Să fim serioși… dacă se poate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un bărbat vine la doctor pentru controlul anual. După control, doctorul îi spune pacientului că totul e în ordine și se interesează de relațiile acestuia cu familia. Bărbatul răspunde că relațiile sunt excelente cu toți. Doctorul îl mai întreabă:
– Dar cu Dumnezeu cum stai?
– N-ai să crezi, răspunde bărbatul, dar în ultimul timp mă ajută foarte mult. Când mă duc la baie și deschid ușa, îmi aprinde imediat lumina și, când termin și închid ușa, lumina se stinge imediat.
Foarte contrariat, doctorul îi telefonează nevestei bărbatului și-i spune:
– Bărbatul tău mă îngrijorează. Mi-a povestit că Dumnezeu îi aprinde și-i stinge lumina când se duce în baie!
– Aoleu, iar a început să confunde baia cu frigiderul!

* – Domnișoară, sunteți însărcinată. Veți avea un copil.
– Domnule doctor, dar sunteți sigur că e al meu?

* O blondă este oprită în trafic de un polițist.
– Permisul de conducere, vă rog!
– Vai, domnule polițist, nu-l am la mine, știți, bla bla bla…
– Talonul mașinii, vă rog!
– Vai, domnule polițist, nu-l am la mine, știți, bla bla bla…
– Cartea de identitate, vă rog!
– Vai, domnule polițist, n-o am la mine, știți, bla bla bla…
La care polițistul duce mâna la șliț. Blonda, descumpănită:
– Ah, încă un alcooltest…!!

* Îngrijorător de mulți români suferă de insuficiență cardiacă: Nu au suficienți bani pe card.

* O blondă voia să-și cumpere o pereche de pantofi de crocodil și mergea din magazin în magazin ca să găsească cel mai bun preț. Prețurile erau, însă, exorbitant de mari:
– Deci, nu negociați nimic la pantofii ăștia?
– Ne pare rău, domniță, astea-s prețurile, nu avem ce face.
– Oooofff, păi de banii ăștia îmi cumpăr o pușcă și mă duc să împușc un crocodil și-mi fac rost de pantofi gratis!
– N-aveți decât, domnișoară!
Blonda își ia pușca și pleacă la vânătoare. Vânzătorul, în drum spre casă, trece pe lângă o mlaștină, unde o vede pe blondă. În fața ei, apare un crocodil de vreo șase metri. Blonda, cu sânge rece, îl împușcă și-l târăște pe un dâmb unde mai erau întinși vreo 7 crocodili.
Îl ia de picioare, îl sucește și cu un răcnet de deznădejde:
– LA NAIBAAA! Și ăsta-i desculț?!

* O mămică îi spunea fetiței (care se dezvoltase binișor):
– Să nu lași vreun băiat să-ți dea chiloțeii jos, că zboară păsărica!
După un timp de când mama îi ținea ”lecția”, respectiva fetiță îi răspunde:
– Nu mai zboară, mămică, stai liniștită! I-a bătut Ionel un cui…

* Pe 1 ianuarie, sună telefonul:
– Alo, Mărie! La mulți ani! Ia zi, ce-ai făcut de Revelion?
– Nimic, am stat toată noaptea în pat, ca de obicei.
– Frumos, frumoooos! Și? A fost multă lume?

* Recomandări pentru doamnele care se cântăresc după sărbători:
1) Ai văzut rezultatul, ai urlat, ai început să plângi…
2) Acum șterge-ți lacrimile, calmează-te și urcă și cu al doilea picior.

* – D-le doctor, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
– Îți amintești de aceste locuri?
– Da!
– Să nu mai mergi pe acolo!

* ESTE GREU SĂ FII FEMEIE!
Trebuie să gândești ca un bărbat,
Să te porți ca o doamnă,
Să arăți ca o puștoaică și
Să muncești ca un cal!

Soluțiile creative vin mai ușor dacă bei alcool?

Nu este vorba de o scuză pentru a-ți turna încă un pahar, ci de un nou studiu care susține că alcoolul ne ajută să găsim soluții creative.

hepta-674402

Studiul realizat de cercetătorii de la Universitatea din Illinois, SUA, a scos la iveală faptul că oamenii care se relaxează consumând alcool se descurcă mai bine în rezolvarea problemelor de inteligență, decât cei care nu au acest obicei. În urma cercetării, s-a constatat că cei care consumau alcool au răspuns corect la mai multe întrebări și într-un timp mai scurt, comparativ cu restul participanților.

Studiul a fost realizat pe un eșantion de 40 de bărbați. Toți au fost supuși acelorași probe, doar că jumătate dintre participanți au consumat două halbe de bere înainte de teste. Rezultatele au arătat că cei din grupul care consumase alcool au rezolvat cu aproape 40% mai multe probleme decât ceilalți, având o medie de 12 secunde pentru fiecare întrebare, comparativ cu 15,5 secunde cât le-a trebuit celorlalți pentru a rezolva fiecare problemă.

Specialiștii consideră că alcoolul împiedică gândirea analitică, permițându-le gândurilor creative să preia comanda. În acest mod, oamenii pot găsi rapid soluții inovatoare la problemele date. Oamenii de știință au declarat că în timpul cercetării s-a constatat că o astfel de gândire este declanșată de aproximativ două halbe de bere sau două pahare medii de vin. Cu toate acestea, ei au insistat asupra faptului că alcoolul nu trebuie consumat excesiv. În cantități mici, totuși, alcoolul ajută la atingerea unei stări mai flexibile ce stimulează creativitatea.

Sursa: Daily Mail

Pregătiri de război

România se pregătește în secret pentru un război cu Rusia

De 25 de ani, România face pregătiri, în secret, pentru un eventual conflict armat cu Rusia. În acest sens, toate guvernele postdecembriste au pus la punct un plan românesc, moștenit din vremurile când țara era atacată de dușmani.

Exact ca pe vremea lui Ștefan cel Mare, care, pentru a nu lăsa resurse la îndemâna dușmanului, trimitea femeile și copiii în munți, otrăvea fântânile și dădea foc grânelor, guvernanții noștri au abordat aceeași tactică, în secret, pentru ca nimeni să nu își dea seama că totul este o pregătire pentru război.

Astfel, femeile au fost alungate în Italia la îngrijit bătrâni, cele mai îndemânoase au fost trimise în Germania la ”muncă”. Copiii, și ei, au fost obligați să plece să își găsească rostul prin țări străine. Grânele și porumbul nu le-am mai cultivat și selectat sămânța ca pe vremuri, ci am preluat de la corporația americană (transnațională?!) Mosanto (cu ajutorul ”științific” al lui Valeriu Tabără și Stelian Fuia – foști angajați ai firmei Mosanto ajunși miniștri ai Agriculturii) sămânță modificată genetic pentru ca să se îmbolnăvească de cancer cotropitorii. De otrăvirea fântânilor s-au ocupat firmele străine – îndeosebi americane, cu investitori ”strategici”, ca George Soros și Joe Bideu – care fac foraje pentru a scoate gazele de șist.

Drumurile au fost făcute să suporte doar căruțe și mașini ușoare și ca să se surpe sub greutatea tancurilor rusești. Fabricile și uzinele au fost, deja, trimise la fier vechi, iar banii… desigur, banii au fost scoși prin intermediul unor corupți acoperiți și puși la păstrare în locuri sigure din Elveția, Cipru, Panama etc.

Așa că din cauza guvernanților noștri ”vizionari”, rușii sau oricine va veni cu gând de război, vor lua o mare țeapă. Vor găsi numai pârjol și foamete! Că Românu’ nu-i prost…

Sursa: ziarpiatraneamt

13 alte legi pentru ciobani ce urmează să fie votate

Când ies cu oile la păscut, ciobanii vor fi obligați prin lege să meargă în urma lor și să le strângă căcărezele în pungi biodegradabile.

Se va considera abuz și act de cruzime asupra animalelor folosirea unor cuvinte precum ”hoooo”, ”dâââr”, ”marș”.

Câinii vor avea voie să latre doar în afara orelor de odihnă stabilite prin lege.

Dacă vin lupii, ciobanii sunt rugați să anunțe autoritățile și să aștepte în liniște sosirea lor.

Câinii de la stână sunt obligați prin lege să poarte botnițe, să fie castrați, cipați, vaccinați și deparazitați.

Dacă turma trece de la munte la șes, doi câini din trei vor fi trimiși în concediu cu plată sau concediați cu trei salarii compensatorii.

Stânele trebuie să aibă acordul de funcționare ISU, MISU, PISU și CANISU.

Este interzis fumatul în spații închise și vânzarea de țigări către oile minore.

Stânele cu o vechime mai mare de două ierni vor avea o bulină roșie pe gard.

Ciobanii care pasc turme în Ardeal se vor adresa oilor atât în limba română, cât și în limba maghiară. De asemenea, câinii sunt obligați să latre bilingv.

Berbecul care conduce turma va fi ales de către oi prin vot secret, democratic.

Oile vor putea fi tunse doar cu acordul lor scris.

Oile negre vor fi ținute în același țarc cu cele albe și orice formă de discriminare bazată pe culoarea blănii lor va fi aspru sancționată prin lege. Dacă, în schimb, un berbec este de culoare neagră, va candida pe locuri separate pentru postul de conducător de turmă.

Sursa: Adela spune

Să începem și noul an cu voie bună

GLUMELE SĂPTĂMÂNII

* Moș Crăciun vine la psihiatru și spune:
– Doctore, ajută-mă, nu mai cred în mine!

* – Iubito, este Ziua Îndrăgostiților, ce zici, angajăm o baby-sitter pentru seara asta?
– Oooo, unde te gândești să mă scoți?
– Nu m-am gândit să te scot undeva, era un plan de rezervă în caz că iar te doare capul.

* – Te învăț eu ce să faci dacă nu poți dormi: ia câteva pahare de coniac.
– Câte?
– Nu trebuie să le numeri; până adormi.
– Și dacă nu adorm?
– Păi, după atâtea pahare de coniac, puțin îți mai pasă dacă dormi sau nu!

* Un porc șoptea în coteț: – Am auzit de unu’ ce guița și după 26 decembrie!!
Ceilalți: – Du-te, mă!

* – Băi, Vasile, eu cu cât beau mai mult, cu atât nu mi-e frică de nimic!
– Nici de nevastă-ta nu ți-e teamă, Ioane?
– Nu am băut niciodată atât de mult…

* Doi bețivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac.
– Vezi, așa pățești dacă bei apă.

* Două pirande vorbesc între ele:
– Auzi, fă? Ce le-ai făcut ieri de mâncare?
– Macaroane!
– Și ce ai pus peste ele?
– Capacul ăla albastru, vechi!

* Românii, în loc să se gândească la ce vor mânca între Crăciun și Anul Nou, mai bine s-ar gândi la ce vor mânca între Anul Nou și Crăciun.

* Într-o alimentara oarecare întreabă un domn:
– Nu vă supărați, aveți cumva brânză Roquefort?
– Brânză roquefort? Nu cred, ce-i aia?
– E brânză cu mucegai, o specialitate…
– Ah, nu avem brânză roquefort, dar avem mezeluri roquefort, pâine roquefort, legume roquefort și dacă mai caut în magazie poate mai găsesc și altele roquefort.

* Bulă la școală. Profesoara cere elevilor să dea exemple de vietăți:
– Spune, Gigel.
– Albinuță.
– Nu se spune albinuță, Gigel, ci albină. Ionel, spune și tu!
– Vrăbiuță.
– Nu se spune vrăbiuță, ci vrabie. Bulă, ia zi și tu!
– Gărgără!

* – Ce faci, Moise, mănânci în ziua când toți evreii postesc?
– Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
– Ce tâmpit ești, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?

* Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărțit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. E luni.

* În diverse localuri și prăvălii:
– Consumați cu încredere supa de pasăre vegetariană.
– Servim cu frișcă clientela bine bătută.
– Avem frișcă bătută toată ziua.
– Nu servim minori sub 18 ani.
– Nu servim în stare de ebrietate.
– Avem ciorapi de femei lungi.
– Lenjeria de corp nu se schimbă!
– Confecționăm costume de damă la proba a doua.
– Croim rochii pentru dame de lux!
– Confecționăm poșete și genți și din pielea clientului.
– Angajez vânzătoare răcoritoare.
– Avem ciorapi pentru bărbați supraelastici.
– Vindem scaune pentru copii cu trei picioare.
– Nu trimiteți copiii la umplut cu sifoane.
– Într-o croitorie de damă: Fustele se ridică zilnic între orele 10.00 și 14.00.

* Alte anunțuri:
– Asociație de locatari, angajează fochist de înaltă presiune.
– Căutăm femeie la fetiță în vârstă și nefumătoare.
– Vând mașină de cusut mână și picior.
– Vând butelie de aragaz cu reșeu și frigider.
– Vând pătuț, copil făcut la comandă, pentru pretențioși.
– Închiriez cameră la două fete încadrate cu un singur pat.
– Cumpăr îmbrăcăminte de damă deosebită și puțin întrebuințată.
– Confecționez și încăputez cizme pentru bărbați cu înlocuitori de calitate.
– Ofer loc de veci liberabil la schimb.
– Vând pat pentru copil cu picioare de fier.
– Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci, care nu fumează și nici nu bea.
– Mașini uzate: De ce să te duci în altă parte ca să fii păcălit? Vino aici.
– Prăjitor de pâine: un cadou apreciat de întreaga familie. Arde pâinea automat.
– De vânzare: birou de epocă pentru o doamnă, cu picioare subțiri și sertare largi.
– Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă.
– Vând câine: mănâncă orice și îi plac foarte mult copiii.

* Cică vor scoate anticoncepționale pentru bărbați.
Mi se pare logic, mai bine scoți gloanțele din pistol decât să porți vestă antiglonț!

La pețit (II)

Ca să ajung în localitatea Pomi, trebuia să trec Someșul cu bacul sau să ocolesc circa 60 de kilometri prin Baia Mare. Firește că am ales prima variantă, și am plătit 5 lei pentru traversarea cu motocicleta. Acolo își avea domiciliu o fată pe care am cunoscut-o în piața din Seini, mereu însoțită de maică-sa, o femeie căruntă și cu chipul brăzdat de riduri adânci. La ultima întâlnire, m-a invitat seducător să o vizitez acasă și mi-a explicat cum pot ajunge.

Casa lor era mai degrabă un bordei din chirpici acoperit cu paie, iar pe jos cu pământ, chiar și în singura cameră. Mai avea un antreu mic și o prispă îngustă, iar curtea foarte limitată era încadrată de un gărduleț improvizat din vrejuri de floarea-soarelui. Dar fata era frumoasă și înaltă ca un fotomodel în devenire, cu părul lung și îngrijit, pieptul bine proporționat, picioare lungi și expuse exact cât trebuie de sub rochia viu colorată. O chema Nicoleta și m-a cucerit complet de la primele sărutări lungi și complexe, de ziceai că a făcut școala în Franța.

Erau dulci și incitante aceste schimburi de fluide, dar trebuia să mă limitez la ele, fiindcă orice încercare de a înainta cu mâna pe sub rochie îmi era imediat zădărnicită prin gesturi ferme și șoapte dulci precum: ”Vezi că s-ar putea să intre mama peste noi” sau: ”Sunt fată mare, și ne-ar omorî tata de ne-ar prinde”. În consecință, după ore întregi de îmbrățișări și țucături intense, mă întorceam acasă cu regrete amare în suflet și dureri atroce în părțile sensibile. Trebuia să găsesc o cale prin care iubirea noastră să atingă absolutul, plăcerea unei relații complete fără nicio altă reținere. Dar cum puteam face asta, când părinții intrau periodic în cameră, iar ea nu avea voie să iasă nesupravegheată?

În cele din urmă, am mizat pe pasiunea bătrânului pentru alcool și, la următoarea vizită, m-am prezentat cu două sticle de vin spumant, un deliciu rar pentru sărmanul om. Între paharele pe care le goleam împreună, i-am explicat că nu mă mai pot întoarce acasă cu motocicleta, iar el m-a liniștit spunându-mi că voi dormi la ei. Calculasem, în prealabil, că era foarte probabil să dorm cu Nicoleta, fiindcă în camera-dormitor nu era decât un pat și jumătate. Jumătatea aceea era o improvizație pe care dormea mereu moșul, iar pe patul cel mare urma să dormim ceilalți.

După ce s-a cherchelit bine, omul s-a trântit în așternutul lui și a început să sforăie sănătos. Am dat și eu semne de oboseală, iar bătrâna a înțeles aluzia și a pregătit patul. Doar că, la repartizarea locurilor, am fost tare dezamăgit când am văzut că eu și Nicoleta trebuia să dormim la margini, fiind despărțiți de maică-sa. Vinul m-a adormit destul de repede și pe mine, dar după câteva ore am fost trezit de o mână care mă pipăia. Am simțit groază și repulsie la gândul că baba are astfel de dorințe, și m-am retras cât de mult se putea. O a doua încercare am respins-o cu hotărâre, după care a urmat o liniște tocmai bună pentru a-mi gestiona gândurile sumbre, precum întunericul complet din jur. Cu greu am mai reușit să ațipesc, tresărind cu frică la fiecare mișcare.

Tot eu m-am trezit primul și către dimineață. Prin gemulețul mic al bordeiului se strecurau câteva fire de lumină, iar în cameră începeau să se distingă lucrurile. Mi-am ridicat capul să cercetez împrejurimile, și atunci parcă am fost lovit cu leuca. În mijlocul patului dormea Nicoleta! Probabil că se strecurase acolo după ce adormise maică-sa, apoi a încercat să-mi ofere ceea ce jinduisem de atâta vreme. Cu inima bătând puternic, m-am apropiat încet de ea, dar era prea târziu. Baba a simțit ceva și s-a ridicat ca un uliu din pat. Băuse și ea vreo două pahare din vinul dulce, dar acum îi trecuse efectul. Așa că a privit cu dezaprobare la rocada indecentă și i-a cerut fetei să se ridice imediat din pat. Iar eu m-am îmbrăcat necăjit și am plecat cu coada între picioare. Și cu aceeași durere.

M-am întâlnit cu Nicoleta după câțiva ani. Se măritase și avea o fetiță, dar mi-a spus că tot la mine se gândește. Și eu îmi amintesc adesea de ea, însă îmi zic că n-a fost să fie.