O vizită în miezul nopții

Poate că era din cauza gândurilor nu tocmai liniștitoare, însă nu mi se lipea genă de geană. Era trecut de 22:00, oră la care de obicei mă aventuram în lumea viselor, dar acum nu reușeam deloc să adorm, chiar dacă-mi puneam la bătaie toată tehnica de care dispuneam: televizorul, cu o muzică lină, număratul a sute de oi sau o călătorie imaginară intergalactică. Nu aș fi vrut să apelez la calmante, însă asta era ultima soluție, astfel că am înghițit două diazepame deodată. Să fiu sigur că nu dau greș!

Așteptam efectul de liniștire, când mi s-a părut că aud un zgomot venind din bucătărie. Am ciulit urechile și am mai auzit ceva, tot din acea direcție. Ce putea să fie?, că locuiesc singur și nici măcar o pisică nu am. M-am ridicat încet și am pășit precaut spre zona în cauză. Ciudat! Lumina era aprinsă și la masa micuță stătea un individ scund, chel și cu o mustață stufoasă. Era îmbrăcat într-o ținută lejeră de sportiv și savura o cafea. Nu părea să-mi vrea răul, din moment ce-mi zâmbea și stătea liniștit, așa că am îndrăznit să-l întreb:

– Ce cauți, dom’le în casa mea?! Și ce vrei?… Și cine ești?

– Ahaaa! Trei întrebări deodată!, a exclamat el ridicând degetul arătător în sus. Am să-ți răspund pe rând, dacă iei loc și nu mă privești cu figura aia speriată. Stai liniștit și ia o cafea proaspăt făcută de mine, din marfa ta. Hai!

Avea o voce plăcută și o figură blajină, așa că m-am mai liniștit și i-am urmat îndemnul. În timp ce-l priveam, totuși uluit, el îmi turnă cafea într-o ceașcă și mi-o împinse tacticos. Apoi se așeză la loc și glăsui:

– Chiar așa! Ce caut eu într-o casă în care stă un om singuratic, fără perspective și cu slabe șanse să-l mai viziteze cineva a doua oară? Te plângi că ești singur, n-ai somn și crezi că e din pricina caracterului tău, nu? Ei bine, de aceea am poposit la tine. Sunt Doctor Deco, specialist în decorațiuni interioare, și vreau să te ajut.

Mă uitam năuc la el și nu înțelegeam ce vrea, deși îmi citea multe din gândurile care mă apăsau în ultima vreme. Nu mă oboseam să-l întrerup și poate că nici n-aș fi putut, fiindcă vorbea neîncetat și gesticula mereu.

– Dragul meu, am să-ți dau câteva sfaturi prietenești, care-ți vor schimba total viața. Uită-te în jurul tău acum și spune-mi ce vezi, ce mesaj recepționezi? De fapt nu trebuie să-mi spui, că îți răspund eu: nici un mesaj! Totul e mut, utilitar dar rece. Iar când casa ți-e e atât de tăcută, tinzi să te închizi și tu, să nu mai comunici cu cei din jur. Iată pe scurt ce îți propun eu, începând chiar de la culorile pereților și până ceștile de cafea. Schimbă-le, dragule, cu ceva mai atrăgător în culori vii, calde.

Set cani mici Teo Jasmin

La fel și ceainicul. Înlocuiește vechitura aia din metal cu ceva vesel, potrivit pentru o conversație destinsă.

Am văzut veioza de duzină din dormitor. N-are nici o personalitate, așa că-ți recomand una care va face impresie chiar și ziua.

DoctorDeco

Lângă veioză ar sta foarte bine un ceas deșteptător deosebit, că e la modă în această perioadă să ne amintim de trecut.

Asta mi-a amintit că ai moștenit pasiunea de a găti de la mama ta! Pentru ca să impresionezi, îți recomand un set: mănușă plus suport termic pentru oală.

Set mănușă și suport oală

Doctor Deco mi-a vorbit în continuare de fiecare încăpere în parte și mi-a dat sfaturi din cele mai diverse, amintindu-mi mereu să caut produsele descrise de el la adresa http://www.doctordeco.ro/category/colectie-foxtrot/ La un moment dat am simțit că diazepamul își face efectul și ochii mi se închid. M-am trezit dimineață, când primele raze de soare mă iritau pe față. Eram singur în locuință, iar în bucătărie toate erau la locul lor. Doar un petic de hârtie de pe măsuță, mi-a atras atenția. Pe ea era trecută adresa din „visul” meu. Ba chiar și adresa magazinului fizic: Str. Blănari, nr. 12, București. Am intrat pe site, ca să mă conving, și am găsit lucrurile descrise de Doctor Deco, și multe altele.  În zilele următoare am făcut schimbările sugerate și de atunci am mai mulți vizitatori, dar mai ales vizitatoare. Am aruncat și cutia cu diazepam.

Acest articol participă la competiția Spring SuperBlog 2014

Nunta la care-aș pofti

Deși nu sunt catolic, am credința că o căsătorie se face doar o dată-n viață, iar divorțul nu ar trebui să intervină decât în cazuri extrem de rare.. Începutul vieții de familie dintr-un cuplu este, de obicei, simbolizat de nunta mult visată și idealizată încă din copilărie. Fiecare, dar mai ales mireasa, ar vrea ca petrecerea să fie perfectă, cu cei mai iluștri invitați, cele mai frumoase daruri, cele mai gustoase și extravagante mâncăruri, cele mai scumpe băuturi, cea mai bună muzică și nu în ultimul rând, cea mai frumoasă locație. Iar pentru cei care vor să aibă o nuntă ca-n povești, elegantă și plină de rafinament, recomand salonul de nuntă Toujours l’Amour, care e un loc special creat și dotat cu toate facilitățile visate de miri și invitați. Piscina este una dintre cele mai apreciate zone ale localului și are un loc special amenajat pentru fotografi, dar și pentru invitații care se pot destinde cu cocktail-uri din cele mai exotice.

Andreea-si-Bogdan-20_Salon du Mariage 12 mai 2012

Nunta fiecăruia dintre noi este un moment unic, care rămâne întipărit în mintea noastră până la sfârșitul vieții, iar pozele și filmul evenimentului ne ajută din când în când să ne stimulăm memoria, să evaluăm și să reevaluăm fiecare moment, gest, zâmbet sau chiar o lacrimă ce stă să se perinde pe obrazul îmbujorat am miresii. Pentru a da cea mai bună șansă unei petreceri ce se vrea o reușită, este foarte important să alegi un loc spațios și modern, precum cel la care fac referire în aceste rânduri. Salon du Mariage Toujours l’Amour mai are și alte numeroase facilități la care, recunosc că nici nu m-aș fi gândit pe vremea când am fost eu mire. Printre altele, mă impresionează faptul că se poate organiza dansul mirilor la piscină, deasupra apei, cu pian; există spațiu verde în fața salonului; spațiu de cazare în incinta Săftica Resort (în special pentru invitații sosiți din provincie); transport gratuit sau taxiuri pentru invitați; focuri de artificii deasupra piscinei; organizarea cununiei civile (religioase) lângă piscină; posibilitatea de a pregăti berbecul la proțap; organizarea unei „ciorbe de potroace” clasice sau la piscină, a doua zi după nuntă și ar mai fi o sumedenie de alte avantaje.

Văzând această oportunitate și facilitățile pe care le oferă locația prin site-ul http://www.salondumariage.ro/salon-nunta-bucuresti chiar că-mi vine să mă mai însor odată, mai ales că-s văduv, iar o văduvă s-ar mai găsi și pentru mine. Pornind de la o astfel de nuntă și continuând în același ton fascinant, cred că aș avea mari șanse să duc până la capăt o căsnicie frumoasă și lungă, cât ne-o fi viața. Nu e nevoie decât de iubire, toleranță și puțin curaj, fiindcă salonul de nuntă Toujours l’Amour ne așteaptă pentru a ne face regi timp de o noapte.

Acest articol participă la competiția Spring SuperBlog 2014

Bancuri de sub tejghea

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste.
Soțul către soție:
– Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
– Mănâncă dragule.
– Dar farfuria e goală…
– Lovește cu lingura-n ea, să creadă vecinii că tu mănânci…
.
* Bărbatul citește o carte, femeia citește un ziar.
– Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceeași seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineață deja a sugrumat-o!
– De, noaptea e un sfetnic bun… mormăie bărbatul, fără să-și ridice ochii de pe carte.
.
* Soția: – Tu dormi ziua… eu dorm noaptea…
Soțul: – Da… suntem precum Soarele și Luna…
Soția: – … iar mă-ta Luceafărul!
.
* Astăzi soțul mi-a zis:
– Leagă-mă de pat și fă ce vrei cu mine!
L-am legat. Și am plecat într-un club de noapte.
.
* Cel mai bun mod de a-ți testa bărbatul la fidelitate: dimineața, când încă doarme, îl întrebi:
– Pleci la a ta sau rămâi la mine?
.
* Ce faci, din punct de vedere legal, dacă mergi noaptea pe un drum împădurit pe o parte și pe alta, și vezi un spânzurat în copac?
Te dai jos și-ți reglezi farurile, că-ți bat prea jos.
.
* Un lord se întoarce seara acasă. Valetul îi deschide ușa:
– Ce-i, bătrân căcăcios, iar ai fost la băute și la curve?
– Nu John, am fost să-mi cumpăr un aparat auditiv!
.
* La Radio Erevan, cineva întreabă:
– Ce poate face o femeie cu soțul ei care se uită tot timpul după fuste?
Radio Erevan răspunde:
– Vă sugerăm să-l trimiteți într-o vacanță în… Scoția.
.
* Doctorul către pacient, după operație:
– Am două vești, una bună, una rea. Cu care încep?
– Cu aia rea.
– V-am amputat piciorul sănătos!
– Aoleo! Și care-i vestea bună?
– Piciorul bolnav se vindecă!
.
* După luna de miere, tânăra soție își sună mama:
– Mamă, azi am avut prima ceartă serioasă cu soțul meu.
– Ei, draga mea, într-o căsnicie mai sunt și certuri, o să-ți treacă!
– Bine, mamă, dar eu acum ce fac cu cadavrul?
.
* Femeia de serviciu corporatistă, după ce dă cu mopul, se oprește într-un colț al camerei și așteaptă. Trece un CEO (manager):
– Ce așteptați?
– Feedback, maică, feedback!
.
* – Tată, copiii m-au făcut mafiot.
– Nu fi supărat, fiule, o să am eu grijă de ei mâine!
– Ok, tată, dar vezi să pară un accident!
.
* La împlinirea vârstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră că acesta este suficient de mare și-i cere soțului ei să-i dea explicații în legătură cu viața sexuală:
– Spune-i și tu cum e la pisici, la câini și la alte animale!, îl sfătuiește ea.
Zis și făcut. El își ia fiul deoparte și îi spune:
– Bulișor, mai ții minte când am fost împreună la țară?
– Da, tată.
– Când am luat fetele popii și le-am dus în hambar?
– Da, tată.
– Știi ce le-am făcut de au început să chicotească?
– Cum să nu, tată.
– Ei bine, așa e și la câini, la pisici și la alte animale…
.
* Soția îl întreabă pe soț:
– Tu ai văzut în viața ta o bancnotă de 100 de lei boțiți?
– Da.
– Dar 100 de euro boțiți?
– Da, da’ ce-i cu întrebările astea?
– Dar 30.000 de euro boțiți ai văzut?
– Nu.
– Atunci du-te și te uită în garaj.
.
* Pe un șantier vine o comisie în inspecție. Șeful de șantier le spune lucrătorilor:
– Orice s-ar întâmpla, reacționați în așa fel de parcă așa ar trebui să fie.
Vine comisia, privește. Deodată cade un perete. Un muncitor, bucuros, se uită la ceas:
– Zece și treizeci. Exact după grafic!

De la pescuit, la bal

Nu pot să uit nici acum cât de toridă a fost luna aceea de vară. Parcă vroia să demonstreze că-și merită cu vârf și îndesat numele de luna lui cuptor. Cu toate acestea, pasiunea unui pescar nu are opreliști, și chemarea apelor este parcă și mai puternică atunci când se ivesc piedici în calea astâmpărării ei. Mai ales dacă suntem măcar doi fani ai acestui sport molipsitor. Așa că, eu și prietenul Mitru, ne-am pregătit cele necesare și am purces spre râul cel mai frecventat de noi, Someș. Înainte de a ajunge la locurile știute, dintr-un sat mai ferit, am poposit la o groapă de gunoi în care știam că se mai aruncă animale moarte. Făcând un efort supraomenesc de a învinge greața provocată de mirosul pestilențal al cadavrelor, am reușit să ne umplem un borcan cu viermi grași, recoltați dintr-un cap de vacă.

Râme mai aveam de data trecută, iar mămăliga o făcusem de cu seară. Am ajuns la cotul Someșului tocmai la timp, pe când soarele începea să-și piardă din putere. Restul operațiunii trebuia să fie o plăcere presărată cu capturi supriză, din când în când. Doar că peștii erau probabil afectați și ei de căldură și nu se înfruptau de loc din momelile noastre. Situația nu s-a îndreptat nici peste noapte, așa că am  hotărât să mai stăm până a doua seară. Timpul trecea cu greu și transpirația ne curgea șiroaie pe tot corpul. În jurul nostru mirosea a leșuri putrezite, iar viermii pe care-i foloseam puțeau și ei ca naiba.

Eram supărați rău, în momentul când lângă noi au poposit doi localnici, veniți și ei la pescuit. Fără să vrem am auzit povestind despre un bal care urma să se desfășoare în seara asta la ei în sat. Cum eram lihniți de foame și dornici de a ne destinde după chinul pe care l-am îndurat pe malul înfocat al apei, ne-am gândit ce bine ne-ar prinde puțină distracție. Numai că realizam cât de rău arătăm și mai ales cum mirosim după o baie de sudoare și putori persistente. Trebuia să găsim totuși o soluție, fiindcă dorința era prea mare!

Întâmplarea fericită a făcut să am în portbagajul mașinii un cadou pe care vroiam să-l ofer cuiva, în zilele următoare. Era vorba de un set Farmec de produse antiperspirante Gerovital H3 prof. Ana Aslan, pe care-l luasem zilele trecute. Citisem pe adresa http://www.farmec.ro/Gerovital-H3-Classic.html că deodorantul antiperspirant Gerovital H3 Splendide, deodorantul antiperspirant Gerovital H3 Natural, deodorantul antiperspirant Gerovital H3 Sensitive și deodorantul antiperspirant Gerovital H3 Fresh fac minuni atunci când ai probleme cu pielea dar și când vrei să scapi de mirosurile neplăcute. Noi aveam de ambele, fiindcă și soarele ne-a prăjit fără milă, iar usturimea ne făcea să ne strâmbăm de durere.

Deodorante_grup

Înainte de a le încerca puterea, am căutat un loc al râului cu apă ceva mai curată și ne-am clătit pe cât posibil. Mirosul grețos al corpurilor noastre, însă, nu dispărea. Am trecut la soluția extremă și ne-am parfumat cu măsură, totuși. Apoi ne-am schimbat în hainele curate și am ne-am dat iarăși, discret, cu deodorant. Am simțit o îmbunătățire considerabilă, iar problemele au dispărut ca prin farmec.  Astfel am decis că putem să mergem la petrecere. Acolo am întâlnit multe fete frumoase și dornice de a fi dansate. Niciuna dintre ele nu a strâmbat din nas, ba dimpotrivă, aș putea zice că am avut un succes neașteptat. Chiar și foamea ne-am potolit-o tot cu ajutorul codanelor care aveau la ele diferite gustări făcute acasă. Pentru toți cei care trec prin momente mai dificile recomand să caute pe http://www.farmec.ro/produse/deodorante-15/1.html și vor găsi cu ușurință o soluție.

Acest articol participă la competiția Spring SuperBlog 2014

Brânza noastră cea de toate zilele

Nu sunt un microbist înrăit, așadar nu pot să zic că sunt fanul vreunei echipe sau al unui sportiv. Nici în alte domenii nu am idoli pe care să vreau a-i vedea mereu și pe urmele cărora să vreau a călca. Pur și simplu sunt moderat în tot și-n toate. Dar în alimentație am niște principii pe care le urmez cu sfințenie, iar una dintre plăceri, devenită și regulă, este aceea de a consuma mereu brânzeturi de diferite feluri. În această privință pot să afirm fără nici un dubiu că am devenit un fan înfocat al produselor Delaco, pe care le apreciez de multă vreme.

Ce înseamnă FAN BRÂNZĂ?
Așadar nu am nici o problemă în a consuma brânză și o fac zilnic cu cea mai mare poftă și fără rețineri. De aceea, din frigiderul meu nu lipsesc niciodată produselele proaspete de acest gen, la fel și diversitatea de legume, ce le dau o savoare deosebită de fiecare dată. Roșiile pântecoase ce îți asigură o viață îndelungată, castraveții lungi cu aroma lor deosebită, ardeii grași care au atâtea vitamine, ardeii iuți ce-ți sporesc pofta și viteza de mâncare, usturoiul care îți stabilizează tensiunea, ceapa lucioasă și tonică, verdeața cu prospețimea ei, precum și alte daruri de la natură, fac parte mereu din anturajul numeros al produselor finite din lapte . Mai simplu și mai convingător cred că ar fi să vă invit pe site-ul http://www.fanbranza.ro unde vă așteaptă bunătăți de tot felul, toate făcute cu cea mai apetisantă brânză Delaco.
Cea mai buna zi!
Acum ar trebui să vă ofer un filmuleț în care să se vadă uniunea perfectă dintre cașcavalul de la Delaco și toate legumele care se găsesc în frigider. Dar, așa cum o poză face cât o mie de cuvinte, sunt de părere că imaginația fiecăruia dintre noi, poate bate orice film, cât ar fi el de elaborat. Astfel, vă invit să închideți puțin ochii și să vă imaginați o horă în care brânza este în centru, iar toate celelalte legume se rotesc în jurul ei. Cum ar putea să nu-ți lase gura apă când vezi o roată de cașcaval – nu, nu doar la Telejurnal, cum o vedeam pe vremuri – care, atunci când o tai, emană un miros irezistibil și e dotată cu niște găuri perfecte? Nu-ți rămâne decât să adaugi legumele proaspete, mustind de vitamine și o pâine rumenită făcută din făină integrală. Toate aceste delicii naturale se prind într-un joc al bucuriei, o muzică a dorințelor ce te îndeamnă la o sărbătoare a papilelor gustative, a unei mâncări plină de vitaminele naturale de care avem mereu nevoie. Nu poți să reziști unei astfel de ispite și nici nu trebuie! Pentru că puține sunt alimentele din care poți mânca în fiecare zi, fără să n-ai nicio problemă de sănătate din această cauză. Iar brânzeturile Delaco fac parte din această categorie.
.
Acest articol participă la competiția Spring SuperBlog 2014

Statul cu cea mai scurtă perioadă de viață

Statul cu cea mai scurtă perioadă de viață din istorie – 24 de ore

Carpato- Ucraina a fost o regiune autonomă în cadrul Cehoslovaciei, de la sfărșitul anului 1939 până în 15 martie 1939. S-a declarat republică independentă în data de 15 martie 1939, dar a fost ocupată de Ungaria între 15 martie și 18 martie 1939, rămânând sub control maghiar până la ocupația nazistă a Ungariei, în 1944.

Carpato-ucraina Martie 1939

Primul și singurul președinte al „Republicii Carpato-Ucraina” a fost Avhustyn Voloshyn. „Prima Legea Constituțională din Carpato-Ucraina” din 15 martie 1939 a definit noul stat al țării, după cum urmează:

1. Carpato-Ucraina este un stat independent.

2. Numele statului este: Carpato-Ucraina.

3. Carpato-Ucraina este o republică, condusă de un președinte ales de Sojm – Carpato-Ucraina.

4. Limba de stat a Carpato-Ucraina este limba ucraineană.

5. Culorile drapelului național al Carpato-Ucraina sunt albastru și galben, albastru în partea de sus și galben în partea de jos.

6. Emblema de stat a Carpato-Ucrainei este, după cum urmează: un urs pe un câmp roșu pe partea dreaptă, patru dungi albastre și trei dungi galbene pe partea stângă, precum și tridentul Sfântului Volodymyr cel Mare.

7. Imnul național al Carpato-Ucrainei este „vmerla Sche ne Ukraina” („Ucraina nu a pierit”).

8. Acest act vine valabil imediat după promulgarea sa.

steag national stema nationala

Acest stat a existat doar 24 de ore, și-a declarat independența de Cehoslovacia în data de 15 Martie 1939, dar imediat a fost anexat de Ungaria.

Din secretele grecilor

9 secrete grecești ca să trăiești mult și bine

Grecii sunt renumiți pentru stilul lor de viață. Modernismul și antichitatea se îmbină perfect în cultura grecilor, iar înțelepciunea lor ar putea fi împrumutată și de restul popoarelor, pentru a aborda un stil de viață sănătos. Iată ce poți învăța de la greci pentru a fi longeviv, sănătos și fericit:

1. Dieta mediteraneană. Această dietă este bogată în legume, măsline, grăsimi sănătoase, pește, cereale integrale și vin (cu moderație). Toate acestea contribuie la o scădere a incidenței bolilor cardiovasculare, obezității, cancerului și chiar a Alzheimerului.

2. Siesta. Grecii cred cu tărie că somnul de după-amiază este sfânt. Vei vedea că în unele orașe toate firmele își încetează activitatea la prânz pentru siestă și se deschid din nou în jurul orei 17:00. „Somnul de după-amiază este o adaptare la climatul cald al Greciei. Siesta este un obicei plăcut care, practic, dublează ziua. Oamenii își încep din nou activitatea după ora 17:00 și o prelungesc până la orele 23:00 – 24:00. E un obicei foarte des întâlnit în Grecia”, a explicat Dimitrios Trichopoulos, cercetător de origine greacă de la Harvard School of Public Health.

3. Plimbarea. În timpul verii, grecii „trag obloanele” și la propriu și la figurat, până când soarele se domolește. Apoi ies la plimbare pe străzile principale sau pe insule. Grecii au un ritm lent de viață. Ei savurează viața și se bucură de ea. Plimbări lungi, mese lungi, pauze de cafea. „În Grecia nimeni nu poartă ceas. Niciun ceas nu merge corect. Când invită pe cineva la prânz, ar putea veni la ora 10 dimineața sau la ora 6 seara. Nu se sinchisește nimeni de ora la care vine”, explică dr. Ilias Leriadis, medic din insula grecească Ikaria.

4. Întrebările. Obișnuiți încă din antichitate cu filosofia, grecii sunt tot timpul preocupați de întrebări precum: „Cum să trăim bine?”, „Cum să fie guvernat orașul?”, „Ce este moral?”, „Cum să-i tratăm pe ceilalți?”. Grecii au o viață foarte bine structurată și cred în vorba lui Aristotel „Cunoașterea de sine este începutul înțelepciunii”.

5. Ospitalitate. Ospitalitatea grecească este proverbială. Generozitatea și spiritul cu care își întâmpină oaspeții, îi fac pe greci să fie considerați unul dintre cele mai prietenoase popoare.

6. Secretul longevității. Insula mediteraneană Ikaria are cea mai sănătoasă și longevivă populație din lume. Oamenii din Ikaria trăiesc de patru ori mai mult decât americanii. Pe lângă faptul că sunt foarte sănătoși și au speranța de viață la 90 de ani, ikarienii au cele mai scăzute rate de depresie și demență. Secretul lor constă în dieta mediteraneană, ieșirile în aer liber, legături strânse între familie și membrii comunității și somn cât cuprinde. „Ne trezim târziu și dormim după-amiaza. Nici nu-mi deschid cabinetul înainte de ora 11:00, pentru că nu-mi vine niciun pacient la acea oră”, a declarat pentru New York Times, medicul Ilias Leriadis.

7. Poveștile. Poveștile grecești sunt minunate. Cu toții am copilărit cu Legendele Olimpului. Pe lângă faptul că din povești copiii învață de mici lecții de înțelepciune și moralitate, studiile de specialitate spun că poveștile ajută creierul să dea vieții o structură și un sens.

8. Mese în familie. Grecii iubesc mâncarea, dar și mai mult le place să mănânce împreună cu prietenii și familia. În Grecia este o tradiție să aduci la masă oameni, prieteni. „Mâncatul rupe barierele comunicării și separării de străini. Mâncând alături de prieteni îți arăți dragostea, respectul și atenția. Mama mea spunea că la masă se vindecă răni și se leagă prietenii noi. Ne amintea de fiecare dată că atunci când îndepărtăm o persoană străină, ne negăm nouă înșine oportunitatea de a trăi fericiți și prosperi”, mărturisea scriitoarea Agapi Stassinopolous, pentru Oprah.com.

9. Cheia fericirii. Stoicismul este una dintre cele mai vechi școli de filosofie din Grecia, fondată în Atena, care are și astăzi relevanță. Stoicii credeau că stresul și nefericirea nu sunt rezultate ale unor evenimente externe, ci produsul unor trăiri interioare, judecăți, prejudecăți. Ca atare, fericirea este tot o stare internă. „Alungă grijile despre lucrurile care sunt dincolo de puterea sau dorința ta”, spunea Epictet, unul dintre filosofii stoici. Stoicii nu promiteau securitatea materială, ci o fericire de nezdruncinat.

Sursa: e-mail

Iubit guvern (pamflet)

IUBIT GUVERN
.
Iubit guvern, să știi, sunt fanul tău
Și sunt convins că tu-ți faci treaba bine
Și dacă unor proști nu le convine
Să le explici că-i rost și de mai rău!
Te-obligă să pui biruri și haraci
Pe berze, ciocârlii și pitpalaci
Și orice fel de păsări migratoare.
Sau, dacă vezi că treaba e nasoală
Și nu sunt bani de-amante și Dubai,
Pui bir pe Moș Crăciun și Niculai
Și taxe și impozite pe boală…
Adică populația bolnavă
Să dea impozit, nu știu… forfetar,
În funcție de un diagnostic clar,
Mai mare cu cât boala e mai gravă.
Să pui impozit pe coșurile de fum, pe omăt și pe ploi,
Pe vânt, chiar de-o fi doar un alizeu,
Să pui impozit și pe Dumnezeu,
Pe frunze, pe mirosuri, pe stâlpi și pe noroi.
La naștere se poate pune-o dare,
Adică taxă pe copii, nepoți,
Să vină și să o plătească toți,
După cât e copilul nou de mare.
Iar dacă unul poate-i mai viril
Și face gemeni sau tripleți să vie
De bunăvoie pân’ la primărie
Și să plătească fiece copil.
Se poate pune taxă pe umblat,
Pe sexul cu nevasta, conjugal,
Una mai mică, dacă-i sex normal
Și una mare, dacă-i combinat.
Se poate pune taxă pentru râs,
Pentru frisoane, pentru sentimente,
Pentru priviri pe stradă indecente,
Pe respirații, râgâit și fâs,
Pe teatru, proză și pe poezie…
Dar cel mai mult sunt sigur c-ar durea,
Iubit guvern, daca-i impozita
Imensa cantitate de prostie!
.
Sursa: e-mail

Umor duminical

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Bulă se duce la doctor și se plânge:
– Doctore, sunt homosexual!
– Vai de mine… Și eu nici măcar nu m-am pieptănat.
.
* – Dragă, ginecologul meu mă cunoaște mai bine decât tine.
– Normal, pentru că eu sunt doar un simplu utilizator, or el este administrator de rețea.
.
* Ce fac doi polițiști în dulap?
Sunt echipa mobilă…
.
* Șurub drăguț, dorește să facă cunoștință cu o piuliță. Sau mai multe. Lungimea permite…
.
* – Mă, tu știi ce-i un stilit?
– Da, un moldovean care ține cu „Steaua”.
.
* Cei care spun că noaptea nu se mănâncă, să-mi explice de ce a fost inventat becul din frigider!
.
* – Am început să trăim mai bine – a spus conducerea țării.
– Suntem bucuroși pentru voi – a răspuns poporul.
.
* Pacientul unui spital bucureștean i-a șocat pe medici, cu puțin timp înainte să intre în operație. Deși nimic nu anunța asta, în momentul în care chirurgul s-a uitat în plicul primit de la pacient a rămas efectiv îngrozit: înăuntru erau doar 5 euro. În scurt timp, aproape toți medicii spitalului s-au adunat în jurul pacientului, uitându-se înmărmuriți la el.
„În peste 20 de ani de practică medicală, niciodată nu am întâlnit așa ceva. Credeam că nu văd bine, sincer să fiu. Un caz atât de dramatic te pune pe gânduri. Vă dați seama, am anulat imediat operația, pentru că ar fi însemnat să-i punem pacientului viața în pericol dacă l-am fi operat pentru o sumă atât de mică”, a declarat, încă uluit, medicul care trebuia să efectueze intervenția medicală.
Și pentru că în nici un spital din România nu există medici capabili să efectueze o operație pentru doar 5 euro, pacientul va fi, cel mai probabil, transferat în străinătate. „Astfel de operații pot avea loc doar în Germania, Austria sau Franța. În astfel de țări medicii sunt obișnuiți să opereze fără plic, nu însă și în România”, a explicat directorul spitalului bucureștean.
.
* Doi amici se reîntâlnesc după câțiva ani în care nu s-au mai văzut…
– Amice, ești atât de slab, că dacă se uită cineva la tine o să creadă că în orașul ăsta bântuie foamea!
– Iar dacă se uită la tine, o să fie convins că e din pricina ta!
.
* La Urgențe, medicul îi dictează asistentei:
– Scrie – traumă craniană…
– D-le doctor, nu vă supărați, dar e traumă cranio-cerebrală…
– Care dracu’ cerebrală, dacă avea creier crezi că venea la ziua de naștere a soției cu amanta?!…
.
* Anul 1980:
Reporterul: – Cum ați reușit să aveți o căsnicie fericită și să trăiți mai mult de 30 de ani împreună?
– Soția: – Cu multă răbdare și dragoste adevărată!
Anul 2050:
Reporterul: – Cum ați reușit să aveți o căsnicie fericită și să trăiți mai mult de 30 de ani împreună?
Soțul: – Am avut un credit ipotecar pe 30 de ani…
.
* Doctorul: – Mi-ați ascultat sfatul și ați dormit cu fereastra deschisă?
Pacientul: – Da.
Doctorul: – Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereați?
Pacientul: – Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul și laptopul.
.
* O pereche suedeză, amândoi blonzi și cu ochi albaștri, cu părinți blonzi și cu ochi albaștri, cu cei opt bunici blonzi și cu ochi albaștri, au un copil cu pielea neagră, părul cârlionțat și ochii negri. Tatăl, neîncrezător, face proba de paternitate. Medicul confirmă că este copilul lui. La protestele tatălui, care nu voia nici în ruptul capului să înțeleagă, medicul explică:
– Avem în față un caz evident de sindrom Kodak! Adică: vagin larg, penis subțire, intră lumina și se voalează filmul!
.
* O babă vorbea cu altă babă:
– Vai fată, soțul meu nu mai face nimic.
La care, cealaltă:
– Te învăț eu. Fierbe o sticlă de vin, taie un pui, gătește și tu o friptură și dă-i să mănânce. Bagă-l în pat și adu-i aminte de tinerețe.
Așa a făcut baba. După ce i-a dat să mănânce și l-a băgat în pat a început să-i spună:
– Mai ții minte… când eram noi tineri și alergai cu ea sculată de mă speriai de moarte?
– Mai ții minte, babo?
– Ia mai sperie-mă, moșule, odată.
– BAU…