BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* O doamnă se urcă în taxi și îi spune taximetristului:
– Vă rog să fiți atent că sunt mamă a opt copii.
Taximetristul se întoarce și răspunde doamnei:
– Eu să fiu atent?
.
* Cu câteva zile înainte de nuntă:
El: – Dragă, am hotărât cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor…
Ea: – Aha! Vin cât încape, curve și toată noaptea le-o trageți în toate găurile!
El: – Nu, dragă, doar câte o bere, liniștiți, vom povesti…
Ea: – Tu pe cine minți? Crezi că eu nu am fost la petreceri de burlaci?!
.
* Un băiețel la școală:
– Sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate.
Învățătoarea curioasă întreabă:
– La ce facultate, puiule?
– La facultatea de medicină.
– Și ce face acolo, puiule?
– Stă liniștită într-un borcan.
.
* – De unde vin cărbunii, Bulă?
– Din Popescu!
– Cum din Popescu?!
– Păi, așa mi-a șoptit el: din mine… din mine…
.
* Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniștesc spunându-i că îi vor găsi mama și îi dau sfaturi:
– Trebuia să te ții de fusta mamei.
– Nu am ajuns!
.
* Într-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul în târg să-l vândă. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine îmbrăcat, la costum, cravată… și-i spune omului nostru:
– De vânzare porcu’?
– De vânzare?
– Arată bine! Ce-i dați să mănânce?
– Păi… resturi… ce rămâne de la noi, dăm la porc.
În cazul ăsta, dați-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecția Consumatorului. Cum puteți să-i dați porcului să mănânce resturi? Dacă se îmbolnăvesc consumatorii? Un milion de lei amendă.
A doua săptămână, iar vine ardeleanul cu porcul în târg. De el se apropie un alt om bine îmbrăcat, care-l întreabă:
– De vânzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos puțin:
– De vânzare…
– Da’… ce porc fain!
– Da, e fain…
– Nici nu miroase a porc!
– Da…
– Dar ce-i dați să mănânce?
– Păi… pizza, cartofi prăjiți, cola… ce mâncăm noi îi dăm și la porc.
– Da? În acest caz, dați-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecția Copilului. Știți câți copii din lume mor de foame? Și dv. îi dați porcului pizza și cola?? Un milion de lei amendă!
A treia săptămână, iar vine omul nostru în târg cu porcul. Și acum vine la el un domn bine îmbrăcat, la costum și la cravată:
– De vânzare porcu’?
Ardeleanul, și mai nervos:
– De vânzare…
– Da’ ce porc fain!
– Da, fain…
– Da’… ce-i dați să mănânce?
– Nu știu.
– Cum, nu știți că mănâncă porcul dv.??
– Nu știu dom’le! Eu în fiecare dimineață îi pun o sută de mii în troacă și el își cumpără ce vrea!!!
.
* Pleacă peștișorul de aur în vacanță și-i încredințează toate treburile rechinului, spunându-i:
– Treaba e simplă, dacă te prinde vreunul îi îndeplinești trei dorințe și gata!
După o săptămână se întoarce peștișorul și-l întreabă pe rechin despre cum a fost. Rechinul îi spune că l-a prins cineva.
– Și ce-ai făcut?, îl întreabă peștișorul.
– I-am spus că-i îndeplinesc trei dorințe
– Și ce-ai mai făcut?
– Mi-a cerut un castel!
– Și ce-ai făcut?
– I-am dat un castel.
– A doua dorință?
– Mi-a cerut femei.
– Și ce-ai făcut?
– I-am dat femei.
– A treia?
– Mi-a cerut să aibă bărbăția până-n pământ.
– Și ce-ai făcut?
– I-am mâncat picioarele…
.
* Un rabin este invitat să țină un discurs într-o sinagogă. Vine rabinul, se așază pe locul lui de frunte și tace. Toți se uită la el, dar acesta rămâne mut. Un enoriaș se apropie de rabin și-l întreabă:
– De ce nu începi să vorbești?
Rabinul răspunde:
– Mi-am uitat dinții acasă.
Fuge enoriașul acasă la rabin și-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul și vorbește, vorbește, o oră, două… Se apropie enoriașul de rabin și-i spune:
– Este tare târziu, te rog termină.
Răspunde rabinul:
– Ce să fac!