* Dragă Moş Crăciun, acum, că nu mai ai nevoie de ea, poţi să-mi dai mie lista cu fetele rele?

* – Am cumpărat soţiei mele pentru ziua ei de naştere un lanţ.

– Bine ai făcut, prietene, şi eu abia o ţin pe a mea.

* Un inginer fizician îi spune soţiei sale:

– Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!

– Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?

– Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie…

* Aveam tot ce şi-ar dori un bărbat: un apartament splendid, o maşină sport, o motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată fiinţa ei… acum s-au dus toate: a aflat nevastă-mea!

* Bărbatul vânează femeia, până când ea îl prinde în plasă.

* Eu mă întreb: noi, ăştia mai leneşi… mergem în Rai sau vine cineva după noi?

* – Am auzit că-ţi duci soţia numai în cluburile de noapte.

– Păi, după ce ea e ,,gata”, doar acolo mai găsim deschis.

* Pe internet este ca şi la Costineşti: toţi bărbaţii sunt burlaci!

* Seara, în ambuscadă, stau doi killeri şi aşteaptă ,,clientul”:

– Cât e ceasul?

– Deja e trecut de miezul nopţii, de ce?

– Mă îngrijorez să nu i se fi întâmplat ceva rău…

* Dacă vreţi să aflaţi neajunsurile unei femei, lăudaţi-o în faţa prietenelor!

* Noaptea. Pe o stradă întunecată merge o femeie care de ceva timp este urmărită de un bărbat… Femeia, ajungând la limita răbdării, se întoarce şi întreabă:

– Domnule, de ce mă urmăriţi?

– Acum, că v-am văzut faţa, îmi pun şi eu aceeaşi întrebare…

* Intră un domn într-un sex-shop, pentru a-şi procura o păpuşă gonflabilă. Vânzătorul întreabă:

– Vă dau una simplă sau cu intelect?

– Cu intelect.

A doua zi se întoarce omul la magazin:

– Schimbaţi-o vă rog, cu una simplă.

– Dar ce nu vă convine la asta?

– Nu am reuşit să o conving…

* În drum spre teatru:

– Ionele, ce ne facem, ţi-ai uitat proteza acasă!

– Nu-ţi face griji, dragă, că la Shakespeare şi-aşa nu se râde…

* – Bulă, cine ne-a făcut pe noi, oamenii…?, întrebă profesoara.

– Şarpele, doamna profesoară…

– Cum aşa, Bulă?!?

– Păi, dacă nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat şi acum, bezmetică şi virgină prin Rai…

* Un medic rezident, foarte tânăr şi neexperimentat, asistă prima lui pacientă la naştere. La sfârşit, medicul întreabă pe profesorul care l-a asistat dacă s-a descurcat bine. Profesorul a zâmbit şi i-a zis:

– Pentru prima dată v-aţi descurcat destul de bine, doar că pe viitor să ţineţi minte: loviţi peste fund copilul, nu mama!

* Azi am picat examenul la biologie…! La întrebarea: ,,Ce conţin celulele?” se pare că ,,ţigani” nu e răspunsul corect…

* Am angajat o dansatoare exotică pentru ziua fiului meu! Soţia mea nu a fost foarte încântată… dar e fiul meu, îl iubesc şi nu împlineşte în fiecare zi 4 ani!

* Urăsc oamenii care iau droguri. Cum ar fi poliţia, vameşii etc…

* Că trece tinereţea, nu-i mare scofală… Problema e că trece şi bătrâneţea!!!

* Nu lăsa nimic pe mâine. Mai bine lasă pe poimâine… vei avea două zile libere!

* – Deţinut, de ce nu vine nimeni să te viziteze? Ce, tu n-ai rude?

– Ba da, mânca-ţi-aş, am! Da’ toţi ieste aicea…!

* Notificare pentru gospodine: Nu uitaţi că o sticlă modestă de vodcă, pe lângă faptul că înfrumuseţează masa, ascunde şi eventualele rateuri culinare…

* Cea mai grozavă zi este MÂINE… Mâine o să facem sport, o să ne apucăm de învăţătură, o să muncim cu sârg, o să începem să citim o carte, n-o să mai mâncăm după şase seara… Dar nu ştiu cum se face, că atunci când ne trezim, este mereu ASTĂZI!!

* – Dacă vei continua să înveţi la fel de prost, îl chem pe tatăl tău, spune profesorul unui elev, fiu de doctor.

– Nu aveţi decât, răspunde elevul, dar vă previn că tata ia 500.000 de lei pentru orice vizită!

* O mamă şi fiica ei călătoreau cu un taxi. Fiica vede pe stradă nişte femei îmbrăcate provocator, stând pe marginea străzii şi uitându-se la fiecare maşină care trecea.

– Mami, întreabă fetiţa, ce fac doamnele alea acolo?

– Îşi aşteaptă soţii să se întoarcă de la muncă, răspunde mama.

– Hai cucoană, că-s prostituate, înterveni taximetristul.

După câteva momente de linişte apăsătoare, fata întrebă:

– Mami, prostituatele au copii?

– Desigur, draga mea, de unde crezi că au apărut taximetriştii?

* Un englez, un irlandez şi un scoţian joacă golf împreună cu nevestele. Când soţia englezului se suie pe o movilă de unde trebuia să lovească mingea, vântul îi ridică fusta şi o lasă în fundul gol.

– Doamne Dumnezeule, dar unde îţi sunt chiloţii? – întrebă englezul.

– Nu am avut suficienţi bani ca să îmi cumpăr, răspunde nevasta.

Jenat, acesta scoate 50 de lire şi o roagă să-şi cumpere degrabă o pereche de chiloţi. Vine rândul nevestei irlandezului să lovească mingea de pe o movilă. Bate vântul, îi ridică fusta şi hop, nici asta nu avea chiloţi! Soţul său o întreabă:

– De ce nu ai chiloţi pe tine?

– Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuială, îi răspunde scurt soţia.

Tipul scoate 25 de lire din portofel şi o trimite să-şi cumpere o pereche de chiloţi. Scena se repetă identic cu soţia scoţianului. Nici asta nu avea chiloţi pe ea. La care scoţianul scoate un pieptene din buzunar şi zice:

– Pentru Dumnezeu, du-te şi aranjază-te un pic!

* O pereche sărbătoreşte 65 de ani de căsătorie! Ea, mare şi solidă – el, mic şi plăpând. Printre invitaţi se afla şi un reprezentant al presei.

– Ia spuneţi-mi, o întrebă ea pe sărbătorită, cum aţi convieţuit toţi aceşti ani?

– A, de fapt a fost foarte simplu: eu am hotărât ce trebuia să facă soţul meu, iar el a făcut! Dacă nu, îl pocneam peste dovleac!

– Şi dumneavoastră?, îl întrebă pe soţ, – care au fost cei mai frumoşi ani ai dvs. din timpul căsniciei?

– Cei 10 ani de prizionerat în Rusia.

* – Mămico, astăzi în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnişoare…

– Foarte bine puiu’ lu’ mama, aşa trebuie să faci!

– Da mămico, da’ io stăteam în braţele lu’ tata…

* – Doamnelor şi domnilor, avionul nostru se va prăbuşi în ocean şi în jur e plin de rechini. Luaţi de sub scaune vestele de salvare şi cutiuţa cu cremă. Este ca să vă ungeţi pe corp, împotriva rechinilor.

– Şi nu ne mai mănâncă?

– Ba da, dar cu scârbă!