Femeile îi trag înapoi pe bărbați, la propriu

Într-un nou studiu, care demonstrează că galanteria nu a murit, oamenii de știință au descoperit că atunci când merg alături de partenerele romantice, bărbații reduc viteza de deplasare.

barbat-grabit

Cercetarea a fost realizată de oamenii de știință de la Universtatea Seattle Pacific, iar rezultatele au fost publicate recent în jurnalul PLOS ONE.

Se pare că noi toți avem o „viteză de mers optimă”, în care suntem capabili să ne reducem la minimum cheltuielile de energie. Această viteză este unică pentru fiecare individ și variază în funcție de masă și lungimea membrelor inferioare.

Ca urmare a acestui mecanism, bărbații au o viteză optimă de mers mai mare decât cea a femeilor. Însă, cercetătorii susțin că atunci când un bărbat și o femeie merg împreună, unul dintre ei trebuie să plătească costurile energetice prin devierea de la viteza sa optimă.

Pentru a examina acest fenomen, oamenii de știință au ales 22 de voluntari (11 femei și 11 bărbați), care alcătuiau 11 cupluri romantice, și i-au rugat să meargă pe un anumit traseu în diferite condiții: când erau singuri, când fiecare voluntar mergea alături de jumătatea sa și când fiecare subiect mergea alături de un prieten de același sex, fie de sex opus.

În tot acest timp, oamenii de știință au măsurat viteza de deplasare a fiecărui individ. Rezultatele au indicat faptul că atunci când bărbații mergeau alături de partenerul romantic, ei încetineau, în medie cu 7% pentru a ține pasul cu jumătățile lor.

În schimb, atunci când un bărbat și o femeie, care nu formau un cuplu romantic, mergeau împreună, indivizii nu își schimbau semnificativ viteza de mers, chiar dacă femeile aveau tendința de a grăbi un pic pasul și bărbații de a încetini.

Specialiștii susțin că datorită faptului că bărbații implicați în relații încetinesc ritmul de mers, femeile sunt scutite de costul caloric crescut pe care ar trebui să îl facă pentru a ține pasul.

Aceste rezultate, spun cercetătorii, ar putea avea implicații pentru mobilitatea și strategiile de reproducere ale grupului și că ele ar putea chiar să și ajute la interpretarea urmelor fosilizate lăsate de vânători-culegători.

Interesant a fost și faptul că cercetarea a indicat că atunci când femeile merg împreună, se deplasează chiar mai încet decât o fac atunci când merg cu partenerii. Specialiștii explică faptul că acest lucru sugerează că femeile se simt foarte apropiate de prietenele lor.

În contrast, bărbații merg chiar mai repede atunci când sunt alături de prieteni de același sex, comparativ cu situațiile în care merg singuri.

Sursa: Medical News Today

Șezătoare umoristică

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Într-o cafenea, doi tipi urmăresc două domnișoare.
– Poate mergem să facem cunoștință?, întrebă unul.
– Da, dar un pic mai târziu. Mai întâi să-și achite nota!

* – Ce dăruiesc bărbații zgârciți femeilor?
– Un ruj de buze, că oricum îl recuperează în mod treptat.

* Înainte de căsătorie, când un bărbat ține de mână o femeie, este dragoste. După căsătorie, este autoapărare.

* -De ce rochia de mireasă este albă?
– Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

* Ea: – Vai, ce frumos, ce priveliște, observă culorile frunzelor. Uite, galbene, roșii, ruginii. Ce varietate cromatică, ce minunat!
El (la fel de romantic, trăgând un fum de țigară): – Ce vrei fă, e toamnă!

* Un american, un chinez, un englez și un român se întâlnesc la pescuit.
Americanul prinde peștișorul de aur, chinezul prinde peștișorul de argint, englezul prinde peștișorul de bronz, iar românul prinde un pește obișnuit. Invidios și nefericit, românul aruncă peștele său și își jură să nu mai iasă niciodată la pescuit.
După câțiva ani de zile se plânge peste tot că pe masa altora e prea mult pește.

* Stimați soți!
În cazul în care uitați să mai observați, cu trecerea anilor, frumusețea și șarmul soțiilor dumneavoastră, nu uitați că alți bărbați au vederea foarte bună!

* La sfârșitul semestrului, profesorul de matematică aduce la oră tezele corectate.
– Spune Bulă, ai rezolvat singur problemele?
– Nu, domnule profesor, cu două necunoscute.

* – Bunico, bunico, ce bine că ai venit!
– De ce?
– Păi, a zis și mama, că tu ne mai lipseai!

* Anchetatorul:
– De ce v-ați înjunghiat soțul?
– Păi, dacă-l împușcam, trezeam copilul… și era cam bolnăvior…

* Un reporter pe malul unei ape întreabă un pescar:
– Unii pescuiesc din pasiune, alții din plictiseală, alții din cauza nervilor. Dar dumneavoastră?
– Eu fiindcă vreau să prind pește.

* Un deținut primește o scrisoare de la soție.
– Ce îți scrie?, întrebă unul dintre tovarășii de celulă.
– Că-mi redă libertatea.

* Un canibal nu putea să doarmă, având dureri de cap. Se plânge, geme toată noaptea, până când se trezește nevastă-sa nervoasă și îl ia la întrebări:
– Ce-ai mă, iar te doare capul?
– Da, dragă.
– Ți-am zis io să nu mai mănânci intelectuali seara…

* ÎNTREBAREA LUI NEWTON
Newton a întrebat: cum se poate scrie 4 în 5?
1. studenții la medicină au răspuns: asta-i o glumă
2. studenții din cercetare au răspuns: imposibil
3. studenții la management au răspuns: nu am găsit soluția pe internet
4. studenții la inginerie au răspuns: ”F(IV)E”.

* Doi copilași petrec noaptea la bunicii lor. Când vine ora de culcare, cei doi îngenunchează lângă pat pentru a-și spune rugăciunile, iar cel mai mic începe să se roage, țipând cât îl țineau pe el plămânii:
– Mă rog pentru o bicicletă nouă, mă rog pentru un nou nintendo, mă rog pentru un nou telefon…
– De ce țipi așa?, îl întrebă fratele mai mare înghiontindu-l. Dumnezeu nu e surd!
– Nu, dar bunica este.

* Într-un bar, o femeie solidă făcea cu mâna barmanului, dorind să comande. Barmanul nu o vede, dar toată lumea vedea părul bogat de la subsioara femeii. La un moment dat, un tip beat strigă de la capătul celălalt al barului:
– Hei barman, dă-i ceva de băut balerinei!
– De unde știi că e balerină?
– Păi numai o balerină putea ridica piciorul atât de sus!

Nedumerire

După cum am sesizat și în două comentarii de la postarea precedentă, am o mare nedumerire. Ieri și azi am comentat la mai multe articole, dar nu mi-a fost primit textul. Degeaba am încercat iar și iar să introduc comentariul, nu se lipea și pace, de parcă eram boicotat. Asta se întâmplă mereu, doar la anumite persoane, dar destul de multe. Așadar, dacă vedeți după „like” că am trecut pe la voi și nu am lăsat un comentariu, cum fac de obicei, să știți că n-am putut. Nu e o scuză, dar ăsta-i adevărul!

Pe această cale, vreau să întreb dacă știe cineva care ar fi cauza acestei anomalii și cum/dacă se poate rezolva. E de vină calculatorul meu, sunt vinovat eu sau e o problemă provenită de la WordPress? Că dacă o ține tot așa, în curând o să ajung să nu mai pot face nici un comentariu, chiar dacă sunt apreciative. 😦

Trebuia să fie o epigramă…

… dar nu mi-a ieșit. Nu că n-aș fi avut pe cine mușca, dar nu mi s-au legat cuvintele și n-au venit rimele potrivite. Altfel, subiecte ar fi doldora, începând de la spitalul de 100 de milioane de euro care ni se promite de primărița bucucureșteană, mergând până la președintele care-și ascunde locația concediului sau la ajutoarele promise de premierul Cioloș pentru românii care revin în țară pentru a-și deschide o afacere. Toate astea, și încă multe altele, ar fi motive bune de răsu-plânsu națiunii.

Am încercat toate metodele cunoscute pentru a le integra într-un vers rezonabil. Cea mai bună soluție a fost întotdeauna cafeaua și țigara aferentă, dar creierul n-a reacționat ca de obicei. Nici bărbieritul lent nu a dat rezultate. Ce să mai vorbesc de baia în cadă, în care mai degrabă am adormit de data asta decât să-mi vie vreo idee. Ultima soluție era meditația pe timpul nopții, pe care o evit pe cât posibil, dar și asta m-a dezamăgit, chit că mi-a furat o oră din somn. Mare sacrificiu, făcut cam rar!

Trebuie să recunosc că de data asta am dat greș. O fi ceva în neregulă, probabil că mă macină unele probleme și mintea îmi stă în altă parte. Sau poate că muza mea a băut mai mult ca mine! 🙂
Așadar, azi nu mușc pe nimeni, dar vă salut pe toți, că sunteți oameni buni!