* Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:

– Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână. Vă rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie!

– Nici o problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă?

* Un scoţian comandă la un restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de şniţel pentru cină, îi spune chelnerului:

– Te rog să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele!

După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul:

– Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă şniţel şi un şoarece mort!

* O tipă se întâlneşte cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior:

– Uauuu, ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău!

– Vorbeşti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele…

* Fetiţa de clasa a 5-a vine acasă de la şcoală:

– Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele din clasă. N-au găsit decât o singură virgină.

– Vai, draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?

– Eu?! Nu mamă, diriginta!

* Un puşti intră într-o farmacie şi întreabă:

– Aveţi prezervative?

– În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere, pentru că sunt de diferite mărimi!

La care puştiul îi răspunde:

– În primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui tata  pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea. Încă.

* Două băbuţe stau pe o bancă în faţa blocului. Trece o vecină pe lângă ele şi una exclamă cu invidie:

– O vezi p-asta? Ştii ce noroc a dat peste ea? Are soţ, amant şi a fost şi violată ieri seară!

* La ginecolog se deschide uşa şi intră în cabinet o tânără:

– Domnule doctor, mă iertaţi, am fost mai devreme la dumneavoastră. Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini?

– Nu, domnişoară.

– Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist.

* Un tip intră într-un bar şi cere două sute de votcă în două pahare. Barmanul îl serveşte, dar îl şi întreabă:

– De ce în două pahare, că eşti singur?

– Am un prieten plecat în Afganistan şi mi-a zis să beau şi pentru el.

A doua zi la fel, a treia zi la fel, până o dată când vine şi cere doar o sută de votcă într-un pahar.

– Dar ce, Doamne fereşte, ţi-a murit prietenul?

– Nu, m-am lăsat eu de băut…

* În Vinerea Neagră (Black Friday), o femeie intră într-un magazin:

– Aici sunt cele mai mici preţuri?

– Da.

– Aveţi tablete Samsung sau Apple?

– Am rămas fără.

Femeia dă dezaprobator din cap, se scutură puţin şi întreabă:

– Ei bine, aveţi playere mp4, I-pod?

– Nu, nici de acelea nu mai avem.

Femeia îşi simte stomacul chiorăind şi întreabă:

– Aveţi ceasuri?

– Îmi pare rău.

– Hmm, dar lenjerie pentru femei?, întreabă ea.

– Nu, nu mai avem nici lenjerie pentru femei.

– Ei bine, spuse femeia, dacă nu aveţi nimic, de ce nu închideţi magazinul?

– Nu putem. Nu mai avem nici cheie.

* Discuţie între fete:

– În sfârşit mi-a trecut! L-am uitat complet, nu mă mai gândesc la el!

– Ce bine! Mă bucur pentru tine. Vrei un pahar cu apă?

– Offf…! Şi el obişnuia să bea apă!

* Potrivit “regulilor” din campania electorală, verbul “a vota” se conjugă astfel: eu votez, tu câştigi, el pierde, noi ne nenorocim, voi vă îmbogăţiţi, ei merg în şomaj.