* Crin Antonescu, preşedintele Senatului, merge într-o vizită la un spital de nebuni. Vede că nu prea este băgat în seamă şi se apropie de unul dintre pacienţi şi-l întreabă:
– Ştii cine sunt eu?
Pacientul se uită lung la el şi răspunde sincer:
– Nu.
Uşor enervat, Crin Antonescu îi răspunde:
– Sunt viitorul preşedinte al României!
– Nu-i nici o problemă, te vindecă doctorii; şi eu când am venit aici credeam că sunt Napoleon…
.
* Am fost în SUA săptămâna trecută şi-am văzut o maşină cu numărul: “I MISS RO” (Mi-e dor de România)
Deci, am spart geamul, am furat radioul, am tăiat două cauciucuri şi-am lăsat un mesaj: “Acum sper să-ţi treacă!”
.
* Astăzi m-a mâncat în cur să sar cu paraşuta. Mare greşeală… În caz că nu ştiţi, la primul salt nu te lasă singur, te leagă cu un ham de un tip şi trebuie să sari cu el… În fine, îşi leagă hamul de mine, tragem aer în piept şi sărim. După vreo 2 minute mă întreabă:
– Şi… de cât timp eşti instructor?
.
* – Doctore, nu i-aţi putea administra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
– De ce? E cumva pescar?
– Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
– Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
– Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
.
* Undeva pe lângă Polinezia a naufragiat un vas de croazieră. Doi canibali se zgâiesc la o revistă Playboy aruncată de valuri la mal:
– Bogătanii ăştia, ce meniu tare aveau!
.
* Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire.
Ea: – Vai, îţi mulţumesc frumos pentru gest, sunt muşcate?
El: – Nu dragă, sunt smulse!
.
* Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrăznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect. Voltaire îi răspunde: “Mă aflu în cea mai mică încăpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curând va fi în spatele meu.”
.
* La circ: – Iar acum urmează un număr pentru bărbaţi adevăraţi. Notaţi: 0769069069, Izabela!
.
* Se întâlneşte baciul Ion cu baciul Gheorghe:
– Mă, am 20 de ani de când m-am însurat şi tot cu prima muiere am rămas.
– Ei aş!… răspunde Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi, mă!
– Chiar aşa?!, se holbă Ion.
– Da, mă. Cum trece anu’, alta!
.
* Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. La un moment dat se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
– Aoleu!, s-au dus ouăle mele…
– O babă îl întreabă:
– Dar ce, aveaţi ouă în sacoşă?
– Nu! Cuie!
.
* Lângă o prostituată opreşte un jeep:
– Ce faci pentru 100 de euro?
– Absolut totul.
– Ok, urcă, mă vei ajuta să-mi asfaltez curtea şi să spargi o maşină de lemne!
.
* FEMINISTE: – Cum se defineşte soţul perfect?
-Un tip cu o limbă de 25 de centimetri care poate să respire pe urechi…
.
* – Copii, hăi să ne jucăm de-a cetăţenii Romei antice. Deci:
– Eu sunt Cornel, adică Cornelius.
– Eu sunt Liviu, adică Livius.
– Eu sunt Aurelian, adică Aurelianus.
– Eu sunt Adrian, adică Adrianus.
– Eu sunt Ana şi nu-mi place jocul ăsta!
.
* Încearcă să te dai într-un tobogan cu apă atunci când este uscat şi atunci vei înţelege de ce e atât de important preludiul…
.
* Merge un cal şi vede pe o păşune cum un arici aleargă în cerc şi zâmbeşte foarte fericit, de-ţi era mai mare dragul să-l priveşti. Fiindu-i interesant ce se întâmplă, se apropie de el şi îl întreabă:
– Ce faci, mă ariciule?
– Tu aleargă după mine şi ai să vezi.
Aleargă calul o oră, oboseşte, dar nu înţelege nimic.
– Măi ariciule, eu nu înţeleg care e faza.
– Tu mai aleargă şi ai să înţelegi.
Mai aleargă calul două ore, cade jos de oboseală:
– Daaaaaa… mama mă-tii de arici, spune-mi şi mie de ce te râzi ca prostu’.
– Tu chiar nu simţi cum te gâdilă iarba la puţulică??