BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un pescar prinde peștișorul de aur. Urmează clasicul: „Dacă mă eliberezi, îți îndeplinesc trei dorințe”. Pescarul:
– Du-te dracului de nenorocit, că pe nevastă-mea ai păcălit-o, transformând-o într-o halbă de bere.
– Păi dacă și-a dorit să devină visul oricărui bărbat…
.
* La restaurant:
– Dumneata numești asta supă de pasăre? Vă bateți joc de clienți sau ce?
– Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aș putea să precizez doar că e o supă de pasăre extrem, extrem de tânără. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, când clienții le comandă foarte tari.
.
* La ușa unui senator bate cineva:
– Cine sunteți? De la D.N.A.?
– Nu. Martorii lui Iehova.
– În ce proces?!
.
* La ora de limba română, profesoara le predă copiilor gradele de comparație și apoi îi întreabă să vadă dacă au înțeles:
– Gigel, dă un exemplu de adjectiv și spune toate cele 3 grade de comparație.
– Frumos, mai frumos, cel mai frumos!
– Foarte bine! Ionel, spune și tu altul.
– Curat, mai curat, cel mai curat!
– Excelent! Ildiko, spune și tu.
– Adânc, mai adânc, iooii!
.
* Un enoriaș îi zice alarmat predicatorului:
– În timpul predicii de azi mi-au furat portofelul și ceasul!
– Aleluia! În sfârșit îi atragem pe păcătoși!
.
* Doi pensionari stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu sâni mari. Unul întreabă pe celălalt:
– Îți place?
Celălalt răspunde: – Nu prea!
Mai trece o alta, cu un posterior apetisant. Omul iar întreabă, celălalt strâmbă din nas. A treia oară trece una dotată din toate punctele de vedere. Ăsta iar întreabă, celălalt se strâmbă din nou. Înfuriat, cel care întreba spune:
– Măi, da’ ce dracu, ție nu îți place niciuna?!
Celălalt răspunde sec și plin de vervă:
– Păi dacă nu pot să le fac nimic, măcar să fiu EXIGENT!!!
.
* – Îmi pare rău, vecine, că din cauza incendiului ți-ai pierdut nevasta și vaca…
– Da, sunt amărât. Toți îmi spun: „lasă, îți găsești tu altă femeie, ia-o pe văduva cutare, uite, cunosc pe una tare gospodină”. Unul n-ar veni să-mi zică: „Na, mă, și ție o vacă…”
.
* Doi medici ginecologi, întâlnindu-se la un congres de specialitate în Elveția, stăteau de vorbă.
Cel din Franța: – A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene.
Cel din Alnglia îi spune: – E imposibil, dacă ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla.
La care, cel din Franța îi răspunde: – Voi englezii, întotdeauna vă gândiți la dimensiuni! Eu mă refeream la gust.
.
* Copilul unor evrei nu vroia să învețe deloc carte. După ce au încercat diverse lucruri, au decis să-l înscrie la școala catolică.
De aici încep minunile: în fiecare zi după școală, copilul se închidea în cameră, iar seara nu se culca până nu repeta lecțiile.
Sosește sezonul lucrărilor, așa că vine copilul acasă cu carnetul plin de note mari. Părinții, uluiți de rezultatele extraordinare, vor să afle cum a reușit:
– Călugărițele te-au făcut să înveți?
– Nu!
– Preoții?
– Nu!
– Disciplina?
– Nu!
– Dar atunci ce?
– Când am intrat pentru prima dată în școală, am văzut chiar la intrare poza unui tip bătut în cuie. Așa că am știut imediat că ăștia de la școala catolică nu glumesc!
.
* Un român încearcă să agațe o străină pe Facebook:
– Hello!
– Hello!
– Where are you from? (de unde ești?)
– France!
– Du-te bă, nu te cred!
– Pă bune!
.
* La palatul unui șeic, oprește un autocar din care coboară un grup numeros de femei în vârstă. Șeicul se uită pe fereastră și zice:
– Of, iar vin turiștii.
Servitorul lui îl contrazice:
– Nu sunt turiști, v-au venit soacrele în vizită!
.
* Doi ardeleni bat la ușa unui bordel…
„Peștele” deschide, îi cântărește din ochi și-i întreabă:
– Ce vreți, bă?
– No, nu vă supărați, am vrea să… regulăm ceva!
– Câți bani aveți?
– Cincizeci de lei…
– De banii ăștia puteți să vă regulați între voi!
După o jumătate de oră, bat din nou la ușă.
– Iar ați venit?
– No, amu om venit să plătim.