Mai sunt şi preoţi credincioşi!

Pentru mulţi dintre voi acest titlu ar părea contradictoriu, dacă nu chiar intrigant, dar vor fi destui care cunosc cruda realitate. Îmi amintesc că după oficierea unei căsătorii religioase am fost poftit la o masă sărbătorească la care era invitat şi preotul localităţii, un om apreciat şi cu mulţi enoriaşi cu dare de mână. Gazda ştia că părintele bea numai coniac (mai precis “Drobeta”, care era pe vremea aceea) şi fix o sticlă de 250 ml. După ce a golit măsura, între două feluri de mâncare, i s-a dezlegat limba şi a început să ne povestească, aşa cum numai el ştia, fiind cunoscut şi pentru darul lui de a-ţi alimenta curiozitatea. Era bătrân şi ştia multe, iar eu fiind mai aproape de el, am avut privilegiul de a afla lucruri ce nu le spunea prea des.

Astfel, la curiozitatea mea de a afla ce l-a determinat să aleagă această îndeletnicire el mi-a răspuns franc: pentru bani. Am rămas uimit când a adăugat că el e de fapt ateu! Dar, deşi nu avea credinţă, avea un har de a sluji în biserică şi în afara ei încât oamenii simţeau cum sunt pătrunşi de evlavie şi îi sorbeau vorbele din gură. Iar răsplata era pe măsură, fiindcă la un control au fost găsite în locuinţa lui kilograme de aur şi multă valută. Ori pe vremea comunismului aceasta era o mare ilegalitate.

Ajungând în zilele noastre, vedem cu toţii că cea mai răspândită credinţă, prezentă în toate profesiile, este credinţa în BANI, iar din această regulă nu fac excepţie nici feţele bisericeşti. Pentru bani, aproape orice popă încalcă normele şi canoanele care ar trebui respectate cu sfinţenie. Astfel, vezi cum sinucigaşii sunt îngropaţi în locuri de veci ce nu li s-ar cuveni, mai vezi preoţi care fac politică şi campanie electorală, dar te revoltă şi când unii nu vor să facă o slujbă  de înmormântare sub motivul că decedatul nu era la zi cu contribuţia bănească.

De la o vreme Biserica s-a apucat de afaceri profitabile şi revendică exclusivitatea în anumite activităţi pentru care oricum nu plătesc impozit. Astfel că an de an profitul acestei instituţii e tot mai mare, în ciuda crizei care-i afectează pe toţi ceilalţi. Ar trebui ca din banii obţinuţi, o mare parte să fie îndreptate spre cei năpăstuiţi: oameni fără locuinţă, copii orfani şi bătrâni fără sprijin. Dar acţiuni de acest gen sunt foarte rare, de le poţi număra pe degete. Banii sunt folosiţi pentru construirea de alte şi alte lăcaşe de cult, tot mai mari şi mai impresionante, în timp ce spitalele se închid din lipsă de fonduri.

O altă parte, mai mult din bani nedeclaraţi, se duce în buzunarele feţelor bisericeşti şi rezultatul se vede cu ochiul liber. La fel ca vameşii, şi popii au reuşit să-şi ridice case maiestoase şi vile impresionante, pe care mulţi nu le-ar putea justifica.

La fel ca orice român sunt crescut în credinţă şi mă rog zilnic Domnului. Nu o fac la biserică fiindcă relaţia mea cu Creatorul e intimă şi nemijlocită. Chiar el spune că o rugăciune sinceră e primită de oriunde ai fi şi prezenţa în îmbulzeala din biserică, etalarea în faţa lumii, nu o face mai acceptată, nu-i dă o credibilitate mai mare.

Acum, după două mii de ani, dacă Iisus s-ar naşte din nou printre noi, la fel s-ar întâmpla ca şi prima dată. I-ar condamna pe preoţii înavuţiţi din exploatarea credinţei şi ar atrage iar ura acestora. În cele din urmă aceştia l-ar condamna din nou la moarte sau măcar la temniţă pe viaţă. Pentru că Iisus ar împărtăşi credinţa fără să pretindă bani, ci doar o farfurie de mâncare, i-ar asta i-ar atrage pe enoriaşi lăsând bisericile aurite goale. Iar acesta ar fi un faliment de neacceptat.

Dar să revin la titlu, care pe bună dreptate exclamă că sunt şi preoţi credincioşi. În principiu aceştia ar trebui să nu epateze prin avuţie, chiar dacă au parohii mari şi mulţi enoriaşi. Am cunoscut şi eu asemenea oameni cu harul lui Dumnezeu şi cu decenţa omului de rând. Sunt sigur că şi voi cunoaşteţi astfel de feţe sfinte ce au credinţă curată şi-ţi oferă oricând o linişte sufletească atât de preţioasă. Lor mă înclin şi le sărut mâna cu pioşenie. Sunt rari dar numele lor este răspândit din gură în gură, cu respect şi apreciere.

Ei nu vor faimă, dar o au. Nu vor bogăţii materiale, dar au o bogătie interioară nemăsurată. Nu cer nimic de la tine, dar primesc înzecit de la Cel de Sus. E o credinţă ce te molipseşte uşor şi binefacerea ei te ajută să fii mai bun, mai îngăduitor cu cei din jurul tău şi să ignori mai uşor răutăţile celor din jur. Cu astfel de preoţi vreau să vorbesc, lor aş vrea să-mi deschid sufletul, astfel de feţe bisericeşti ne trebuie, acum şi pururea.

Precum un armăsar

La o fermă este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la împerecherea cailor. Unul însă nu vrea nicicum să se apuce de treabă. Văzând acestea, medicul scoate din buzunar o pastilă, o pune într-o găleată plină cu apă şi-i roagă pe îngrijitori să i-o dea calului respectiv. Bea calul apa şi după cinci minute parcă înnebuneşte, sare pe iepe şi le-o trage la toate. Văzând acestea directorul fermei îl cheamă pe veterinar la el în birou şi îi spune:

– Aş avea o mare rugăminte! Am văzut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din fermă fără să clipească. Aş dori şi eu o pastilă din aceea. Ştiţi, de o vreme încoace viaţa mea sexuală merge din ce în ce mai prost, soţia mea este din ce în ce mai nemulţumită şi chiar vrea să divorţeze. Vă rog nespus de mult să mă ajutaţi şi vă promit că mă revanşez cu vârf şi îndesat.

Înduioşat de spusele omului, medicul îi dă şi lui o pastilă, nu înainte însă de a-l preveni asupra riscurilor care apar:

– Luaţi pastila numai atunci când soţia dumneavoastră se află prin preajmă, dacă nu, o să vă urcaţi pe prima femeie care vă va ieşi în cale.

După câteva luni se întâlnesc din nou cei doi şi medicul întreabă:

– Ei, a folosit pastila?

Puţin ezitând, omul îi spune:

– Foarte bună, numai că prietenilor li s-a părut puţin ciudat că soţia mea, soacră-mea şi cele trei fiice ale mele au rămas însărcinate în acelaşi timp.

GRAFENUL – materialul minune

Materialul minune care ar putea schimba lumea: GRAFENUL

Acest material este mai rezistent decât diamantul, deşi se întinde ca o gumă. Din punct de vedere virtual este invizibil, conduce electricitatea şi căldura mai bine decât orice sârmă de cupru, iar greutatea sa este aproape egală cu zero. Grafenul este un nou material uimitor care poate revoluţiona aproape orice parte a vieţii noastre.

Unii cercetătorii susţin că este cel mai important material care urmează să fie creat de la plasticul sintetic, realizat în urmă cu 100 de ani. Acest material poate duce la inventarea telefoanelor mobile care pot fi rulate şi aşezate în spatele urechii, la televizoarele HD la fel de subţiri ca o coală de tapet, şi ziare electronice care se îndoaie pentru ca cititorii să le poată împăturii într-un mic pătrat, scrie Daily Mail.

Grafenul a fost descoperit în Marea Britanie în urmă cu doar şapte ani. Anul trecut, le-a adus cercetătorilor de la Universitatea Manchester Premiul Nobel pentru fizică, iar săptămâna aceasta cancelarul George Osborne a promis 50  milioane de lire sterline pentru dezvoltarea de tehnologii care să se bazeze pe “această substanţă superputernică”.

Grafenul este realizat prin exfolierea şi procesarea chimică a grafitului, materialul ieftin folosit la creioane. La fiecare câteva luni oamenii de ştiinţă descoperă modalităţi noi şi mai ieftine de prelucrare în masă a grafenului, aşa că unii experţi cred că până la urmă va ajunge să coste mai puţin de 4 lire jumătate de kilogram.

Dar oare grafenul este substanţa-minune a secolului 21?

Pentru un material atât de promiţător are o structură chimică incredibil de simplă. O foaie de grafen este alcătuită dintr-un singur strat  de atomi de carbon, dispuşi într-o reţea hexagonală, având o structură rigidă. Acest lucru face ca grafenul să fie cel mai subţire material realizat vreodată. Pentru a atinge o grosime totală de un milimetru sunt necesare 3 milioane de straturi de grafen alăturate. Din cauza subţirimii lor foile de grafen luate separat sunt transparente.

De asemenea, este şi materialul cu cea mai mare rezistenţă mecanică cunoscută de omenire. Potrivit unui calcul, pentru a trece prin acea foaie de grafen, un elefant ar trebui să exercite o forţă incredibil de mare, balansându-se cât mai tare. În ciuda rezistenţei sale, grafenul este extrem de sensibil şi poate fi întins cu aproximativ 20% mai mult fără a suferi o daună.

Este de asemenea un conducător de electricitate superb, cu mult mai bun decât cuprul folosit în mod tradiţional la cablare, şi este cel mai bun conducător de căldură de pe planetă.

Dar poate cea mai remarcabilă proprietate a grafenului este originea sa. Grafenul este format din grafit, iar un creion de plumb este alcătuit din milioane de straturi de grafen. Aceste straturi sunt “alipite” uşor între ele, de aceea alunecă unul de pe celălalt atunci când un creion este mişcat de-a lungul foii de hârtie.

Descoperirea grafenului a declanşat un boom pentru ştiinţa materialelor. Anul trecut existau 3000 de lucrări de cercetare asupra proprietăţilor sale şi 400 de cereri de brevet.

Industria electronicelor este convinsă că grafenul va duce la realizarea gadgeturilor care vor face ca iPhone şi Kindle să pară nişte jucării din epoca trenurilor cu aburi.

Ecranele moderne cu touchscreen folosesc oxid de staniu şi indiu, o substanţă care este transparentă dar care poartă curenţi electrici. Dar acest oxid de staniu şi indiu este scump, şi gadgeturile realizate din această substanţă se sparg uşor atunci când sunt scăpate din mână. Înlocuirea oxidului de staniu şi indiu cu anumiţi compuşi pe bază de grafen ar putea permite dezvoltarea ecranelor pentru calculatoare şi televizoare flexibile şi subţiri ca o foaie de hârtie. Cercetătorii din Coreea de Sud au proiectat un ecran cu atingere flexibil de 63,5 centimetri folosind grafenul.

Alţi cercetători privesc în viitor la multe modalităţi de a folosi grafenul în medicină. De asemenea, este considerat ca fiind o alternativă la caroseria din fibră de carbon a ambarcaţiunilor şi bicicletelor. Iar grafenul în componenţa cauciucurilor le-ar face mult mai puternice.

Unii susţin că materialul va înlocui siliciul din componenţa cipurilor calculatoarelor. În viitor un card de credit realizat din grafen ar putea stoca la fel de multe informaţii ca şi calculatoarele actuale. Însă există şi unele probleme în folosirea grafenului. Este atât de bun conducător de electricitate încât transformarea lui în dispozitive precum tranzistorii s-a dovedit problematică.

La începutul anului acesta IBM a recunoscut că “este dificil să ne imaginăm” că grafenul va înlocui siliciul în microcipuri. Experţii însă au încredere în acest material şi sunt dispuşi să urmeze calea în continuare. “Vorbim despre un număr impresionant de proprietăţi unice combinate într-un singur material, lucru care nu s-a mai întâmplat până acum. De aceea există atât de mulţi cercetători care lucrează la analiza acestuia”, au adăugat aceştia.

CULMI

Culmea nesimţirii: Să-ţi faci treburile în faţa uşii cuiva şi apoi să suni la uşă să-i ceri hârtie igienică.

Culmea matematicii: Să te culci cu două necunoscute şi să nu o rezolvi pe nici una!

Culmea culmilor: Ar fi culmea s-o mai ştiţi şi pe asta!

Culmea zoologiei: Să împerechezi ţapul de bere cu capra de tăiat lemne!

Culmea cascadoriei: Să te arunci de pe bloc şi să te prinzi de bordură!!!

Culmea ghinionului: Să faci pe prostul şi să rămâi aşa!

Culmea aglomeraţiei: Să meargă şoferu’ de la autobuz pe scară!!

Culmea fizicii: Să vezi un cal putere păscând pe un câmp magnetic!!

Culmea agronomului: Să facă să înflorească un boboc de raţă…

Culmea geografiei?: Să bagi vârfu’ Omu în Peştera Muierii!

Culmea îmbrăcării: Să îmbraci fundul mării în chiloţi.

Culmea consolării: Nu se scoală, nu se scoală… dar uite ce frumos atârnă!

Culmea forţei: Să strângi o monedă de 100 de lei în mână şi să-i iasă limba lui Mihai Viteazu’.

Culmea cutremurului: Să urci cu liftul şi să cobori cu apartamentul!!!

Culmea gravidităţii politice: Să întrerupi o sarcină de partid!!

Culmea matematicii: Să-ţi iasă “socoteala” pe stradă!

Culmea culmilor matematicii: Să-ţi iasă şi soluţia!

Culmea gheţuşului: Să te dai pe gheţuş şi să ţi se lustruiască pantofii!

Culmea electricităţii: Să gâdili becul şi să râdă aia de la centrală!

Culmea unui cuţit de bucătărie: Să taie pofta de mâncare a mesenilor.

Culmea lăcomiei: Să mănânci bătaie şi să nu te saturi!

Culmea curajului: Să sari de pe un bloc de desen!

Culmea economiei: Să pui pe uşă un bilet: “Nu sunaţi! Ies eu din când în când!”

Culmea mâncării: Să mănânci piept de găină şi să rămâi cu sutienul în gât.

Culmea ceasului deşteptător: Să sune ocupat…

Culmea plictiselii: Să te apuci de tuns ouă.

Culmea impertinenţei: Să te prindă vecinul de la patru cu nevastă-sa în pat, iar tu să îl întrebi: “Ai să crezi ce îţi văd ochii sau ce o să îţi spun eu…”

Culmea melancoliei: Să cazi pe gânduri de să-ţi rupi mâna!

Culmea secetei: Să alerge copacii după câini!

Culmea agriculturii: Să mănânci paie şi să te caci baloţi!

Culmea bogăţiei: Să ai bani să-mi poţi da şi mie!

Culmea neglijenţei: Să faci baie într-o cadă cu benzină şi să-ţi aprinzi o ţigară!

Culmea Matematicii: Să te întâlneşti cu o necunoscută, să-i desfaci parantezele, să-i faci socoteala să varieze funcţia.

Culmea mâncatului: Să mănânci cu vesta de salvare la gât şi să te îneci.

Culmea sarcasmului: Să scrii pe colivă “La mulţi ani!”

Culmea dresajului: Să faci să latre un căţel de usturoi.

Culmea ingineriei: Să scoţi apa cu pompa funebră.

Culmea accidentului: Să cazi pe gânduri şi să-ţi rupi picioru’.

Culmea ghinionului: Să-ţi recuperezi banii de la Bankcoop şi să-i bagi la FNI.

Culmea prostiei: Să dai un raid într-un stup ca să nu-ţi fure ţânţarii mierea.

Care este culmea ciclismului?: Să faci turul pantalonilor!

Culmea internetului: Să intri pe internet cu un calculator de buzunar!

Culmea în vorbire: Să ai un lapsus la cuvântul lapsus.

Care-i culmea în paraşutism?: Să sari cu paraşuta şi să-ţi dai seama că este plecată în Turcia.

Ştii care este culmea politeţii?: Să stai pe scaunul electric şi să cedezi locul unei doamne.

Culmea pedichiurii: Să faci unghiile unui picior de pat.

Culmea nesimţirii: Să scrii la cineva pe criptă “La mulţi ani!”

Culmea igienei: Locomotivele să folosească tampoane Always.

Culmea răbdării: Să-ţi urci nevasta într-un pom şi să stai sub pom până începe să-i cânte “păsărica”.

Culmea prostiei: Să fi copiat la examen şi să nu treci!

Culmea vitezei: Să stingi lumina şi să ajungi înaintea ei în pat!

Pentru bărbaţi misogini… cică

Înainte de căsătorie:

Bărbatul: În sfârşit. Am aşteptat asta atâta timp.

Femeia: Vrei să plec?

Bărbatul: Ai înnebunit? Nici să nu te gândeşti la asta

Femeia: Mă iubeşti?

Bărbatul: Bineînţeles! Tot timpul!

Femeia: M-ai înşelat vreodată?

Bărbatul: Doamne fereşte@ Bineînţeles că nu.

Femeia: O să faci sex numai cu mine?

Bărbatul: Sigur că da. Cu orice ocazie.

Femeia: O să mă loveşti vreodată?

Bărbatul: Ai înnebunit?

Femeia: Pot să am încredere în tine?

Bărbatul: Da!

Femeia: Iubitule!

După căsătorie: Citiţi dialogul de jos în sus…! de la coadă la cap.

Testul 6 în 1

 ÎNCERCAŢI-L ŞI PE ĂSTA

Testul 6 în 1 este un text complex, extraordinar de uşor de efectuat şi incredibil de veridic. Este totodată un test îndrăzneţ, creativ şi mai mult decât provocator. Testul 6 în 1 îţi poate dezvălui în doar 5 minute adevărul despre cine eşti şi cum iubeşti, dar şi despre cel pe care îl iubeşti. Marele test al celor cinci miniteste sau Testul 6 în 1, după cum este cunoscut în câmpul testelor psihologice, are în vedere şi personalitatea ta prin prisma relaţiilor cu persoanele dragi din viaţa ta, dar şi prin prisma lucrurilor care te fac fericit(ă).

MARELE TEST AL CELOR 5 MINITESTE (TESTUL 6 ÎN 1)

Testul nr. 1 – Testul Celui de al Treilea Ochi

Dacă ţi s-ar da darul de a avea cel de-al treilea ochi, unde ai dori să fie plasat?

1. Cap 2. Inimă 3. Spate 4. Mână

Testul nr. 2 – Testul Scaunului

Vrei să te aşezi la o masă împrejurul căreia se află mai multe modele de scaune. Ce fel de scaun preferi?

1. Învelit de material. 2. Acoperit de piele. 3. Din lemn. 4. Cu perna încorporată. 5. Cu masaj.

Testul nr. 3 – Testul 1950

1950… Care este primul gând care îţi trece prin cap în momentul în care ai văzut acest număr?

1. Reprezintă un an. 2. Este un număr de telefon. 3. Reprezintă o sumă de bani. 4. Este combinaţia de cod dintr-un vestiar sau seif.

Testul Nr. 4 – Testul Peşterii

Îţi doreşti să vizitezi o peşteră şi decizi să o explorezi de la un capăt la altul, făcând un tur complet. Cum ai vrea să fie peştera respectivă?

1. Să aibă o intrare îngustă, însă o ieşire largă şi cuprinzătoare. 2. Să aibă acelaşi spaţiu la intrare şi la ieşire. 3. Să aibă o intrare largă şi cuprinzătoare, însă o ieşire îngustă.

Testul Nr. 5 – Testul Elefantului Zâmbareţ

Imaginează-ţi că te duci la grădina zoologică şi te afli în faţa unui elefant. Elefantul zâmbeşte. De ce crezi că zâmbeşte?

1. Este fericit că se află în spaţiu deschis după o perioadă îndelungată în care a stat într-o boxă acoperită. 2. Probabil că şi-a făcut un nou prieten la zoo. 3. Probabil se gândeşte la ceva amuzant. 4. Elefanţii nu zâmbesc.

Testul Nr. 6 – Testul Plantei

Te trezeşti de dimineaţă şi observi cu uimire că în grădina ta a răsărit o nouă plantă. Care este primul gând?

1. Ce bine îmi pare. Aş vrea să crească cât mai repede. 2. Să fiu atent(ă) data viitoare când mă duc în grădină. Nu cumva să calc pe ea. 3. Ooo! Oare o să facă flori? 4. Mulţumesc, Doamne. Multe mulţumiri pentru că a crescut.

REZULTATELE ŞI INTERPRETĂRILE TESTULUI

Testul Nr. 1 – Testul Celui de al Treilea Ochi

Testul 1 dezvăluie atitudinea ta faţă de iubire şi relaţii…

1. Eşti o persoană cerebrală care preferă să cunoască înainte să iubească. Vezi iubirea în ansamblul ei şi îţi place să-i judeci fiecare pas. Cântăreşti bine fiecare pas al tău, fiecare pas al partenerului şi intuieşti fiecare etapă care îţi poate duce relaţia acolo unde trebuie.

2. Eşti o persoană emoţională care îşi doreşte mai mult decât orice să iubească şi să-şi găsească sensul existenţei printr-o iubire unică, specială. Îţi este teamă de dezamăgire sau că aşteptările să nu-ţi fie înşelate, însă eşti sigur(ă) că iubirea respectivă îţi este rezervată. Ai răbdare să aştepţi acea iubire, iar atunci când o găseşti, ai putere şi energie pentru a o păstra intactă.

3. Nu te îndrăgosteşti uşor şi de obicei îţi ia destul de mult timp să ajungi să iubeşti cu adevărat. Iubeşti în timp şi depui eforturi energetice şi emoţionale considerabile. Atunci când iubeşti însă, o faci din toată inima şi cu inima deschisă. Cel(cea)  pe care îl iubeşti poate avea încredere că iubirea ta va fi pe viaţă.

4. Pentru tine, iubirea stă în mâinile tale şi este o trăire specială ce implică atât inima, cât şi creierul. Consideri că a iubi înseamnă a construi, a te implica, a munci pentru a face ca lucrurile să meargă.

Testul Nr. 2 – Testul Scaunului

Testul 2 dezvăluie atitudinea ta faţă de partenerul de viaţă…

1. Dacă ai ales scaunul învelit cu pânză: Eşti extrem de ataşat(ă) de prezenţa partenerului. Ai nevoie să ştii că partenerul tău este lângă tine întotdeauna, indiferent de situaţie, circumstanţe sau locul în care te afli.

2. Dacă ai ales scaunul acoperit cu piele: Îţi doreşti ca partenerul să aibă o atitudine mai deschisă faţă de tine şi să existe o conexiune mai strânsă între voi. Vrei să te lase să-l descoperi mai mult, să te lase să pătrunzi mai mult în mintea şi inima sa, în gândurile sale. Vrei să se deschidă în faţa ta.

3. Dacă ai ales scaunul de lemn: Ţii foarte mult la aspectele sociale, la imaginea ta şi a partenerului tău şi la manierele voastre în societate şi doreşti să îţi faci partenerul atent asupra acestor lucruri. Îti doreşti ca partenerul tău să fie mai atent la comportamentul său faţă de tine, dar şi faţă de ceilalţi.

4. Dacă ai ales scaunul cu perna inclusă: Îţi doreşti o relaţie confortabilă şi armonioasă şi ca partenerul tău să fie o persoană calmă şi maleabilă, alături de care să poţi găsi liniştea.

5. Dacă ai ales scaunul cu masaj: Îţi doreşti o relaţie în care să primeşti de toate, multe, cât mai multe, iar partenerul tău să fie dispus să facă orice pentru tine. Uneori însă, oferi mai puţin decât ceea ce ţi-ai dori să primeşti.

Testul Nr. 3 – Testul 1950

Testul 3 dezvăluie aspectul care te atrage cel mai mult la partenerul tău…

1. Îţi iubeşti partenerul pentru mintea şi intelectul său.

2. Ceea ce te-a atras şi te atrage cel mai mult la partenerul tău este personalitatea. Consideri că personalitatea este punctul forte al unui bărbat (femei).

3. Îţi doreşti alături un partener care să îţi ofere siguranţă, atât emoţională, cât şi materială.

4. Găseşti că partenerul tău este o persoană atrăgătoare, cu mult sex-appeal. În general, îţi plac persoanele atrăgătoare, interesante, al căror fizic şi trăsături exprimă un ceva.

Testul Nr. 4 – Testul Peşterii

Testul 4 este relevant pentru atitudinea ta faţă de bani şi modalitatea în care îi cheltui…

1. Nu cunoşti ce înseamnă cumpătarea şi nici simţul măsurii atunci când cheltui bani. Pentru tine sunt un mijloc de a-ţi procura lucrurile de care ai nevoie şi la care visezi. Ai tendinţa de a cheltui mai mulţi bani decât câştigi.

2. Reuşeşti să găseşti un echilibru între “a câştiga” şi “a cheltui” şi să te bucuri de micile plăceri materiale ale vieţii fără riscul de a rămâne fără bani.

3. Ai simţul banilor şi ai noroc de ei. Fie munceşti din răsputeri pentru ei, fie ştii cum să-i faci. Fiindcă te temi însă de zile negre, ai tendinţa de a cheltui prea puţin comparativ cu resursele pe care le deţii.

Testul Nr. 5 – Testul Elefantului Zâmbăreţ

Testul 5 dezvăluie ceea ce te face cel (cea) mai fericit(ă)…

1. Eşti cel (cea) mai fericit(ă) atunci când te simţi liber(ă) şi înconjurat(ă) de prieteni care te acceptă aşa cum eşti.

2. Eşti cel(cea) mai fericit(ă) atunci când ai alături de tine o persoană care îţi este dragă, pe care o placi şi care este la rândul său fericită.

3. Eşti cel(cea) mai fericit(ă) atunci când eşti stăpân(ă) asupra situaţiilor şi poţi să te amuzi pe seama lor.

4. Eşti cel(cea) mai fericit(ă) când îţi aminteşti că viaţa e frumoasă şi nu uiţi să râzi şi să te bucuri de ceea ce îţi oferă.

Testul Nr. 6 – Testul Plantei

Testul 6 îţi indică atitudinea faţă de părinţi…

1. Ţii la părinţii tăi, însă ai o fire independentă şi ţi-ai dorit dintotdeauna să te afli pe cont propriu.

2. Simţi recunoştinţă faţă de părinţii tăi pentru că te-au crescut şi ţi-au dat posibilitatea să fii persoana care eşti.

3. Eşti foarte ataşată de părinţii tăi şi te bazezi pe ei atunci când ai nevoie. Doreşti să-i ştii aproape şi vrei să-ţi fie întotdeauna alături.

4. Ai multe mulţumiri pe care ai dori să le adresezi părinţilor. Ţi se pare că nu ai găsit încă metoda potrivită pentru a-i răsplăti pentru tot ce au făcut pentru tine.

Spirit călător: Neinvitat la nuntă

George îşi revenea pe zi ce trece şi programul lui de lucru a reintrat în normal. La sosirea din cursele lungi îl aşteptam cu entuziasm şi el venea cât putea de repede pentru a-mi povesti detailat evenimentele importante de pe traseu. Îl ascultam cu atenţie şi cu ochii închişi, pentru a-mi imagina acţiunea şi a mă plasa şi eu la locul faptelor.

În ceea ce priveşte călătoriile cu spiritul, acestea au devenit săptămânale, spre deplina mea satisfacţie. Corpul meu s-a obişnuit cu aceste come impuse şi îşi revenea mai rapid şi fără multă suferinţă. E drept că prietenul meu mi-a adus nişte vitamine din Germania, pentru tonifiere şi fortificare. Dar adaptarea cred că era cea care a contat cel mai mult.

Am făcut multe călătorii şi am învăţat să parcurg distanţe mari în câteva clipe. Am reuşit să prelungesc durata unei “ieşiri” de până la două ore şi asta era foarte important pentru mine. Admiram peisaje nemaipomenite şi imposibil de explorat de un om obişnuit. De asemenea am cunoscut oameni şi am fost martor la multe întâmplări ce s-ar fi dorit să rămână o taină pentru cei care nu erau implicaţi. Unele merită să fie pomenite, iar altele sunt jenante sau nu prezintă interes. De aceea mi-am deschis un jurnal intim în care am notat tot ce consideram că e important să-mi amintesc sau să fac public, ce merită să fie cunoscut de oameni, de popor, de organele competente sau ce e doar amuzant.

Ultima incursiune a fost prilejuită de nunta fiicei preşedintelui, Traian Băsescu, incitat fiind de interdicţia severă impusă la intrare şi de importanţa pe care mass-media a dat-o evenimentului. De altfel şi George era încântat de idee şi la ora când am socotit că petrecerea era în toi, el era pregătit să-mi administreze substanţele stimulatoare. Diana dormea în acel timp şi eram doar noi doi. Mi-a injectat doza obişnuită de psilocibină şi am băut aceiaşi cantitate din lichidul scârbos “Mâna Neagră”. Trupul s-a conformat imediat comenzii şi spiritul abia aştepta să iasă şi să-şi ia zborul.

Am aruncat o privire spre corpul inconştient şi către George, care îl păzea şi am ieşit din clădire. Bineînţeles că era noapte dar pentru mine nu avea însemnătate; vedeam totul clar şi în cele mai mici detalii. Nu voiam să pierd timpul prin împrejurimi şi am marşat spre capitală cu viteza gândului. Am mai fost recent de două ori în călătorii scurte şi nu mi-a fost greu să găsesc locaţia nunţii. Era lume multă, muzică zgomotoasă şi lumini ce îţi sugerau atmosfera unei petreceri impresionante. La intrare şi împrejurul nucleului de oaspeţi roiau oameni de ordine cu staţii în mână şi cu priviri iscoditoare.

Eu pluteam nestingherit deasupra tuturor, căutând din privirile sufletului, perechea de miri. Din vremea prunciei eram atras de mireasă şi de câte ori trecea un alai de nuntaşi, ne buluceam cu mic şi mare să vedem mireasa. Ea era atracţia principală şi cei care o vedeau se mândreau ghinioniştilor, spunându-le cât de frumoasă a fost fericita fată îmbrăcată în alb şi radiind de fericire sau vărsând câteva lacrimi cuvenite.

Am zărit-o în cele din urmă pe Elena Băsescu, dansând în braţele mirelui Bogdan Ionescu. Normal că era frumoasă în rochia de un alb imaculat şi îl sorbea din ochi pe proaspătul bărbat, însă ochii lor nu se întălneau ci ai lui rătăceau impasibili printre perechile ce-i înconjurau. Nu am sesizat nici o pasiune din partea lui şi intuiţia îmi spune că nu a fost o căsătorie din dragoste reciprocă, ci una din interes. E evident ce fel de interes! Părerea mea! Timpul cred că-mi va da dreptate.

Am zburat apoi să-l cau pe socrul mic, care, trebuie să recunoaştem că avea un rol mai important decât socrul mare. Nu era pe afară şi am intrat în clădire. Am colindat curios câteva camere, unele goale, şi în cele din urmă l-am văzut pe domnul preşedinte într-una din ele, la o masă cu Vasile Blaga şi Emil Boc. Aveau în faţă şampanie, caviar şi alte aperitive, dar purtau şi o discuţie tet a tet. Cum curiozitatea e cel mai mare defect al meu, nu m-am putut abţine să prind câteva frânturi din dialog. Zicea Băsescu:

– …chiar că a întrecut orice limită a bunului simţ! Chiar şi la o nuntă să huiduie nişte nesimţiţi?! Dar mă gândesc la fata asta care n-are nici o vină…

– Nu trebuie luaţi în seamă, a intervenit Blaga. Au fost politruci de-ai lui Crin. Hahalere plătite să creeze o atmosferă duşmănoasă…

La care Boc adăugă:

– Vă daţi seama ce greu pot suporta faptul că au pierdut referendumul. USL-ul a scăzut mult în sondaje şi î-şi dau seama ce greşeală au făcut.

– Hă, hă, hă… izbucni preşedintele în râsu-i caracteristic. Am anticipat această gafă politică şi pot să spun că le-am oferit un ”pion otrăvit”.

Cei doi îl priveau miraţi.

– Ţineţi minte când atrăgeau parlamentari de-ai noştri pentru a avea majoritate parlamentară? Ei bine, unul dintre ei, nu vă spun care, a plecat la propunerea mea şi e omul meu din interiorul USL-ului. Chiar el a contribuit la decizia lor de a propune un referendum. Altfel PDL-ul pierdea mereu procente importante din electorat. Nu-i aşa că a fost o mişcare inteligentă?

– Briliant, şefule! exclamă Boc. Dar a fost şi periculos…

– Lasă, mă Emile, că am calculat eu toate variantele. Crin Antonescu a fost atât de sigur pe el încât a jucat totul pe o carte, afirmând că o să aducă 9 milioane de votanţi. Dar crede-mă că la jocul ăsta mă pricep şi când i-am dat foaia albă, am ştiut eu de ce.

Boc şi Blaga au ridicat paharul şi i-au urat noroc la fată, precum şi domnie uşoară, după care s-au ridicat toţi trei şi au ieşit afară, printre nuntaşi. Băsescu s-a alăturat mesei unde trona regele ţiganilor, Cioabă, cu care a ciocnit un alt pahar de şampanie. Aurul greu atârna la gâtul pirandelor şi ceasurile de mii de euro ieşeau ostentativ la vedere de sub mânecile bârbaţilor emancipaţi. Contrar promisiunilor şi a bunei creşteri, era o nuntă opulentă, caracteristică nunţilor ţigăneşti, o etalare a bunăstării, în ciuda celor care nu pot sau nu obişnuiesc să expună atât de ostentativ.

Nu-mi plăcea ceea ce vedeam, mai ales că spiritul nu se hrăneşte cu hrană de genul celei care se găsea pe mese şi am hotărât că am zăbovit destul. Am făcut cale întoarsă, admirând imagini cu mult mai plăcute.

“Ardei umpluţi”

Trei surori se căsătoresc în acelaşi timp. Mama lor este însă foarte curioasă cum trece luna de miere. Se înţeleg ele, femeile, să-şi trimită scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile, şi pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi expresia “ardei umpluţi”… Aşa, mama va şti cât de mulţumite sunt scumpele ei fete. Cea mai mare dintre surori îi scrie mamei:

– Este foarte bine în luna de miere. Soţului meu îi plac ardeii umpluţi şi mănâncă unu-doi pe zi.

Soseşte scrisoare de la fiica mijlocie:

– Totul este frumos şi bine. Soţul meu iubeşte ardeii umpluţi şi mănâncă pe zi câte cinci, chiar şase bucăţi.

“Ei, aşa da”, gândeşte mama mulţumită.

Nu peste mult timp soseşte scrisoare de la mezina familiei.

– Ne simţim extrem de bine. Soţul meu adoră ardeii umpluţi. Mănâncă câte şapte-opt pe zi. Sunt zile în care mănâncă şi zece, după care el linge cu grijă oala, iar eu, lingura de lemn.

ÎNTREBARE: Cum se numesc acei oameni care mănâncă sâni? – HAPSÂNI!

Epigrame la rever / Cu sarcasm şi caracter

Reguli schimbate

Că politica-i un joc

Este fără echivoc,

Dar provoacă des rumoare

Fiindcă n-are reguli clare.

.

Patriotism

Care e român adevărat

Şi doreşte doar patriei bine,

N-o declamă sus şi răspicat,

Pentru a se proslăvi pe sine.

.

Deghizările lui Radu Mazăre

Urmat de-un impresionant alai,

A fost maharajah şi samurai,

Şi ca spartan costumu-i vine,

Doar ca primar nu-i şade bine.

.

Calul Troian

Calul, în dar de l-ai primit,

Să cârcoteşti nu-i potrivit,

Dar dacă vine de la greci

E bine să îl şi diseci.

.

Culme românească

Ar fi culmea, evident,

Porţile de Fier să-ncui,

Folosind cu mult talent,

Cheile Bicazului.

.

Un taximetrist a fost violat de o femeie atrăgătoare

Nimeni nu-l compătimeşte

Fiindcă a fost violat,

Tagma lui aşa vorbeşte

Că e de invidiat!

.

Perlele Bacalaureatului

Elevii noştri-s talentaţi

Şi chipul ni-l luminează

Atunci când sunt examinaţi,

La ce “bijuterii” crează.

.

Numărătoarea finală

O zicere-i de ascultat:

Că nu contează ce-ai votat;

Chiar de-n final ne supără,

Contează cel ce numără!

.

După pârjol

Vine toamna despuiată

De o vară-nfierbântată

Ce ne-a făcut zile fripte

Şi recolte dijmuite.

.

Terapie eronată

Guvenu-o face iar lată

Şi ne dă sare iodată,

Chiar de nu dăm semn de boală

Ne ”tratează” de… ne-omoară.

.

Nărav

În huiduieli facem frecvent întreceri,

Pe stradă, stadion sau chiar petreceri,

Nu încetăm în a ne plânge,

Că ne-a intrat protestu-n sânge.

.

Nunta Elenei Băsescu cu Bogdan Ionescu (alias SYDA)

Credeam că-i glumă sinistră

Când s-a-ntrezărit partida,

Nici măcar o masochistă

N-ar dori un trai cu… SIDA.

19 motive să rămâi în România

Cât se poate de adevărat!!! Râzi… dar parcă-ţi vine să şi plângi…

19 motive să rămâi în România

1) Pentru că din România poţi să pleci, totuşi, oricând. Nu te ţine nimeni cu forţa;

2) Pentru că aici ceilalţi sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din maşină, gripa din autobuz şi nevasta din casă;

3) Pentru că aici marinarul a ajuns preşedinte. Îţi dai seama unde poţi să ajungi ca pompier sau mecanic auto?

4) Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milionari şi mai mulţi milionari decât firme;

5) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;

6) Pentru că România este singura ţară în care numai dacă priveşti la cei care muncesc, primeşti un spor de spectator numit “indemnizaţie de conducere”;

7) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;

8) Pentru că suntem singurul neam la care “hoţule” este o vorbă de alint;

9) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni şi să fim consideraţi haioşi în acelaşi timp;

10) Pentru că avem cea mai bună şaormă, chiar dacă arabii sunt minoritari;

11) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Senzual, fără să fie neapărat actriţă porno;

12) Pentru că avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci între doi sâni din Dorobanţi;

13) Pentru că aici poţi să devii şofer, fără să dai vreun examen;

14) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruţe, gropi, câini morţi de foame, beţivi morţi de beţi);

15) Pentru că pe meleagurile româneşti zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer. Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;

16) Pentru că în România se iau pauze înainte de a începe munca;

17) Pentru că românii sunt foarte ataşaţi de noţiunea de politeţe. Atât de ataşaţi, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu “bună ziua”;

18) Pentru că doar aici parfumul se cumpără după nume, nu după miros;

19) Pentru că atunci când toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinaţia de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiţi de cheltuielile de transport.