BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un bătrân se prezintă la doctor:
– Domnule doctor, îmi sună ceva în ureche!
– Nu-i răspunde.

* Un misionar, în Africa. Deodată, vede un negru care bate disperat într-o tobă.
– Ce s-a întâmplat, fiule?
– Nu mai avem apă!
– Și acum te rogi la zei și ceri ploaie?
– Da de unde – chem instalatorul!

* Bulă stă de vorbă cu un prieten:
– Ieri am făcut cunoștință cu părinții iubitei mele.
– Și cum a fost?
– M-au tratat ca pe un fiu. Tatăl ei chiar m-a bătut…

* În timp ce Alinuța mergea pe stradă, mestecând îngândurată, se întâlnește cu o prietenă care o întreabă:
– Ce mesteci?
– O lamă?
– Orbit?
– Nu, Gillette.

* – Prietene, te-am văzut la TV aseară!
– Da? Pe ce canal?
– Pe Animal Planet.

* În ajun de Dragobete, fetele își pun manualul de engleză sub pernă, sperând că vor avea parte de o limbă străină.

* Un cetățean a fost intervievat de către un reporter la știri:
– Cum a fost cu gerul și cu zăpada asta?
– Apăi, domnule dragă, a fost orgie în tot satul.
– Poate urgie vreți să spuneți.
– Nu, nu. Orgie, că trebuia să ne încălzim și noi cumva.

* Cele două motive pentru care nu dau bani la cerșetori:
1. Îi cheltuie pe băutură și femei;
2. Tot pentru asta îi strâng și eu.

* N-ai idee cât urăsc când mă trezește cineva cu ”hai, dă-te jos din pat, a ieșit soarele”. Așa, și? Trebuie să mă apuc de fotosinteză?

* Dragă weekend, ești un amant defectuos. Vii târziu, durezi puțin și pleci prea repede!

* S-a constatat că preferințele femeilor dintre brad și molid este Pinul, însoțit de card!!!

* – Știi cum latră un câine sărac?
– N-am, n-am!

* De la o anumită vârstă mai simți fluturi în stomac numai atunci când primești mesajul: ”în contul dumneavoastră s-a livrat suma…”

* MAXIMA ZILEI
Pentru o viață sănătoasă trebuie să evitați idioții, nu carbohidrații.

* – Vrei să vii la mine acasă să…
– Sper că nu ești un pervers de ăla care vrea să ne uităm la televizor!

* Baba o alegi după dată și moșul după pensie.

* Stați liniștiți, nu vor veni extratereștrii nici în 2023. E ca la nuntă, nu te duci, nu îți vin.

* Ion locuia vizavi de casa de nebuni, apoi s-a însurat.
Acum, Ion locuiește vizavi de casa sa.

* Ce m-am enervat! M-a oprit o ghicitoare pe stradă să-mi prezică viitorul, pentru 25 de lei. Dacă era într-adevăr ghicitoare, știa că n-am decât 5 lei în portofel!

* Ca să îți ajungă banii, măcar unul din familie trebuie să nu fumeze. Noi avem mare noroc cu câinele…

* Premiul Nobel pentru creație, acordat unei soții din România, în 2023: ”Ești cel mai mare porc, boule!”

* – De unde vii, dragă?
– De la muncă.
– Da’ de ce mergi așa crăcănată?
– Secret profesional!

* – Iubito, am o slăbiciune pentru tine.
– Vin când ți se întărește…

* – De ce nu mi-ai luat cadou de ziua mea?
– Pentru că mie nu-mi place să primesc cadouri.
– Și ce treabă are asta cu mine?
– Păi știi vorba aia: ”ce ție nu-ți place, altuia nu-i face”.

* Prâslea cel Voinic și-a umplut găleata cu mere și a pornit către lac. Ajuns acolo, a văzut mai multe fete care făceau baie în pielea goală.
– Pleacă de aici, perversule! Nu vezi că suntem dezbrăcate?
Prâslea cel Voinic le-a răspuns cu calm:
– Nu vă faceți probleme, că oricum sunteți în apă. Eu am venit doar să hrănesc crocodilii!

* Sergentul îl întreabă pe recrut:
– Ce simți când vezi fluturând steagul țării tale?
– Curent, dom’ sergent!

* La școală:
– Se dă propoziția: ”Într-o bună zi, corupția din România va fi stârpită.” Bulă, ia spune-mi, la ce timp este verbul din propoziție?
– La viitorul imposibil!

* De la atâta Facebook, o să ajungem să ne urăm: ”Să-ți dea Dumnezeu like!”

* Nu renunț… chiar dacă nu am fost ”copilul minune”… o să fiu ”baba fenomenală!”

* Mi-a zis unul că moare de dragul meu. Cred că a murit, că nu a mai dat niciun semn de viață!

* Mi-am luat o sticlă de vin alb și una de vin roșu. Mărțișor mă fac mâine!

* Ce să-i spui iubitei/soției/amantei, ca să nu mai vrea mărțișor la anul…
– E imposibil să nu-ți placă acest mărțișor, pentru că fosta iubită era înnebunită după genul acesta.
– Na un mărțișor, ca să ai cu ce te lăuda pe instagram.
– Mereu îmi scoți ochii că nu-ți aduc mărțișor. Poftim de-aici!
– Mama este profesoară de latină. Primește tot timpul căcaturi din astea. Uite și pentru tine unul!

* Se întâlnește Ion și Pișta.
– Măi Pișta, am auzit că ai luat bătaie în gară la Dej.
– No, dacă și aia-i gară…

* Îmi plac ăștia care-și fac hoteluri în loc de case și apoi stau toți în bucătărie, că e mai cald.

* El vrea o poză pentru a vedea dacă merită să înceapă o conversație.
Ea vrea o conversație pentru a vedea dacă merită să facă o poză.
Diferențe subtile.

* Ea: – Da’ ce îți place la mine?
El: – Păi, îmi place că îmi aduci echilibru. Spre exemplu, când sunt calm, tu mă enervezi.

* Nevastă-mea e în zodie de pământ, iar eu în zodie de apă.
Eu fac totul praf, ea lasă totul baltă, împreună facem noroi!

* Prima oară când am făcut dragoste, mi-a fost frică. Era întuneric… eram singur…

* – Am crezut că ne batem cu mâncare, așa ca în filmele romantice. Dar tu ești țărancă, dai cu oala…

* Nu te sun! O să te îndrăgostești de mine, o să-mi ceri să facem sex, o să rămâi gravidă, o să-mi spui să te iau de nevastă și, după ce vei naște, o să-mi sugerezi să nu mai beau bere, că n-avem bani de scutece! Iar mie îmi place berea! Deci, nu te sun!

* – Bună dimineața, prințeso! Cum ai dormit?
– Sunt soțul ei. Ce vrei?
– Bună dimineața, stimate soț. Cum a dormit prințesa noastră?

* Istoria, religia și sutienul au deformat mereu realitatea…

* – Iubito, îți aduc stelele și Luna de pe cer.
– Mersi, nu. Mai bine ia-o pe mă-ta și mutați-vă două galaxii mai încolo.

* Profesorul:
– Copii, desenați un ou!
Ionel își bagă mâna în buzunar. Mariana îl vede și strigă imediat:
– Domnule profesor, Ionel copiază!

* Dragelor, nu vă încredeți prea mult în complimente. Nu uitați că omul mângâie calul doar atunci când vrea să-l călărească!