Semnele noului an

Posted on by racoltapetru6

Fiecare an se naște cu un semn de punctuație din care poți să bănuiești ce te așteaptă. Când apare cu semnul întrebării, îți poate face surprize de tot felul, bune sau mai puțin bune. Dacă anul vine pe lume în paranteze, se poate deduce că-ți va fi influențat mai mult de cineva din preajmă, iar dacă este inclus în acoladă, mai muți vor fi aceia care vor interveni în viața ta. În schimb, dacă el se ivește cu trei puncte de suspensie, e clar că trebuie să pui umărul din greu pentru a-l duce cu bine până la capăt. Atunci când anișorul e urmat de două puncte, fii pregătit să-ți găsești pe cineva cu care să-l poți duce mulțumitor până la capăt. Anul urmat de un singur punct, poate fi periculos, mai ales către final, iar cel urmat de virgulă nu-ți va aduce împlinirile pe care ți le-ai propus.

De unde știm cu care semn de punctuație ne așteaptă anul cel nou? Ei bine, nimeni nu poate să-ți spună cu adevărat, nici măcar ghicitoarele de profesie. Semnele apar în urma urărilor făcute de cei din jurul nostru, felul și sinceritatea în care îți sunt adresate. Niciodată nu sunt prea multe, dacă răsună din adâncul sufletului.

Anul cel mai bun este acela care se naște cu semnul exclamării, deci și urarea mea este să aveți parte de unul din această categorie! Cu sănătate multă, vigoare deplină, realizări nenumărate, iubire cât cuprinde și voie bună neîntreruptă! Să ne fim aproape și să ne citim reciproc cu sufletul deschis și inima primitoare!

AN NOU FERICIT ȘI LA MULȚI ANI!!!

Anul trece zâmbind

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Toți sunt filosofi! Nu mai găsești un prost să stai de vorbă…

* – După părerea mea beți cam mult…
– E adevărat, domnule doctor, dar eu beau după părerea mea.

* Vârsta de 50+ are avantaje și dezavantaje. Nu mai vezi literele de aproape, dar vezi idioții de departe!

* Țiriac:
Când eram mic și mergeam pe la bunica, îmi dădea bani ca să ies cu o fată. Îi am și acum.

* Nu rezolvi toate problemele cu o bere, de aceea vin ambalate câte 6…

* Gheo la examenul tehnic:
– Ce faci mai întâi dacă mașina ți s-a defectat în trafic?
– Iooai!! Înjur…

* – Numește o carte care ți-a schimbat viața.
– Baltagul. Mi-a picat la Bac, acum dau cu bidineaua în Frankfurt.

* Maxima zilei
Degeaba îți pui coarne de ren pe mașină, dacă tot ca un bou parchezi…

* – Ai cumpărat ceva de Black Friday?
– Da, un kilogram de gogoșari, de la 7 lei per kilogram, i-am luat cu 8 lei, reduși de la 9 lei

* Petrică, ciclist Glovo:
Mulțumim celor care comandă pizza. Ne ține de cald la spate.
Sictir celor cu salate!

* Am ajuns la vorbele lui tata. Banii, dacă nu-i bei…, îi cheltui!

* Nici cel mai superstițios om nu refuză al 13-lea salariu!

* Un botanist se rătăcește prin pădurile Africii. Până la urmă dă de niște sălbatici negri, care-l primesc în tribul lor. După un timp, se naște un copil alb și toți bărbații îl privesc acuzator. Vine la el șeful tribului și-i spune:
– Uite ce e, s-a născut copilul ăsta, e vina ta și trebuie să te sacrificăm.
Botanistul încearcă să-l aburească:
– Stai, mă frate, nu e neapărat vina mea. Uite, îți dau un exemplu. Vezi turma aia de capre de acolo?… Vezi, sunt toate albe, dar e și una neagră printre ele. Acolo cum s-a putut?
Șeful stă puțin și se gândește.
– Bine. Facem așa: nici eu nu mai zic nimic de copil, nici tu nu spui nimănui de capra aia.

* Mai bine bețiv cu renume decât alcoolic anonim!

* – Acuzat, de unde luați atâția bani?
– Din noptieră.
– Dar cine-i pune acolo?
– Soția.
– Dar ea de unde-i ia?
– Îi dau eu.
– Dar dumneavoastră de unde-i luați?
– Domnule judecător, v-am spus doar: din noptieră…

* – Acum mi-am dat seama de ce erau atât de frumoase sărbătorile de Crăciun, când eram copil… Atunci, nu plăteam eu cadourile!

* Pentru că trebuie să fim mai buni, vin și eu cu o urare:
Să vă trăiască soacrele și să se mute la voi, na!

* După cheltuielile de sărbători, vom rămâne doar… cu simțul umorului…

* Care este deosebirea dintre un elvețian bogat și unul sărac?
– Cel sărac își conduce singur Porsche-ul…

* – Cum stai cu viața amoroasă?
– Păi ce să zic, fac amor cum fac și poze…
– Cum adică?
– Mai mult selfie!

* Engleză: Money.
Spaniolă: Dinero.
Italiană: Soldi.
Română: N-am.

* Că trebuie să lucrezi între Crăciun și Revelion nu e chiar așa de rău. Mai rău e să lucrezi între Revelion și Crăciun!

* Sfat de sărbători:
Trăiește azi, ca și cum n-ar trebui să te cântărești mâine!

* La un azil de bătrâni, un moș intră într-o cameră unde erau două bătrânele și le întreabă:
– Dacă-mi dau jos pantalonii, puteți să-mi ghiciți vârsta?
– Da!!
Moșul își dă pantalonii jos și zice:
– Ghici!
– 84!
– Cum de-ați ghicit?!
– Ne-ai spus ieri.

* Bărbatul care umblă din femeie în femeie se numește parașutist… dar poate deveni atlet dacă-l prinde unul la nevastă-sa.

* Așa mișto mă mișc azi, zici că eu am inventat reluarea.

* Atât de mult mă iubește soțul, încât a plecat cu alta la munte, să nu răcesc eu.

* Călin Georgescu: apa e informație.
Nicușor Dan: informația e rece.

* Ați încercat să luați o bucată de carne din gura unui leu? Nu?
Încercați să luați unuia pensia specială și nu vă veți mai teme de leu.

* A zis mamaie să nu vă mai pupați băiat cu băiat că d-aia nu ninge.

* „În curând, în contul dvs. vor fi transferate 365 zile…!” Trăiți-le frumos!

Racolțisme (19)

Posted on by racoltapetru6

* Când cel din urmă ajunge prea des pe locul întâi, e clar că s-a produs o schimbare a valorilor.
* A ajuns să bea Ionel fără să mai râdă fetele de el, căci beau și ele alături.
* Dacă oamenii ar gândi la fel, am muri de plictiseală când ne-am întâlni.
* Bătrânețea e mai suportabilă atunci când ai cui să povestești amintirile tinereții.
* Nu trebuie neapărat să crezi în viața de apoi ca să poți muri cu zâmbetul pe buze.
* Se întâmplă de multe ori ca intensitatea iubirii pe care o primești să fie invers proporțională cu cea pe care o oferi. De-aceea-i bine să fii cumpătat și în dragoste.
* E foarte periculos omul care a îmbătrânit și-i invidios pe lumea ce rămâne în urma lui. Dacă are puterea necesară, e în stare s-o distrugă.
* Nu îți dori prea multe de la Anul Nou. Listele lungi sunt făcute pentru cumpărături.
* Ascultă mult și vorbește mai puțin, astfel vei avea mai multe șanse să ți se dea atenție.
* Despre cei care nu au niciodată mustrări de conștiință se poate bănui că nici știu cum funcționează aceasta.
* Gândește-te bine înainte de a urma calea arătată de alții. S-ar putea ca și ei să fie niște rătăcitori.
* Doar dacă știi să apreciezi oamenii de calitate ai șanse să calci pe urmele lor.
* Faptul că toată lumea mai și greșește nu e o scuză pentru erorile tale.
* Un om cu suflet bun, crede că toată lumea e de bună credință, pe când cel rău vede numai dușmani în jurul lui.
* Ziua în care nu ai învățat nimic nou, e o zi pierdută.
* Dacă ai ajuns bogat, nu înseamnă neapărat că ești deștept. Sunt multe alte căi prin care poți face bani mulți, majoritatea fiind la limita legii.
* Ferește-mă Doamne de mine, că nici dușmanii nu-mi pot face atâta rău.
* Când țara arde, Guvernul crede că-i doar un foc de tabără.
* Apa rece și răcoarea dimineții sunt cel puțin la fel de revigorante precum o cafea tare.
* Libertatea te poate duce la pierzanie dacă o primești fără normele de utilizare.
* N-are rost să dai vina pe Dumnezeu pentru tot ce ți se întâmplă. Omul e răspunzător pentru faptele sale.
* Cu cât e mai înalt gardul, cu atât e mai tentantă și ideea de a trece dincolo de el.
* Cei mai frecvenți ostatici sunt copiii ai căror părinți s-au despărțit.
* Foarte mulți tineri nu au citit măcar o carte. Se poate spune că literalmente nu prea le au cu literele.

Slobod îi a colinda?

Posted on by racoltapetru6

VESTEA DE CRĂCIUN

Crăciunul mult îl iubim,
Căci vine cu veste mare,
Deși o știm fiecare,
Ne place s-ompărtășim.

Vă spun și eu, bucuros
Și entuziast, firește,
Din inima care-mi crește:
S-a născut Iisus Hristos!

Nu i-a fost deloc ușor,
Conștient ce îl așteaptă,
El a ținut calea dreaptă
Cu-n destin mântuitor.

Cu toți îl sărbătorim
Și-l pomenim în colinde,
De-afară și până-n tinde
Să se-audă că-l cinstim.

Vă doresc cu-adevărat
Seară binecuvântată,
Precum cele  de-altădată,
Și-un Crăciun de neuitat.

Umor molipsitor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Nu uitați să vă luați mâncare pentru 28 de zile, că de Crăciun o să fie închise magazinele vreo 12 ore!!!

* Mai multe blonde au fost duse într-un centru de cercetare. După două săptămâni, toate brunetele care le studiau și-au vopsit părul în blond. Bărbații din institut au ajuns la concluzia că fenomenul e foarte molipsitor.

* – Ai auzit de noua dietă, Diesel?
– Nu! Cum mai e și asta?
– Păi, faci un plin de benzină și nu mai mănânci o săptămână!

* – Dragă, mă doare burta, se plânge soțul.
– Păi, dacă nu ai mâncat nimic toată ziua, burta ta e goală, de asta te doare.
– Mda, acum te înțeleg de ce te doare pe tine capul mereu…

* Nevasta către soț:
– La ce oră ai venit acasă, bețivule?
– La 12 fără 5, femeie!
– Minți, te-ai întors la 7!!!
– Ete na! Și 12 fără 5 cât fac?

* Cosmin vine acasă zgâriat pe față, pe gât și pe mâini.
– Doamne sfinte, ce s-a întâmplat?
– Am făcut hora în jurul bradului.
– Păi, și de ce ești zgâriat în halul ăsta?
– Eram puțini!

* Ăștia care vă plângeți că luați câte un iaurțel și tot nu slăbiți, nu-l mai luați cu găleata!

* Nimeni nu mă iubește atât de tare ca frigiderul meu. Când mă vede, luminează tot, din interior, din suflet, din toată inima!

* La salata de boeuf, boabele de mazăre se pun cu soț sau fără soț? Să n-o fac așa, de capul meu…

* Cât face 1+1?
Matematicianul: Doi!
Fizicianul: Poate doi!
Contabilul: Cât vrei să facă?
Avocatul: Ne înțelegem noi la final.
Psihologul: Ai vrea să vorbim despre obsesia ta de a aduna numere identice?

* Ion și Gheorghe se întâlnesc la un colț de stradă. Întreabă Ion pe Gheorghe:
– Unde meri, mă?
– Nu știu! Da’ tu unde meri, mă?
– Nu știu!
– No, atunci hai p-aici că-i mai aproape…

* Dragă ficat, luna asta va fi una dură. Ține-te bine!

* Ea: – Vrei să urci la mine?, îți fac o cafea…
El: – Sigur că da…
Ea; – Prezervative ai?
El: – De ce… nu ai cești?

* Paradoxul dimineților:
Ca să te trezești, trebuie să-ți faci o cafea. Ca să-ți faci o cafea, trebuie să te trezești!

* O pereche se ceartă în japoneză:
– Okita tsa ua maji tsu!
Soțul răspunde nervos:
– Tokaa anji rooki sakaa nji to!
Ea începe să plângă și printre suspine îi spune:
– Takato go nogutu, kemi ma tso aa. Anka to nooku sa.
El o strânge în brațe, o sărută și îi spune:
– Katoo na. Asaaki gwa ta ne!
Și tu stai să citești prostiile astea, de parcă ai ști japoneză!

* În magazinul de covoare:
– Am nevoie de un covor în camera copiilor, care să se murdărească mai greu.
– Câți copii aveți?
– Șapte.
– Mai bine asfaltați!

* – Mi-am înscris soția la karate!
– Și?
– Am învățat să calc, să dau cu aspiratorul, să gătesc, iar la spălat rufe sunt în extaz!

* Ca să pârlesc porcul îmi trebuie autorizație de la ISU? Bine, mi-ar trebui și un porc, dar sărim peste acest amănunt.

* – Bro, mă duc sâmbătă la o nuntă. Zi și mie cât să pun în plic, având în vedere că mireasa e amanta mea.
– Interesant caz. Mai ai lista cu cât a dat fiecare la nunta ta?
– Da.
– Uită-te pe ea și vezi cât am dat eu, că nu mai țin minte. Ăla e datul corect în astfel de situații.

* – Iubitule, am căzut azi pe stradă și m-am lovit rău cu capul de gheață, mi-e să nu fi pățit ceva la creier. Tu ce zici?
– Facem sex?
– Nu, normal!
– N-ai nici pe dracu’!

* – Dragule, ce ai făcut tu ca să meriți o soție așa ca mine?
– Nu știu, dar promit să nu mai fac!

* Vasile se întoarce din Italia și o vede pe maică-sa în curte dând de mâncare găinilor.
– Ciau, mama.
– N-au nimic, le dau să mănânce.

* – Ce înălțime are nevastă-ta?
– 1,50. De ce?
– Păi, văd că ai ales răul cel mai mic…

* Dacă te-ai însurat din greșeală, măcar amanta alegeți-o cu grijă.

* Lista cadourilor care NU trebuie luate de Crăciun:
Pijamale, ciorapi, chiloți, papuci de casă…
Vine Crăciunul, nu Salvarea…

* N-ai copilărit în România dacă nu ți-a zis mă-ta niciodată: „Să nu înghiți guma, că se lipește de mațe și mori!”

* Se pare că vin vremurile în care deșteptului i se va interzice să spună ce gândește, pentru a nu răni sentimentele prostului.

* Afară era un ger de crăpau pietrele. Dimineață, strigă baciu’ Ion la baciu’ Gheorghe:
– Mă, Gheo, mă, ție nu ț-o înghețat mieii as-noapte?
– Nu, mă, io am avut noroc de nu mi-o înghețat niciunul, că mi i-o mâncat lupii pe toți în cealaltă noapte.

* Sunt așa mândru!
Aseară a venit poliția la mine și striga: bucătărie, curat… baie, curat…, sufragerie, curat…

* – M-am hotărât, divorțez de soțul meu…
– Cum așa?
– Seară de seară visez că mă înșală cu blonda aia de la chioșcul de ziare!
– Păi, divorțezi din cauza unor vise?
– Dacă în visele mele face așa, îți dai seama ce se întâmplă în ale lui?

Racolțisme (18)

Posted on by racoltapetru6

* Uneori, distanța dintre două inimi poate fi mai mare decât cea dintre Pământ și Lună.
* Petrecerile spontane sunt de regulă mai reușite decât cele pregătite cu minuțiozitate.
* Cel mai bun profesor ne este viața, dar în loc de note ne lasă amintiri.
* Moș Crăciun vine pe ascuns, să nu tot fie tras de barbă de copiii neîncrezători.
* Nu te teme de întuneric, atâta vreme cât cunoști calea spre lumină.
* Cercetează-ți bine vecinii înainte de a-ți cumpăra o nouă locuință. Ei contribuie cel mai mult la confortul tău.
* Nu căuta pasiuni înrobitoare, ci din acelea pe care tu le stăpânești.
* O adunătură de oameni întărâtați nu poate fi condusă de argumente logice, ci numai de impulsuri emotive.
* Nu dăunează să joci moderat la loterie, atâta vreme cât nu câștigi o sumă impresionantă. Abia atunci încep problemele.
* Sunt unele obstacole pe care e mai bine să le ocolești decât să încerci a le depăși.
* Oamenii sunt de un singur fel. Ceilalți semeni sunt neoameni.
* Își trata iubitul ca pe animalul ei de companie și îl tot ducea cu zăhărelul.
* E adevărat că soarele răsare de la est, dar căldura o simțim cum vine dinspre vest.
* Cu motivul că nu ne permitem mâncăruri de post prea costisitoare, tăbărâm pe șorici și afumături de porc.
* Stelele au rămas la fel de multe și tot strălucitoare, numai noi le distingem mai greu și din ce în ce mai rar.
* Deocamdată, bomba nucleară e un fel de Bau-Bau. Nenorocirea va veni când o să fie Au-Au!
* Orice ocupație dusă cât mai aproape de perfecțiune se poate transforma în artă.
* Să renunți la excesul de gadgeturi moderne e o dovadă a evoluției intelectuale.
* Un îndrăgostit devotat îi poate oferi iubitei soarele și luna de pe cer. Desigur că o face metaforic, dar e mult mai plăcut decât dacă ar face-o cu adevărat.
* Politicienii se zbat foarte mult pentru obținerea unor funcții importante. După ce-și ocupă fotoliile, nu se mai zbat deloc pentru îndeplinirea atribuțiilor.

Selecții

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Gata… m-am decis!!!
Nu vreau fluturi în stomac…
Acolo am nevoie de spațiu pentru sarmale și cârnați.

* Socrul către ginere:
– Și dacă n-o să vă înțelegeți?
– Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

* Din cauza suspiciunilor de fraudă, zilele rămase până la Crăciun vor fi renumărate, iar Crăciunul se va muta pe 25 Ianuarie.

* Mi-am calculat bugetul pe decembrie și mi-am dat seama că toată lumea va primi o îmbrățișare de Crăciun.

* Dragă diaspora, te iubim. Dar nu ne trimite pe noi în Rusia, în timp ce tu te bucuri de Vest!

* Dacă te trezești de dimineață și nu te doare nimic, ai răbdare, ziua abia a început…

* – Ce înoată noaptea și ziua latră?
– Proteza soacrei!

* Educatoarea o întreabă pe Măriuca la grădiniță:
– De unde ai tu, Măriucă, părul așa frumos și bogat? De la mămica ta sau de la tatăl tău?
– Cred că de la tata, că el nu mai are deloc.

* Un bărbat discută cu nevastă-sa:
– Ieri aveai nervi. Ți-au trecut?
– Da, dar azi am alții!

* Nu-i da iubitei tale telefonul să vadă cum e vremea, că vântul o va duce prin mesaje și de acolo începe furtuna.

* Abia aștept să vină sărbătorile și să primesc mesaje de la oameni cu care nu am vorbit tot anul! Deja îmi dau lacrimile…!

* Într-o zi, Dragonul, plimbându-se prin pădure, l-a întâlnit pe Lup:
– Uite, Lupule, îmi notez: „Lup, gri, o bucată”. Astăzi vii la mine la prânz și eu te voi mânca. Ai înțeles?
– Am înțeles!
– Ai întrebări?
– Nu, a răspuns lupul descurajat.
Și a mers mai departe întristat.
Dragonul își continuă plimbarea prin pădure. O zărește pe Vulpe, o prinde și-i zice:
– Uite, Roșcato, îmi notez: „Vulpe, coadă stufoasă, o bucată”. Astăzi vii la mine la prânz, iar eu te voi mânca. Ai înțeles?
– Am înțeles, voi veni astăzi la prânz.
– Ai întrebări?
– Nu am întrebări, a răspuns vulpea.
Vulpea a plecat abătută, iar Dragonul și-a continuat drumul prin pădure.
Deodată, vede un iepuraș, îl prinde și îi spune:
– Uite, Urecheatule, îmi notez: „Iepure, urechi lungi, o bucată”. Astăzi vii la mine la prânz și eu te voi mânca. Ai înțeles?
– Am înțeles.
– Ai întrebări?
– Am, a răspuns iepurele fără ezitare.
– Te ascult, îi zise Dragonul, mirat de îndrăzneala urecheatului.
– Și dacă nu vin?, a întrebat iepurele fără teamă.
– Dacă nu vii te tai de pe listă, a răspuns Dragonul…

* La înmormântarea unui bărbat, stăteau una lângă alta soția și amanta. Amanta plângea. Soția o consolează:
– Lasă, că mă mărit iar.

* Cică, majoritatea bărbaților își amintesc unde și când s-au căsătorit, însă nu-și mai aduc aminte de ce!

* Vă salut pe toți cei care știu de glumă și au simțul umorului!
Ceilalți… salutați-vă între voi.

* O prostituată acostează un bătrân:
– Hei, tataie, ce ai zice dacă am petrece seara împreună?
Bătrânul îi întinde o bancnotă de 100 și-i spune:
– Ține asta, pentru încrederea pe care ai avut-o în mine!

* Vă mai aduceți aminte când veneam de la discotecă, la ora 6 dimineața, și ne întâlneam cu amărâții ăia care mergeau la muncă?
Acum, suntem noi amărâții ăia!

* Antrenorul îl liniștește pe boxerul ce tocmai pierduse meciul:
– Cel puțin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
– Cum l-am speriat?
– A crezut că te-a omorât.

* Anunț din partea locatarilor: „Se plimbă șobolanii pe holul blocului ca pe bulevard. Vă rugăm să luați măsuri!”
Răspunsul administratorului: „Am luat măsuri: au 25-30 cm lungime și 6-10 cm lățime. Doriți să-i și cântărim?”

* – Bună ziua! Sunt noua vecină.
– Stați deasupra sau dedesubt?
– Mai ușor! Întâi să ne cunoaștem….

* Nu frânge inima nimănui, are doar una.
Rupe-i oasele… are 206!

* Când soția te iubește și ești fericit, nimic nu mai contează! Nici măcar a cui soție e!

* Tragedia angajatului la stat
Să-ți cumpere instituția mașină electrică și să nu mai ai pentru ce fura motorină!

* Tocmai mi-am făcut un lifting facial. Adică m-a trosnit ușa liftului direct în meclă…

* Fac ce vreau!!!
Dacă vreau ciocolată, mănânc ciocolată! Dacă vreau vin, beau vin, dacă vreau să mă plimb, mă plimb. Dacă vreau să fac sex, mă duc să mă plimb, să-mi iau vin și ciocolată!

* Nu te poate prosti TikTok-ul dacă nu ești prost deja.

* Aș vrea să trăiesc într-o lume în care femeile să fie ca noi, bărbații: cinstite, sincere, credincioase.

* Bunica știa engleză. De câte ori meream la cuibar după ouă, mă-ntreba:
– So what?