Curiozităţi ale corpului uman (I)

Posted on by racoltapetru6

1. Acidul gastric pe care stomacul omului îl elimină pentru a descompune mâncarea este atât de puternic încât poate dizolva o lamă de ras.

2.Atunci când ne lovim într-un anume loc din zona cotului resimţim o durere acută.Aceasta se datorează faptului că pe aici trece nervul cubital,poziţionat de-a lungul osului humerus.Se consideră ca aceasta ar fi o scurtă formă de paralizie.

3. Atunci când priveşti o persoană pe care o placi,involuntar pupilele ţi se dilată.La fel se întâmplă când te uiţi la o persoană pe care o urăşti.

4. Când o persoană moare auzul este ultimul simţ perceput.Văzul este primul care dispare.

5.Cea mai mare celulă a corpului este ovulul,iar cea mai mică spermatozoidul.

6.Cel mai greu “organ” al corpului este pielea.Ea cântăreşte 3,2 kilograme.

7.Cel mai mare muşchi este latissimus dorsi.Acesta este un muşchi plat de pe spate care intră în acţiune în timpul mişcării braţului.

8.Cel mai puternic muşchi din corpul uman este limba.

9. Celulele care alcătuiesc creierul uman pot stoca de până la cinci ori mai multă informaţie decât cuprinde toată Enciclopedia Britanică.

10. Conform anumitor cercetări,organismul unei femei are nevoie de o oră în plus de somn faţă de cel al unui bărbat.

11. Corpul omenesc eliberează în 30 de minute destulă energie cât să încălzeşti un litru de apă.

12. Corpul uman are 200 de oase.

13. Corpul uman produce zilnic un miliard de celule roşii.

14. Corpul unui om conţine: destul potasiu pentru a provoca explozia unui tun de jucărie;destul zahăr pentru a umple un borcan;destulă grăsime pentru a face 7 bucăţi de săpun;destul fier pentru a face un cui;destul sulf pentru a deratiza un câine.

15. Corpul utilizează 300 muşchi pentru a ţine corpul în poziţie stabilă,dreaptă.

16. Creierul continuă să transmită semnale,sub formă de impulsuri electrice timp de 37 de ore după moarte.

17. Creşterea creierului se opreşte în jurul vârstei de 15 ani.

18. Culoarea părului depinde de melanină (pigment).Pe măsură ce îmbătrânim se secretă tot mai puţină melanină şi se formează mici bule de aer,apărând astfel aspectul cărunt al părului.

19. Dacă aţi mânca fiind aşezaţi în cap,mâncarea s-ar duce în sus,deoarece muşchii esofagului vor continua să împingă mâncarea către stomac.

20. Dacă cantitatea de apă din corpul omenesc este redusă cu 1% îţi va fi sete,iar dacă este redusă cu 10% vei muri.

21. Dacă mesajul non-verbal îl contrazice pe cel verbal,oamenii au tendinţa de a ignora cuvintele,ţinând seama doar de limbajul non-verbal.

22. Dacă saliva nu poate dizolva ceva,atunci nici noi nu putem simţi gustul.

23. Dacă toţi cei 600 de muşchi ai corpului uman s-ar încorda în acelaşi timp şi în aceeaşi direcţie,omul ar putea ridica o greutate de 25 de tone.

24. Dacă vei apuca vârsta de 70 de ani,înseamnă că ai trăit mai mult de 2 miliarde de secunde.

25. De-a lungul unei vieţi,o persoană îşi petrece 6 ani visând.

26. Din cantitatea imensă de informaţie,primită de creier,doar 126 biţi/secundă sunt recepţionaţi în mod conştient,restul fiind apanajul subconştientului.

27. Din punct de vedere fizic o femeie este aptă de a naşte 35 de copii de-a lungul vieţii.

28. Dinţii încep să-ţi crească la şase luni după ce te-ai născut.

29. Dinţii unui om sunt tari,aproape ca piatra.

30. Două din trei cupluri întorc capetele spre dreapta atunci când sărută.

31. Drumul mâncării de-a lungul esofagului durează cam opt secunde.În medie,stomacul digeră o masă bogată în grăsimi în şase ore,în timp ce pentru o masă bogată în carbohidraţi îi sunt necesare doar două ore.

32. După mesele bogate se spune că auzul nostru scade.Nu mai percepem sunetele din jurul nostru la fel de bine,chiar şi atenţia scade.

33. Durata medie a digestiei în intestinul subţire este de trei până la cinci ore.În intestinul gros mâncarea este apoi digerată timp de patru ore,până la trei zile.

34. Durata vieţii unei celule intestinale este de 12 ore.Cea a unei celule a peretelui stomacului e de două zile.O celulă din piele trăieşte patru săptămâni.O celulă nervoasă poate trăi până la 60 de ani.

35. Durerea de cap nu este o scuză pentru a nu face sex,pentru că endofrinele eliberate în timpul actului sexual au efect analgezic.

36. Fără pigmenţi,pielea noastră ar fi excesiv de albă,însă vasele sangvine de la suprafaţa pielii adaugă un strop de roşu.Pigmentul galben şi melanina sepia sunt create,la rândul lor,de razele UV.Aceste patru nuanţe sunt amestecate pentru a da naştere culorilor de piele pentru toate rasele.

37. Fătul visează aproape tot timpul.Cei care sunt născuţi prematur vor visa mai mult la maturitate.

38. Femeia clipeşte de două ori mai des ca bărbatul.

39. Femeia secolului XVII dădea naştere în medie la 13 copii.

40.Femeile care citesc romane de dragoste fac sex de două ori mai des decât cele care nu acceptă acest tip de literatură.

41.Femurul este mai tare decât betonul.

42. Fiecare limbă este unică în felul ei

43. Greutatea corpului omenesc este de 50 de ori mai mare decât cea a creierului.

44. Gura noastră produce aproximativ 250 g de salivă zilnic.

45. Homosexualitatea a fost considerată boală pshihică până în anul 1973.

46. În anul 3 000 Î.Hr. egiptencele credeau că venele dilatate erau drăguţe,drept pentru care le scoteau în evidenţă colorându-le cu vopsea albastră.

47. În corpul uman există suficient fosfor pentru a crea 250 de chibrituri.

48. În corpul uman sunt mai mult de 1200 de km de vase de sânge.

49. În momentul primei respiraţii,un nou născut trebuie să inspire cam de 50 de ori mai puternic decât un adult.

50. În primul său an de viaţă,un nou născut fură din perioada de somn a părinţilor între 400 şi 750 de ore de somn.

51. În procesul comunicării,55% îi revine fiziologiei (limbajul corpului),37% vocii (ritm şi ton), şi numai 8% cuvintelor purtătoare de informaţie.

52. În timpul primei luni de sarcină,fătul are o lungime de câţiva milimetri.

53. În timpul unui orgasm obişnuit consumi 112 calorii,iar un organism mimat consumă 315 calorii.

54. În ureche există aproximativ 4000 de glande generatoare de ceară.

55. Înălţimea omului variază în timpul zilei.Dimineaţa suntem cu un cm mai înalţi decât seara.Acest lucru se întâmplă deoarece discurile intervertebrale se “tasează” atunci când stăm în picioare,datorită greutăţii corpului.

56. Inima bate de aproximativ 2.700.000.ooo de ori de-a lungul vieţii.

57. Inima continuă să bată după ce este scoasă din corp.Chiar dacă este tăiată în bucăţi,muşchii inimii vor continua să bată.

58. Inima femeii bate mai repede decât cea a bărbatului.

59. Inima pompează mai mult de şase litri de sânge pe minut,adică 10 000 de litri pe zi.

60. Intestinul gros are zece metri lungime.

Copiii spun lucruri trăsnite

Posted on by racoltapetru6

Ce sunt drogurile?

Drogurile sunt nişte plante pe care le usucă gangsterii şi le iau ca pe nişte medicamente,care îi amortizează,să nu-şi mai recunoască faptele.(14 ani)

Ce este răscoala?

Răscoala înseamnă,când părinţii noştrii nu găsesc bani şi atunci răscolesc ca să găsească.(8 ani)

Ce este economia?

Economia înseamnă să nu mai cheltuim din salariu,ca să-l punem la bancă.Cheltuim numai din ciubucul pe care ni-l dă şeful.(7 ani)

Ce sunt amprentele?

Amprentele e când punem mâna pe o clanţă şi rămân degetele acolo şi le găseşte poliţia.(8 ani)

Ce este tristeţea?

Tristeţea înseamnă când un om vine la altul şi bea mult.(7 ani)

De ce se bat potcoave cailor?

Calului i se bat potcoave pentru că potcoavele sunt mai uşoare decât calul şi ele merg mai repede decât calul.(8 ani)

La cal se pun potcoave să nu cadă calul pe spate;atunci când pune frână,calul se înţepeneşte în potcoave.

La cal se pun potcoave ca să tropăie pe stradă,că dacă nu tropăieşte nu e cal.(7 ani)

Ce sunt microbii?

Microbii sunt nişte vermişori,stă la măsea,mănâncă,se satură şi p’ormă iese afară,se aşează pe trotoar şi când trece oameni le intră lor în gură.(7 ani)

Microbii sunt nişte gândăcei mici de tot,ei sunt ascunşi pe la aprozar.Ei vede că ai cumpărat cartofi,sare pe cartofi şi dacă nu-l speli pe cartof,tu mori.(7 ani)

Microbii intră înăuntru la om şi acolo lasă fel de fel de murdării,că ei sunt murdari pe picioare şi îl îmbolnăveşte pe om.(7 ani)

De ce ne spălăm cu săpun?

Noi ne spălăm,ca să dăm săpun în ochi la microbi.(5 ani)

Ce este injecţia?

Injecţia foloseşte ca să moară microbii.Serul ăla are în el otravă de microbi.Serul se duce la tot roiul de microbi,ei zic că aia e carne şi mănâncă până moare.(8 ani)

Lichidul de la injecţie e otrăvicios,ca să-i omoare pe microbi.(6 ani)

Îi bagă injecţia la popou şi la om şi la microb şi pe el îl omoară,că e mai mic.(7 ani)

Ce este ministrul?

Ministrul e un om care stă pe scaun şi le spune la alţii să facă cerere.(7 ani)

Ministrul e un om care a învăţat zece clase şi s-a dus la serviciul de miniştrii.(8 ani)

Ce sunt ţăranii?

Ţăranii sunt oameni săraci,care nu au ce să mănânce şi vorbesc pe altă limbă,pe ţărăneşte.(8 ani)

Ţăranii sunt aceia care se ocupă şi cu agricultura.(8 ani)

Ţărani înseamnă un om care vrea să facă buletin în Bucureşti.(8 ani)

Ce sunt vecinii?

Vecinii sunt nişte oameni care stau la un loc şi când nu au mălai,ei se împrumută.(7 ani)

Vecinii sunt nişte oameni cu care tatăl meu şi mama mea se împrietenează,ca să-i dea o sută de lei.(8 ani)

Ce este acela un serviciu?

Servici e un om care stă şi semnează condica,sau stă ca să bea o cafea.(7 ani)

Ce este respectul?

Respectul înseamnă să te scoli şi să stea babele pe scaun.(9 ani)

Ce înseamnă cuvântul “modern”?

Modern e când vezi ceva frumos şi e scump şi n-ai bani.(7 ani)

Cum rezistă păsările călătoare să zboare,zi şi noapte,mii de kilometrii?

Rândunicile când pleacă în ţările calde,pe drum se aşează pe aripa berzei şi se odihnesc.(5 ani)

Păsările când pleacă aşa departe îşi iau mâncare cu ele într-o sacoşă.Înainte de a zbura,mai stau o lună,două,să se odihnească.(7 ani)

Dacă pământul se învârteşte,cum de nu cădem de pe el?

Nu se învârteşte decât pământul,asfaltul nu se învârteşte.(6 ani)

Pământul este rotund.Noi nu cădem de pe el,pentru că străzile sunt drepte,ele nu sunt rotunde.(8 ani)

Pământul are forma rotundă,noi nu cădem de pe el,că noi nu mergem acolo,unde se face el rotund.(7 ani)

Ce este acela un secret?

Secretul este atunci când nu trebuie să ştie poliţia.(6 ani)

La ce foloseşte steagul?

Steagul foloseşte,ca atunci când veneau turcii peste noi,ei nu ştiau peste ce ţară veneau şi atunci noi le arătam steagul şi după aia ei ştiau.(7 ani)

Actualitatea în comentarii şi epigrame

Posted on by racoltapetru6

Dictatura din România se clatină.Este anotimpul rece,dar demonstraţiile din multe oraşe sunt incendiare.În megalomania lui preşedintele Băsescu a mai făcut o greşeală.De data aceasta una gravă: a lovit în sănătate şi în omul care o reprezenta,Raed Arafat.Apoi,văzând că lumea se revoltă,a făcut un pas înapoi pentru a-şi salva pielea şi puţina credibilitate pe care o mai are.E cam târziu,fiindcă poporul şi-a amintit de toate minciunile pe care le-a auzit şi hoţiile la care a fost supus de politicienii pe care el îi conduce acum.

Totul a început în ”89,când românilor le-a fost confiscată revoluţia plătită cu sânge nevinovat.Ca şi acum,picătura care a umplut paharul opresiunii,a fost acuzarea unui om iubit de cei cunoscuţi.Atunci era un doctor de suflete,preot român de origine maghiară,acum e vorba de un medic al trupului,de origine siriană,cunoscut de toată ţara ca un bun profesionist.Atunci,ca şi acum,era o dictatură a unei familii ce avea în componenţă o Elenă cu ambiţii şi visuri de mărire nemuritoare.Şi atunci dictatorul a dat un pas înnapoi,încercând să îmbuneze poporul cu o sută de lei în plus la alocaţie.Acum s-a retras legea privatizării serviciului de salvare,iar preşdintele stă ascuns în spatele cordoanelor de jandarmi,aşteptând să se liniştească mulţimea şi să vină cu alte legi aberante,făcute pe genunchi.

Manifestanţii cer demisia lui Băsescu şi alegeri anticipate şi opoziţia jubilează la gândul că va câştiga alegerile şi vor ajunge să împartă ciolanul.Eu cred că e cale lungă până la debarcarea actualului preşedinte,fiindcă e uns cu toate alifiile şi o să apeleze la multe tertipuri pentru a păstra puterea.O să facă mai multe compromisuri,o să mai sacrifice nişte miniştrii şi o să caute să-şi mai îndrepte din imaginea şifonată.Singura posibilitate legală este să-i sancţionăm partidul,la alegerile care se apropie,tăindu-i astfel din tentaculele cu care manevrează guvernul,parlamentul,poporul.În speranţa că alegerile nu vor fi manipulate,avem şansa să mai schimbăm câte ceva,dacă ne vom prezenta la urne.Până atunci mai este puţin şi sper să auzim de bine în acest interval.În speranţa unui zâmbet,vă supun lecturii câteva epigrame proaspete:

Păpuşaru’

Situaţia e certă:/Prim-ministru-i marionetă,/Păpuşaru de succes/E Băsescu,s-a-nţeles.

Preşedintele-jucător

Ca şi preşedinte-jucător/Trebuie să fii răspunzător/Pentru situaţia din ţară/Şi să nu spui vorbe de ocară.

Legiuitorul

Cu legi create de un singur om,/Această ţară a ajuns în pom,/Un pom ce-ar trebui tăiat,/Decapitat.

Aforisme şugubeţe

Posted on by racoltapetru6

1.Cu dragostea omori timpul,cu timpul omori dragostea.

2.Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.

3.Dacă n-ai ce face,fă-o în altă parte.

4.Când bărbatul are o situaţie proastă,caută o femeie.Când se îmbunătăţeşte,mai caută una.

5.În dictatură,cineva te foloseşte cum vrea.În democraţie,ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.

6.Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine,înseamnă că beţia de aseară ţi-a reuşit.

7.Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.

8.M-au urmărit multe gânduri profunde,dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.

9.Întâmplarea e inevitabilul apărut din senin.

10.Dacă şeful e idiot,lasă-l s-o afle de la altul.

11.În orice căsnicie,cineva are întotdeauna dreptate,iar bărbatul niciodată.

12.Nu-i greu să te laşi de băut,greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.

13.Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.

14.Şi în casa de nebuni există vecini.

15.Oricât te-ai strădui,cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.

17.Nu salariile-s mici,lunile sunt prea lungi.

18.Când iubeşti cu adevărat,nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.

19.Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.

20.Dacă nu ai griji şi duşmani,e posibil să nu te fi născut.

21.Cine munceşte toată ziua nu are timp să câştige.

22.Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.

23.Sărăcia nu se vindecă.A dovedit-o medicina fără plată.

24.Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli,una e de prisos.

25.Prietenii pot fi falşi,duşmanii sunt întotdeauna autentici.

26.Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.

27.Nu-ţi băga în cap toate fleacurile,fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.

28.Un optimist este un om insuficient informat.

29.Femeile fac din nimic trei lucruri: salate,coafuri şi drame.

30.Uneori,când începi să frânezi,nu te mai poţi opri din frânat.

31.Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof,nu mai înţelegi ce-ai întrebat.

32.A doua căsnicie e victoria speranţei asupra eperienţei.

33.Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul.E doar o chestiune de tradiţie.

34.Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia.

35.Pe oaspete,oricât de bine l-ai hrăni,tot se îmbată.

36.Dragostea se câştigă,nu se acaparează.

37.Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.

Poveste de sezon

Posted on by racoltapetru6

Relatarea unui român care trăieşte în occident:

De criză,de dor şi de fiţe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun,cum se făcea pe timpuri la noi la ţară.Bine,ai mei nu-l tăiau de Crăciun,ci înainte de Sfântul Andrei,noi nemaiavând răbdare,şi nici prea multe prin cămară să-l putem păsui până la Ignat.

După ce mi-am ascuţit cuţitele pe gresia de la baie şi am procurat doi baloţi de paie,decorativi,uitaţi de un vecin în faţa casei încă de la Halloween,m-am pus să caut porcul.Prima dată am dat anunţ pe internet că doresc să achiziţionez,pentru sacrificare,animal de talie medie,până la 150 de Kilograme,dar nu mi-a răspuns nimeni,în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele şi,dacă vreau,putem să sacrificăm împreună,mai mulţi!Eu cred că toţi nebunii au fugit din lume şi s-au ascuns pe internet!Dar divaghez!

Când mi-am întrebat colegii la serviciu dacă nu ştiu pe undeva un porc viu,au devenit foarte curioşi că ce vreau să fac cu el,că e prea mare de pet,că face mizerie multă…Când le-am spus că vreau să-l tai,au făcut ochii cât cepele şi m-au luat la rost că de ce.Ca să-l mănânc,de-aia,le-am răspuns,moment în care şi ultimele rămăşiţe de simpatie,toleranţă şi înţelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut.Cum să omori un animal şi să-l mănânci,aşa,ca un barbar?Eh,când am văzut eu că ăştea sunt în stare să sune la PETA,am început să le descriu în amănunt operaţiunile specifice,insistând pe secţionarea carotidei şi colectarea sângelui într-un lighean,de preferinţă cu smalţul sărit,ca la mama acasă,în vederea preparării sângeretului,şi mai ales al borândăului.N-am ştiut eu cum se zice în engleză la borândău,la fel cum nu ştiu nici în româneşte,dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sânge în loc de apă.

Cred că vreo trei,mai simţitori,aşa,au dispărut spre baie,iar restul,că acum se strânsese tot compartimentul în jurul meu,să mă asculte,mă priveau când cu milă,când cu dezgust.Apoi,zic,pârlim şoricul cu paie,sau cu butelie,dacă stăm la bloc,şi tăiem urechile animalului,pe care le consumăm pe loc,cu puţină sare.

Mai trimisei vreo doi la baie,dar i-am dat înainte,fiind conştient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atâta atenţie nu o să mai prind,poate,niciodată.După ce epilăm animalul cu flacăra,continui eu,îl despicăm cu securea sau toporul,ce ne vine la mână,şi scoatem organele,pe care le fierbem împreună cu capul,în vederea preparării caltaboşului.Ştiţi,bănuiesc- le-am zis eu degajat-,că pentru caltaboş se foloseşte intestinul gros,spălat facultativ şi opărit în apă cu ceapă,pentru mascarea miresmelor naturale.

S-a plecat cu grupul după fraza asta,şi am mai rămas cu vreo trei,cei mai tari de înger şi de stomac,cred,de fapt doi,că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză şi stă toată ziua cu căştile pe urechi,dar se alătură oricărui grup şi dă din cap aprobator la orice discuţie.

Cu restul cărnii,am zis eu mai departe,facem cârnaţi,grătare şi sarmale,iar dacă răposatul a fost gras,putem să frigem şi o oală de jumări,aşa,de poftă,care să mai taie din tăria băuturii.Eu zic că au scăpat ieftin totuşi,pentru că dacă m-aş fi apucat să le povestesc cum se fac hot-dogii şi parizelul pe care le înfulecă ei la “lunch”,băgam toată firma-n spital.

Trăiască globalizarea!

Metamorfoza (IX)

Posted on by racoltapetru6

Primul gând al Doinei, după ce l-a dus pe Paul în pat, a fost să percheziţioneze cadavrul. A găsit un telefon mobil pe care l-a subtilizat imediat. Apoi a alertat-o pe Maricica, ea fiind de gardă, şi imediat a început vânzoleala. Asistenta s-a speriat foarte tare când a dat cu ochii de trupul neînsufleţit al brancardierului şi l-a sunat pe nea Nelu, doar era rezerva sa. La rândul lui, acesta a sesizat poliţia şi s-a grăbit spre spital. Doina a sunat-o pe Veronica şi aceasta a sosit într-un suflet. Oricum era pe drum, şi firește că plângea când a intrat în salon, deodată cu medicul. Până la sosirea poliţiei, doctorul l-a examinat pe Paul şi şi-a exprimat îngrijorarea. S-a întâmplat exact ce voise să împiedice, ba chiar la o scară pe care nici nu şi-o putea închipui. Din expresia feţei lui, cele două femei şi-au dat seama că e vorba de un accident grav şi i-au cerut precipitat lămuriri.

– Trebuie să recunosc că e un lucru care mă depăşeşte, le-a şoptit acesta după ce le-a chemat deoparte. Particulele din geamul spart au intrat pe sub piele şi e imposibil să le scot chirurgical. Sunt sute, poate chiar mii, şi ar trebui să-i ciopârţesc toată partea din faţă a corpului.

– Ce e de făcut?,întrebă mama îndurerată. Ajutaţi-mi băiatul!

– Doamnă Veronica, vă rog să mă credeţi că am face orice pentru a-l trata, dar organismul lui nu mai e ca al unui om. Trebuie să vă avertizez din timp că vor interveni schimbări esenţiale în felul cum va arăta şi cum se va comporta fiul dumneavoastră. Încercaţi să fiţi tari amândouă şi să-i fiţi alături. Pieptul şi faţa lui vor fi invadate de cochilii de scoică şi pielea va fi eliminată în mare parte. Pe de altă parte, temperatura lui a scăzut foarte mult, ajungând la 35 de grade şi cred că va mai coborî. Totuşi, lui îi e foarte cald şi cred că ar trebui să micşorăm temperatura camerei cu ajutorul aerului condiţionat.

Veronica asculta înmărmurită şi suspina în tăcere, iar Doina avea ochii împăienjeniţi. Ceea ce auzea era de neimaginat şi dacă totuşi era adevărat, însemna că-şi va pierde pentru totdeauna iubitul. Un sfârşit atât de dureros, însă era hotărâtă să-l ajute cu tot ce stătea în puterea ei.

Atunci a intrat în salon comisarul Bud, însoţit de un fotograf de la IML. La început a cercetat cadavrul din baie şi , după ce i-a arătat colegului unghiurile din care să facă pozele, s-a aşezat pe patul lui Paul, arătând-o pe Doina:

– Voi doi vă cunoaşteţi? Presupun că aţi fost împreună la mare şi de acolo au început problemele. Cine e tipul de acolo şi de ce l-ai omorât?

Tânărul semiconștient respira anevoie şi transpira din abundenţa, dar se strădui să răspundă coerent:

– Domnule comisar,eu am fost în legitimă apărare. Nu-l cunosc pe individ, dar a încercat să mă sugrume. Vedeţi că are un furtun în mână.

Poliţistul dădu din cap, neîncrezător:

– Te crezi în America!? Aici nu există legitimă apărare. Chiar dacă eşti atacat, nu ai voie să iei viaţa atacatorului. Dacă ai făcut-o, devii chiar tu un criminal şi, în cel mai bun caz, eşti acuzat de ucidere din culpă şi o condamnare de până la şapte ani de detenţie.

Aici interveni şi Doina,cu o voce iritată:

– Nu vedeţi ce urmă are la gât de la strangulare? Încă puţin şi era mort el. Uitați-vă cum arată!

Doctorul se apropie şi el, rugându-l pe comisar să lase bolnavul să-şi revină după şocul avut şi să se întoarcă a doua zi. Acesta s-a conformat nemulţumit, dar a continuat să le chestioneze pe jurnalistă şi pe asistentă. În acest timp, corpul neînsufleţit a fost scos pe o targă, iar cu Paul a rămas doar maică-sa. Tânărul i-a cerut să-i umple cada cu apă rece şi să-i pregătească un pahar cu apă sărată. Odată intrat în cadă s-a simţit cu mult mai bine şi a putut chiar să zâmbească, liniştitor.

După ce a scăpat de întrebările comisarului, Doina a rugat-o pe Maricica să-i arate dosarul de angajare al lui Mircea. Coincidenţa sau nu, acesta s-a angajat a doua zi după internarea iubitului ei. Locuia singur într-o garsonieră de pe strada Luminişului. Nu a pierdut vremea şi a pornit-o imediat spre adresa aflată, înainte de a interveni poliţia. Casa scării era deschisă şi yala de la uşa locuinţei n-a fost o prea mare piedică pentru fată. Nu ştia ce caută, dar spera să afle ceva util. Nici nu s-a mirat când a găsit câteva cărţi de yoga şi două poze cu spirala bianuală pe care o fac adepţii Mişcării pentru Intergarea Spirituală în  Absolut. În două din ele era el alături de o blondă drăguţa şi se vedea că se cunoşteau bine, iar pozele aveau trecute pe spate “Constanţa” şi două date diferite. Le-a luat cu ea şi s-a grăbit să părăsească locuința cât mai discret cu putinţă. Din fericire yala se închidea automat şi spera că nu a lăsat vreo urmă, nici măcar amprente. Se înserase şi a socotit că era mai bine să ia un taxi până la spital, mai ales că era o ceaţă umedă şi rece.

În rezervă era linişte şi întuneric. Paul adormise în cadă, iar Veronica pe scaun. A trezit-o şi l-au scos pe tânăr din apă, căci se temeau să nu răcească. Nu s-a trezit ci a bâiguit ceva în drumul către pat. Era rece şi pielea i se înroşise ca a unui rac. După ce l-au învelit cu un cearşaf, au părăsit în tăcere încăperea, pentru a avea şi ele parte de un loc în care să poată să se întindă. La Veronica acasă era tocmai bine, căci durerea sufletească e mai uşor de suportat în doi.

Înainte de culcare, Doina a încercat toate numerele de pe telefonul mobil luat din buzunarul lui Mircea. La unul din ele a răspuns robotul:

– Aţi sunat la sediul MISA, filiala Constanţa. Momentan nu suntem disponibili, dar puteţi lăsa un mesaj după semnal sau să reveniţi.

Totul începea să se lege şi intuia un drum către municipiul de la malul mării.

De ce mor bărbaţii mai repede?

Posted on by racoltapetru6

O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este fiinţa cea mai nefericită,pentru că: el are ţâţe fără lapte,ouă fără coajă,cocoşel fără aripi şi sacul fără bani.Mergând mai departe,găsim alte nedreptăţi care-i îngreunează viaţa:

-Dacă o pocneşti,se cheamă maltratarea femeii.Dacă te pocneşte ea,e autoapărare.

-Dacă iei o decizie fără să o întrebi,eşti nesimţit.Dacă ea ia o decizie fără să te consulte,e o femeie emancipată.

-Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place,e dominare masculină.Dacă te roagă ea să faci ceva ce nu îţi place,îţi face o favoare.

-Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară,eşti pervers.Dacă nu,eşti homo.

-Dacă-i oferi flori,urmăreşti ceva.Dacă nu,eşti măgar.

-Dacă eşti mândru de realizările tale,eşti plin de tine.Dacă nu,eşti lipsit de ambiţie.

-Dacă o doare capul,e obosită.Dacă te doare pe tine,nu o mai iubeşti.

-Dacă vrei să faci dragoste mai des,eşti obsedat.Dacă nu,ai pe altcineva.

Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede…

#În aceeaşi notă sarcastică,vă supun atenţiei câteva situaţii:

1.O domnişoară foarte elegantă,parfumată,într-un vagon plin cu ciobani:

-Nu vă miroase a Channel?…

La care unul dintre ciobani:

-Ba da,domnişoară,ne miroase ş-a miel,ş-a oaie…

2.O tânără nevastă îi mărturiseşte prietenei ei:

-Cred că vreau să-mi omor bărbatul,dar nu ştiu cum.

-Ştii cum?Am citit eu într-o carte: fă mult sex cu el.Epuizează-l.O să-l slăbeşti şi până la urmă o să-şi dea duhul.

După câteva luni,prietenele se întâlnesc din nou.Soţia arăta jalnic,în schimb soţul părea destul de fericit.

-Ce mai faci?,o întreabă prietena.

-Eu ca eu,îi zice ea la ureche,dar uită-te la prostul ăsta: habar n-are că e pe moarte.

3.Prietena îşi face curaj şi îi spune:

-Iubitul tău te înşeală.

-Ah,dragă,dar ştiu de mult.

-Ştii şi cu cine?

-Da,ştiu şi cu cine,ştiu şi de ce,dar nu prea ştiu cu ce…

4.Surpriză plăcută: soţulvine neanunţat acasă,după o lungă deplasare.Intră în casă,caută sub pat,în şifonier,în baie.Nimeni.Îi zice resemnat soţiei,în bucătărie:

-Te-ai ramolit,femeie!

5.Calculatorul şi nevasta.

-Care este asemănarea dintre calculator şi nevastă?

-Întotdeauna după ce îl cumperi,la scurt timp îţi dai seama că la aceiaşi bani îţi puteai lua ceva mult mai bun,dacă mai aşteptai un pic.

Premiul NOBEL pentru economie

Posted on by racoltapetru6

Prezentarea în “româneşte” a mecanismului crizei financiar-economice

Unii întâmpină dificultăţi în a înţelege mecanismul crizei.Pentru cei mai mulţi,aceasta le apare ca ceva extrem de complicat şi cu origini obscure.În fond,este mai simplu decăt ne-am putea închipui.Cineva a avut inspiraţia de a sintetiza această stare într-un scenariu compus din zece etape.Iată-l:

1.Ion are o crâşmă.Pentru a-şi spori vânzările,el decide să le ofere clienţilor (majoritatea-beţivani neisprăviţi) băutură pe datorie.Îşi notează cu grijă datoria fiecărui client,ţinând astfel un bilanţ al creditelor acordate.Pe măsură ce se răspândeşte vorba că Ion te serveşte acum în schimbul promisiunii de a plăti în viitor,numărul clienţilor creşte,iar vânzările de băutură aşijderea.Pe fază,Ion profită de ocazie şi scumpeşte ţuica şi berea.

2.Un consilier bancar abil îşi dă seama că afacerea lui Ion este de viitor şi îi acordă acestuia un credit pentru dezvoltarea cârciumii.Creditul este garantat cu creanţele acumulate de Ion-promisiunile de plată ale beţivanilor care îi trec pragul.

3.Superiorii consilierului bancar-băieţi deştepţi,cu îndelungată expertiză în mobilizarea resurselor financiare-refinanţează creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligaţiuni garantate,desigur,cu datoriile alcoolicilor.BEAU-BOND,BEAT-BOND şi VOMIT-BOND.

4.Aceste titluri financiare sunt cumpărate şi tranzacţionate apoi pe piaţa internaţională.Mulţi investitori nu înţeleg ce înseamnă aceste obligaţiuni şi cu ce sunt garantate.Cu toate acestea,cererea pentru ele creşte,alimentată de creşterea continuă a cotaţiilor.

5.Într-o bună zi,cu toate că preţurile continuă să urce,managerul de risc al unei bănci (concediat ulterior,fiindu-i reproşată atitudinea pesimistă) decide că este timpul să ceară plata datoriilor acumulate de beţivii care frecventează crâşma lui Ion.

6.Datornicii nu au cum să plătească,Ion nu îşi poate rabursa creditul contractat de la bancă şi întră în faliment.

7.Obligaţiunile BEAU-BOND şiBEAT-BOND îşi pierd 95% din valoare,VOMIT-BOND stă ceva mai bine,valoarea ei stabilizându-se după o prăbuşire de 80%.

8.Furnizorii cârciumii lui Ion întâmpină serioase dificultăţi financiare,după ce clientul lor a închis porţile şi după ce obligaţiunile în care investiseră masiv şi-au pierdut valoarea.Furnizorul de ţuică este preluat de o firmă concurentă,iar fabrica de bere intră în faliment.

9.Banca este salvată de faliment de către Guvern,în urma unor consultări dramatice între partidele politice.

10.Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obţinute prin impozite plătite de către persoanele care nu consumă alcool.

Nu ştiu cine este autorul acestei demonstraţii.Ea circulă pe internet.Cred însă,că,pentru claritatea demonstraţiei,ar merita un premiul NOBEL pentru economie.Şi o popularizare corespunzătoare.