* Un turist vizitează Spania. Plimbându-se pe străzile Madridului intră în cel mai arătos restaurant. Se aşează la masă şi studiază meniul. Se apropie chelnerul şi întreabă: – Domnul ce serveşte?
– Vă rog să-mi aduceţi cea mai scumpă şi mai reprezentativă mâncare spaniolă.
– Avem aşa ceva, dar o să vă coste binişor.
– Nu contează. Dar vă rog să fie ceva exclusivist!
– Imediat!
Cam într-o oră vine chelnerul şi-i aduce un tacâm generos cu două găluşte cât pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi şi cel mai scump sos. Clientul le savurează din plin şi, mulţumit, cere nota zicând:
– Să ştiţi că n-am mâncat nimic mai gustos. Cum se numeşte acest fel de mâncare?
– ,,Corida”, domnule. Găluştele alea delicioase nu sunt altceva decât testiculele taurului sacrificat astăzi pe Plaza de Toros. Vă costă 5 mii de euro.
Uimit de preţ, clientul achită, dar rămâne, totuşi, satisfăcut. Peste o lună iar vine în Spania, intră cu prima ocazie în acelaşi restaurant şi fără să aştepte meniul, strigă chelnerului cu un gest amical:
– Prietene, ,,Corida”, te rog.
Chelnerul dă din cap afirmativ şi solemn, după care îi aduce într-o oră tacâmul. De data asta găluştele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mâncat şi a cerut nota.
– 10.000 de euro!
– Păi cum se poate una ca asta?!, se miră clientul. O lună în urmă mi-ai adus un tacâm generos şi acum îmi aduci chestia asta minusculă la un preţ dublu?
– Ştiţi domnule, dumneavoastră aveţi un noroc deosebit: astăzi pe arenă a fost ucis toreadorul…

* Două prietene care nu s-au văzut de multă vreme se întâlnesc într-un bar. Una dintre ele cu greu îşi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz. – Ce ţi s-a întâmplat?, o întreabă cealaltă.
– Nimic, nu pot să-ţi povestesc!
– Te fereşt tocmai de mine, cea mai bună prietenă a ta? Poate te pot ajuta…
– Ce să faci? Acum nimeni nu mă mai poate ajuta.
– Dar ce ai păţit?
– Tocmai m-am întors de la vânătoare în Africa.
– Şi?
– Am fost violată de o gorilă, masculul cel mai puternic din grup…
– Şi?
– Cinci zile am făcut sex fără pauză, încontinuu, fără să se oprească…, şi începe să plângă în hohote.
– Hai încearcă să te linişteşti, o consolează prietena, bine c-ai scăpat cu viaţă. Eşti întreagă, asta contează. Eu n-o să spun nimic nimănui, iar gorila aia nu vorbeşte.
– Păi tocmai asta e, că nu vorbeşte, nu scrie, nu telefonează, nu mail, nu SMS, nu nimic…

* Iarnă grea. Un ţigan tânăr este prins la furat şi ajunge la puşcărie. Într-o zi, mă-sa vine cu un pacheţel la vorbitor. – E rău aici?
– Nu, mamă, merge.
– Cum e mâncarea?
– Avem trei feluri, iar de două ori pe săptămână ne dă şi carne.
– Dar căldură?
– Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat.
– Dar lumină?
– Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult.
– Să fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie, să te dea ăştia afară…

* Câţiva bărbaţi sunt la Club şi deodată sună telefonul. Unul dintre ei răspunde: – Alo, da!
– Iubitule, tu eşti? Nu te aud prea bine! Eşti la club?
– Da, draga mea.
– Dragul meu, sunt în faţa unui magazin de blănuri şi am văzut o haină de vizon preţioasă! Să o cumpăr? Costă doar 3.000 de euro…
– Da. Desigur iubito! Cumpără-ţi şi o geantă să se asorteze!
– Eşti un înger… dar ştii, în după-masa asta am trecut pe la un dealer auto şi mă gândeam că ar fi timpul să schimb maşina. N-o să-ţi vină să crezi, au un BMW ultimul model şi nici nu este aşa scump, 55.000 de euro. Să-l iau?
– Scumpa mea, bineînţeles… dar spune-le să ţi-l dea cu toate opţiunile posibile.
Soţia, văzând că toate rugăminţile ei au succes, îşi încearcă norocul încă o dată:
– Dragul meu, îţi aminteşti că mama ar dori să vină să locuiască cu noi, hai să facem probă o lună şi după aceea hotărâm.
– Bine, bine, dar asta-i tot, să nu-mi mai ceri şi altceva, da, iubi?
– Da, da, e perfect. Oh, cât te ador, dragostea mea!
– Şi eu, iubito… un pupic dulce.
Şi domnul închise telefonul. După care se uită de jur împrejur şi întreabă:
– Ştie cineva al cui este mobilul acesta?

* – De ce eşti aşa trist?
– Îs bolnav şi nici un medic nu poate să mă ajute… mă piş în pat…
– Încearcă să te duci la psiholog…
Se întâlnesc peste două săptămâni:
– Ei, cum este, ai rezolvat problema? Te văd mai vesel.
– Nuuu, dar acum o fac cu mândrie.

* Se povesteşte că preşedintele Obama a ieşit cu soţia sa într-o seară să servească cina într-un restaurant obişnuit pentru a mai ieşi din rutină. Proprietarul restaurantului ceru voie bodygarzilor să se apropie pentru a o saluta pe prima doamnă. Şi aşa s-a întâmplat. Când s-a retras patronul restaurantului, Obama a întrebat-o pe Michelle: – Ce interes a avut acest om să te salute?
Soţia sa îi răspunde:
– În adolescenţa mea, acest om a fost foarte îndrăgostit de mine mult timp.
– Asta înseamnă că dacă tu te-ai fi căsătorit cu el, azi ai fi fost patroana acestui restaurant!!, concluzionă preşedintele.
Michelle îl contrazise:
– Nu scumpule, dacă eu m-aş fi căsătorit cu acest om, el ar fi fost azi preşedintele Statelor Unite ale Americii!!