* CE PRETENŢII POŢI SĂ AI DE LA DOCTORII ĂŞTIA?
Proaspătul doctor este repartizat într-o zonă rurală şi după câteva luni îşi dă seama că nu există nici o femeie în sat, că sunt numai bărbaţi.
După ce prinse puţină încredere, îl întreabă pe unul din pacienţi ce fac ei când au nevoie de sex??!!
Pacientul îi spune că toţi se duc la râu la sfârşit de săptămână.
Sosi şi sfârşitul de săptămână, aşa că doctorul se prezentă la râu, unde dădu de un şir foarte lung de bărbaţi, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut în sat, localnicii îi cedară locul doctorului, rând pe rând, până când ajunse primul. Privind înainte, doctorul văzu o măgăriţă şi gândi:
“La naiba, să fac dragoste cu o măgăriţă!… Cu un animal? Săracii oameni! Acuma, nu pot să-i refuz, când cu atâta amabilitate mi-au cedat pe rând locul.”
După 15 minute, în care doctorul, dezbrăcat şi lipit de măgăriţă, era privit de cei din coadă cum o săruta, îi muşca urechile şi o trăgea de ţâţe, unul dintre oameni se apropie timid de el şi îl întrebă:
– Domnule doctor, mai aveţi mult? Pentru că noi avem nevoie de măgăriţă ca să trecem râul. Acolo sunt femeile.
.
* Două surori din spital, în dialog:
– Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit!
– Aşi! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat…
– Tocmai d-aia. A aflat şi nevastă-sa!
.
Un marinar este întrebat de un reporter:
– Aţi avut vreo situaţie în care să vă fie foarte frică?
– Da… S-a întâmplat odată să transportăm 500.000 de păpuşi. Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord şi în acel moment toate cele 500.000 au strigat în cor “Mama”. În acel moment m-am căcat pe mine de frică.
.
* Porcul, văzând în curte grătarul, a început să prindă şoareci şi să latre la străini.
.
* Proful de geografie întreabă:
– Capitala Germaniei?
– Berlin.
– Capitala Poloniei?
– Berlin.
– Capitala Franţei?
– Berlin.
– Bravo Adolf!
.
* Cei care consideră că “Trebuie să bem cât mai mult” şi cei care consideră că “trebuie să bem cât mai puţin” au ceva în comun, consideră că “trebuie să bem”…
.
* Expresia “După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil, un mod elegant de a spune “aşa, acum, să vedem şi funduleţul!”
.
* Viaţa e tristă, în schimb salariul e hazliu.
.
* – Prin ce se deosebeşte soţia de un terorist?
– Cu teroristul poţi să mai negociezi…
.
* În zilele noastre, pietonii sunt de două categorii: rapizi şi accidentaţi.
.
* Badea Gheorghe la doctor:
– Zua bună, domnişoară doctor.
– Cu ce te pot ajuta, bade?
– Nu ştiu cum să vă spun… nu pot face dragoste.
– Se rezolvă bade, nu fi necăjit, uite îţi dau reţeta asta. Scoţi medicamentele, iei câte una în fiecare seară şi te întorci peste o săptămână să vedem cum a fost.
Se întoarce badea Gheorghe peste o săptămână, răsucind căciula în mână… Doctoriţa-l întreabă direct:
– Este vreo schimbare în bine, bade?
– Nimic…
– Dar ţi-am prescris cele mai tari medicamente, trebuia să meargă… Uite cum facem! Eu mă aşez colo pe pat, mă dezbrac şi ia încearcă matale să vezi ce simţi!
S-a înfierbântat badea Gheorghe, s-a apucat repede de treabă şi i-a tras-o doctoriţei de i-a sărit boneta.
– Ei vezi, nene, că poţi!?
– No dară că aicea pot, da’ acasă n-am cu cine…