Crucea vieții

De la Prima Înzestrare,
Când destinele sunt date,
Am primit o cruce mare,
Să o port mereu pe spate.

Lume multă stă să vadă,
Oameni de nu poți să-i numeri,
Cum merg eu fără tăgadă
Cu greutatea pe umeri.

Cei cu crucile ușoare
Trec zburdând pe lângă mine,
Aproape să mă doboare,
Însă eu mă țin pe vine.

Seara m-așteaptă odihna,
Și-nvelit cu două pături,
Îmi mai găsesc și eu tihna,
Cu grija crucii de-alături.

Dar când drumurile mele
Se vor sfârși pe-acest pământ,
Voi contempla dintre stele
Crucea-mi înfiptă pe mormânt.

 

Satul dintre neguri XXIV

continuare

Judecătorii de ocazie ascultau uluiți expunerea lui Dale și nu le venea să creadă aberațiile pe care le auzeau. În mod sigur această cerere de neconceput a fost motivul principal al celui îndreptățit să rezolve cazul, pentru a se spăla pe mâini pasând-o unor străini. Și totul pornea de la inedita cerere a unui om dispus să facă un sacrificiu de neconceput pentru a se îmbogăți. Știm cu toții că averea cea mai mare a unei ființe este vederea, de aici și expresia ”țin la tine ca la ochii din cap” sau ”jur pe ochii mei”. Ori să-ți dai cel mai important simț, răbdând și o durere sfâșietoare, pentru o presupusă îmbogățire, părea o prostie cum nu se putea închipui. Poate spusele reclamatului vor aduce mai multă deslușire pentru Vasile și Sanda.

– Respectabili judecători și dragi consăteni, au fost cuvintele cu care a început Stan. Vorbitorul dinaintea mea are dreptate în ceea ce a afirmat, cum că m-a flămânzit, m-a șantajat, mi-a scos ochii și mi-a furat boii cu care mergeam la târg. Pe de altă parte, a fost inspirat să mă lase sub o cruce de unde am înțeles conversația păsărilor, adică taina prin care să-mi recapăt văzul, spălându-mă cu roua de pe ierburile din preajmă. Tot atunci am auzit ce trebuie să fac pentru a vindeca fata popii de o boală necruțătoare, dar și cum să revină apa în fântânile oamenilor, după îndelungă secetă cauzată de un blestem. Vedeți, domniile voastre, că am trecut prin multe necazuri și dureri, dar nu pot fi supărat pe cel care mi le-a cauzat, mai ales după ce am fost răsplătit de Dumnezeu. El ne-a învățat că iertarea e cea mai mare calitate, de aceea îl iert pe omul acesta și vreau să-l ajut cu un teren de pe care să-și câștige pâinea…

– Nu vreau pomana ta de nimic, a strigat reclamantul, ci să-ți îndeplinești datoria de a-mi face ce ți-am făcut și eu…

– Te rog să stai liniștit pe scaunul dumitale, a intervenit Vasile. Mă voi consulta cu partenera doar câteva clipe și vă voi comunica la ce concluzie am ajuns.

Cei doi soți au purtat un dialog în șoaptă, din care s-a văzut că au căzut ușor de acord. Vasile și-a dres apoi glasul, pentru a avea mai multă prestanță, și a venit cu decizia definitivă.

– Cazul mi se pare destul de clar, dacă lăsăm la o parte minunile pe care Cel de Sus le-a făcut posibile, dar și pretenția nemaiîntâlnită a reclamantului pe nume Dale. Recunosc că Stan ar avea dreptul să-i scoată ochii, după principiul evocat în spusele celui dintâi, dar pârâtul are libertatea de a ierta, după cum ne îndeamnă Domnul nostru. Așa cum l-a scuzat de înșelăciune și hoție, pentru care ar fi putut să-l dea în judecată.

Dinspre Dale s-au auzit alte cuvinte de nemulțumire și vociferări. Judecătorul ridică tonul și continuă:

– Însă dacă se găsește cineva care să-i îndeplinească dorința, instanța îi dă mână liberă să o facă. Sau poate vrei să-ți scoți singur ochii…

– Mă tem că nu are niciun efect dacă-mi fac rău singur, replică omul cu nemulțumire. Mai bine dau cei doi boi, pe care i-am promis pentru o judecată dreaptă, aceluia care se îndură de mine și mă lasă orb. Se aude, oameni buni?

Nu a durat mult liniștea în așteptare, până când din ultimul rând al celor prezenți se ridică un țigan.

– Pentru doi boi mă încumet eu… am familie mare și o ducem greu.

Toată lumea s-a întors spre el, privindu-l ca pe un salvator. În sinea lor, fiecare și-ar fi dorit ca Dale să fie astfel pedepsit pentru câte i-a făcut unui om bun, dar niciunul nu voia să preia asupra lui o faptă de o cruzime atât de sălbatică. Poate că, cine știe, proaspătul orbit își va reveni ca primul și se va întoarce printre ei cu secrete prin care să prospere și mai mult. Astfel că țiganul părea omul potrivit să ducă la capăt cererea aprobată de instanță și pusă imediat în aplicare. A mai fost nevoie de câțiva martori curajoși care să asiste la măcelul dureros și apoi să confirme totul, inclusiv plata prin cei doi boi promiși. Vasile și Sanda nu au fost în stare să vadă așa ceva.

Dale a plecat văietându-se spre cruce, ajutat tot de țigan, care l-a lăsat sprijinit de lemnul umed. Ploaia încetase între timp, iar seara se lăsa încet peste câmpuri și așezări, ca un ultim act al unei zile ieșite din comun. A doua zi de dimineață, un grup mare de oameni s-a dus să vadă ce s-a întâmplat cu orbul, însă nu l-au mai găsit. S-a auzit, după câțiva ani, că a fost văzut un orb care cerșea prin alte părți, vorbind aiurea de o cruce care i-a înșelat așteptările. Alții susțineau că au găsit prin împrejurimi un leș sfârtecat de vulturi, însă groaza i-a făcut să se îndepărteze, lăsându-l pradă altor sălbăticiuni flămânde. Poate varianta din urmă era mai blândă pentru nesăbuit, scutindu-l de o viață chinuită și rușinoasă.

Cert e că a doua zi de dimineață soarele zâmbea impasibil, îndemnându-i pe călătorii noștri să-și continue drumul. Stan le-a umplut straițele cu merinde și apă, mulțumindu-le pentru judecata dreaptă și dorindu-le să-și regăsească tihna binemeritată alături de cei dragi. Mai trebuia să-și întâlnească ghidul dispărut înainte de ploaie, iar pentru asta au socotit de cuviință că locul cel mai potrivit este tot acea cruce, unde l-au pierdut din ochi. Acolo au adăstat o bună bucată de vreme, povestindu-și despre încercarea prin care au trecut și căutând să înțeleagă ceea ce părea de neînțeles.

– Sunteți gata pentru o nouă zi de mers?, au auzit deodată un glas subțire ce venea de deasupra lor.

Și-au ridicat privirile, observând astfel mica pasăre de pe un braț al crucii.

– Văd că minunile nu încetează să ne uimească, a exclamat Sanda cu bucurie. Nu știam că am putea să-ți înțelegem graiul, păsărică drăgălașă.

– Nici eu nu eram sigură că veți pricepe, a răspuns ea cu un ciripit vesel. Înseamnă că aveți un caracter vrednic, iar această cruce vă ajută să ne deslușiți spusele.

– Noi am auzit că-i nevoie să fii orbit de alt semen pentru a te bucura de acest dar, îi replică Vasile.

– Oamenii fac tot felul de presupuneri, atunci când nu înțeleg ceva, veni lămurirea. Eu bănuiam că sunteți merituoși de când am văzut că vorbiți cu florile, altfel nu acceptam să vă îndrum.

– Cât mai avem până la destinație?, se interesă femeia, cu inima afectată de emoție.

– Nu mai este mult, dar haideți să purcedem, i-a încurajat ea luându-și zborul către orizont.

Au încălecat și ei în grabă, având grijă să nu o piardă din ochi, dar cu un reproș abia auzit din partea lui Vasile.

– ”Nu mai este mult” e expresia care se repetă atât de des încât poate deveni sloganul nostru. Ar fi putut să ne explice cam cât anume înseamnă asta, în zile sau ca distanță, dar ea s-a grăbit tocmai când găsisem locul potrivit pentru o conversație importantă.

Ghidul nu avea cum să-l mai audă, iar femeia era ocupată să-și îndemne calul la galop. Mult sau puțin, trebuiau să creadă în ce-i mai bine și să meargă până unde-i duce călăuza zburătoare.

Variațiuni pe aceeași temă

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Întrebare: – Care sunt cele mai grele zile dintr-o săptămână?
– Primele… cinci!

* ”Trei motani încearcă să-și dea seama care este cel mai leneș dintre ei:
– Eu sunt atât de leneș, încât îmi pune stăpânul castronul cu lapte sub bot și mi-e lene să mănânc!
– Eu sunt atât de leneș, încât vine pisica lângă mine cu coada ridicată, iar eu nu fac nimic!
– Băi, voi ați auzit țipetele alea de aseară? Eu eram, mă așezasem pe un cui ruginit și mi-era lene să mă ridic!”

* Întrebarea zilei pe net!
Cum se poate trece o mașină electrică pe GPL?

– Ce vrei să te faci când vei fi mare?
– Vreau să mă fac soldat.
– Dar dușmanii te vor omorî…
– Atunci mă fac dușman!

* Românul s-a învățat să aibă din toate, câte nimic… (I.L. Caragiale)

* Există spital de nebuni, dar nu există spital de proști.
Dovada cea mai bună că nu poți să-i vindeci. Trebuie să-i eviți.

* Țara asta s-a dus de râpă pentru că oamenii au ajuns să fie mândri că sunt proști, în loc să le fie rușine.

* O țară de oi merită un guvern de lupi. (Edward R. Murow)

* La ștrandul pentru nudiști, Gheorghiță o întreabă pe mă-sa:
– Mami, ce are nenea ăla în burtă de îi așa de mare?
– O… bombă!
– Iooi, mami! Să fugim repede pentru că uite cât de scurt îi deja fitilul!

* – Maria, nu am casă, mașină, bani sau vreo moștenire, așa cum are Mitică, dar te iubesc din toată inima!
– Ioane, dacă mă iubești cu adevărat, fă-mi cunoștință cu Mitică!

* Cine se scoală de dimineață merge la muncă, fiindcă are de plătit 200.000 de pensii speciale trântorilor…

* Un grup de profesori au fost chemați și așezați într-un avion…
Când ușile au fost închise și avionul era pe cale să decoleze, au fost informați că acest avion a fost făcut de studenții lor.
Când au auzit, toți s-au grăbit spre ușile avionului, încercând să scape și să supraviețuiască! Cu excepția unui singur profesor, care stătea cu încredere și calm.
Un coleg îl întreabă speriat: – DE CE NU FUGI?!
El răspunde cu încredere: – Ei sunt elevii noștri…
Încă o întrebare: – Sunteți așa sigur că au studiat bine?
Răspunsul vine încet: – SUNT SIGUR CĂ NU VA ZBURA…

* Abia atunci când femeia ajunge să nască, își dă seama ce simte un bărbat când este răcit.

* Cui nu-i plac bărbații cu burtă să își ia unul cu tocuri.

* Sărăcia modernă: Ai un telefon super-performant, cu care poți verifica online că nu ai niciun ban în cont!

* Cei care iubesc singurătatea sunt cei care au plătit scump compania cuiva.

* De multe ori bărbatul e stâlpul unei familii. Stă și nu face nimic!

* Din toți sfinții la care m-am rugat, doar Sfântul Așteaptă mi-a spus-o pe-aia dreaptă: – Po’ s-aștepți tu mult și bine!

* Relațiile de azi: ”Sunt măritată, dar nu e nimic serios”.

* Nimic nu e mai trist ca bărbatul fără amantă.

* – Ioane, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
– Nu e cal, Mărie, e măgar!
– Pe geam, Ioane, nu în oglindă!

* În autobuz, înghesuială mare. O tipă se adresează unuia care o împingea:
– Ce te împingi așa, domnule, vrei să te culci cu mine?
– Nu, vai de mine, cum puteți să credeți așa ceva?
– Atunci, dă-te la o parte, poate vrea altul!

* ”Un câine bătrân și obosit s-a furișat în curtea casei mele. Mi-am dat seama după zgarda de calitate și burtica zdravănă că avea un stăpân care avea grijă de el. A venit calm spre mine, l-am mângâiat pe cap și apoi m-a urmat cuminte în casă, s-a așezat într-un colțișor și a adormit. O oră mai târziu, s-a îndreptat spre ușă și l-am lăsat să iasă…
În ziua următoare s-a întors, m-a salutat vesel, dând din coadă, a intrat încet în casă și și-a regăsit locșorul de somn din ziua precedentă. Chestia asta a continuat timp de câteva săptămâni. La un moment dat, mânat de curiozitate, i-am prins un bilețel de zgardă:
– ”Aș dori să aflu cine este proprietarul acestui câine deosebit și dacă știți faptul că în fiecare după-amiază câinele dumneavoastră vine în casa mea pentru un pui de somn”.
În ziua următoare, câinele avea prins de zgardă următorul mesaj:
– ”Locuiește cu mine, soția mea și cei șapte copii ai noștri, dintre care două perechi de gemeni de doi și trei ani. Încearcă să mai recupereze din timpul de somn… Aș putea veni și eu cu el mâine?”

* Ioane! Bă Ioane!
– Ce-i, mă Gheo?
– O murit tanti Gherghina din deal!
– No, păi să fie… sănătoasă!

* Aș putea slăbi, dar nu vreau!
O să creadă lumea că nu am ce mânca!

* Ce prenume frumoase erau odată…
Acum, când o mamă își strigă copilul, cinci câini se întorc și dau din coadă.

* Azi m-am trezit cu o durere în spate. Cred că e de la aripile de înger care încep să-mi crească…

* După sex:
El: – De ce nu ai clipit cât am făcut dragoste?
Ea: – Dar ce… am apucat?!

* Se spune că banii vin și pleacă…
Ai mei au Alzheimer, pleacă și uită să se mai întoarcă.

* Doi ardeleni:
– Ce număr de telefon ai, mă Ioane?
– Nu-mi amintesc prea bine.
– No, zi-mi așa, aproximativ…

* – Ioane, ești așa înalt că dintr-o parte semeni cu Johannis.
– Auzi, fă Mărie, tu să nu mă faci pe mine prost!

* Fiind 8 martie, soțul vine acasă și îi întinde soției un buchet mare de flori. Soția, țâfnoasă și cu mâinile în șold, îi spune:
– Și acum bănuiesc că o săptămână trebuie să stau pe spate, cu picioarele desfăcute, nu?
La care soțul răspunde:
– Dar ce, chiar nu mai avem nicio vază în casă?

* În baruri și cluburi, sărbătoarea de Dragobete are următoarele etape:
1. Dragotreze
2. Dragobete
3. Dragomahmure

* Dragobete e un fel de sesiune de toamnă pentru cei care au picat de Valentie’s Day.

* Ce își urează persoanele singure de Dragobete?
– ”O Zi a Independenței fericită!”

* Ea: – Iubitule, am visat azi-noapte că mi-ai cumpărat de Dragobete un colier super, din perle!
El: – Așteaptă, dragă, până diseară, și o să ai o surpriză!
Vine seara, bărbatul se întoarce de la serviciu și îi oferă iubitei sale un cadou ambalat frumos. Emoționată, ea îl deschide și înăuntru găsește… o carte: ”Interpretarea viselor”.

Vizite nocturne

Iar ai intrat imoral în inima mea,
Noaptea… ca hoții,
Mi-ai cotrobăit toate cele patru cămăruțe,
Căutând să furi ce aveam mai de preț:
Sentimentele ascunse pentru tine
Și emoțiile pe care mi le provoci.

Aveai în brațe un calup de gheață
Cu care sperai să-mi amorțești simțurile,
Dar sângele meu era prea înfierbântat,
Capabil să topească până și un aisberg.
Ai crezut că vei scăpa neobservată,
Nu știai că am camere de supraveghere
Prin care te urmăream în vise
Și te imortalizam în amintiri.

Te-am întâlnit a doua zi pe stradă,
Încă roșie la obrăjori de căldură,
Nicidecum de la soarele amiezii,
Ci datorită vizitei nocturne.

 

Satul dintre neguri XXIV

Nimeni nu a urmărit o pasăre cu atâta stăruință cum au făcut-o cei doi soți, de cum o zăreau că-i gata de drum și până seara, când ochii le lăcrimau după atâta privit spre punctul acela de pe cer. E drept că aveau timp suficient de odihnă, toată noaptea și dimineața, iar Sanda nu se plictisea deloc în preajma florilor vorbărețe. Așa a aflat că micuțul lor ghid se interesa de pe fiecare câmp despre calea care urma să o urmeze a doua zi, căci florile primeau mulți oaspeți, din toate zările, cunoscători în ce privește așezările omenești.

Odată, când cerul era acoperit de nori care-și făceau socoteala să se descarce cu stăruință, au rămas fără ghidul din zilele senine. În dreapta lor se ridica o cruce mare de lemn vechi, iar înainte se întrezărea o înșiruire de case, de-o parte și de alta a drumului de țară. Cerul se întuneca tot mai mult și tare bine le-ar fi prins un acoperiș deasupra capului, așa că au strunit caii și au căutat cu privirile un loc primitor. Norocul a fost de partea lor și, în scurt timp, au văzut cum din curți ieșeau oameni care se îndreptau spre ei, înconjurându-i. Păreau săteni obișnuiți, dar faptul că îi vizau fără îndoială le-a produs o oarecare îngrijorare. Unul, care arăta că-i mai de seamă, a pus mâna pe dârlogii cailor și li s-a adresat:

– Cine sunteți, de unde veniți și încotro vă îndreptați, străinilor?

Vasile s-a simțit dator să-i informeze că-s oameni buni, cu gânduri pașnice:

– Venim de departe și suntem în căutarea copiilor noștri, dar nu vă putem spune cât mai avem de mers. Deocamdată, ne-ar prinde bine o mâncare caldă și un loc în care să ne adăpostim până trece ploaia.

– Înainte de toate, am vrea să știm cu ce vă ocupați, din ce vă câștigați pâinea, insistă omul. După straie și caii pe care-i aveți, arătați a fi persoane de vază, nu orice terchea-berchea.

– Păi, noi suntem amândoi profesori… răspunse cu oarece mândrie Sanda.

Încă nimeni nu-i întrebase ce profesie au și nici nu-și dădea seama ce importanță mai are în aceste locuri. N-a văzut încă o școală în drumul lor și nici copii cu ghiozdane sau uniforme, așa cum îi știa din lumea cunoscută.

– Profesori?! Cum adică?, se arătă nedumirit omul.

– Adică îi învățăm pe copii carte.

– Înțeleg că sunteți oameni deștepți, iar noi avem nevoie de judecata voastră. Coborâți de pe cai și urmați-ne pentru a vă găzdui.

Așa le-a poruncit cu hotărâre de netăgăduit cel care părea mai-marele grupului. ”Măi să fie, încă n-am fost atât de apreciați pentru studiile noastre, cel puțin nu pe acest tărâm”, s-a gândit încântat Vasile, în timp ce urmau indicațiile celor din jur. Au intrat într-o curte largă și apoi într-o casă mare, unde au fost puși la masă, ospătați cu mâncare aleasă și băutură după vrere. Își aminteau că nu s-au mai bucurat de un asemenea festin din vremea când erau primiți în palatele împărătești, însă le plăcea să creadă că sătenii îi apreciau pe oaspeți, mai ales dacă-s școliți. Adevărul a ieșit la iveală după ce s-au săturat și au mulțumit de omenie. Atunci a început să-i lămurească bărbatul care-i adusese de pe drum:

– Numele meu este Pamfil și-s judecător în această comunitate. Problema e că avem un caz în care unul dintre împricinați nu acceptă o judecată venită din partea noastră, pentru a nu fi părtinitoare. Astfel am ajuns la înțelegerea ca primul străin cu carte care ajunge aici să fie cel care va asculta părțile implicate și va da verdictul. De aceea v-am primit cu atâta bucurie și v-am oferit ce avem mai bun. Acum, vom merge în sala de judecată, unde veți asculta despre ce e vorba, iar Dumnezeu și mintea pe care o aveți amândoi să vă fie de ajutor în rezolvarea cazului nemaiîntâlnit și cât se poate de ciudat.

Vasile și Sanda au crezut la început că-i o glumă, însă seriozitatea de pe chipurile oamenilor le-a înghețat zâmbetul pe buze. Degeaba au încercat să-i convingă că ei n-au dreptul la o astfel de onoare, nu cunosc prea bine legile și n-ar vrea să se pronunțe greșit, sătenii le-au replicat că sunt deja datori, iar la urmă vor fi și plătiți cum se cuvine. Era hotărârea obștii și aceasta avea literă de lege în acest loc.

O cameră mare îi aștepta după o altă ușă, unde au fost poftiți să ia loc pe două jilțuri din spatele unei mese lungi. În fața lor erau multe scaune pe care s-au așezat sătenii, după care și-au făcut intrarea cei doi împricinați. Primul s-a prezentat cu numele de Stan și avea trăsăturile unui om trecut prin multe greutăți, dar cu încrederea în soarta care i-a fost hărăzită. Cel de-al doilea, numit Dale, arunca priviri scurte și greu de surprins, de parcă s-ar fi temut să nu-i pătrundă cineva în gânduri. Acesta era reclamantul, care a luat cuvântul imediat după ce s-a așternut liniștea.

– Cinstiți judecători, țin să vă asigur că hotărârea domniilor voastre o voi respecta fără crâcnire. Mai ales că sunteți din alte părți și nu ați fost corupți de ideile părtinitoare ale locuitorilor care s-au aliat împotriva mea. Iar pentru deranjul și timpul pierdut, vă voi da oricum doi boi frumoși, tocmai buni de pus la jug.

– Te rog să te limitezi la pricină, altfel riști să fii acuzat de mituirea instanței, a intervenit cu demnitate Vasile. Care este acuzația adusă domnului Stan?

– Pe scurt, are obligația să-mi scoată ochii din cap, dar el refuză cu încăpățânare, a rostit reclamantul.

Sanda și Vasile au rămas muți după ce au auzit o pretenție atât de aberantă. Privind spre oamenii prezenți la proces și observând că nimeni nu zâmbește, și-au dat seama că nici de data asta nu era o glumă.

– Am înțeles noi bine?, întrebă apăsat Sanda. De ce ai vrea să rabzi o asemenea oroare, după care să rămâi orb pentru totdeauna?

– E cât se poate de simplu, a continuat Dale. Pentru că și eu i-am scos ochii, iar acum vede la fel de bine ca mine. Un îndemn străvechi ne spune că trebuie să plătim ochi pentru ochi și dinte pentru dinte, iar Stan nu vrea să respecte această orânduială. Cer să mi se facă dreptate fără strâmbătate.

– Crede-mă că nici eu nu te înțeleg de ce vrei să treci prin asta, a stăruit Vasile. Ai face bine să ne povestești cât mai clar ce s-a întâmplat de fapt.

Mulțimea reacționă vocal, îndemnându-l pe reclamant să spună tot ce știau și ei, dar trebuia auzit din gura lui. Dale a tras aer în piept și a început să depene motivele care-l îndreptățeau să pretindă ceea ce părea o fantezie bolnavă.

– L-am întâlnit pe pârât cu ceva timp în urmă, când venea cu doi boi la târg, să-i vândă. L-am convins să-mi dea straița cu merinde, pentru a-i ușura drumul lung și anevoios cu animalele în grijă. Cu timpul, ne-a răzbit foamea și setea, însă eu nu i-am dat nimic de mâncat și de băut, până nu a acceptat să-i scot un ochi. La fel am făcut și la al doilea popas, către seară, când l-am lăsat și fără cel de-al doilea ochi. După care i-am luat boii părăsindu-l sprijinit de crucea de lemn care se vede la intrarea între aceste case. Doar că acolo s-a întâmplat minunea și omul a aflat de la păsările care sporovăiau cum poate să-și recapete vederea și să se îmbogățească, scăpând această comunitate de două mari necazuri. Mi-am dat seama că numai pățind ce a pățit și el pot afla secrete care să mă facă bogat și respectat.

va urma

Semănând zâmbete

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Legenda spune că pe echivalentul românesc al lui Cupidon îl cheamă Marcu. 🙂

* De când cu handsfree-ul, nu mai știi care vorbește la telefon și care e diliu cu acte în regulă…

* Întrebare: – Când merge un avocat în rai?
Răspuns: – Când iadul este plin.

* Un individ își suspecta soția că avea un alt bărbat.
Într-o zi, se hotărî să vină acasă la o altă oră ca de obicei și a surprins-o efectiv dormind cu altul.
Scoase revolverul cu grijă, ca să nu-i trezească… îl armă… și când era gata să tragă primul glonț… începu să se gândească mai bine…
În ultimul timp, își dăduse seama că viața lui de bărbat căsătorit se îmbunătățise. Soția nu-i mai cerea bani să cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate că apărea mereu cu o rochie nouă, o bijuterie nouă sau sandale la modă. Copiii schimbaseră școala publică din cartier cu o școală privată, într-un cartier elegant al orașului. Ca să nu mai spunem de noua mașină pe care soția o achiziționase, în ciuda faptului că de 4 ani nu-i mai crescuse salariul.
Iar de provizii ce să mai vorbim. Niciodată nu a avut atâta abundență în casă, ca în ultimele luni. Și plata luminii, apă, telefon, internet, mobile, carduri de credit, de cât timp nici nu mai auzise vorbind despre ele.
A pus arma înapoi cu grijă, ca să nu-i trezească, și a ieșit din cameră încetișor. S-a oprit în ușa salonului. A aprins o țigară, a reflectat un pic și și-a zis:
”Tipul plătește chiria, supermarketul, educația copiilor, facturile casei, mașina! Toate cheltuielile casei! Eu mă culc cu ea în fiecare zi…”
Și ieșind din casă, casa lui, trase concluzia:
– La naiba! Încoronatul e el…

* Șeful își apostrofează un angajat:
– Ești cam leneș…
– Șefu’, nu e vina mea. Când eram copil, aveam un ochi leneș. Afecțiunea nu a fost tratată la timp și s-a răspândit în tot corpul!

* – Domnule doctor, mă doare rău spatele când mă trezesc dimineața!
– Atunci, trezește-te după-amiază.

* Pentru a înțelege diferența dintre un bărbat și o femeie, ar fi de-ajuns să ne gândim la șah…
Regele poate muta doar câte un pătrățel și regina face tot ce vrea.

* Alergatul după femei n-a făcut rău nimănui…
Pagubele se produc abia după ce le prinzi.

* Am făcut multe greșeli la viața mea dar… simt că pot mai mult!

* Mai bine Ballantine’s decât Valentine’s.

* Aseară, la club, am agățat o blondă mai în vârstă.
Arăta foarte bine pentru cei 60 de ani ai săi și m-am trezit gândindu-mă că probabil fiica ei arată și mai sexy. Am băut puțin (ei bine, puțin mai mult), ne-am giugiulit și apoi m-a întrebat dacă am practicat vreodată ”dubla sportivului”.
– Ce-i asta?, am întrebat.
– Păi, faci dragoste și cu mama și cu fiica în același timp…
– Nu, n-am avut parte de așa ceva, i-am răspuns.
Mi-a făcut cu ochiul și mi-a zis că asta-i noaptea mea norocoasă… Ne-am dus apoi la ea acasă… Am intrat, ea a aprins lumina în hol și a strigat tare:
– Mamă, sper că nu te-ai culcat…

* Ea, melancolică:
– A venit căldura…
El, panicat:
– Cât?!

* Secretele piramidelor
Egiptenii le construiau ca să-și apere mumiile de babele care veneau să le pupe moaștele.

* Eu m-am pornit la serviciu cu chef de muncă, dar afară bate vântul și mi l-a suflat!

* Cică Șoșoacă a jucat în lacul lebedelor… a interpretat malul stâng…

* Februarie e cea mai scurtă lună din an, pentru că e luna iubirii.
Cine a făcut-o știa că iubirea nu durează mult.

* Bunicu’ meu avea o vorbă:
Femeia e ca fasolea, dacă nu are arac solid, se întinde și la vecini…

* La școală, 12 ani de zile fugi de educație fizică și după 20 îți iei abonament la sală…

* Cică fiecare om are jumătatea lui.
Rog jumătatea mea să stea cuminte acolo unde e… că stă bine!

* Cine se scoală de dimineață… îi vede pe ceilalți dormind.

* Mi-am întrebat soțul ce cadou îmi ia de ziua îndrăgostiților. Mi-a zis că el e căsătorit, nu îndrăgostit.

* L-am așteptat așa cum se cuvine,
Ca orice doamnă, pe-al meu ”Valentin”!
Da-n timp ce se-ndrepta spre mine,
S-o-mpiedicat într-un butoi cu vin!

* Ea: – Hai să ne jucăm de-a v-ați-ascunselea! Dacă mă găsești, mă culc cu tine! Dacă nu, sunt după nuc!

* Două lucruri par imposibil de realizat! Ucraina să scape de ruși și România de PENSIILE SPECIALE!

* – Aveți păduchi?
– Da.
– Și cu ce-i tratați?
– Cu nimic… Nu sunt bolnavi.

* ”La o petrecere, invitații se contrazic pe tema: bărbații sau femeile, care sunt mai de încredere?
– Nicio femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.
– Nu prea cred că lucrurile stau așa, spune o femeie. Eu am reușit să păstrez secretul în ceea ce privește vârsta mea, de când aveam 21 de ani.
– Nu-ți face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.
– Mă îndoiesc, răspunde femeia. Dacă o femeie reușește să păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.”

* Unii sunt precum tigăile de tefal…
Nu se lipește nimic de ei…!

* Pe vremea comunismului, sistemul încerca să facă om din orice tâmpit. Astăzi, sistemul încearcă din orice om să facă un tâmpit.

* Cât despre Eminescu, nu-l știu personal, că ne învârtim în cercuri diferite, dar am auzit vorbe frumoase despre el.
Raluca Turcan

* – Draga mea, am vrut să îți cumpăr un inel, dar nu am știut ce mărime ai…
– Vanea! Mnezău mă-ti, tu când m-ai chemat la prima întâlnire, nici eu nu am știut ce mărime ai… Dar am venit!

* DEX-UL ALTFEL
Definiția boului
1) Animal laș, care preferă să tragă la jug decât să lupte cu toreadorul în arenă;
2) Substantiv, folosit în sens adjectival de un șofer, când altcineva din trafic nu îi acordă prioritate;
3) De multe, ori soțul ideal!

* Ceartă în cuplu:
– Dacă știam cât ești de sărac, nu mă mai măritam cu tine!
– Și eu când îți ziceam că ești tot ce am pe lume, de ce nu mă luai în serios?

* Cum adică să te învârți ca un coi în căldare?
A văzut cineva cum se învârte un coi în căldare?

* – Care e diferența dintre un sinucigaș și o fată mare?
– Sinucigașul încearcă să moară, iar fata mare moare să încerce.

* Cea mai efectivă alarmă de oră este Mama.
Dacă o rogi să te trezească la 7, ea te scoală la 6, și îți spune că e ora 8.

Satul dintre neguri XXIII

continuare

Adi ar fi avut de pus multe întrebări, însă nu îndrăznea să-l deranjeze tocmai pe cel căruia se rugase cu multă credință de când l-au întâlnit prima oară. În schimb, Bianca nu avea nicio inhibiție și se adresă cât se poate de natural bătrânului care pășea în față.

– E adevărat că ești Dumnezeu?, întrebă fetița cât se poate de firesc.

Omul surâse fără să se se întoarcă și îi răspunse la fel de binevoitor ca până acum.

– Am mai multe nume, iar cel spus de tine e unul dintre ele. Mă crezi?

– De ce să nu te cred? Doar nu știu cum îi vei ajuta pe copiii aceia părăsiți, dacă i-am lăsat în mijlocul pădurii.

– Nu trebuie să fiu de față mereu pentru a sprijini pe cineva, dar am să mai trec pe la ei pentru a-i învăța să se descurce singuri. Copiii sunt întotdeauna prioritatea mea, la fel și oamenii necăjiți.

Fratele prinse curaj și își exprimă o nedumerire:

– Cum de nu te-am văzut până acum, Doamne? Nu umbli și dincolo de acest sat?

– Ehee, băiete, umblu pe tot Pământul, dar numai pe acest tărâm mai sunt recunoscut, pentru că și oamenii sunt altfel, de la cel mai sărac cu duhul și până la boieri, împărați și zmei. Toți își au rostul în acest loc, însă dreptatea și adevărul înving întotdeauna.

– Și totuși, am văzut atâtea nedreptăți în care unii sunt bogați fără să merite, iar mulți din cei buni rămân săraci, remarcă băiatul ca un fel de reproș.

– Lumea e complicată și e nevoie de o viață întreagă să o înțelegeți, și atunci numai dacă ai fost atent la învățămintele ei, le zise Dumnezeu. Sunt sigur că dacă ar fi să alegi între bogăție și fericire, ai vrea-o pe cea din urmă. Pe multe drumuri umblă Dracul cu sacul plin de aur, ca să le ia mințile celor nevrednici. Aceștia acceptă averi nemeritate, dar mai curând sau mai târziu își vor da seama că au făcut alegerea nepotrivită, adesea prea târziu să se îndrepte… Uite că am ajuns acolo unde voiam să vă aduc, nu-i așa că-i minunat?

Adi nu regretă deloc când discuția cu Creatorul s-a întrerupt brusc, deoarece în fața lor se ivise ca din senin o dumbravă atât de frumoasă de ziceai că face parte dintr-un paradis ascuns. Această senzație era întărită și de patrupedul fantastic care păștea în fața lor: un cal alb superb cu un corn ascuțit în frunte.

– Ăsta pare că e un ”Inoroc”, exclamă fascinată Bianca. Nu credeam să văd vreodată așa ceva!

– Inorog îi zice și nici eu nu știam să existe cu adevărat, a răspuns la fel de uimit fratele.

– Poftiți mai aproape și îl mângâiați, dacă vreți, i-a îndemnat Domnul. E blând și îi plac copiii cuminți ca voi.

Cei doi frățiori n-au așteptat să fie invitați de două ori, s-au postat de-o parte și de alta a calului cu corn lung, mângâindu-i pielea catifelată și părul mătăsos. Inorogul i-a privit cu ochi blânzi și a clipit de plăcere la fiecare atingere.

– E calul tău?, a întrebat Bianca cu admirație.

– Doar eu știu de el, iar acum și voi, i-a răspuns Dumnezeu cu voce domoală. Nu e un cal ca oricare, după cum se și poate vedea, ci unul fermecat.

– E normal, doar e unul de basme, a remarcat Adi. Cred că-i mai iute ca oricare altul din lume.

– Mai iute ca Timpul, dragi copii. Pentru că el nu parcurge distanțe în kilometri, ci în timp. Aveți prilejul de a trăi o experiență cum nu a mai avut nimeni, dacă nu vă temeți să-l călăriți.

– Cuuum?! Adevărat?!, au întrebat deodată frații.

– Desigur. Vă urcați pe el și îl loviți ușor cu palma pe partea dreaptă, dacă vreți să călătoriți în viitor, și pe partea stângă dacă doriți o întoarcere în trecut. Câte o atingere pentru fiecare an de parcurs.

Bianca și Adi s-au privit încurcați, după care au exclamat:

– În trecut!, a zis fetița.

– În viitor!, spuse băiatul.

– Văd că nu v-ați pus de acord, de aceea vă sugerez să reflectați la ce motive aveți fiecare să alegeți direcția. Trebuie să știți că nu vă puteți schimba trecutul, iar viitorul vostru e mai bine să nu-l știți. Poate vreți să aflați altceva…

După un minut de reflecție, Bianca a fost cea care a venit cu propunerea inspirată.

– Doamne, am vrea să vedem cu ochii noștri cum s-au descurcat prietenii pe care i-am lăsat astăzi singuri.

– Foarte bună alegerea ta, copilă!, a spus cu mulțumire Dumnezeu. Ia să vedem dacă puteți să vă urcați pe spinarea inorogului.

Și Adi a fost încântat de alegerea surioarei lui, iar calul s-a aplecat să le facă urcarea mai ușoară. Băiatul s-a așezat în față, ținându-se bine de coama deasă, în timp ce Bianca a luat loc în spatele lui, prinzându-l strâns de mijloc. Dumnezeu i-a binecuvântat și i-a dat fetiței o bucățică de metal triunghiulară.

– Ia-o cu tine și îi vei găsi rostul, i-a spus el înainte de a îmboldi inorogul la drum.

Calul a luat-o la galop și în scurt timp s-a ridicat lin în slăvi, de parcă ar fi avut aripi invizibile. Satul dispărea rapid dedesubt, în timp ce ajungeau deasupra norilor albi și pufoși, călcând pe ei ca pe o pajiște aburită. Nici măcar vântul nu îi deranja prea tare la acea înălțime, de parcă ar fi zburat într-un alt spațiu, protejat de un scut miraculos. Senzația era atât de plăcută, încât amândoi au chiuit de bucurie, dorindu-și să o țină multă vreme tot așa. Dar inorogul a coborât curând cu picioarele pe pământ, aterizând la fel de lin în apropierea unei fântâni. Acolo au putut vedea un tânăr arătos care dormea cu capul așezat în poalele unei fete frumoase.

– Zece ani am cerut să înaintăm în viitor, i-a spus Adi surioarei. Mă întreb dacă cei doi sunt frații pe care-i căutăm.

Au descălecat tot cu ajutorul binevenit al calului fermecat și s-au apropiat de tânăra care-i privea cu uimire.

– Voi sunteți cei cu care ne-am întâlnit în pădure, cu mai mulți ani în urmă?, a întrebat băiatul.

– Nu știu despre ce vorbiți, însă acest viteaz a promis că-mi salvează viața de balaurul căruia i-am fost promisă ca jertfă. Altfel nu dă voie nimănui să ia apă din fântână, iar oamenii vor muri de sete.

De parcă ar fi fost auzită, se auzi imediat un urlet înspăimântător ce răzbătea din interiorul pământului. Pe fată o cuprinse o teamă mare și îl trezi imediat pe voinic, care își pregăti arcul și săgețile. În momentul când balaurul își scoase capetele monstruoase, începu să tragă în fiecare, provocându-le moartea. Așa s-a întâmplat cu primul, al doilea, al treilea… dar când să-l țintească pe cel de-al nouălea, observă că săgeata nu mai avea vârful de oțel. Pericolul era mare pentru toți, când Bianca și-a amintit de obiectul metalic oferit de Dumnezeu și i-l puse voinicului în mână. Exact la timp pentru ca acesta să-l așeze la locul potrivit și să ucidă complet sălbăticiunea.

– Mulțumesc pentru ajutor, copii îndrăzneți și binefăcători, le-a spus tânărul. Fără voi nu aș fi putut salva fata împăratului și elibera fântâna de stăpânirea monstrului. Dar ce vânt vă aduce în acest loc, fără părinți sau alt ocrotitor?

– Dacă tu ești băiatul cu care am împărțit o pâine când erai copil mic ca mine, ar trebui să-ți amintești, l-a încercat Bianca. Erai în pădure cu sora ta mai mare…

– Nu se poate!, a exclamat uluit voinicul. Nu voi uita niciodată gustul celei mai bune turte din care am mâncat… și nici pe voi. Dar cum se face că nu ați crescut deloc?

– E o poveste mai greu de crezut, răspunse Adi. Suntem doar în trecere, să vedem cum v-ați descurcat de atunci.

– Eu sunt bine, bătrânul acela mi-a făcut un arc și un laț din două fire de păr ale surorii mele. De atunci am tot vânat și m-am luptat cu răutățile, dar soră-mea m-a trădat de mai multe ori, dornică de înavuțire. Acum e singură și cred că regretă.

Au stat de vorbă o bună bucată de vreme, povestindu-și prin ce au trecut, după care s-au despărțit cu alte îmbrățișări. Adi și Bianca s-au urcat din nou pe inorog, mulțumiți că măcar băiatul acela a ajuns un om deosebit și un viitor împărat, după cum merita. Calul fermecat i-a readus în același loc, unde îi aștepta Maia și măgărușii, dar fără să-l mai vadă pe Dumnezeu. Imediat a dispărut și miraculosul patruped, călător în timp, lăsându-i cu neprețuitele amintiri.

Nestăvilitul umor

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În cuplu se face totul în doi:
– Ea decide, tu accepți
– Ea vorbește, tu asculți
– Ea greșește, tu îți ceri scuze.

* Când mă gândesc că vine triunghiul depresiei: 14 februarie, 1 martie, 8 martie, găsesc justificate cele 44 de pahare…

* Spaima copilăriei era propoziția: ”Hai, scoateți o foaie de hârtie!…”

* Azi-dimineață, 3 femei se băteau pe stradă. Am ieșit așa, în chiloți, și m-am băgat între ele, să creadă lumea că se bat pentru mine.

* Nu înțeleg de ce unele persoane sunt împotriva căsătoriei…
E chiar așa de greu să faci ce-ți spune nevasta?

* – Ce faci pe 14 februarie?
– Aștept să vină 15…

* Când ești acasă, toate drumurile duc la… FRIGIDER!

* Singura care mă caută de trei ori pe zi, dimineața, la prânz și seara… e FOAMEA!

* Mesaj pentru îngerul păzitor: ”Bă, vino acasă că nu-ți fac nimic!”

* Merge Feri în armată și colonelul îl pune să păzească depozitul de armament. A doua zi, depozitul în flăcări. Colonelul către Feri:
– Mă, Feri, ce ai făcut, de ce nu ai păzit depozitul?
– Păi văzut tăblița unde scrie: ”Așe feri dă foc!”

* Un pisoi și o vacă stau de vorbă:
Vaca: – Așa mic și ai mustăți?
Pisoiul: – Așa mare și fără sutien?

* – Cum păstrați armonia conjugală?
– Prin reciprocitate: Când soția e nervoasă, eu tac. Și invers: Eu tac când soția e nervoasă!

* Soțul vine acasă, îl găsește pe amant în dulap și o întreabă pe soție:
– Ce caută lucrurile tale în șifonierul meu?

* Caut un bărbat drăgăstos… să gătească cu drag… să spele cu drag, să calce cu drag, să dea cardul cu drag…

* Și doar pentru că sunteți prietenii mei, am să vă dau un sfat: puneți-vă bani deoparte!!!, acuși apar cireșele…

* Un român și-a instalat aplicația ”ghișeul.ro” și i se închide telefonul la ora 15…

* Mihăiță, câți ani are tatăl tău?, întreabă învățătoarea.
– Tata are șase ani, doamna învățătoare…
– Cum să aibă șase ani???
– Păi, până să mă nasc eu, el nu era tată…

* Antena 3 respinge orice acuzație cum că ar spăla oameni pe creier: ”Ăia cu creier nici nu ne urmăresc!”

* Mama către copil:
– Tanti Aglaia pleacă… ce trebuie să spui?
– Nu știu.
– Păi ce spun eu întotdeauna la plecare?
– ”În sfârșit a plecat vaca asta grasă care a mâncat tot salamul, salata, sarmalele și cașcavalul!”

* Am văzut pe National Geografic Wild. Femeia păianjen își devorează partenerul imediat după actul sexual. Nu înțeleg de ce la om, procesul durează toată viața.

* Un tip rămâne fără bani și-i vine o idee cum să facă rost. Scrie pe ușa locuinței sale cu litere mari:
În pat: 100$
Pe canapea: 50$
Pe podea: 25$
O bătrânică trece prin fața locuinței, citește anunțul, se caută de bani și intră. Tânărul începe să numere: fix 100$! Și întreabă ușor jenat:
– În pat, nu-i așa?
Bătrânica răspunde:
– Nu fi naiv! De 4 ori pe podea!!

* România
Colonie cuminte situată în Sud-Estul Europei, cu ieșire la Marea Neagră.
Populație = câtă a mai rămas.
Populație cu drept de vot = câtă vor ei.
Formă de guvernământ = Iohannis.
Activități economice = export de materii prime și oameni.
Prognoză pentru viitor = cum o da Dumnezeu.
Istorie = anulată.
Venit pe cap de locuitor = au venit romanii, turcii, rușii, iar acum tot Occidentul.

* Cireșele vor fi trecute în tabelul lui Mendeleev. Între aur și platină!

* Sat medieval austriac. Sosește un mesager. Bate toba și zbiară:
– V-am adus două vești proaste. Prima e că de-acum, împăratul se va bucura primul de noaptea nunții tuturor.
Cineva strigă din mulțime:
– Dar împăratul este ghei!
– Asta e a doua veste proastă.

* Legenda spune că la fiecare bere băută pierzi 10 minute de viață. Am făcut un calcul: Io îs mort din 1732.

* În mijlocul străzii se ceartă un bărbat și o femeie.
– Ești un bou!
– Tu ești o vacă!
Un trecător le zice:
– Dacă sunteți rude, de ce vă mai certați?

* – Alo, 112? Veniți repede, sunt violată!
– Unde, doamnă?
– Ei, unde?!!!

* Știți vorba aia: ”Ce am fost și ce-am ajuns?”
De exemplu Cezar – a fost împărat, apoi coniac, iar acum e salată!

* Eu mai bine beau, decât să mănânc.
Ca să nu fac firimituri.

* Mă apropii de vârsta la care lumea crede că-mi fac selfie, în timp ce eu de fapt mă chinui să citesc un SMS.

* Știți vorba aia: ”râzând le faci, plângând le tragi”?!
Așa și eu, râzând m-am angajat, plângând mă duc la muncă.

* În România până e gata un grătar suntem beți cu toți…

* – Trezește-te că sună ceasul.
– Lasă… îl sun eu mai încolo.

* Armata va fi din nou obligatorie, că prea s-au înmulțit bărbații bătuți de femei. 🙂

* Ca să îți ajungă banii, măcar unul din familie trebuie să nu fumeze.
Noi avem mare noroc cu câinele…

* În zodia mea zice călătorii în străinătate.
Portofelul meu zice: ”La vârsta ta e bună și imaginația”

* Dragă Soartă, te rog să-mi arăți Drumul către Fericire!
Dar cu degetul arătător, nu cu cel mijlociu!

* Știați care este diferența între CAPAC și CAPAC?
Știați pe dracu’… tot eu să vă spun: al doilea este scris invers…

* Noroc că rușii nu s-au dus în Croația. Oare cum sunau știrile? ”Pula e înconjurată, dar nu se predă!”

* ”Femeile vor fi egale cu bărbații când or merge țanțoș pe stradă, cu burtă și chelie, fiind convinse că-s sexy…

* Se zice că: ”zâmbetul este cel mai frumos accesoriu”!
Au uitat să specifice că: ”trebuie să ai toți dinții”!

* Tradițiile se schimbă!
Dacă odinioară trebuia să se demonstreze virginitatea miresei, acum trebuie să i se stabilească sexul!

* Bărbatul sforăie noaptea să se răzbune pentru că femeii nu-i tace gura toată ziua…

* Cratima este extrem de importantă!
Între ”am găsit o capră în trandafiri” și ”am găsit-o capră în trandafiri”, există o mare diferență!

* – Vecine, ajută-mă, dă-mi repede un stingător!
– Da’ patentul ce ți l-am dat anul trecut, mi l-ai adus?

* ANUNȚ:
Am nevoie de dușmani noi! Cei vechi au început să mă placă!

* – Ești foarte frumoasă, păpușică! Îmi place poza ta de profil! Dar de ce e alb-negru?
– Așa se făceau pe vremea mea…

* Vorba cuiva: un liceu terminat în urmă cu 40-50 de ani echivala cu trei facultăți private și un doctorat…

* Când le văd pe unele ce figuri au îmi vine să le întreb: ”Domnișoară, ce comună faci de râs?”

* La benzinărie:
– Aș dori două ștergătoare pentru Trabantul meu.
Vânzătorul:
– Mi se pare un schimb corect!

* – Carnea de elefant se mănâncă?
– Da.
– Da?! Și cu oasele ce facem?
– Se lasă pe marginea farfuriei.

Tancul din grădină

Am găsit un tanc în vie,
Blocat de o păpădie
Firavă, dar furioasă
Pe arătarea fieroasă.

Subțirica-nverșunată
L-a abordat deîndată,
Dovedind că nu-i e teamă,
Chiar de nu erau de-o seamă.

– Arată-mi dacă ai permis
Să intri-n acest paradis,
Unde este numai pace
De o veșnicie-ncoace.

– Dă înapoi, monstru greoi.
I-a poruncit și un trifoi,
Și ajungă-ți sub șenile
Buruienile senile.

– Aici toți avem o treabă,
A strigat și-un fir de iarbă,
Du-te unde găsești vină,
Iar de nu-i, prinde rugină.

Tancul cel de jucărie
Nu mai avea baterie,
Dar l-am luat eu de-acolo
Și l-am aruncat cât colo.

I-a dus dorul nepoțelul,
Nu știa el, mititelul,
Că șenilata lui dragă
Revoltă grădina-ntreagă.