* Pe vremea colectivizării, în timp ce cosea, inginerul agronom vine la badea Gheorghe şi-l întreabă:
– Bade, cât coseşti pe zi?
– Apăi cam un hectar, dacă nu stau deloc!
– Ia arată-mi şi mie cum coseşti!
Începe badea Gheorghe să-i arate cum coseşte…
– Bade Gheorghe, uite la ce m-am gândit: dacă punem o coasă orientată invers se dublează productivitatea!
I-au montat omului încă o coasă invers, nu mai avea timpi morţi, s-a dublat productivitatea. Vine din nou inginerul agronom:
– Bade Gheorghe, ne-am gândit să-ţi punem în spate, agăţată de curea, o greblă, ca să strângi şi fânul din urma ta.
Zis ş făcut, iar eficienţa a crescut cu încă 30%.
Vine din nou specialistul pe câmp, la badea Gheorghe. Când îl vede badea Gheorghe o ia la fugă. Inginerul îl ajunge din urmă cu IMS-ul.
– Bade, unde fugi aşa, că am venit să-ţi dau Ordinul Muncii clasa întâi!
– Of, m-am liniştit! Am crezut că veniţi să-mi legaţi un felinar de p..ă, ca să pot cosi şi noaptea…
.
* La biserica dintr-un sat veneau în fiecare duminică femeile la spovedanie.
– Părinte, am păcătuit… m-am f…t cu Vasile.
Părintele:
– Mare păcat, trebuie să faci 2 de mătănii şi post 3 zile…
Lucrul acesta întâmplându-se cam în fiecare duminică, părintele hotărăşte ca femeile să nu mai spună m-am f…t, ci să zică “am căzut de pe podul primăriei”. Zis şi făcut.
Peste câţiva ani se schimbă preotul, dar obiceiul rămâne acelaşi. Părintele cel nou era nedumerit că la fiecare spovedanie femeile spun că au căzut de pe podul primăriei. Într-o zi se întâlneşte cu primarul satului şi îi spune:
– Domn’ primar, repară domnule podul ăla de la primărie că se plâng femeile în fiecare duminică, că au căzut de pe el…
La care primarul râde, el ştiind despre ce e vorba. Părintele:
– Nu râde, domn’ primar, că şi nevasta ta a căzut de vreo 3 ori…
.
* Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon. Episcopul l-a ignorat însă cu desăvârşire pe preot şi tot drumul a făcut epigrame. După o vreme, preotul văzând că episcopul clatină enervat din cap, se foloseşte de împrejurare să intre în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, domnule?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu “piz” şi se termină cu “ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: “specific feminin”.
– Vai domnule, e simplu: pizmă.
– Ai drepate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva o radieră?
.
* Doi prieteni:
– Ce ai face dacă ai şti că mâine ar fi sfârşitul lumii?!?
– Aş f… tot ce mişcă! Tu?
– M-aş strădui să nu mă mişc!
.
* O domnişoară, în stradă, către un domn mai în vârstă:
– Îmi spuneţi, vă rog, cum pot ajunge la maternitate?
– Făcând sex, draga mea, altfel n-ai nici o şansă!
.
* Un pirat cu un picior de lemn naufragiază pe o insulă cu canibali şi este capturat. Căpetenia de trib:
– Văd că te-a mai gustat cineva înaintea mea…
.
* Băiatul ciobanului se hotărăşte să îi zică tatălui său că e gay. Într-o dimineaţă se ambiţionează şi zice:
– Auzi, tată! Sunt GAY…”
Ciobanul stă, se gândeşte şi îl întreabă:
– Băiete! Ai costum Armani??
– Nu…
– Foloseşti parfum Boss?
– Nu…
– Dar maşină Porsche ai?
– Şti bine că nu am…
– Măi băiete! Tu nu eşti gay, eşti un poponar de rând…