Însuflețitoare

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Domnule doctor, pot să mănânc cârnați afumați?
– Nu, cârnații afumați sunt foarte grei.
– O să-i țin cu amândouă mâinile…

* – Care este culmea groazei?
– Să sperii un om chel în așa hal încât să i se facă părul măciucă!

* Noroc că se fac anestezii, altfel românii s-ar contrazice cu doctorii în timpul operației…

* – Care este culmea zgârceniei?
– Să te uiți pe deasupra ochelarilor ca să nu uzezi lentilele!

* ”Caut bărbat care să nu sforăie, că sforăi eu, să nu lenevească, că lenevesc eu, să nu bea, că beau eu, să nu înjure, că înjur eu, să facă mâncare, că eu nu fac, să facă curat, că eu nu fac și, cel mai important, să facă tot ce zic eu”.

* – Bună ziua, o vodcă, vă rog.
– Dar… e 10 dimineața.
– Bună dimineața, o vodcă, vă rog.

* – Chelner…
– Poftiți, domnule…
– Redu și tu gheața din whisky, scopul meu este să mă îmbăt, nu să răcesc!

* Au trecut 30 de ani de când am scăpat de un conducător analfabet și, în sfârșit, am evoluat. Azi avem mai mulți.

* Când o să am iubit, fac rată pe numele lui. Așa mă asigur că mai stă doi ani cu mine!

* Cum își deschid ochii după naștere:
Vaca, imediat
Capra, după două zile
Pisica, după șase zile
Câinele, după zece zile
Omul, după căsătorie

* ”Dragă Moș Crăciun, îți scriu pe o foaie de șmirghel, pentru că știu ce ai făcut anul trecut cu scrisoarea mea”.

* Mi-am cumpărat un tricou Lacoste de la chinezi și l-am băgat la spălat. Crocodilul a rămas în apă.

* – Marie, hai să rămânem prieteni!
– Ioane, prea târziu… deja m-am dezbrăcat!

* Când soția te iubește și ești fericit… nu mai contează a cui soție e.

* Te plângi că ești sărac?
Mai ții minte când zicea mă-ta mare să nu mai fluieri în casă, că fluieri a pagubă?
N-ai ascultat-o.

* Prăpădit, caut prăpădită, să ne prăpădim amândoi.

* N-am să înțeleg niciodată frica de necunoscuți. Toți cei care mi-au făcut rău în viață… erau cunoscuți.

* Alte glume cu pensionari:

1.- De ce ești atât de trist?
– Închipuie-ți că ieri, mergând cu metroul, am văzut o domnișoară tânără, picioare lungi, frumoasă, efectiv să-ți pierzi capul! I-am făcut cu ochiul…
– Și
– Și ea s-a ridicat să-mi ofere locul!

2. Doi pensionari stau de vorbă:
– La 85 de ani ai mei încă pot face o femeie să nu doarmă toată noaptea.
– Bă ce tare ești, dar ce le faci?
– Păi, până la miezul nopții fumez… apoi până dimineață tușesc!

3. Un veteran al afacerilor, de 90 de ani, se întâlnește cu consilierul său economic.
– Tocmai am aflat despre o investiție care vă va dubla averea în numai 5 ani.
– 5 ani? Glumești? La vârsta mea, nici banane verzi nu mai cumpăr.

* De la celebrități
– Nu sunt de acord cu femeile care își spionează bărbații. (Mata-Hari)
– Eu sunt o excepție, mi-am făcut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
– Ca orice om, am fost și eu la strâmtoare. (Magellan)
– Într-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la pătrat. (Pitagora)
– Duc o viață regulată, mă culc la șapte, mă scol la șapte. (Alba ca Zăpada)
– Nu-mi fac planuri de viitor! (Nostradamus)
– Niciodată n-am studiat drept! (Cocoșatul de la Notre Dame)
– Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
– Sunt înconjurat de animale! (Noe)
– Nu e nimic așa de important, ca să nu poți uita! (Alzheimer)
– Eu am început rozându-mi unghiile! (Venus din Milo)
– Viața este o continuă mișcare. (Parkinson)
– Posteritatea va crede că am avut un singur ou. (Columb)

* Cine a spus că bărbații sunt insensibili?
Câteodată le e frig, câteodată le e foame.

* Un canibal, când îl vede pe Adrian Minune:
– La micul ăsta merge și-o bere.

* Un cuplu se uita la un film de groază. Brusc, apare pe ecran un monstru.
Ea: – Oh, mamă!
El: – Da, seamănă…

* Încercând să mănânc sănătos, o mandarină m-a stropit în ochi. O prăjitură n-ar face niciodată așa ceva!

* – Domn’ jude, aș vrea să divorțez de muiere, așe mai discret…
– De ce mai discret?
– Pentru că, dacă află, mă omoară!

* În sfârșit, am băgat-o… am împins-o cu mâna ca să intre toată.
E treabă a dracu’ de grea să pui varza la murat!

* Azi ești miliardar, mâine bei zeamă de varză la Bran.

* Să n-ai niciodată încredere în bucătarul slab, frizerul chel și dentistul știrb.

* Ea preferă bărbatul cu BMW. Nu că nu i-ar plăcea și Mercedes, dar Mercedes face și autobuze, iar asta îi provoacă amintiri neplăcute…

* Ea: -Dezbracă-mă din cuvinte.
El: – Ți-a intrat un gândac sub cămașă.

* În urmă cu 80 de ani, nemții s-au dus la ruși să înghețe. Acum e suficient să rămână acasă.

* Acum citesc o carte managerială, economic financiară…
– Și cum se numește?
– Punguța cu 2 bani.

* Ce au în comun diareea și mașina electrică?
Teama că nu vei reuși să ajungi până acasă!

* Nu mai căuta femeia perfectă. Caută una care la început știe să facă clătite, pe la jumătatea relației sarmale și gogoși, iar la final… colivă.

* Cică banii n-aduc fericirea, să vezi sărăcia ce distractivă e!

* – Nu știu ce are prăjitura asta, scumpo. Zici că ai respectat întocmai rețeta?
– Exact cum scrie la carte. Am învățat textul pe dinafară: se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatură de douăzeci de grade.

* Un laborant este internat de urgență în spital. Colegul de salon întreabă:
– Accident de mașină?
– Nu, o greșeală de tipar în manualul de chimie.

* Așa de mult s-a scumpit curentul, încât polițiștii, în locul pistoalelor cu electroșocuri, vor folosi urzici!

* Anul trecut, la cheful de Paște. Un văr mai îndepărtat strigă ca să se audă de muzică:
– Bagă piesa lu’ Adele, aia cu peștele!
– Aia cu ce? Zi mai clar!
– Aia cu peștele! Somon like you.

* Cică a fost cutremur…
În sfârșit începe să se miște ceva în țara asta.

* Cel mai urât lucru într-o relație este când unul dintre cei trei e gelos.

* Azi-noapte n-aveam somn și mă tot gândeam…
Oare soția ginecologului o fi geloasă?!

* Trei blonde vor să traverseze Nilul. Duhul fluviului le vede amărâte și i se face milă:
– Uite, eu vă pot îndeplini la fiecare câte o dorință.
Prima zice:
– Vreau să fiu cea mai rapidă înotătoare din lume.
Zis și făcut. Înoată tipa voinicește, dar nu ajunge nici la jumătate că o prind din urmă crocodilii și o mănâncă.
A doua zice, luminată:
– Vreau o barcă cu motor! Apare barca, sare blonda în ea, dar când să ajungă pe malul celălalt, e atacată de crocodili enormi care sfărâmă barca și o mănâncă.
A treia blondă, îngrozită, se gândește, se gândește și zice:
– Fă-mă brunetă!
Zis și făcut. Se uită tipa împrejur și zice:
– A! Uite un pod!

Rătăcitor irecuperabil

Tot caut cărarea către acea pajiște înflorită
În care ne înconjurau un noian de margarete,
Iar când s-a întâmplat să găsim o singură bălărie,
Am privit-o ca pe o mare anomalie.
Astăzi, încerc să mă conving că am rătăcit drumul,
De câte ori găsesc câmpii acoperite cu buruieni
Printre care trebuie să umblu multă vreme
Pentru a găsi o floare ascunsă și singuratică.

Noaptea îmi îndrept privirile spre cer,
Sperând să regăsesc aceeași puzderie de stele,
Ademenindu-ne să le botezăm cu nume îndrăgite,
Convinși că vom fi nemuritori ca Universul.
Acum, mi se pare că sunt mai puțini aștri
Sau nu se mai lasă ei descoperiți
De către pământenii ieșiți pe balcon
Și înconjurați de lumini artificiale.

M-am întors melancolic în satul natal,
Unde copiii se adunau ciorchine în jurul bătrânilor
Care le spuneau povești nemaiauzite,
În timp ce-i mângâiau pe creștet.
Am văzut vârstnicii stând pe o bancă
Și ascultând cu ochii înlăcrimați
Mărturisirile singurului prichindel din sat,
Despre visul lui de a pleca spre zări îmbietoare.

Mi-e tot mai clar că nu voi regăsi trecutul
Și voi rămâne un rătăcitor irecuperabil.

 

Tigaia educațională

Cu tanti Voica nu se înțelegea nimeni din bloc, de aceea o ocolea fiecare pe cât se putea. Ghinionul meu era că aveam apartamentul chiar deasupra ei, iar asta îi dădea un motiv în plus să mă țină sub supraveghere. Prima pricină pentru care m-a certat a fost că tropăiesc prea tare când cobor scările, speriind-o de dimineață bună. Apoi mi-a reproșat faptul că am o floare din plastic pe balcon, ”ceea ce e împotriva firii”, după cum s-a exprimat ea. Degeaba am motivat că-i un dar de la o prietenă care s-ar supăra dacă aș arunca-o. Aproape nu era ocazie în care să o întâlnesc și să nu mă mustre, chiar să strige de departe la mine că iar am făcut ceva rău.

Ziua în care mi-a bătut cu pumnii în ușă mi-a provocat un șoc care aproape m-a paralizat fizic și psihic. Am deschis ușa, cât am putut de repede, lăsându-i cale liberă să intre în sanctuarul singurătății mele. Cuvintele ei erau mai dure ca niciodată, reproșându-mi în gura mare că de data asta mă dă pe mâna poliției, nu mai scap ca altă dată, ci o să plătesc ca popa toate stricăciunile provocate de inundație. Cu greu a priceput că o invit să se uite și la pereții mei, uzi și ei din cauza apei care curgea de la etajul superior. S-a învârtit tanti o vreme prin camere, a cercetat cu atenție baia și bucătăria, iar apoi, ca și cum ar fi uitat toate amenințările la adresa mea, a spus:

– Ar trebui să ștergi mai bine pe jos, că e ud și poate omul aluneca.

Am tras câteva guri de aer în piept și m-am rezumat să încuviințez din cap. Privirea vecinei era foarte curioasă și căuta să adune alte date neconforme cu concepțiile ei. La un moment dat, atenția i-a fost captată de o tigaie așezată deasupra dulăpioarelor din bucătărie, contrastând ce-i drept cu ordinea la care țineam.

– Ce faci cu vechitura de acolo? Așa păstrezi dumneata vasele?

– E doar o tigaie din fontă, primită moștenire de la mama, m-am scuzat eu. Voiam să o arunc, dar încă nu m-a lăsat inima.

– Să arunci un vas atât de valoros prin proprietățile lui ar fi un păcat în fața lui Dumnezeu. Dacă tot nu o folosești, dă-mi-o mie și o voi aprecia cum se cuvine.

Am aprobat iarăși din cap, uimit de întorsătura nebănuită în care a ajuns situația. Tigaia cu pricina mi-a așezat-o acolo un vecin înalt, pentru că nu aveam de gând să o folosesc și nici un loc util nu voiam să ocupe. În schimb, vecina Voica era mică de statură, ca mine, iar pentru a ajunge la ea avea nevoie de un scaun. A urcat pe unul ca un om hotărât să-și ia trofeul, însă tocmai când a pus mâna pe el, scaunul de sub ea a alunecat și s-a prăbușit pe gresia udă. Cred că nu ar fi suferit vreo leziune gravă, dacă tigaia dezechilibrată nu i-ar fi căzut chiar peste frunte.

Femeia nu mai mișca deloc, din rană îi curgea sânge, în timp ce eu priveam ca la o scenă dintr-un film de groază. Mi-am revenit după câteva momente, sărind spre telefon și apelând numărul pentru urgențe, cu o voce speriată. Mi s-au cerut o sumedenie de detalii la care am răspuns ca un robot, fără să fiu sigur dacă e vorba de un deces sau o pierdere a cunoștinței. Doar după ce am închis mobilul, m-am apropiat cu grijă de vecină, reușind astfel să percep că încă respira, un fapt crucial pentru a-mi recăpăta cât de cât calmul necesar. Nu a durat mult până s-a auzit sirena ambulanței, iar apoi în apartament au intrat două persoane echipate în roșu, cu inscripția SMURD pe spate. Una dintre ele era o femeie medic sau asistentă, după cum am văzut că se ocupă de starea victimei. Nu i-a trebuit mult ca să-și dea seama despre ce e vorba, mai ales după ce i-am explicat și dumneaei cum s-a întâmplat accidentul.

După ce au urcat-o pe targă, au coborât-o la Salvare și am scăpat de priveliștea terifiantă, rațiunea mi-a revenit complet, reușind să-mi pun ordine în gânduri și să-mi fac speranțe că totul se va termina cu bine. Acum îmi era și mai clar că trebuie să arunc tigaia aceea primitivă, chiar dacă vecina își revine complet. Niciunul din noi doi n-ar vrea să o mai vadă, așa că am pus-o lângă ușa de ieșire, să nu o uit când voi duce gunoiul.

Nu am apucat să-mi îndeplinesc planul, înainte ca două țigăncușe cu vârste de opt și zece ani să intre pe ușa lăsată descuiată. Mă bazam prea des pe încuietoarea de la intrarea în scară și nu-mi explicam niciodată cum reușeau puștoaicele astea să intre dacă nu știu codul de la interfon. Din nefericire nu era prima oară când mă agasau cu prezența și insistența de a le dărui tot ce vedeau cu ochii, pe lângă bani. Sunt sigur că voiau să profite de faptul că mă mișcam greu, cu două cârje și o orteză care cerea timp până mi-o puneam pe picior. Nadia o chema pe cea mai mică, capul răutăților și a tupeului pe care i-l insufla și celei mai mari. De data asta le-am oferit o sumă mai consistentă și, ca bonus, tigaia de care voiam să scap. Totuși, nu erau mulțumite, iar la plecare mi-au smuls și geaca de pe cuierul din hol. Nu aveam nimic în buzunare, însă îmi părea rău după ea, fiind practică și ușoară.

Cred că evenimentele din acele zile m-au afectat atât de mult timp încât am adormit într-o dimineață în cadă, cum nu mai pățisem niciodată. Apa caldă curgea în continuare și s-a revărsat prin toată baia, până să mă trezesc. De data asta mă puteam aștepta, pe bună dreptate, la un scandal din partea vecinei de jos, de aceea m-am grăbit să mă prezint eu cu scuze și rugăminți de iertate. Auzisem că a revenit cu bine acasă, dar încă nu am avut ocazia să dau ochii cu ea și să mă interesez de felul în care se simte. Mi-a deschis după primele bătăi în ușă, cu un zâmbet cum nu mai văzusem pe chipul ei.

– Ce bine-mi pare să te reîntâlnesc, vecine!, a exultat ea ca la vederea unui prieten bun. Hai înăuntru să schimbăm câteva cuvinte la o cafea bună și o țigară, că așa se cade între vecini apropiați.

Amabilitatea ei m-a făcut să devin bănuitor, mai ales că era posibil să fii văzut apa prelingându-se pe pereții băii. Am intrat oricum să lămuresc problema și i-am explicat greșeala de care mă făceam vinovat, dar ea a dat din mână a înțelegere.

– Se poate întâmpla oricui, iar pereții îmi erau afectați dinainte, așa că nu are rost să punem la inimă.

Parcă nu mai era vecina pe care o cunoșteam de atâta vreme, de aceea am rămas aproape o oră să ne povestim ce aveam fiecare pe suflet. Ne-am despărțit cu promisiunea că ne vom căuta reciproc la alte cafele – la mine sau la ea – tot cu aceeași plăcere. Surprizele au continuat a doua zi, când Nadia mi-a băut la ușă și a așteptat cuminte să-i deschid ușa. Fetița era bandajată la cap și avea în mână geaca furată, alături de tigaia din fontă.

– Mă iertați, dar am venit să vă înapoiez lucrurile, mi-a spus ea cu ochii rușinați.

– Foarte frumos din partea ta, am exclamat eu, nevenindu-mi să cred. Dar ce ai pățit la cap?

– M-a lovit tata cu vasul ăsta greu, a explicat ea.

– Vezi? Nici el nu-i de acord să furi hainele oamenilor.

– Nuuuu! Era nervos că i-am dus vechitura asta, bună doar la fier vechi, în loc să aleg lucruri de valoare.

De data asta mi s-a făcut milă de biata fetiță și i-am întins două bancnote de cinci lei. Îi merita pe deplin după câte a pătimit și pentru gestul de a-mi restitui haina. Ea a luat doar una din hârtiile oferite și mi-a spus că-i e destul pentru o ciocolată.

– Dacă-mi rămân bani, o să mi-i ia tata pentru băutură și iar o să mă bată.

– Ești o fată bună, am lăudat-o eu cu uimire. Mai vino de sărbători, la stropit și la colindat, dar fără prietena aceea rea.

– Nu vom mai fi prietene, pentru că eu merg la școală de săptămâna asta.

Am felicitat-o din toată inima și i-am urat să devină o elevă conștiincioasă, după cum merită cu adevărat. Întors între cei patru pereți, reflectam nedumerit la cele două schimbări în care a fost implicată tigaia moștenită. Intenția de a scăpa de ea mi-a dispărut complet după o vizită de-a mătușii mele și o discuție pe tema asta.

– Nepoate dragă, nici să te gândești la așa ceva!, m-a sfătuit ea. Îmi amintesc când mi-a povestit mama ta despre această vechitură cu calități deosebite. Cum crezi tu că s-a lăsat tatăl tău de băutură și a început fratele-ți să frecventeze zilnic școala? Ei bine, după ce mămica ta i-a altoit cu această tigaie peste cap, în momentele ei de supărare. Păstrează acest dar unic, că nu se știe când o să mai ai nevoie de el.

De atunci țin la îndemână tigaia aceea de fontă. Mi-am amintit că vărul Sandu îmi e dator cu o sumă mare de bani, dar nu vrea să-și onoreze termenele de restituire. Poate îl stimulez cu o lovitură de tigaie în creștetul capului și îi transmit astfel educația care îi lipsește.

Notă: După o idee împărtășită de Jo