Spuse pe șleau

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Ofertă: două într-unul!

I. Doi țigani la porțile raiului. Sf. Petre:
– Nu vă găsesc pe lista mea. O secundă, să mă duc la Dumnezeu și să-l întreb de voi.
– Doamne, spuse Petre după ce intră la Dumnezeu în birou, sunt doi țigani la porțile raiului și vor să intre.
– Trimite-i la dracu, n-au ce căuta aici
După câteva minute, Petre intră din nou într-un suflet în biroul Domnului.
– Doamne, au dispărut…
– Cine, țiganii?
– Nu. Porțile raiului…

II. Doi români ajung la porțile raiului. Fericiți nevoie mare, bat la poartă și așteaptă să li se deschidă. Unu’ mare și negru își face apariția și îi invită mieros înăuntru. Cei doi, nedumeriți:
– Cine ești tu?
– Scaraoțchi, nu se vede?
– Bine, dar aici sunt porțile raiului!!!
– Da, le-au adus niște țigani ieri și le-am montat pe astea în locul celor vechi!

* – O shaorma, te rog.
– Ketchup, maioneză, să pun?
– Fără Săpun, te rog.

* – Tată, eu cum am apărut?
– Totul a început când mama ta mi-a dat patru likeuri…

* Bulă și Ștrul, vechi prieteni, se-ntâlnesc într-un bar.
– Tu cu ce te mai ocupi, Bulă?
– Cânt la piculină, în orchestra simfonică, facem turnee internaționale.
– Grozav!
– Nu prea. Am cântat anul trecut pentru regina Angliei. Adoră muzica. A spus: ”Umpleți-le instrumentele cu aur!”. Tuba se umple cu aur, contrabasul se umple cu aur, și eu cu blestemata asta de piculină… Am cântat și la regele Iordaniei. Iubește muzica. A spus: ”Umpleți-le instrumentele cu argint!”. Tuba se umple cu argint, contrabasul se umple cu argint și eu… cu blestemata asta de piculină… Am cântat și la Țarul Rusiei. Urăște muzica. A spus: ”Să vă băgați instrumentele alea în cur!”. Tuba nu încăpea, contrabasul nu încăpea… și eu, cu blestemata asta de piculină!

Imagini pentru imagini piculina

* – M-am hotărât, divorțez de soțul meu…
– Cum așa?
– Seară de seară visez că mă înșeală cu blonda aia de la chioșcul de ziare!
– Păi, divorțezi din cauza unor vise?
– Dacă în visele mele face așa, îți dai seama ce se-ntâmplă într-ale lui?

* Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
– Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot…
– Și ai căzut?
– Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar, după mine.
– Așa, și ce legătură are asta cu vânătaia?
– Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

* În autobuz, aglomerație mare. La un moment dat, un tip își scoate ochiul de sticlă și începe să îl arunce în sus.
– Pune-l, domnule, înapoi, că îmi faci scârbă!, zice un călător indignat.
– Doar vreau să văd dacă mai sunt locuri în față…

* Să-ți lași bărbatul pe facebook este ca și cum ai băga câinele în măcelărie…, îi curg balele la tot ce vede!!

* Pe bărbați îi strică femeile, puterea și banii.
În lipsa acestora, îi omoară țuica!

* La ștrand, o tipă ce se zbătea în apa adâncă, strigă disperată:
– Ajutooor!!!… Mă înec!… Ajutooor!!!… Săriți! … nu tu, grasule, domnul de lângă tine!!…

* – Repede mai trece timpul, se plânge pensionarul Bulă unui amic. Mă culc de două ori cu nevasta și gata… a mai trecut un an!

* Un bătrân cap al mafiei este pe patul de moarte. Își cheamă nepotul la el și-i spune:
– Nepoate, ascultă la mine! Vreau să-ți las ca moștenire pistolul meu. El îți va aminti mereu de mine!
– Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele! Mai bine mi-ai lăsa ceasul tău Rolex!
– Ascultă la mine! Într-o zi, tu o să conduci afacerea familiei. O să ai o nevastă frumoasă, o grămadă de bani, o casă mare și, poate, și câțiva copii. Și, poate, într-o zi o să te întorci acasă, o să-ți găsești nevasta în pat cu alt bărbat. Și-atunci ce-o să faci? O să-i arăți Rolexul și-o să-i zici: ”Hei, amice, ți s-a scurs timpul! E rândul meu.”!?

Autobuzul

Coasele se mișcau în tandem, ghidate de mâini hotărâte și experimentate. Ierburile gemeau tăcut și cădeau îmbrățișate, ca într-un ultim dans al vieții lor efemere. Roua dimineții le anestezia durerea despărțirii de pământul hrănitor, iar primele raze ale soarelui erau pentru ele lumina care le promitea o nouă renaștere. Rutina se întrerupea doar când cei doi bărbați se opreau să ascută tăișul lamelor din dotare și să mai schimbe vreo două vorbe.

– Frumoasă și dimineața asta, remarcă mulțumit Marcel, un om pirpiriu și plin de energie, în ciuda celor șaizeci de ani cu care se lăuda.

– Mda, răspunse scurt Grigor, un vlăjgan cu părul și mustața căruntă, arătând aceeași vârstă ca partenerul său.

Era mai tăcut din fire, dar vorba îi era domoală și plină de miez, atunci când binevoia să se exprime.

– Iarba e plină de buruieni și cam bătrână, dar curată și hrănitoare pentru vacile mele, continuă primul. Îți mulțumesc încă o dată că mi-o dai, ba chiar mă ajuți și la coasă. În schimb, promit că-ți port lapte din cel mai bun, după cum ți-e nevoia. Doar suntem vecini de-acum și tare mă bucur că locul ăsta n-a mai fi pustiu.

Grigor dădu doar din cap și înfipse iarăși coasa între gleznele firelor ce fremătau precum niște fecioare virgine. Probabil că era nerăbdător să termine înainte ca soarele să-i apese pe creștetul capului sau, pur și simplu, nu socotea de cuviință că se impunea un răspuns. Marcel se grăbi să-i urmeze exemplul și apoi să țină pasul. Până au ajuns în fața unei tufe imense, compusă din verdețuri mai înalte și mai sălbatice, între care erau încâlcite crengi uscate și aruncate de-a valma.

– Acu-i acu!, exclamă cu înțeles vecinul pirpiriu. Se vede că au trecut patru ani, timp în care natura și omul au reușit să-și desăvârșească camuflajul. Bănuiesc că-i timpul să-l scoatem la iveală, nu?

Vlăjganul dădu din cap și de această dată, după care se avântă cu hotărâre spre amalgamul misterios și provocator ce le stătea în cale. Și nu era deloc ușor să scoată cu mâinile goale tot ce acaparaseră ierburile dese, ca într-o îmbrățișare strânsă și de lungă durată, pe care doar iarna o mai poate slăbi. Determinarea lui Grigor îl mobiliza însă și pe Marcel, iar efortul lor a fost răsplătit după ce, la urmă, au cosit și ultimele fire de iarbă ale tufei. Din mijlocul ei răsărise un autobuz ruginit, lovit în câteva locuri, cu parbrizul spart, cu urme de gloanțe și zgârieturi persistente. Părea un monstru preistoric adormit, gata oricând să deschidă ochii și să te mai atace o dată, înainte de a-și da ultima suflare.

Imagine similară

– Ăsta e autobuzul lui Dani-haiducul, ținu să lămurească pirpiriul, zâmbind satisfăcut. Sau… mă rog, a fost.

– Dani-haiducul!?, se miră vlăjganul, în timp ce își aprinse tacticos o pipă.

– Așa-i zicea lumea, cu simpatie. Ia să ne așezăm și să-ți povestesc pe îndelete cum a ajuns podoaba asta aici, își invită Marcel vecinul. Lui Dani îi plăcea mult să șofeze, să călătorească în locuri din cele mai faine. De-aia și-a luat autobuzul ăsta, dotat cu tot ce-i trebuie omului, ca o rulotă. Și-a dat toți banii pe el, da’ nu i-a rămas și de benzină, de trai. Mintea lui mai libertină l-a îndemnat la o soluție mai puțin ortodoxă: să spargă bănci, alături de amantă și un prieten de peste Gutâi. Oricum, zicea el, băncile fură de la oameni sub oblăduirea legilor, măcar să dea ceva înapoi din preaplinul lor. Și cum nu dau de bunăvoie, i-a obligat el s-o facă. O dată, de două ori, de trei ori… în Cluj-Napoca, Baia Mare, Oradea. Planurile erau foarte bune, ei lucrau la secundă și apoi se întâlneau în acest autobuz, luând uneori călători pe traseul spre casă, ca o acoperire suplimentară. Jumătate suma o împărțeau între ei, iar cealaltă jumătate o donau anonim unor oameni nevoiași. Probabil că prietenul lui a ciripit ceva, iar poliția a început să-l fileze discret, în timp ce unii oameni ajutați cu bani aveau bănuiala că el e bunul samaritean. De aici i-a venit numele de Haiducul, deși el n-a recunoscut niciodată că ar fi ajutat pe cineva în acest fel. Ultimul jaf a fost iarăși în Cluj-Napoca, de unde a venit cu o coadă lungă de mașini cu polițiști după el. A trecut de toate barajele de pe traseu, a rezistat unei ploi de gloanțe, iar la urmă a intrat cu viteză prin poarta casei acestea, pe care de curând ai cumpărat-o. A doborât și gardul ce ducea în grădina și nu s-a oprit decât aici, unde s-a împotmolit definitiv. Zecile de polițiști l-au încercuit imediat și a început un aprig schimb de focuri, care le-a fost fatal. Nu am fost de față, dar am auzit că i-a scos în saci pe toți trei. Autobuzul a fost sigilat, dar nu l-au mai ridicat de aici, fiind o treabă prea costisitoare pentru autorități. Proprietarii terenului sunt plecați de mulți ani în străinătate și nu au dat niciun semn, astfel că nimeni nu a fost deranjat de acest abandon, iar natura l-a înfiat, după cum s-a văzut. Doar unii vecini mai superstițioși își fac cruce și zic că Dani n-a murit cu adevărat, spiritul lui sălășluiește în autobuz și plimbă noaptea prin grădini. Matale ce zici de toată tărășenia asta?

Motivații

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Procurorul:
– Inculpatul a săvârșit o escrocherie rară prin îndrăzneală, abilitate și bogăția fanteziei…
Cel din boxă îi dă replica:
– Ține-ți laudele pentru tine, că eu tot nu recunosc.

* – Ospătar, aveți ceva vegan, fără lactoză, gluten, soia și glutamat?
– Sigur că da, șervețele!

* Când viața devine grea, când tristețea îți umple inima, când lacrimile îți inundă ochii… caută-mă!
Vând batiste.

* Un bețiv se întorcea acasă pe șapte poteci. Pe drum se întâmplă să-i cadă pălăria. La care, bețivul:
– Acolo să rămâi, că nici tu nu m-ai ridicat pe mine când am căzut!

Imagine similară

* I-am spus nevesti-mii că vreau să fiu incinerat când am să mor.
Mi-a făcut programare pe joia viitoare.

* Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri.
După ce au făcut-o, stăteau ei în dilemă cum să numească fabrica. Zise unul:
– Hai să-i zicem ”pi buni”, că am auzit că italienii au o fabrică ”pi reli” și le merji tari ghini!

* După ce și-au dat întâlnire pe Facebook, ea îl întreabă:
– Ok. Dar cum am să te recunosc?
– Voi fi într-o geacă neagră, blugi albaștri, înălțime 1,80 fix, greutate 80 kg fix.
– Ok. Eu am să fiu într-o fustă neagră, cu un cântar și o ruletă în mână.

* Bun, acum că i-au oprit numerele de înmatriculare, se pune întrebarea: muia rămâne la PSD sau o iau agenții de la circulație?
Întreb și io așa…

* După decolare, căpitanul avionului se adresează pasagerilor:
– Doamnelor și domnilor, vă vorbește căpitanul. Am ajuns la înălțimea corespunzătoare, timpul este favorabil, viteza… O, la dracu!
Pasagerii rămân încremeniți pe locurile lor. După câteva momente, căpitanul se adresează iar pasagerilor:
– Vă rog să mă iertați, din greșeală am vărsat cafeaua pe mine. Ar trebui să vedeți cum îmi arată pantalonii în față.
La care, un pasager:
– Iar ai mei în spate!

* – Felicitări, dragă, am auzit că te-ai măritat. Cum e?
– Foarte frumos! În fiecare seară ne plimbăm prin parc, luăm o barcă și mergem până la mijlocul lacului…
– Vai ce romantic! Și?
– Din mijlocul lacului el se întoarce cu barca, iar eu înot.
– Atâta distanță! Dar nu ți-e greu?
– M-am obișnuit! E mai greu până ies din sac…

* Se întâlnesc toți comandanții supremi ai celor mai puternice armate din lume să prezinte caracterul soldaților din subordine.
Comandantul american împușcă un soldat american în picior și îl întreabă dacă îl doare.
– No, răspunde soldatul, pentru că îmi iubesc ”my country”.
Rusul face același lucru, iar soldatul rus răspunde:
– Niet, pentru că îmi iubesc Rusia.
Generalul român, după ce trage un glonț în piciorul soldatului Bulă, îl întreabă dacă îl doare.
– Nu, răspunde Bulă, pentru că port 40 și am bocanci de 44!

* Un doctor se întâlnește cu un vechi prieten, avocat, în vacanță pe Riviera Franceză. Doctorul:
– Salut, ce vânt te aduce pe aici?
– Păi, mai știi dărăpănătura aia de cabană la Predeal, pe care am cumpărat-o? A luat foc și cu banii de asigurări am venit să mă relaxez, că oricum am unde sta. Dar tu?
– Păi tot așa! Mai știi dărăpănătura aia de casă de vacanță din Moldova, pe care mi-am luat-o? Au luat-o apele și din banii de asigurare am venit să mă relaxez.
La care avocatul, cu voce joasă:
– Zi-mi și mie: cum ai făcut să provoci inundațiile?

* – Mami, ce face barza după ce îl aduce pe bebe la noi?
– Se întoarce cu fața la perete și sforăie, dragul mamei…

* Eu știu că țigările îmi fac rău, dar le iert.

* – Măi tată, mai bine luăm un taxi, uite și tu ce înghesuială groaznică e în autobuz!
Tatăl:
– Lasă vrăjeala, dacă erai la discotecă spuneai că e mișto, că-i atmosferă!

* De vânzare prieteni nefolosiți pe Facebook, nu salută, nu comentează, nu dau like… doar observă.
Preț negociabil. 😀

Probleme cu reîncarnarea

– Așadar…, suflet de clasă B, eliberat în data de 21 septembrie, 2031, din carcasa omenească cunoscută sub numele de Rostaș Nicolae, după o experiență de optzeci de ani. E drept că au trecut aproape zece ani de atunci, dar trebuie să înțelegeți că avem probleme cu reîncarnarea, iar asta nu e din vina noastră. Aș putea spera că această întârziere ți-a dat timp suficient să te gândești în ce vrei să te reîncarnezi.

– Bine că ați ajuns și la mine, că mă plictisisem să mă vântur de unul singur prin Univers, fără o companie cu care să schimb gânduri și impresii. Înțeleg că nu pot să fiu om de două ori la rând, așa că m-am gândit la un animal ce are o inteligență apropiată: vreau să mă reîncarnez într-un delfin. Să colind oceanele și să mă bucur de minunățiile peisajelor subacvatice.

– Îmi pare rău, delfini nu mai sunt decât foarte puțini, și numai în captivitate. În curând vor dispărea și aceștia.

– Ce păcat! Bine că, totuși, m-am gândit la o alternativă: o pasăre frumoasă și liberă, care să străbată imensitatea cerului și să cuprindă cu privirea frumusețile pământului.

– Nici cu asta nu pot să te ajut. Păsările libere au ajuns o raritate și în curând vor fi de domeniul trecutului. Dar dacă dorești să-ți petreci următoarea viață în colivie…

– Ooof, nici păsări nu se mai găsesc de când am plecat de pe Pământ!? Al cui suflet aș putea să fiu? Poate un urs, un lup sau un leu…

– Nici vorbă. Unele dintre ele nu mai există nici la Zoo.

– În cazul acesta, aștept recomandări. Prea multe s-au schimbat, iar eu am rămas în urmă.

– Fiind un suflet de clasă B, poți să optezi pentru orice ființă existentă în această perioadă. E drept că oferta s-a redus simțitor, dar unii aleg să fie animale de companie, precum câinii, pisicile, porcușori de Guineea… Mai există și din cele sălbatice, precum șerpii, scorpionii, hiene, gândaci…

– Tot nu mă pot hotărî… Poate îmi spuneți în ce s-au transformat sufletele din generația mea, ca o idee.

– O cerere cam neobișnuită, dar pot să fac asta pentru tine, ca o recompensă pentru că ai așteptat un deceniu. Ce suflete te-ar interesa?

– Cele de politicieni, să zicem. Că-s persoane mai cunoscute, care știu să se descurce întotdeauna.

– Nu și în cazul reîncarnărilor, te asigur. Uite aici un exemplu: suflet de clasa D – adică cel mai primitiv -, eliberat de curând din carcasa omenească cunoscută sub numele de Dragnea Liviu și reîncarnat la câteva zile în sufletul unui șobolan.

Imagini pentru imagini cu șobolani

– Extraordinar! El cum de a fost repartizat atât de repede?

– Pentru sufletele de această speță nu e nevoie de timp. Numărul șobolanilor e în creștere continuă, ba chiar ar putea să le supraviețuiască oamenilor. Bănuiesc că nu-ți dorești o astfel de viață.

– Știu că nu-i normal să am resentimente, dar nu pot să uit cât am pătimit din cauza unor astfel de suflete, iar cel pomenit înainte era la conducerea lor în acea perioadă. Vreau să-l ”răsplătesc” în felul meu, chiar dacă îmi voi sacrifica următoarea viață pentru asta.

– Îți atrag atenția că răzbunarea, pe lângă faptul că-i blamată, nu e nici posibilă după moarte. Oricum, nu-ți vei aminti nimic din viețile anterioare.

– Știu, însă nici nu e nevoie. Trimiteți-mă doar în zona acelui șobolan, iar eu îl voi pedepsi trăindu-mi viața cu sete și sugându-i sângele la fel cum ne-a supt și el pe noi de vlagă. Sunt sigur că pot să mă reîncarnez într-un… purice.