoșată sigur dai în gropi.
* Alegătorii sunt mai degrabă interesați de averea unui candidat politic, decât de performanțele lui intelectuale.
* Dacă observi o stea care clipește, să nu crezi neapărat că ție îți face cu ochiul.
* Până când se găsește cineva care să ne scoată din sărăcie, n-avem decât să mai facem câte un grătar și să deschidem o sticlă de șampanie.
* Ce să mai zicem de om, dacă și unitățile de Inteligență Artificială au început să se contrazică.
* Toate animalele pot fi dresate de om, dar omul e dresat cel mai ușor de politicieni.

Votul care ne definește

Posted on by racoltapetru6

Aș vrea să fie și votul care ne unește, dar parcă niciodată nu au fost mai dezbinați românii prin alegerea dintre doi candidați la președinție, cu viziuni atât de diferite. Deși ne dorim cu toții prosperitate și democrație în continuare, felul în care se poate combate corupția este expus total altfel de cei rămași în finală și, implicit, de cele două tabere care-i susțin. Unul vrea să anuleze și realizările lăudabile de până acum, mânat din spate de artizanul unor fantasmagorii cu care și-a câștigat o mare notorietate pe rețelele sociale, în fața celor creduli și ușor de impresionat. Celălalt e conștient că schimbarea trebuie să vină din interior și cu pași bine calculați, altfel intrăm într-un colaps care ne poate duce cu mult înapoi.

Nu sunt fan al vreunui politician, dar am datoria să aleg calea pe care o consider cea corectă, deși a devenit un act de curaj să îți arăți preferința pentru Nicușor Dan, respectiv perseverența pentru drumul ales, aderând la NATO și apoi la UE. Mai ales când cei care îl susțin pe George Simion sunt agresivi la adresa acelora care-și exprimă o altă opinie, luând exemplul partidelor care îi sunt alături. Am prieteni și cunoscuți apropiați care se înfierbântă de fiecare dată când le împărtășesc intenția mea de vot. De aceea caut să evit discuțiile pe această temă și mă rezum la aceste rânduri, fără să provoc pe nimeni. Doar să-i invit la vot pe toți românii, pentru că democrația s-a obținut cu sânge, dar se poate pierde din comoditate.

Candidatul G.S. strigă în fața lumii că nu suntem o țară democrată, iar anularea primului tur din decembrie a fost ilegală. Dacă s-ar comporta la fel în Rusia, de mult ar fi fost închis și probabil ar muri subit după gratii. Corupția și birocrația există, din păcate, și în țări democrate, dar nu se rezolvă prin desființarea partidelor, ci asanarea lor. Nu poți să te rupi de țările avansate și să pleci capul în fața țarului care își freacă mâinile de satisfacție. Pentru că orice bucurie a lui Putin e o victorie împotriva libertății altor popoare. Avem nevoie de un președinte care să stea cu capul sus, atât către vest, cât și spre est. Unul care nu are restricții de intrare în două țări care ne sunt vecine: Republica Moldova și Ucraina. Avem nevoie de un președinte care să nu nu-i înjure pe reporteri pentru întrebările lor, apelând chiar la amenințări, inclusiv prin intermediul celor din partidul POT. După cum am putut vedea și în manifestările violente pe care le-au organizat, spre deosebire de cele pașnice ale simpatizanților lui N.D.

S-au făcut multe speculații și clipuri cu minciuni, în special pentru a-l ataca pe candidatul independent care a avut curajul să se pună cu ditamai Goliat. Am văzut câteva, dar mi-am dat seama că marea majoritate sunt minciuni, unele create cu ajutorul AI. Am început să le ignor din start, deoarece omul pe care-l văd în direct poate spune mai mult decât o mie de filmulețe regizate și puse pe TikTok. E suficient să-i asculți pe amândoi pretendenții, fără prejudecăți, și poți vedea ce fel de caracter au, cât de sinceri și pregătiți ar putea fi pentru cea mai înaltă funcție din stat. Și credeți-mă, nu ați vrea să-l vedeți pe președintele nostru cum se ceartă ca la ușa cortului cu un alt demnitar străin, după cum a făcut-o de multe ori în parlament. Năravul din fire nu se mai poate schimba la această vârstă, mai ales când ai un anturaj în stare să provoace haos în toată țara.

Eu mi-am spus opinia și sper să fiți înțelegători, așa cum sunt și eu pentru a voastră. Important este să mergem cu toții la urne și să ne purtăm civilizați unii cu alții, indiferent de concepții. Români suntem și împreună am suportat multe nedreptăți, dar asta nu înseamnă că trebuie să ne răzbunăm unii pe alții pentru politicienii corupți de până acum și să ne punem viitorul în mâinile celor care vor să o facă și mai lată. Lumea democrată așteaptă să alegem un diplomat cu care se poate discuta pașnic, nu unul care fuge de întrebările incomode la care nu are răspuns. Unul care nu promite marea cu sarea, iar apoi să ne pună doar sarea pe răni, după ce se vede ales.

Râsul ca gimnastică

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

– Am ars 500 de calorii azi!
– Serios? La sală?
– Nu, am uitat pizza în cuptor…

* Doi colegi de muncă stau de vorbă:
– Dimineața, deșteptătorul are asupra mea efect de împușcătură.
– Înseamnă că sari imediat din pat?
– Din contra, mă întind de parcă aș fi mort.

* – Ce sport faci tu, de arăți atât de bine?
– Ridic greutăți.
– Serios? Ce fel?
– Mă ridic cu greu din pat în fiecare dimineață…

* Leul cheamă toate animalele și le spune:
– Cei frumoși în stânga, cei deștepți în dreapta.
Toate animalele se conformează, numai pisica rămâne pe loc.
– Dar tu ce faci?, întreabă leul.
– Ce vrei, mă, să mă rup în două?

* Într-o zi, primarul orașului se duce în vizită pe la țigani.
– Hai noroc și bine v-am găsit!
– Să trăiască dom’ primar!
– Mă, ce ați zice voi dacă v-aș da la toți case?
– O pupați-aș tălpile, ia un pahar de vin să bem.
– Dar ce ați zice dacă v-aș oferi cele mai tari mașini din lume?
– Ce bine ar fi! Mai ia un pahar de vin, că tare ne bucurăm.
– Și vă voi găsi la toți locuri de muncă!
Țiganul îi ia paharul din mână și zice:
– Ce ai, dom’ primar, te-mbătași deja?

* Dacă soțul tău este mai în vârstă decât tine, nu te certa cu el! Bătrânii nu ascultă!

* După ce am avut Voievozi, Domnitori, Regi și Președinți… A venit vremea să avem și Bulibașă?!

* Bulă la ora de limba română:
– Cine îmi poate spune la ce timp e verbul în propoziția „Mama va avea încă un copil”?
– La prezervativ imperfect, doamnă!

* Ce manie au unii să se îndrăgostească. Eu, dacă vreau să sufăr, îmi strâng degetele la ușă și jur că mă doare până-n inimă.

* Veganii nu consumă carne, dar umblă cu pantofi de piele. Încă nu am văzut un vegan cu pantofi de ștevie!

* – Domnule doctor, pot să mănânc cârnați afumați?
– Nu, cârnații afumați sunt foarte grei.
– O să-i țin cu amândouă mâinile.

* Dacă îți cere numărul de telefon, dă-i câte o cifră pe lună, ca să îi testezi răbdarea.

* La cofetărie:
– Ce puteți să-mi dați de 2 RON?
– Patru fise de 50 de bani!

* După 40 de ani, toată viața devine roză: artroză, scleroză, nevroză, osteoporoză…

* De când am divorțat, nu mai pot dormi.
– Îți lipsește mult, nu-i așa?
– Nu… a luat patul.

* Primăvara a revenit în forță… Mi-au înflorit toți gărgăunii!

* Pe vremuri, dacă petreceam toată noaptea, arătam ca dracu’ dimineața. Acu’… merge și fără petrecere.

* – Bulă, tu ai fost în concediu medical?
– Da, șefu.
– Și de ce te-ai întors bronzat?
– Mi-au dat, la spital, pat lângă geam.

* Un tip este arestat și dus la secție deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. Acolo, polițiștii află că individul nu numai că păcălea oamenii, dar este și recidivist, fiind arestat din aceeași cauză în anii 1794, 1856, 1928 și 2002.

* Un turist japonez aterizează în aeroportul Otopeni. Ia un taxi și pleacă spre București. La ieșirea din aeroport, o motocicletă îi depășește în mare viteză. Japonezul mândru:
– Motocicletă Kawasaki made in Japan! Foarte rapidă în România!
Merg în continuare. Peste câteva minute, o mașină trece ca o furtună pe lângă ei. Japonezul, mândru din nou:
– Autoturism Toyota made in Japan! Foarte rapid în România!
Ajung la Intercontinental. Taximetristul:
– Vă costă 120 de euro.
– O-la-la! Groaznic de scump!
Taximetristul îi răspunde:
– Aparat de taxat made in Japan! Foarte rapid în România!

* Pe frigul ăsta, „arză-te-ar focul!” e o declarație de dragoste.

* – Prin pădure treceau un popă bogat, un popă sărac și Batman. Deodată, cei trei văd pe jos o bancnotă de 100 de euro. Cine a ridicat bancnota?
– Popa bogat, deoarece celelalte personaje sunt fictive.

* Instrucțiunile de pe spray-ul insecticid: „Atenție, nu pulverizați în zona ochilor!”
Mai dă-l în mă-sa de gândac, eu îl dau cu spray peste tot!

* Cât ghinion să ai în viață, să prinzi epoca de aur de două ori…

* Cum îți dai seama că ești prea bătrân pentru a mai face sex?
No, când ești deasupra, te ia cu amețeală, când ești dedesubt, te sufoci, iar când ești pe lateral, nu vezi la TV!

* Oricât de prost ai fi, tot mai ușor e să înveți tabla-nmulțirii decât limba rusă!

* Un bețiv la un restaurant:
– Ospătar, am fost aseară aici?
– Desigur, domnule, ca de obicei!, răspunse ospătarul.
– Și am cheltuit 200 lei?
– Într-adevăr, ați băut strașnic de banii ăștia.
– Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut.

* Azi, la muncă, căscam liniștit, când șeful mi-a zis să am grijă să nu-l înghit. I-am răspuns să nu-și facă griji, că oricum nu l-am înghițit niciodată.

* Proverb vasluian:
Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.

* La Vaslui se întâmplă mai multe bătăi pe minut decât are inima.

* – Soacră-mea e ca ziarul.
– De ce, știe multe noutăți?
– Nu, apare zilnic.

* Judecătorul către acuzată:
– E adevărat că v-ați lovit soțul în cap cu tigaia?
– E perfect adevărat!
– Și nu regretați?
– Ba da, că era tigaia cea nouă…

Racolțisme (38)

Posted on by racoltapetru6

* Zâmbetul este lumina sufletului, iar râsul e gimnastica lui.
* Nu-i poți reproșa unui bâlbâit că l-a luat gura pe dinainte.
* Poveștile cu suspans se nasc de regulă sub un cer acoperit de nori negri, iar soarele apare în happy-end.
* Manifestările publicului de la finalul unei reprezentații nu sunt complete dacă printre aplauze nu se aud și câteva huiduieli.
* Omul cu adevărat generos este acela care-și deschide și sufletul, nu numai punga.
* Timpul pierdut când ești în putere se scade din viața scursă și se adaugă la povara bătrâneții.
* Când ți se reproșează că ești orb, s-ar putea să nu fie o referire la vederea ta, ci la punctele de vedere exprimate.
* Împăcările cele mai frumoase vin după certuri urâte.
* Pământul îi e dat omului în folosință, nicidecum în stăpânire.
* În spatele unui conducător care pornește un război se află alți șefi de stat care-și freacă mâinile de mulțumire la gândul profitului.
* În preajma alegerilor, toți candidații proslăvesc poporul, dar îl calcă în picioare după ce-și câștigă mandatul.
* Nu da democrația pe care nu o înțelegi pentru o alta fabricată de imaginația ahtiaților pentru putere.
* Dacă știi cum să-ți creezi un viitor, nu mai pierzi vremea umblând pe la ghicitoare.
* Nu desconsidera viteza melcului care, mergând cu perseverență tot înainte, poate ajunge mai departe decât cei grăbiți.
* Judecând după măiestria cu care modelează norii, putem deduce că vântul este un artist la înălțime.
* Visele te definesc, visurile te îmboldesc, iar împlinirea lor îți întărește caracterul.
* Fiecare interpretează suveranitatea după cum îi convine, dar nu le-ar plăcea ca statul să devină suveran peste avutul lor.
* Viața a devenit tot mai trepidantă: părinții nu mai au timp pentru educația copiilor, copiii nu au timp pentru școală, medici nu au timp suficient pentru pacienți, iar oamenii nu-și găsesc timp pentru a-și trăi viața.
* Dacă nu îți storci creierii și nici vlaga nu te prea ajută, punga îți va rămâne tot goală.
* Numai cei care au trecut prin necazuri pot să știe dacă se pot baza pe prieteni adevărați.
* Gravitația este modalitatea prin care Pământul îți arată atașamentul, ținându-te la pieptul lui.
* O frumusețe devine cu adevărat impresionantă atunci când ai pe cineva cu care să o împărtășești.
* Multe ciuperci sunt periculoase, dar cea mai de temut e ciuperca nucleară.
* Ne naștem speriați de lumină și ne stingem cu teama de întuneric.