BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un tip vine la doctor cu un copil de șase luni și spune:
– D-le doctor, copilul meu are șase luni și încă n-a deschis ochii.
– După părerea mea tu trebuie să fii ăla care trebuie să deschidă ochii. Copilul este chinez!
.
* O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.
.
* – De ce s-a inventat ciocolata albă?
– Pentru ca să se murdărească și copii negri la gură!
.
* Ghiță era plecat la muncă în Italia, de trei ani. Se gândește el să vină acasă, să-și revadă părinții de la țară. Ajunge el în curte, o găsește pe maică-sa hrănind găinile și o salută:
– Ceau mama!
Maică-sa îi răspunde:
– N-au nimic, le dau de mâncare…
.
* Cum să angajați omul potrivit la locul potrivit:
Se iau circa 100 cărămizi fără nicio aranjare prealabilă, se pun într-o cameră închisă, având doar o singură fereastră.
Sunt trimiși 2-3 candidați în cameră și se închide ușa. Sunt lăsați acolo singuri, timp de 6 ore, apoi se analizează situația.
– Dacă au numărat cărămizile, sunt buni la departamentul Contabilitate.
– Dacă le renumără, la Audit.
– Dacă au făcut un haos total (cărămizi peste tot), Inginerie.
– Dacă au aranjat cărămizile într-o ordine stranie, Planificare.
– Dacă aruncă unul în altul cu cărămizi, Operații.
– Dacă dorm, Recepție.
– Dacă au spart cărămizile în bucăți, Tehnologia Informației.
– Dacă stau de pomană, Resurse Umane.
– Dacă se jură că au încercat diferite combinații, deși nicio cărămidă nu a fost mutată din loc, Vânzări.
– Dacă au plecat deja acasă pentru ziua respectivă, Marketing.
– Dacă se uită pe fereastră, Planificare Strategică.
– Și ultimii, dar nu cei din urmă: Dacă stau de vorbă unul cu altul, dar cărămizile nu au fost atinse: Felicitați-i și puneți-i în TOP Management.
.
* Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
– No, mă, ce ești așa de supărat?
– Apăi abia aștept să ajung acasă și să rup chiloții muierii.
– D-apăi ce ai, mă, cu chiloții femeii?
– Apăi, mă, așa mă strâng că de-abia pot mere cu ei pă stradă…
.
* Maria culege cireșe, cocoțată în pom, vine Ion și îi ia scara:
– Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu cu ce te dai tu jos?
Mărie, roșind:
– Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!
.
* Vine unul la confesor. Intră în cabină și nu zice nimic. Popa, nedumerit, își drege vocea încercând să-i atragă atenția omului. Ăsta nimic. După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despărțitor, la care bețivul răspunde:
– N-are rost să bați, nici eu nu am hârtie.
.
* Nu știu ce naiba se întâmplă în țara asta. Școlărițele se îmbracă ca niște prostituate și prostituatele ca niște școlărițe. Nici nu știi ce să iei cu tine, bani sau bomboane?!
.
* Dacă ești pe autostradă și femeia care conduce mașina din fața ta pornește ștergătoarele deși nu plouă, înseamnă un singur lucru: o să schimbe banda de mers.
.
* Un ospătar se afla într-o clinică, pe masa de operație. La un moment dat trece pe lângă el un doctor pe care-l cunoștea din local.
– D-le doctor, zice el, vă rog să mă ajutați.
– Îmi pare rău, răspunde doctorul, dar nu este masa mea.
.
* – Iubito, dormi?
– Încă nu…
– Atunci… fă bine și întoarce-te spre mine!…
– Nu mă întorc, ai mâncat ceapă!
– Da, dar tu ai mâncat fasole…