BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Unde ești, iubi?
– Ies acum de la coafor, m-am făcut blondă-nisip la păr. Tu unde ești?
– Ies acum de la bar. M-am făcut praf!

* – Cu tine nu pot să fiu decât romantic. Îi plac stelele?
– Da!
– Perfect, știu un hotel care are 4!

* La mijlocul actului întâi, Bubulina, care până atunci ascultase cuminte opera, declară:
– Mă duc acasă.
– De ce, dragă?
– Păi, nu-l vezi pe mitocanul ăla în doliu cum stă cu fundul la noi și tot o amenință pe doamna aia drăguță și grasă?
– Bubulino, ăla nu e mitocan, e dirijorul, și nu e în doliu, ci în frac, și nu o amenință pe solistă.
– Și atunci ea de ce zbiară așa?

* – Tată, de ce avem atâta pălincă la nuntă?
– Măi, tu la mireasă te-ai uitat?

* – De ce fotbaliștii sunt cei mai înalți din clasă, când ajung în clasa a treia?
– Pentru că au 18 ani.

* A reușit virusul ăsta ce n-au reușit 8 guverne la rând. Să întoarcă românii acasă.

* Băi! Opriți-vă cu proviziile, fiindcă în ritmul ăsta, noi ceilalți, dacă nu murim de coronavirus, murim de foame. 😀

* A început cu cei care mănâncă orez, apoi a trecut la cei cu paste. Acum a dat-o și pe mămăligă!

* – Iubire, vreo câteva zile nu vin acasă.
– Ce ai mai făcut?!
– Am tușit în autobuz să acopăr sunetul unei bășini și m-au băgat în carantină.

* Un set de 10 măști chirurgicale = 100 de lei.
1 litru de pălincă = 33 de lei.
Cred că îmi iau 3 seturi de pălincă și mă spăl pe mâini mai des!

* „Masca te protejează de virus, precum îți acoperă tanga fundul”.
Proverb chinezesc.

* Doi olteni abia întorși din Italia au fost căutați cu poliția, de teama coronavirusului. Ei au fost găsiți ”la o vodcă”. Asta face orice om cu mintea la cap: începe imediat tratamentul.

* Știți de ce am supraviețuit epidemiilor de ciumă și holeră? Că nu aveam Facebook!

* Când o româncă se iubește cu un moș din străinătate, se numește atragere de fonduri europene?

* – De ce plângi?
– Toți râd de mine că sunt grasă.
– Nu mai fi tristă! Sunt Zâna cea bună și îți pot îndeplini o dorință.
– Aș vrea o shaorma!

* – Domnule doctor, mă doare rău spatele când mă trezesc dimineața!
– Atunci, treziți-vă după-amiază.

* Cred că e prima oară când originalul vine din China și replica de la Milano.

* Un oltean iese din spital, unde a auzit că un pacient a fost depistat cu coronavirus. Se întoarce înapoi în sat și se duce la gardul vecinului să-l întrebe:
– Mă, vecine, tu ai coronavirus?
Stă vecinul și se gândește: dacă-i spun că am, îmi cere să-i dau; dacă-i spun că n-am, zice că nu-s gospodar… După un timp se hotărăște și răspunde:
– Am, dar numa’ puțin mi-o rămas, pe fund.

* Guvernul recomandă:
Spălați-vă des pe mâini, pentru a fi protejați de viruși. Pe creier vă spălăm noi, dormiți liniștiți!

* Fac un apel celor care a-ți plecat cu rafturile de orez și paste.
Vedeți că orezul e made în China și pastele made în Italy. Să aveți poftă!

* Am vorbit cu un prieten de-al meu care lucrează în China. Mi-a sugerat să nu iau COVID-19, deoarece în septembrie se lansează COVID-20 și cică e mult mai fain! Aștept!

* Fosta mea iubită lucrează la farmacie, așa că de fiecare dată când vreau să-i stric ziua, mă duc și cumpăr prezervative, așa fără motiv. Uneori mă duc și de 3 ori pe zi.

* La un spital de nebuni, un reporter întreabă un nebun:
– Vă place aici?
– Da, foarte mult! Cel mai mult îmi place să-l ajut pe doctor.
– Foarte frumos. Cum îl ajuți?
– Doctorul aleargă asistentele, iar eu le pun piedică…

* Ziua îndrăgostiților = Cadou
1 Martie = Mărțișor
8 Martie = Flori
Ies o dată pe lună la o bere și aud: Iar strici banii?