Recomandate pentru astăzi

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La școală, Bulă învață despre medicamente. Învățătoarea îi întreabă pe copii ce medicamente cunosc și la ce folosesc. Primul copil spune:
– Paracetamol.
– Bravo, și la ce se folosește?
– Păi la febră și dureri de cap..
Al doilea spune:
– Siropul de tuse.
– Bravo, și la ce se folosește?
– Păi când tușești.
Spune și Bulă:
– VIAGRA.
Învățătoarea uimită:
– Bulă, de unde ai învățat cuvântul ăsta? Și la ce folosește acest „medicament”?
– Păi… știți… la diaree…
– Cum?
– Păi în fiecare seară o aud pe mama zicându-i lui tata: „Măi, ia și tu o VIAGRA, poate se mai întărește căcatul ăla!”

* De o vreme, de câte ori îl prindea ursul pe iepuraș prin pădure, zicea ”de ce nu porți mă șapcă?” și îl lua la bătaie. Bătaie azi, bătaie mâine, se enervează iepurașul, hai la leu să se plângă.
– Măria-ta, uite ce mi se întâmplă: ursul mă bate zilnic că n-am șapcă. E inadmisibil, eu nu port șapcă, nu pot, fac urticarie la urechi, faceți ceva!
– Bine iepurașule, aranjez eu.
Se face iepurașul că pleacă și se ascunde să vadă ce măsuri ia leul. Doar că leul era prieten cu ursul. Așadar, trimite să-l cheme și-l ia la prelucrat:
– Bă prostule, n-am nimic împotrivă să-l bați pe nenorocitul ăla de iepuraș, da’ găsește și tu un pretext mai inteligent ce dracu’. Fii atent cum să faci. Te duci la el și-i zici: ”dă o țigară”, ăsta nu fumează, pac l-ai prins. Sau să zicem că are la el din întâmplare, dacă-ți dă cu filtru, zici că vroiai fără și așa mai departe, îl prinzi cu ceva. Dacă are să zicem de toate, ceri un foc, dacă-ți dă de la chibrit, zici că vroiai de la brichetă etc. Ai priceput?
Bun. A doua zi, îl întâlnește ursul pe iepuraș.
– Ia vino bă aici.
– Da nene ursule, ce e?
– Dă o țigară!
– Imediat, nene ursule. De care vrei, cu filtru, fără filtru, cu portțigaret, fără?
Se gândește ursul…
– Dă una cu filtru.
– Poftim. Acum pot să plec?
– Nu încă, mai stai. Dă un foc.
– De care, nene ursule? Am chibrituri, amnar, brichetă, bețe de frecat…
– Dă de la brichetă.
Stă ursul, fumează o țigara, o termină, se uită la iepuraș.
– Iar nu ți-ai luat mă șapcă?

* Pălinca, cel mai bun grădinar!!! 10 minute și te face varză!

* Nevastă-mea a zis că face sushi azi. N-aveam pește, așa c-a pus niște cârnați de porc. N-aveam nici orez, așa c-a pus fasole…

* Se face un sondaj de opinie cu privire la relațiile conjugale și modul de a le privi în diverse pături sociale. Prima dată este întrebat un muncitor.
– Cum credeți că e mai bine, să ai nevastă sau amantă?
– Păi, dom’le, io zic că e mai bine să ai nevastă.
– De ce?
– Ești mai împăcat să știi că te-ai însurat după lege, că nu trăiești în păcat și au și copilașii doi părinți, cum se cuvine.
Urmează un intelectual, aceeași întrebare:
– Părerea mea este că e mai bine să ai amantă, pentru că e relativ mai civilizat: când unul se plictisește, pleacă pur și simplu, fără formalități, divorț, tribunale etc. Și-apoi mai e și acel savuros sentiment de clandestinitate…
Se ajunge la programator:
– Fără îndoială, cel mai bine este să ai și nevastă, și amantă. Acum, de exemplu, nevasta știe că sunt la amantă, amanta că sunt la nevastă, iar eu stau liniștit la calculator.

* Banii pentru salariile și pensiile mari ajung întotdeauna. Nu ajung banii pentru salariile și pensiile mici.

* Calul invită măgarul la un pahar. La cal acasă, pe perete, un tablou al calului cu o coroană mare, verde, în jurul gâtului.
– Băi calule, ce e cu acest tablou?
– Băi măgare, eu am fost un mare campion la viața mea… sărituri, trap…
A doua zi, calul întoarce vizita. Măgarul cumpărase un tablou cu o zebră, pe care l-a agățat pe perete.
– Băi măgare, cine e în tablou?
– Ehehe, eu – când jucam la Juventus!

Ce se întâmplă dacă furăm partenerul altcuiva?

”Furtul” iubitului sau iubitei altcuiva este o practică destul de frecventă și chiar dacă pe moment pare ceva revoltător, este doar începutul unei noi relații care, teoretic, are șanse să fie împlinită. Pentru prima dată, cercetătorii au analizat consecințele unui asemenea început și modul în care noul cuplu astfel format are sau nu viitor.

adulter

Potrivit sondajelor, aproape jumătate dintre americani recunosc că au fost seduși în timp ce aveau o altă relație. Astfel, 63% dintre bărbați și 54% dintre femei au în prezent o relație formată după ce actualul partener i-a ”furat”.

Până acum, psihologii evoluționiști susțineau că acesta este un comportament natural, pentru că oamenii sunt înclinați să caute un partener în acest mod, chiar și inconștient. Desigur, aceste teorii sunt greu de demonstrat, dar este posibil să aflăm urmările acestui comportament și situația relațiilor formate astfel.

Un studiu recent, coordonat de psihologul Joshua Foster, a vrut să arate dacă aceste relații diferă de cele începute în alt mod și dacă poate fi intuit modul în care se vor sfârși. Astfel, partenerii care au fost luați dintr-o altă relație erau mai puțin mulțumiți de actuala relație și mai interesați de perspectiva unei alte aventuri.

În cadrul studiului au fost monitorizați voluntari heterosexuali. Atât bărbații, cât și femeile care au fost ”furați” aveau o tendință mai mare de a înșela, iar în timp interesul lor pentru noua relație a scăzut tot mai mult.

Dintre voluntarii care au participat la studiu, între 10% și 30% dintre participanți fuseseră în situația de a renunța la o relație din cauza noului partener. Pentru Foster, rezultatul studiului este clar: o persoană care și-a părăsit în trecut un partener ca să fie cu altul va avea tendința să facă din nou același lucru.

Aceste persoane sunt de obicei egoiste, narcisiste, dau dovadă de puțină empatie și își doresc aventuri în afara relației.

Studiul a fost publicat în Journal of Research in Personality.

Sursa: io9

Regulile tatălui ei

  1. Dacă vii cu mașina în fața casei și claxonezi, ar fi bine să aduci cu tine ceva… orice! Că de aici sigur nu vei pleca cu nimic.

2. Nu-mi atinge fiica în prezența mea. Poți să te uiți fugitiv, atâta timp cât nu ți se blochează ochii mai jos de gât. Dacă nu-ți poți păstra ochii și mâinile departe de trupul fiicei mele, ți le voi îndepărta eu, într-un mod mai puțin delicat.

3. Îmi dau seama că este considerat ”cool” să-ți porți pantalonii largi să pice de pe tine. Pentru a mă asigura că nu cad, îi voi lega cu un cablu electric în jurul taliei.

4. Cât timp o aștepți pe fiica mea să coboare, chiar dacă trece mai mult de o oră, să nu te prind căscând sau făcând gesturi nervoase. În loc să stai degeaba, ai putea face ceva util, cum ar fi să-mi schimbi uleiul la mașină.

5. Următoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea: locuri ubde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decât un scaun de lemn; locuri unde nu sunt prezenți părinți, polițiști sau orice figură autoritară: locuri unde se dansează, oamenii se simt bine și se țin de mână.

6. Să nu mă minți. Am o pușcă, o lopată și trei hectare în spatele casei. Nu te juca cu mine!

Bijuterii de…iarnă

Frozen Bubbles

Frozen Lighthouse On Lake Michigan Shore

Folded Snow

Frozen Flowers Buds

Frozen Lakes

Ice Blossoms

Frosted Lace

Flower after Ice Storm

Frozen Tree

After Freezing Rain in China

Frozen Pond

Frost on the Fence

Frozen Berries

Frost Flowers in the Arctic Ocean

Frosted Pine

Frozen Grass

Icicles on the Blooming Apple Tree

Grass after Freezing Rain

Frost Flowers

Icicle Bush

Leaf after Freezing Rain

Snow Roller

.
Sursa: e-mail

 

Un refuz confuz

Etelka era o fată drăguță foc și durdulie precum o pancovă. Nemăritată la 25 de ani, stătea cu mama ei bolnăvicioasă, pe care o îngrijea. Probabil că era mai timidă în relațiile cu bărbații și de aceea nu o prea vedeam în compania vreunui tânăr. Așa mă gândeam eu când am întâlnit-o, într-o amiază de vară, și i-am propus să ieșim la un picnic. Am avut plăcuta surpriză să accepte imediat și ne-am dat întâlnire pe după-amiază. Până atunci aveam timpul necesar să pregătesc un coș cu alimente, din care să nu lipsească o sticlă cu vin roșu.

Apoi am încălecat pe motocicletă și m-am prezentat la poarta frumoasei fete. A ieșit într-o rochie vaporoasă, afișând un zâmbet cald și promițător. Ea a ales locul potrivit, o pajiște înfloritoare și ferită de ochii lumii, umbrită pe alocuri de arbori cu ramuri stufoase. Era plăcut și frumos în jur, iar noi ne simțeam bine împreună, gustând din aperitive și sorbind din vinul incitant. Îmi povestea despre serviciul ei, colegii de muncă și problemele pe care le are cu mama sa. Eu o aprobam în tăcere, în timp ce-i admiram buzele cărnoase, cosițele bălaie și sânii voluptoși. Eram fascinat de ea și mă întrebam dacă atracția e reciprocă. Probabil că da, din moment ce a fost de acord să ieșim împreună, fără să stea pe gânduri.

Mă mai gândeam că, fiind bărbat, trebuia să fac următoarea mișcare, prin care să-i arăt afecțiunea. Așa că, după ce am strâns resturile de mâncare de pe pătură și le-am pus în coș, m-am apropiat și am sărutat-o discret pe buze. A roșit, dar nu m-a respins, ceea ce mi-a dat curajul să continui cu alte sărutări, din ce în ce mai apăsate. Ne-am întins pe pătură și mi-am lăsat o mână să alunece încet spre mijlocul și apoi pe pulpa ei cărnoasă. În timp ce limbile noastre se îmbrățișau însetate, am încercat să-i ridic fustița, însă imediat mi-a plesnit palma, îndepărtând-o. Ne sărutam în continuare și, după un timp, am încercat din nou să ajung la chiloței. De data asta m-a respins și mai hotărât, spunându-mi să încetez. Chiar s-a retras din brațele mele, cu ochii în pământ și roșie toată la față.

Degeaba i-am explicat că-mi place mult de ea, că aș vrea să fim iubiți, în zadar am mai încercat să o mai sărut. Răspunsul ei era mereu un NU hotărât, ferindu-se să mă privească în ochi. Așa a trecut o bună bucată de vreme, timp în care m-am convins că nu mai are rost să insist. Ne-am urcat pe motocicletă și am dus-o acasă, în timp ce mă frământam să înțeleg unde am greșit.

A trecut un an, și ne-am reîntâlnit la o nuntă. După o repriză de dans, am ieșit împreună în curte pentru o plimbare. Era o seară senină, iar becurile puternice scăldau în lumină împrejurimile clădirii. La fel ca mulți alți nuntași, ne-am așezat pe o bancă și am schimbat câteva impresii. Mi se părea și mai frumoasă în rochia roz ce-i scotea în evidență trăsăturile feminine. Am încercat din nou să o cuceresc, invitând-o la o incursiune prin grădina întunecoasă, dar m-a năucit răspunsul ei:

– Ai avut o dată ocazia. De ce n-ai profitat de ea?

– Draga mea Etelka, țin minte foarte bine că m-ai refuzat de câte ori am vrut să mergem mai departe. Mi-ai spus mereu NU.

– Ce prostuț ești! Trebuia să insiști și ai fi reușit. De multe ori, un Nu în gura unei femei înseamnă de fapt un Da. Îl vezi pe fotbalistul ce stă pe banca de vizavi? Ei bine, și lui i-am spus nu, săptămâna trecută, când am fost în livadă la cules de cireșe. Crezi că s-a lăsat? Mi-a astupat gura cu buzele lui, mi-a prins mâinile ca într-un clește și m-a pus pe iarbă. Degeaba l-am mușcat, el tot și-a văzut de treabă și m-a pătruns ca un armăsar. Ăsta da bărbat!

Nu am mai avut cuvinte să-i răspund. Eram rușinat și confuz totodată. Chiar eram atât de nepriceput? Oare nu aveam capacitatea să înțeleg femeile? Se pare că nu.

Epigrama care mușcă (CLXXVIII)

Senatorul Cristiana Anghel a coborât printre ciobanii care protestau în fața Parlamentului, generând circ și făcându-i proști pe cei care își cereau drepturile

A ieșit bălaia doamnă,

Încercând să se disculpe,

Cum că-i vegetariană

Și doar blana-i e de vulpe.

.

P.S. – De jivinele feroce

Mai scapă omul atent,

Dar pericolul atroce

Sunt lupii din parlament.

Sfaturi de criză

1. Economisiți apa. Dacă sunteți familist și vă scapă nevoile, așteptați până e în aceeași situație măcar încă un membru de familie. Astfel trageți apa doar o singură dată.

2. Economisiți apa. Faceți baie toți, consecutiv, în aceeași apă din vană.

3. Economisiți apa. Dacă sunteți necăsătorit, deci singur, și nu aveți cu cine împărtăși aceeași apă, măcar spălați-vă îmbrăcat. Astfel împușcați doi iepuri deodată: veți fi curat și cu hainele spălate.

4. Nu aruncați șervețelele murdare de la masă. Le puteți folosi în loc de hârtie igienică.

5. Nu risipiți banii pe mâncare, căci stomacul nu are fereastră. Luați-vă mai bine haine de la second-hand și puteți să vă lăudați că mâncați zilnic grătare.

6. Faceți câte un tur prin piețe și simulați că vreți să cumpărați produse alimentare. Gustați din fiecare până vă îmbuibați.

7. Informați-vă din ziare despre înmormântări și mergeți la pomeni. Jeliți-l pe defunct spunându-le tuturor că ați fost prieteni buni.

8. Căutați prin tomberoane sau gropi de gunoi. Nici nu vă închipuiți câte lucruri de valoare aruncă unii.

9. Beți multă apă de la robinet și vă veți mai păcăli stomacul. Oricum, mâncarea este supraevaluată. Am avut un vecin care și-a învățat măgarul să trăiască fără mâncare. E drept că, pe când a reușit, măgarul a murit, dar cred că a fost o simplă coincidență.

10. Nu faceți baie iarna. Pe lângă economisirea apei, acumulați și un strat de jeg, care vă va apăra de frig.

11. Râdeți mult și din orice. Se spune că râsul îngrașă, și astfel mai săriți peste o masă.

12. Spune-le copiilor tăi că toți cei pe care-i văd cu bani mulți și nejustificați vor ajunge după gratii. Până își vor da seama că i-ai fraierit vei fi prea bătrân ca să-ți mai ceară socoteală.

Top 10 cele mai neobișnuite baruri din lume

Istoria consumului de alcool – în mod organizat – și a meseriei de barman, merge în trecut până în vremuri antice. Casele publice de băut, așa cum erau denumite în vechime, serveau ca locuri de întâlnire, atât  pentru oamenii din clasele inferioare și mijlocii, cât și pentru cei din păturile înalte ale societății; erau puncte și prilejuri de adunare pentru familii și prieteni. În zilele noastre există câte un bar sau un pub potrivit fiecărui gust și oricărei stări. Pentru cei aflați în căutare de neobișnuit, de bizar și chiar scandalos pe scena internațională a barurilor, există o mare varietate de opțiuni. Următoarele baruri ciudate au câștigat faimă internațională, chiar mii de vizitatori în fiecare an.

10. Eternitatea, barul-sicriu

Eternitate, barul-sicriuOrașul ucrainean Truskavets, faimos pentru izvoarele sale minerale, și-a îmbogățit oferta pentru turiști cu o atracție importantă și neobișnuită. Un sicriu gigant, lung de 20 de metri, lat și înalt de șase metri, a fost construit de un grup de antreprenori de pompe funebre, spre a le sevi drept bar, atât locuitorilor, cât mai ales vizitatorilor orașului. Intitulat ”Eternitatea” de către fondatorii săi, barul sicriu le oferă clienților băuturi de orice fel de specialități, având denumiri ca ”Nouă Zile” și ”Patruzeci de Zile”, totul pentru coșciuge reale, folosite ca mese. Pentru decor, în bar se folosesc aranjamente florare funerare și sicrie adevărate, iar uniformele chelnerițelor sunt special croite pentru a se adecva ambianței. Nu mai puțin de 30 de metri cubi de pin au intrat în componența restaurantului.

eternitate barul sicriu9. Dans le Noir

Dans le NoirPentru cei interesați de experiențe unice, incredibile, sau care au pur și simplu fantezia de a mânca pe întuneric absolut, localul Dans Le Noir îi va lăsa, pur și simplu, în beznă. Acest concept de bar francez este chiar inovator și, dacă la început pare ciudat, pe urmă devine interesant faptul că nu trebuie să-ți faci griji că te maimuțărești sau că îți murdărești hainele cu mâncare sau băutură. Potrivit proprietarilor localului Dans le Noir, ghizii orbi angajați aici sunt atent antrenați să asigure bunăstarea clienților și să îi direcționeze. Aici, clientul se bazează numai pe simțul auditiv, pe miros și pe atingere. Londra, Paris, Barcelona și Bangkok sunt câteva dintre orașele celebre unde poate fi găsit un local Dans le Noir. În fiecare restaurant aparținând acestei francize ești ghidat și servit de personal nevăzător, astfel încât diferența dintre cei care văd și orbi este, cumva, anulată. De fapt, aici, în mod ironic, nevăzătorii devin ”ochii” celorlalți, iar această inversare de roluri implică un schimb de încredere dinspre persoana care funcționează normal către cea cu probleme, fără de care ar fi complet pierdută într-un asemenea loc.

dans-le-noir

dans-le-noir28. Clinica

bar restaurant neobisnuit clinicaAmplasat în miezul cartierului Clarke Quay, din centrul orașului Singapore, Clinica este un bar cu tematică de spital. După cum sugerează și numele său, decorul și ambianța acestui loc respectă destul de fidel peisajul dintr-o clinică medicală. Paturile de spital despărțite între ele prin perdele albe, corpuri de iluminat tipice sălilor de operații, scaune și mese cu rotile, seringi, perfuzii, eprubete și alte ustensile medicale au cu siguranță însușirea de a atrage atenția clienților. Și nu doar la nivel de decor sunt vizibile asemănările cu un veritabil mediu sanitar; ele se continuă și în meniurile și ”vesela” puse la dispoziția vizitatorilor. Astfel, cocktail-urile sunt servite în pungi de perfuzii, dotate cu dispozitive de picurare, sau în seringi.

curiozitati baruri stiati ca restaurante neobisnuite7. Alcatraz ER

alcatraz baruri ciudateTokyo a devenit ”terenul de joacă” al celor mai bizare localuri. Alcatraz ER, un fascinant ber-restaurant, cunoscut și sub denumirea de ”Închisoarea Medicală Shibuya”, este un astfel de exemplu. Probabil că proprietarii au fost destul de indeciși atunci când au ales conceptul acestui bar, deoarece el îmbină elemente tipice spitalicești, închisorilor actuale și temnițelor medievale. Dar acest amalgam nu supără, ci chiar contribuie la nota excentrică pe care este întemeiată ideea. La intrarea în local, clienții trebuie să își dezvluie grupa sanguină, după care sunt încătușați de chelnerițe îmbrăcate în uniforme de surori medicale, care îi conduc într-o ”celulă”! – o încăpere austeră, ce seamănă cu o carceră subterană din Evul Mediu. Băuturi cu nume precum ”Influenza” și ”Stabilizator Mental Acut!” sunt servite în eprubete sau în pungi pentru perfuzii, iar mâncarea este oferită pe platouri și în farfurii metalice asemenea tăvilor în care își plasează chirurgii instrumentele. Ocazional, cina este întreruptă de un lunatic ce poartă pe față masca personajului horror Jason și care aleargă prin tot localul, terorizând clienții… și tot așa, diverse scenarii ”negre”, menite să sporească atracția locului.

curiozitati baruri si restaurante6. Cafeneaua Vampirilor

cafeneaua vampirilor cafenele bizare ciudate interesanteCu siguranță, ar fi fost mult mai adecvată unei alte părți de lume – îndeosebi celei care a oferit istoriei și imaginarului legenda personajului Dracula -, dar Crama Vampirilor se află în districtul Ginza, din Tokyo. Și este, într-adevăr, un local inedit, ce nu trebuie ratat de niciun turist aflat în capitala niponă. Restaurantul cu tematică gotică se află la etajul al șaptelea al unui bloc turn, acolo unde, încă de la lift, clienții sunt întâmpinați de chelnerițe purtând uniforme negre franțuzești și de chelneri îmbrăcați în fracuri; aceștia îi conduc la mese (neapărat rezervate). În fiecare încăpere și separeu din local se poate asculta muzică barocă, restaurantul fiind decorat cu cranii, crucifixe, candelabre, păianjeni și pânzele aferente, un coșciug de tipul celui în care se odihnea Dracula și alte elemente de natură să creeze impresia unui film horror. Atunci când sosește clipa pentru comandă, lucrurile se complică puțin, deoarece meniurile sunt scrise numai în Kanji, una dintre cele trei scrieri japoneze cu ideograme. Oferta culinară reprezintă un amestec de preparate tradiționsale franțuzești, italienești și japoneze. Ca aperitive, localul oferă delicioase bulete din cașcaval sau pachețele de primăvară umplute cu ton. De asemenea, între preparate se numără caracatiță marinată, somon afumat, rață sau pui cu mirodenii. Nici băuturile nu dezamăgesc: spre exemplu, amestecul roșiatic de vin și suc de fructe este cu adevărat răcoritor. Prețurile sunt, totuși, cam piperate, având în vedere că o cină în doi poate ajunge până la suma de 100 de dolari. O asemenea sumă se justifică însă, căci Crama Vampirilor din Tokyo oferă o experiență unică.

cafeneaua vampirilor curiozitati recomandari cafenele5. Steaua Mării Roșii

steaua marii restaurant cu adevarat impresionantAcest restaurant cu adevărat surprinzător și spectaculos se află pe fundul Mării Roșii, la cinci metri sub suprafața apei, fiind protejat de geamuri groase de Plexiglas, ce le permite clienților să admire impresionanta faună locală de pești, corali și alte creaturi submarine. Decorul localului este un soi de fantezie oceanică, având podelele de nisip acoperite cu un strat foarte limpede de rășină epoxidică; scaunele sunt acoperite cu catifea și respectă modelul exoscheletului aricilor de mare; accesoriile de iluminat au forme de stele de mare, iar lumina albăstruie subacvatică, filtrată în pavilionul scufundat, provine din surse naturale ziua și din surse artificiale pe timp de noapte. Detaliile decorului sunt atât de bine realizate, încât efectul obținut este cu adevărat încântător – privirile clienților pendulează, indecise, între peisajul de dincolo de ferestre și decorul interior, abundent în forme și texturi oceanice. Mâncarea este potrivit de bună, dar experiența face toți banii. Restaurantul devine bar în jurul orei 22.00. Atât adulții, cât și copiii se bucură de interiorul acestui local neconvențional, chiar dacă serviciile sunt lente și, uneori, cam pun răbdarea clienților la încercare.

4. Guacara Taina

gu-cara-tainaAmplasat în orașul Santo Domingo, din Republica Dominicană, Guacara Taina este singurul club-bar subteran amenajat în interiorul unei peșteri naturale. Se află la 18 metri sub suprafața solului și are o capacitate de peste 2.000 de persoane. Guacara Taina se întinde pe trei niveluri, cu un decor natural de stalagmite și stalactite, și este una dintre cele mai bune dintre discoteci ale țării, atrăgând, în egală măsură, localnici și turiști. Peștera se află în incinta unui parc verde, iar muzica îndeosebi ascultată aici include merengue, salsa și alte genuri latino. Guacara Taina chiar sponsorizează câteva școli de merengue, special pentru a-i învăța pe turiști mișcările de bază ale popularului dans originar din Republica Dominicană. Localul are trei baruri cu tematici diferite, trei ringuri de dans uriașe, un restaurant cu specific internațional, mese și scaune, toate înconjurate de pereți stâncoși. Intrarea costă 300 de pesos (8 dolari americani), iar prețul include și o băutură.

3. Barul Baobab

barul baobab curiozitati stiati ca baruri restaurante bizare

Potrivit experților care l-au studiat, aplicând procesul datării cu carbon, baobabul în trunchiul căruia s-a amenajat acest bar din provincia Limpopo, Africa de Sud, are o vârstă de 6.000 de ani, mai mult chiar decât piramidele din Egipt. Acest lucru îl face să se numere printre cei mai bătrâni copaci de pe fața Pământului. Totuși, acestea nu sunt singurele lucruri fascinante referitoare la uriașul organism arboricol, transformat în bar pentru turiștii însetați. Acum, peste 7.000 de clienți vizitează anual obiectivul. Barul, care are o pivniță proprie și sistem de ventilație natural, se află în interiorul unui trunchi de baobab cu diametrul de 10 metri și cu înălțimea de 20 de metri. Golul din interiorul trunchiului s-a format, inițial, din cauza unor incendii. Este nevoie de 35-40 de oameni cu brațele întinse în lateral pentru a înconjura întregul stabiliment, iar proprietarul spune că a organizat odată o petrecere în baobab, găzduind 54 de convivi înăuntru. Totuși, confortabil, până la 15 indivizi pot ocupa simultan incinta. În plus, oricât de neconvențional, barul este dotat cu telefon și cu panou de darts. Și, oricât de scobit ar fi, pereții trunchiului de baobab au o grosime de până la doi metri.

barul-baobab

2. Cova d’en Xoroi

cova-d-en-xoroiSpectaculoasă dimineață, după-amiază și seară – aceasta este Cova d’en Xoroi, cunoscută în rândul localnicilor și sunb denumirea de ”Peșterile”: un impresionant spațiu natural, amplasat romantic în interiorul unei frumoase stânci din Cala n’Porter, aflat pe coasta sudică a insulei spaniole Menorca, atinsă de istorie și spălată mereu de apele mării; o cavernă săpată în mitologie, plină de colțuri ce așteaptă să fie descoperite. În localul amenajat aici, un bar-restaurant, vizitatorii pot consuma un aperitiv la orice oră din zi și din noapte, într-un cadru natural de neegalat, îmbogățit de servicii de calitate. Este un punct de observație cu priveliști uluitoare, de unde oricine poate contempla răsăritul, apusul, magia lunii și a stelelor. Cu o selecție din cele mai bune cocktail-uri, serviciile ireproșabile și muzica ambientală în surdină, asigurând o atmosferă optimă, relaxantele apusuri de aici îi vor oferi oricărui vizitator o amintire de neuitat a locului. În fiecare vineri și sâmbătă, de la ora 23:00, localul devine club de dans.

cova-d-en-xoroi21. Barul Scheletelor

barul scheletelor cele mai ciudate baruriAlături de muzeul științifico-fantastic H.R. Giger din Gruyeres, Elveția, având o tematică aplicată îndeosebi asupra lumii prezentate de Ridley Scott în seria cinematografică ”Alien”, se află, supus acestor tendințe SF, Barul H.R. Giger. Aici, o bere – sau orice băutură alcoolică – și o gustare pot fi consumate, ironic, în pântecele unei uriașe creaturi fantastice. Sau, cel puțin, aceasta este senzația oferită. Acest bar a fost construit și amenajat de H.R. Giger, designerul decorurilor filmelor ”Alien”, pentru care a și câștigat numeroase premii. Intitulat, pe bună dreptate, și ”Barul Scheletelor”, acest local abundă în modele scheletice stranii, vizibile în mai toate obiectele, de la scaune până la vazele de flori, toate elementele constituente contribuind eficient la crearea unui sentiment cel puțin bizar. Barul Giger se deschide încă de dimineața, pentru a oferi cafea și Internet, devenind însă pe cât își propune de sinistru odată cu lăsarea întunericului, atunci când umbrele se îmbină cu formele scheletice din metal, iar barul prinde viață nocturnă.

baruri ciudate scheletelor curiozitati bizar.

Sursa foto: daylife.com; travelvivi.com; trekearth.com; panoramio.com

Sursa articol: descopera.ro

.

 

Nu refuzați zâmbetele de astăzi

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un om avea o sumedenie de găini, dar rămăsese fără cocoș. Firește că se duce la târg să-și cumpere unul cât mai bun. Vede un țăran care avea un exemplar foarte frumos, bine împintenat și cu caracter vizibil. Prin urmare, îl întreabă:
– Da’ ”calcă” bine cocoșul tău?
– Fără nicio îndoială! Calcă tot ce prinde și nu scapă nimic. Dacă nu-ți fi mulțumit de el, puteți să mi-l aduceți înapoi.
Omul îl cumpără, dar după o săptămână se prezintă cu el și își cere banii.
– Da’, care-i baiul? N-o călcat cu trebuie?
– Ba da! N-a scăpat nicio găină, rață, gâscă, și nici chiar câinele. Doar că, de la o vreme, am văzut că se uită tare ciudat la mine!

* – Mami, ce face barza după ce îl aduce pe bebe la noi?
– Se întoarce cu fața la perete și sforăie, dragul mamei!

* – De ce vorbesc blondele în timp ce fac dragoste?
– Pentru că sunt conectate la o sursă de inteligență…

* BANCUL ANULUI – în Canada
Îngrijorați de numărul mare de atacuri ale urșilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor și Pădurilor din Alberta a publicat un mesaj de avertizare către turiștii montani, în care se prezentau 3 măsuri de bază în evitarea ”conflictelor” cu ursul grizzliy, și anume:
1. Circulați doar în grupuri și fiți siguri că aveți asupra dvs. un clopoțel care să facă zgomot, evitând întâlnirea tete-a-tete cu ursul!
2. Aveți asupra dvs. un spray cu piper cu care să puteți spreya ursul în cazul unei întâlniri tete-a-tete!!
3. Este foarte important să puteți face diferența dintre fecalele de urs negru (care nu atacă omul) și grizzly (care e cel periculos).
Fecalele de urs negru conțin urme de afine, conuri de brad și blană de animale mici (gen veveriță), în timp ce fecalele de grizzly conțin urme de clopoței și miros de piper!!!

* DESPRE INCIDENTUL RUSO-TURC
Erdogan sună la Moscova. O dată, de două ori. Niciun răspuns. A treia oară, robotul telefonului de la Kremlin îi comunică neutru:
– Dacă doriți să vă cereți scuze, apăsați tasta 1. Dacă doriți să discutați detaliile incidentului aviatic de la granița cu Siria, apăsați tasta 2.
Nedorind să-și ceară scuze, Erdogan apasă tasta 2. După câteva secunde de tăcere, vocea robotului îi spune:
– Decizia de impunere a embargoului comercial cu Turcia a fost activată. Dacă doriți să vă cereți scuze, apăsați tasta 1. Dacă doriți să discutați detaliile incidentului aviatic de la granița cu Siria, apăsați tasta 3.
Nedorind (încă!) să-și ceară scuze, Erdogan apasă tasta 3. După pauza de rigoare, robotul zice:
– Decizia de punere în funcțiune a sistemului de apărare antiaeriană S-400 din Siria a fost activată. Dacă doriți să vă cereți scuze, apăsați tasta 1. Dacă doriți să discutați detaliile incidentului aviatic de la granița cu Siria, apăsați tasta 4.
În timp ce privește indecis cele două taste, Erdogan aude în telefon vocea Comandantului forțelor NATO din Europa, gen. Philip Breedlove:
– What the hell!? Apasă tasta 1. Tasta 4 activează sistemul de rachete balistice intercontinentale termonucleare și ne omori pe toți!
Erdogan apasă tasta 1 și-l aude pe Putin râzând:
– Vezi, amice? Doar ți-am spus că îți interceptează NSA convorbirile, dar nu mă credeai!

* Ștrul, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la comandant și-i predă un tanc inamic în perfectă stare de funcționare… După așa o captură primește o săptămână de concediu, ca recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant, cu un tanc în stare și mai bună… Comandantul, mirat, îi zice:
– Măi Ștrul, îți dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut…
– Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcație și am strigat:
– Ahmed, vrei concediu?
– Da.
– Atunci hai să facem schimb de tancuri…

* Doi scoțieni bețivi:
– Aș vrea ca la moartea mea tu să îmi torni o sticlă de whisky pe mormânt.
– De acord, dar mai întâi o să o trec prin rinichi.

P.S. – Mulțumesc, pe această cale, lui Alex și Mugur pentru materialele valoroase trimise prin e-mail.